Любимый анекдот ЯПовчан

Припомнилась другая версия:

...По украденным чертежам изготовили детали, но никак не могут собрать.
Пригласили русскоязычного специалиста. Тот долго изучал документацию и говорит:
- Вот тут написано: - При установке детали подгонять напильником...
* * *
-А что делают на вашем заводе?
- Детские коляски.
- А вынести пробовал?
- На проходной строгий контроль.
- А по частям и дома собрать?
- Пробовал, почему-то станковый пулемёт получился...

Уфффф... Осилил 27 страниц. Мои 5 копеек в копилку:



Собрал отец своих сыновей и спрашивает:
- "Кто выкинул сортир в озеро?"
- ?????
- Когда Ленин был маленький, он спилил вишенку в саду и когда его отец спросил "Кто спилил вишенку?" маленький Ленин сознался и ему за это ничего не было...
Встает младший и говорит: "Батя, это я..."
Отец хватает дубину и начинает пиздить его куда попало, тот орет: "Батя за что? А как же Ленин??? А как же вишенка???"
- Когда Ленин пилил вишенку, его батя на ней не сидел...

Точный перевод LET'IT BE тащемта "Пусть всё остаётся так как есть", но твоя версия не менее прекрасна.

Этот анекдот записан лингвоэкспедицией еще до моего рождения. Серьёзно.
Вместе со страшилками про красное пятно, гроб на колёсиках, и чёрную руку.
Красное пятно, как выяснилось, вообще архетип, и корни его уходят в дохристианскую эпоху по всей европе. Обнаружен у кельтских, германских и славянских народов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прочитал все 27 страниц и что-то анекдоты какие-то не смешные.

Напиши смешной

Если с юмором беда, то вам точно не сюда!

То есть больше ничего тебя не смутило?

В частности написание "be" и "bee".
В данном случае be.

В старые советские времена мне попадался перевод названия этой песни "битлов" как "Пусть будет так."

Но более точно и правильно будет как "Пусть всё остаётся так как есть".

LET' IT BE вопщем..

Поздняя ночь. Идут мужики ночью по деревне, а навстречу им другой мужик бежит с рулем от "Камаза". И поравнявшись с приятелями говорит:
- Ну что, мужики, далеко идти, подвезти может?
- Ахахах, да нам в соседнюю деревню, а у тебя похоже совсем кукуха съехала, с рулем ходишь, народ пугаешь. Так и в дурку попасть недолго.
А тот достает ствол, передёргивает:
- А ну сука быстро сели в кузов, не ссы щя поедем!
Ну те хули делать, пристроились сзади - типа в кузове, "едут" дальше.
Через несколько км видят на дороге пост "ГАИ".
"Водитель", говорит:
- Вы так, пешком мимо пройдите незаметно, а я на "Камазе" по полю кукурузному проеду, и там за постом вас подберу, ну и дальше помчим.
Мужики "слезли с кузова", еле дыша, ноги гудят, спину ломит - ну всё конец мученьям.
Подходят к посту и говорят менту:
- Там какой-то придурок со стволом и рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ пугает, опасный тип, нужно задержать пока дел не натворил.
Постовой достает руль от мотоцикла:
- Хорошо, сейчас разберемся, поедете со мной, покажете.
- Да ты тоже какой-то рехнутый, тебя в дурку тоже надо.
Мент достает ствол, передёргивает:
- Один в люльку, другой за спину, БЫСТРО БЛЕАДЬ!!

Ну и "мчат" по кукурузному полю за и тот, который в люльке еле говорит:
- Лучше б мы сука на "Камазе" поехали, кукуруза хоть по ебалу не била бы.

Это сообщение отредактировал kolyokky - 23.11.2023 - 20:12

Было у матери три дочери. И вышли они замуж все в один день. К ночи гости разошлись, и молодожёны тоже ушли в свои комнаты.
А матери интересно же, что там и как. И вот пошла она по коридору. Подходит к комнате, где старшенькая дочка. А там слёзы и рыдания. Огорчилась мать, а чем поможешь? Идёт дальше. Подходит к комнате средней дочери, а там смех и веселье. Хорошо! А в третьей комнате полная тишина...
Утром мужики вышли на крыльцо покурить, а женщины завтрак собирают.
Вот мать и говорит: "Проходила я ночью мимо ваших комнат, так ты, доченька моя старшая, плакала. Что ж такое?" Отвечает ей дочка: "Конечно, первый раз в жизни бесплатно дала, обидно ведь!"
Смутилась мать и ( с надеждой в голосе ): "А вот ты, дочь моя средняя, смеялась и веселилась!" "Да как же было не веселиться, - отвечает та,- он мне четыре способа, а я ему двадцать три!"
Одна надежда у матери на третью дочь. "А вот у меньшенькой,- говорит она,- тишина была." Старшая дочь, нарезая огурец для салата: "А, может, у неё рот занят был!"

