Любимый анекдот ЯПовчан

Просыпается маленькакая девочка без рук -ног(страшная катастрофа)
Видит - на тумбочке прикроватной коробка, перевязаная красивой ленточкой
День рождения у девочки.
Она начинает биться, как рыба об лед, головой валит тубмобчку, коробка катится по полу, девочка сваливается с кровати, бьется головой, перекатывается к коробке, зубами рвет ленточку и пленку обертки, открываается коробка
Девочка отдышалась, вся в синяках и гематомах заглядывает в коробку
А там открытка:
- с днем рождения, уёбище! Целую, мама

Вроде не было

1. Самолет потерпел крушение. Выжило два пилота и стюардесса, которых вынесло на необитаемый остров
Через месяц пилоты сказали "Хватит извращений!" и убили стюардессу
Еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!" и закопали стюардессу
А еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!!" и выкопали стюардессу обратно

2. Сидят мужики, ловят рыбу, а мимо нимфа на водных лыжах пролетает. Фигурка точеная, волосы развеваются. Вдруг хуяк! трос лопается и нимфа штопором идет под воду. А на катере не заметили и в закат умчали. Ну, мужики поскидывали одежду и в воду - спасать. Вытащили бездыханное тело, надо реанимировать. Но тут один говорит:
- Слушай, пара минут ничего не решает. Давай выебем ее сначала
Выебали в два смычка, дыхание переводят. Тут второй спаршивает
- Слушай, а та ведь вроде на водных лыжах была?
- Ну да
- Блин, а эта-то в коньках

начальник в отпуске загорел и еще больше стал похож на говно

Да ёп вашу мать. По три таких "продолжальщика" на каждом листе. Читать вообще не умеете что ли?

Встречаются два пенсионера - бывших одногруппника. Сидят, выпивают, за жизнь трут.
- Как здоровье-то у тебя вообще?
- Да какое здоровье... уже 6 лет как не стоит.
- Да ты чтоооо! Ай-яй-яй! Нет, у меня, слава богу, (по столу) тук-тук-тук, (через плечо) тьфу-тьфу-тьфу, только год!

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »
Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор!

Это сообщение отредактировал barabas69 - 19.11.2023 - 14:47

Еще из любимых о тонкостях языка:

Вертается мужик в деревню из города, рассказывает:
-- Був в зоопарке, яка бачив.
-- Ну и як як?
-- Та як-як, як як як.

Так это сразу понятно было. А ты надеялся, наивный?

У мужика жена родила, выходит врач, отзывает мужика в сторону и говорит тихонько - понимаете, экология сейчас плохая, наследственность, гены короче втирает что-то печально и долго, мужик напрягается и спрашивает доктор, что случилось?
Ну, как бы вам сказать - ребёночек у вас без ног родился ((
Мужик в ахуе, слезы текут, но говорит что ж, все равно кровиночка моя, заберу!
Врач ему снова про экологию, гены, наследственность... Короче, он у вас и без ручек родился((
Мужик совсем в горе, но говорит, все равно заберу!
Врач продолжает - знаете, у него и головы... нет!
Мужик в полном ступоре, но настаивает - заберу!
Врач говорит ну, ладно, выносите!
Выносят мужику конверт, а там... одно большое ухо в пелёнке!
Мужик берет его на руки, начинает качать и агукать
Врач подходит, кладет ему руку на плечо и говорит - кричите громче, он почти ни хера не слышит!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, если повторюсь - звыняйте!.. Весь пост не вычитывал.

Лето. Идет стрекоза по улице. Модная такая, сумочка от Шанель, шляпа от Армани, очки за штуку баксов, да и вся из себя - хоть куда!
Смотрит, под деревом муравей бегает худющий, согнутый весь, бревна тягает, кирпичи горой лежат, рядом мешки с цементом, котлован вырыт..
-привет, муравей! Чем занимаешься?
-видишь, дом решил построить, зима ведь скоро. дров вот тоже на зиму привез. А ты, стрекоза, как?
-да вот на шопинг в бутик сходила, сейчас бойфренд подъехать должен, в аквапарк завалимся. Потом вечером в баре в ночном клубе затусим до утра.
- а... ну, ладно, пока!
Через полгода:
Зима. Опять идет стрекоза по улице. Вся в мехах-соболях упакована. Опять муравей - замученый, грязный, в фуфайке, валенках бегает по двору
- привет, муравей! Как живешь?
- да, вот, дом построил, сейчас дров нарублю, печь натоплю, тепло будет. А ты как?
- а мы в моим бойфрендом на Канары собираемся лететь, тусовка там у нас намечается. Политики всякие, артисты там, художники, писатели-поэты.
- а этот,.. как его, Крылов, будет?
- да должен быть...
- ну, увидишь, передай от меня, что я в рот ебал его вместе с его баснями!..

