Любимый анекдот ЯПовчан

Парочка развлекается на сеновале в позе 69. Диалог:
- Слышь, Манька, а известно ль тебе, что башня ента Эфелевая метров под триста будет, а заклепок в ей ажно больше мульена понабито?
- Ой, Вань, какой ты умный у меня!
- Да не, Маньк, это просто тебя из жопы кусок газеты торчит.

Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает: " Уууу пизда". И снова - ууу пизда.
Наташа спрашивает у мамы - Мама, а что такое пизда. Мама смутилась, отвечает - Наташенька - это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
Н - Поручик, а у вас есть пизда?
ПР - Наташа, что вы?!? Никак нетс.
Н - А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

Почему у козы глаза грустные?....

Молодой потомок благородного рода пришёл сватать дочь добропорядочного семейства.
Подходят к комнате дочери, а там какая-то возня и приглушённые голоса:
- Да тише ты, маман не спит. Да не туда, казёл, в жопу давай - мне ещё замуж выходить!

* * *

Когда я была маленькой и принесла домой котёнка, мама сказала:
- Вот вырастишь, хоть козла заводи.
Как в воду глядела....

* * *

Качок перед зеркалом напружинивается:
- Какое же я чмо!
Из кухни женский голос:
- Не чмо, а мачо, казёл нерусский....

* * *

И я вбил
Это вешалка для полотенец, у меня на кухне, пока ремонт делали

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

эту тему надо оставить как общалку кулинаров ))

" И вообще, ты ещё маленькая, молчи, у тебя молоко на губах не обсохло"
"Это не молоко" - сказала Красная Шапочка и густо покраснела.


Рассказываешь - говори уж до конца, блять.

У меня спиздил. Не стыдно?
И не Петруччо, а Петруччио.

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2676011.html?hl=

ЗЫ. Анекдот этот рассказал мне в 1967 году Сашка Фельдман.

Это сообщение отредактировал AlexWizard - 21.11.2023 - 02:59

А младенец в коляске лежит и думает
- что за бшядская семейка?!
Мог бы ходить - ушёл бы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лучше этот тогда:

Коридор родильного дома. Сидит мужик рядом с дверью в акушерскую комнату, где у него рожает жена.
Проходит непродолжительное время из двери высовывается врач: "Поздравляю, у вас сын! Но роды продолжаются".

Мужик думает: "Хмм интересно! Двойня?! Ну ладно, здорово."
Сидит, ждет дальше.
Черег какое-то время, из кабинета высовывается взъерошенный врач: "Мои поздравления! Девочка на 3500! Но роды продолжаются."
Дверь захлопывается.

Мужик начинает потихоньку напрягаться.
Через какое-то время дверь в кабинет снова открывается.
Врач: "Поздравляю, еще сын, но роды продолжаются".

Мужик уже ничего не понимает... Думает, чего-то здесь не так. Через несколько минут дверь снова открывается: "Мои поздравления, снова дочь, но роды продолжаются!"

Мужик уже в полном ахуе, подкрадывается к двери, приоткрывает ее и видит операционный стол, на котором рожает его жена, рядом стоит очумевший врач, машет окровавленными руками санитарке и кричит: "Выключите свет! Выключите свет! Они на свет лезут!!!"

...

Семья негров.
Сын © спрашивает у отца (о):
- Папа, а почему у нас такая черная кожа?
О: - Это, сынок, для того, что бы жаркое солнце африки не обжигало нас, когда мы охотимся в саванне.
С: - а почему у нас такие жесткие и кучерявые волосы?
О: - Это для того, что бы они не цеплялись за лианы и другие растения когда мы охотимся в джунглях.
С: - Папа, а почему тогда мы живем в Саратове???

Расходитесь ребята! Вас нае...ли! Это подмышка, при чем волосатая! )))))

Муж с женой смотрят телевизор. Звонок в дверь. Жена говорит:
-Пойду открою.
Открывает дверь, стоит сантехник.
-Сантехника вызывали? Ебать меня в сраку...
-Нет, не вызывали.
-Но у меня заявка на ваш адрес, Ебать меня в сраку...
-Да не вызывали мы!
-Ну а чё мне делать тогда, Ебать меня в сраку...
-Не знаю, у нас всё нормально!
-Ну тогда подпишите заявку, Ебать меня в сраку...
Жена подписывает, сантехник уходит. Жена возвращается в комнату. Муж спрашивает о том кто приходил.
-Да сантехник приходил, Ебать меня в сраку...

У вас замечательные дети, но всё что вы делаете руками...
* * *
Водитель грузовика проезжая мимо школы подпрыгивает на сиденье:
- Ну не дети, а брёвна какие-то...
* * *
- Сухов, встретишь Джавдета, не трогай его - он мой...
- Он что тоже заднеприводной?
- Он этого ещё не знает. Будет ему сюрприз....

А пупок?

Прыщик выдавила

И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!

Это сообщение отредактировал Алиас - 21.11.2023 - 12:36

Попали к папуасам американец, француз и еврей. Вождь говорит:-Чтобы вас не съели, надо или 100 долларов, или выпить чан говна, или вас отимеют 10 соплеменников. Американец думает, раз денег нет, то лучше выпить говно. Справился. Француз тоже.
Еврей говорит: -Давайте говно. Давился, блевал, не смог допить до конца. Давайте, говорит, трахайте меня. Терпел, терпел, на девятом папуасе сдался. -Вот вам сто долларов, подавитесь, суки…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Приходит Мойша к раввину
М: - Ребе, у нас с женой годовщина выпадает на субботу, скажи, если мы танцевать будем - это грех?
Р: - да, танец это грех!
М: - а сексом можно заняться?
Р: - Да, сексом можно. Только лежа!
М: - А если стоя?
Р: - Стоя нельзя!
М: - Почему?!
Р: - В танец может перейти!

Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

Фишка анекдота то не в дрочащем мужике...
С фразы " кто здесь?" начинается постановка Гамлета

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

_________________________________

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

_________________________________

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

_________________________________

Это сообщение отредактировал Rumatka - 21.11.2023 - 16:09

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!