Любимый анекдот ЯПовчан

щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов:
Гинеколог звонит в проститутошную:
- мне нужна проститутка на 9м месяце беременности
- вы с ума сошли? где мы вам еë возьмëм??
- плачу 1000$ в час!
-...хм... ну, хорошо, поищем
Через пару часов приезжает указанная мадам. Раздевается, становится в рабочую позу и гинеколог начинает еë фистить. Проходит полчаса, она в недоумении:
- ты трахать то собираешься?
Гинеколог:
- счас, ещё пару минут погоди, я ребëнка раком ставлю...

занавес

Если насрать под дверь и позвонить - это инсталляция.
А если сначала позвонить, а затем начать срать - это перформанс

Слашал ещё в перестройку, в несколько ином варианте. Кроме пилотов там присутствовал ещё курсант лётного училища

Самолет потерпел крушение. Выжило два пилота, курсант лётного училища и стюардесса, которых вынесло на необитаемый остров
Через месяц пилоты сказали "Хватит извращений!" и убили стюардессу
Еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!" и закопали стюардессу
А еще через месяц, курсант лётного училища сказал: "Хватит извращений!", застрелил обоих пилотов, закопал их и зажил нормальной, половой жизнью.

"щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов:... "

Да ты погоди, выиграет он, ишь какой

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну раз пошла такая пьянка...

Минет "Разгневанный дракон".

Воздержитесь от семяизвержения пару дней. На третий день, когда партнерша будет делать вам минет, во время семяизвержения член должен войти глубоко в глотку, притом. что партнер должен придерживать затылок партнерши. Последует рволтный рефлекс, в результате чего обилие спермы потечет через носоглотку. Свисающие же нити спермы напоминают усы дракона.

Звучит как анекдот.

а это уже было в двух вариациях, так что не считово

Мальчик утром встает в школу, заходит в ванную, чтобы умыться.
Вдруг видит- полная ванна сгущенки!
Он давай двумя руками загребать, и в рот запихивать ,глотая и давясь от жадности.Вдруг выныривает голова сестры, мальчик удивленно:
- Ты что тут делаешь?!!
-Прыщи давлю!

Дочитал!

Первая плохо идёт, а последняя всегда лишняя.

Похоже.Девочка маме, ,,Мама а почему все говорят,что у меня лицо на жопу похоже. Да что ты девочка моя, ты у меня самая красивая,все это видеть, у тебя прекрасное лицо.Успокоила девочка пошла гулять,видит во дворуоткрыт люк и кто то в колдце возится.Присела и заглядывает в люк. Голос слесаря из колодца,,Эй там наверху ,не срать, не срать, здесь люди работают.

Это сообщение отредактировал trewaz - 19.11.2023 - 19:00

Я художник я так вижу.

"...Киса, спрошу вас, как художник - художника: вы рисовать умеете?..."

Пионер и бабушка едут в автобусе. Бабушка кашлянула. Пионер: Бабушка,
будьте здоровы! - Внучек, так я же кашлянула. - Да мне, хоть х@ем подавилась, пионер должен быть всегда веживым!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну что ж, неплохо. Я смог. Хоть сисек не хватало, конечно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ОЙ.
Стишок брежневской эпохи:
Стала водка 6 и 8
Всё-равно мы пить не бросим
Передайте Ильичу - нам и 10 по-плечу
Ну, а если будет больше,
Тогда сделаем как в Польше,
Будет стоить 25 - будем снова Зимний брать.

Это сообщение отредактировал Ivanova - 19.11.2023 - 19:23

о, про автобус вспомнил:
Обдолбаный чел едет в автобусе, рядом стоит бабуська, некоторое время спустя бабуська молвит:
- Сынок, встань пожалуйста, у меня ноги больные!
- Нееее, бабка, я этот прикол знаю - я щас встану, а ты на моë место сразу сядешь!

Вот вариант почернее)))

Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий начинает доедать его блевотину со словами "люблю горяченькое".

Ага , а подом нарот негодовать начал...

Водка стала, 9-10
8-30 колбаса.
Хуй стит у Горбачёва,
у рабочих- волоса.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Стук в дверь.
-Кто там?
-Тыгдымский конь!
-Пошёл на хуй.
...Тыгдым-тыкдым-тыкдым...

ну ты беспредельщик
у меня не хватило решимости его запостить

Бизнесвуменша, последний день командировки в России, как водится - банкет и все такое. Пить отказывалась до последнего, но наши люди умеют уговаривать..мол на посошок и т.д.
Очухивается у себя на родине с дикого бодуна, нихрена не помнит...через какое то время, понимает, что беременна. Считает срок, блин, Россия...так, все что может вспомнить - посошок!
Гуглит - посошок...посох...палка в дорогу!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал

Никогда не берите "кольца кольмара" возле синагоги