мой любимый))

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

– Так он что, сгорел?

– Нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так, стало быть, он сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Так значит, разбился?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и

влетел опять в окно.

– Так что, сгорел ?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился ?

– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же в конце концов с ним случилось?!

– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили

- Изя ты знаешь, что профессор живущий с тобой по соседству, пидорас?
- Ну надо же, сколько лет его ебу и даже не знал шо он профессор.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Собрались краеведы, и обсуждают названия деревень в своей местности. Один рассказывает:
-Проходил через нашу деревню царь Пётр с войском. Остановился на ночлег. Ночью офицер проверял караул и нашёл спящего часового. Привёл его к царю, а у того было хорошее настроение. Пётр сказал "Оставь его", и теперь наша деревня называется Астафьево.
Второй краевед встаёт и говорит:
-у нас был точно такой же случай, только у царя было плохое настроение, и нашу деревню назвали Ипатьево.

Отчего же, был смешной - про Герасима и Джавдета.

Сразу два баяна
Колобок повесился
Буратино утопился

До 23-й страницы прочитал.

Постпули в церковь молодой священник.
И надоа было ему провести богослужение.
После, он спросил у присуствующего иерея - правильно ли я батюшка отслужил?
Ответ:
Ну в общем то не плохо...
Но допустил несколько ошибок, характерных для начинающих
Перед проповедью надо остограмиться, а ты ографинился.
Рясу в трусы не заправляют.
НАчинать нада - "Возлюбленные братья и сестры мои", а не - " Привет голимая пиздобратия".
Говорят - 12 апостолов, а не 40 апёздолов.
Службу (проповедь) надо завершать словом - Аминь, а не Пиздец.
А так ничего, нормально.

Бородатый анекдот...

Мужик с деревни едет в автобусе... рядом негр... мужык:
- Вах обезьяна!!!
Ему спокойно объясняют, что мол это негр, расса такая... и не нужно так реагировать, лучше извинись перед человеком... Мужик:
- Извини, не знал... Больше не буду..
Негр:
- Да хуйня, не стоит внимания.
- Вах!!!! Говорящая!!!!!!!

Любимые анекдоты

литр молока
Тёща купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день — ещё меньше,
а на третий день ни хрена не дала.
Тёща обеспокоилась и повела её к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу и говорит:
— Козёл, конечно, сильно задрочен, но жить будет.

Зачем грустить
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Доктор
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно срочно прекратить мacтypбировать.
— Почему, доктор?
— Вы мешаете мне вас осматривать

Весна, снег сошёл
Живу в частном доме. Весна, снег сошёл, смотрю — под двором полно собачих испражнений. Ну, что делать — вышел с лопатой, мешком, это всё убирать. Тут сосед дедуля выходит. Далее Я это Я, дед — Д.
Д : урожай собираешь?
Я : ага, уродило этой зимой. А Вы смотрю собрали уже )
Д : да тоже, увидел — полный ахтунг.Зашел домой, подливка с мяса оставалась. Ну, я полил каждую "мину" подливкой, на
следующий день — чистая лужайка.
...
Сами насрали — сами убрали

Ну, иногда без мата не обойтись - как говорится, из песни слов не выкинешь
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!

Del

Это сообщение отредактировал Tanviks - 29.11.2023 - 13:01

-Петька, а знаешь что такое парадокс?
-Уйди, Василий Иванович, уменя ещё от нюанса жопа болит

"Андроповка" стоила 4,70, это после подорожания, когда простая стала стоить 5,30, а 2,90 наверное могла, там где торговало Сельпо (сельская кооперация), они делали наценки на гос.цену!

понятно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

При Брежневе точно была 2,87.
Потому что соображали на троих по рублю, брали бутылку и на 13 копеек брали кильку (полкило наверное, не вспомню). Килька в магазине была всегда, даже и в развал союза, ее и за еду то не считали.
А кто выеживался (брал сырок плавленный), того не любили за жлобство...

В4

Размещено через приложение ЯПлакалъ