Любимый анекдот ЯПовчан

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто-нить в курсе когда просыпается ТС-ша?

тема то какая хорошая...тоже что ли отмечусь...

шел однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. моя первая мысль: "черт, это же мог быть я!"
устроился машинистом на следующий же день.

***

я не знаю, что наш водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

***

блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

***

сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. у одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. в общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- а мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
мужики:
- и что тут экстремального, такое много у кого было?
он:
- да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Заходит мужик в кабинет к врачу, снимает штаны,
Доктор устало:
Болит?
- Нет
-Не встает ?
- Да нормально все
Тогда что ?
-Правда красивый

Тоже побаяню, но...из песни слова не выкинешь.По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!

Мы при женщинах матерные не рассказываем!

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.

Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки:

- Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками..
- О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков!
- 500 франков?! Что же он такого умеет??
- Мсье, Руди не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!
- А, то есть Руди получает 400?
- Нет конечно! У нас есть священник, который тоже очень не любит этого дела. И мы ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.
- И Руди стоит 300?
- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог 100 франков - и всё в порядке.
- Руди получает 200?
- Да нет же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.
- А они-то здесь причём???!!!
- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже очень не любит этого дела...

В зоопарке помер самец редкой гориллы, осталась самка.
Ну и директор с замом думают, чего делать, жалко животное, последний представитель вида... И тут зам предлагает:
-А может её трахнуть? Ну, вдруг получится чего, приматы всё-таки?
-А кто трахать будет?
-Да вон Степанычу, сторожу, предложим за 1000р, всяко согласится.
Вызвали Степаныча.
-Степаныч, гориллу нашу уникальную трахнешь за 1000р?
-Ну, можно, но только три условия у меня. Первое - целоваться с ней не буду, страшная больно. Второе - только раком, чтобы морду её вообще не видеть!
-Да как скажешь, не вопрос. А третье?
-А третье самое главное. Тысячу я вам только с зарплаты отдать смогу.

Нахуй уже дошел или в пути?!!

Любители подогретого и те, у кого ухо родилось - вы заебали уже!

Заходит мужик в бар, заказывает выпивку. Смотрит - у края стойки какие-то зарубки. Спрашивает у бармена:
- Слышь, это чё?
- А, это два чудика хуями мерились.
Ну мужик достаёт свой, прикладывает и кричит бармену:
- О, смотри! А у меня-то побольше будет!
- Да не, мужик. Они с другого края стойки стояли.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Может, её уже кто-то шпилит, пока мы тут анекдоты травим?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Конкурс был интересный, но для победителя закончился пиздой😹

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое нюанс?
Василий Иваныч и говорит:
-снимай Петька штаны и становись раком.
Петька снял штаны, встаёт раком.
Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу...
- Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе ..... и у меня хуй в жопе . Но есть нюанс!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

там продолжение есть.

- василий иваныч, а что такое эмпирический опыт?

- вот ты, петька, знаешь что такое нюанс?

- знаю, василий иваныч, не надо больше!

- вот это и есть эмпирический опыт.

...- Правда?
- Нет, - Известия...

ТС кинула всех чтоль?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

чей то кинула? попросили сиськи - показала. а уговора ленту ее сисек вести не было. хотя думаю, что 146% яповцев против не будет ))

Мужик в баре познакомился с красивой, ухоженной женщиной зрелого возраста.
Выпили, слово за слово, она ему:
- А Вы никогда не пробовали втроём, с мамой и дочкой? Хотели бы попробовать?
Мужик думает, мол, вот он, звёздный час!
У неё ж дочь наверняка такая же красавица!
- Конечно, хочу!!!
- Тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней, она открывает дверь и с порога кричит в квартиру:
- Мам, ты дома? Бабушку разбуди, вас ебать приехали!

* * *

Жила-была очень интеллигентная семья.
Отец и мать - потомственные работники культуры, всё чинно-цивильно, дочь воспитывали в строгости, прям образцовая семья.
И вот, когда дочери было 16, вдруг как гром средь ясного неба:
- Мама, папа, так вышло, я беременна!..
Попричитали, поохали, делать нечего - веди, говорят, отца будущего ребёнка, знакомиться будем.
В назначенный день и час возле их подъезда останавливается три крутых внедорожника.
Из одного выходит представительного вида мужчина средних лет и направляется в подъезд.
Знакомится с семьёй и говорит:
- Значит так. Я человек серьёзный и менять в своей жизни ничего не намерен. Однако, раз уж всё так случилось, дочь вашу на произвол судьбы тоже не брошу. Если у неё родится мальчик - я отпишу ему один из своих заводов и буду обеспечивать до 18-летия. Если родится девочка - я отпишу ей сеть салонов красоты и буду обеспечивать до 18-летия. Если вдруг никто не родится...
Отец семейства, похлопывая его по плечу:
- Тогда ты её ещё разок выебешь!

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Таки Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог: - Вообще то, у нас здесь травмпункт, а не кукольный театр.

Приходит мужик в публичный дом, а там реклама "исполним любой ваш каприз". Мужик думает, ну щас я вас озадачу.
- Я уже все перепробовал, уже пресытился этой еблей, хочется какой-нибудь магии, чего-нибудь космического.
- По коридору до конца, последняя дверь налево.
Открывает дверь, в комнате полумрак, на полу пентаграмма, вокруг черные свечи, в центре сидит толстая бабка. Медленно поворачивается, достает стеклянный глаз - Ну давай, еби меня в орбиту.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,
одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит
насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Гы-гы-гы! Оять скакалочка!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"по гною как по маслу"
Ни кто не вспомнил!

Пенкин решил понравиться Моисееву, но ничего не вышло, кишка тонка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