Это сообщение отредактировал анвар1 - 19.11.2023 - 15:08

Приезжает белый в ЮАР
Слоняется по улицам, грязно, жарко, скучно
Подходит к негру и спрашивает - слышь, чем тут у вас развлекаются вообше?
Нигер смотрит на него - ты новенький, да?
Белый : как догадался ты??
Нигер : да тут все знают, что развлечение одно - кинотеатр
Пиздует белый в кинонтеатр, подходит, там очередь в 2 квартала, он встает в конец
Нигер перед ним обррачивается, и спрашивает - новенький, да?
Белый удиваляется, грит, да, а как ты узнал?
Нигер: да какой же белый будет тут за нигером в очереди стоять?
Белый проходит в кассу, на удивление, ему продают билет.
Заходит в зал, находит место на балконе, усаживается
Начинается сеанс, смотрит
Вдруг, приспичило поссать
Он локтем толкает нигера по соседству, грит, слыш, где тут у вас сортир
Негр уставился на него удивленно, спрашивает - новенький???
Белый уже бесится - да как ты бля узнал???
Нигер обьясняет: белые тут не ходят в сортир, а могут встать на своем месте, расстегнуть ширинку и поссать вниз прям тут!
Ну ладно, делать нечего
Выпрстывает хуй, отливает на лысину внизу сидящего старого негра
Тот, не вставая, поворачивает под струю лицо и спрашвиает - новенький штолле?
Белый уже не удиваляется, говортт - да, сегодня приехал, а как ты узнал?
Нигер : да ты не на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Диана Гурцкая спела для глухонемых, а они ей подарили за это портрет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады.

ты тут уже пятый чо своим анекдотом.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Это сообщение отредактировал efi33 - 19.11.2023 - 16:01

Из времен СССР.
Мужик приходит к врачу:
- Писать не могу.
Врач осмотрел:
- Так у вас хер в узел завязан.
Пациент хлоп себя по лбу: - Бля забыл, завязал узелок на память, что надо уплатить членские взносы.

8-й по счету уточнитель

Нельзя дорисовывать! Вдруг она обидится!

Урок анатомии учитель спрашивает у детей части тела человека.
- Маша какую часть тела ты знаешь ?
- Руки, если бы их у нас не было мы бы не могли ничего носить .
- Молодец. Гена а ты какие части тела знаешь ?
- Ноги, если бы не было ног мы бы ползали как черви.
- Отлично.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка я не буду тебя спрашивать, ты всегда говоришь похабщину.
- Нет я про кожу.
- Ну тогда ладно
- Вот если бы у человека не было кожи яйца бы приходилось в руках
таскать.

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

В жд кассе:
Девушка, здрассте, мне билет в купе до Кишинева
- Билеты на поезд продаются по приходу

Ладно, вышел, забил, взорвал
Возвращается в кассу:
-До Кишинева, купе, 1 билет
- Билеты продаются по приходу!

Вышел с вокзала, скрутил, подлечил, пыхнул
- Девушка, до Кишинева, 1 билет, купе
- Билеты продаются по приходу!
- Слыш! Коза!! Если у меня трава голимая, мне тут ночевать, чтолле???

Несмотря на то, что очко десантника в момент совершения прыжка способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность...

Там продолжение:
Пишущий свою тарелку подставляет - Спасибо за подогрев!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Летит самолет. Идут учения. Всех парашютистов выкинули. Один остался.
Сержант: - Давай, прыгай!
Парашютист: - Товарищ сержант, я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель: - Товарищи! Этот год выдался неудачный: денег не прислали, коровы не доятся, овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывается и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

И.
Сидит девочка в песочнице, лепит холмик. Мимо мужик идёт.
- Что лепишь , девочка?
- Могилку для своего хомяка.
- А что она такая большая ?
- Да потому что , блять, она внутри Вашего гребаного кота

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Это сообщение отредактировал egoistic - 19.11.2023 - 15:41