Любимый анекдот ЯПовчан

А зараз четверо популярных хлопцев с городу Ливерпулю, известные своей музыкальной композицией "Конь Чугеза", сполнють писню "Летит би".

У кого проблема с английском, тим розмовляю, що "би" по английском означае "пчела".

Так що точный перевод писни звучит як "Полет шмеля".

LET'IT BE

полет пчелы. ибо шмэл - это бамблби!

Как вариант был вместо коровы: "рено в лизинг"

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили.
Девушка говорит:
— А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
— Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
— Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

Ебёт папа, сына в жопу, и спрашивает:
"Правда плохо, что мамка померла?"

Этот?

Точный перевод, ващета, "Давайте есть пчелу"

Ну уж от тебя другого ожидать не стоило

Принес
ребёнок Ёся домой котенка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
Мойша назову.
- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше
назовем его Васькой!

А как называют тех, кто все 26 страниц осилил?

Читалюбы!😆👻

Лан,раз зашёл -расскажу анекдот 🤭🤧

откуда 26? у меня 7.

Международный авиасалон времён "холодной войны"🧟
СССР представляет новейший истребитель - бомбардировщик но,на беду с пилотом что-то произошло - и нужна замена.
Где ,кого искать!? Времени нет.
Находят первого попавшегося алика.
-"Пять ящиков водки, тебе даём! Тебе надо только сидеть в кабине самолёта,за тебя всё автоматика сделает. Там минут на пять делов.Тебе нужно, улыбаться и ни чё руками не трогать!!! А особенно Красную кнопку не нажимать! Понял!?"
-"Понял! Чёж не понять! Улыбаться и ни чё руками не трогать!"
Взлетает самолёт,пишет петли мёртвые,бомбит мишени на полигоне так что у зрителей дух захватывает!
10-ть минут,20-ть,полчаса,час ..
Этот в кабине думает -"Да ёбвашумать! Обещали пять минут,а я уже час летаю! А вдруг с водкой наеб*т!?"
Жмёт Красную кнопку...
На трибуне сидят Рейган и Горбачёв. Рейган смотрит в бинокль.
-"Крутой у вас самолёт Миш!
-Угу...
-Слышь Миш! А чё твой пилот за крыло уцепился!?
-Да,неисправность утроняет...
-А чё глаза квадратные!?
-Ключь на семнадцать просит!

заходит в салон бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- почем бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- а в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- дофига, а на два года?
- 12 500.
- дофига, а на три года?
- может есть смысл взять машину подешевле?
- смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в
военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас
так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать". Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздогазое мудоёбище. Я тебе кто? Хуй. собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъебал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, блядь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шлюха последняя или дочь отца святого, не разу хуй в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!

Это сообщение отредактировал kdi45 - 22.11.2023 - 06:44

про спор стоматологов и сопли из плевательницы

Ты его когда выкладывал на что расчитывал?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Перепутал. Извиняк.

Это сообщение отредактировал Эникеев - 22.11.2023 - 09:41

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
**

Двое в постели отдыхают после любовных игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
**
Девочка сказала: "Горшочек не вари". Повернулась к чайнику: "Не свисти" и добавила: "Не кипятись". Подошла к утюгу и подразнила его: "Ой-ой-ой, какие мы горячие". "Не п...ди!" - досталось и радиоточке. В общем поговорить девочке было не с кем
*
Мы всем сервисом решили бороться с матершиной . Поставили копилку , и за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей . Вчера приехал Серёга с *Субару Центр* , молча положил в копилку 200 рублей и рассказал , как ремонтировал один славный пепелац , и чем вызвана задержка в сроках ремонта . А мы , пока слушали … добавили по 50 рублей на комментарии.
*

Навеяло Тем кто помнит 80-е

Украли американцы чертежи советского истребителя.
Сделали детали, собрали. Выгоняют из ангара, а у него бац крыло отломилось...
Загнали обратно, разобрали, все перепроверили, снова собрали. Выгоняют - снова крыло отвалилось...
Снова проверяют, лучших инженеров привлекли, собирают - крыло отламывается!
После мозгового штурма пришли к выводу, что дело в загадочном русском менталитете. А на аэродроме работал уборщиком старый еврей - иммигрант из СССР. Вызвали его, спрашивают, может он чем-то помочь?
Еврей посмотрел печально и говорит:
- Где рвется?
Показали ему линию слома. Он подумал и говорит:
- Берите дрель, сверло на 8 и сверлите отверстия по линии разрыва через каждые 10 см.
Американские инженеры кричат
- Ты дебил что-ли? Так же только хуже станет!!!
Еврей:
- Я на фабрике по производству туалетной бумаги 20 лет проработал! Чтоб по перфорации рвалось? Да ни жисть!!!

Это сообщение отредактировал Lexaxa32 - 22.11.2023 - 10:01

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена.
©

Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!!
После чего грязно выругался

Стоит на обочине девушка, тормозит тачку.
Останавливается Бэха
- Садысь дэвушка, падвезём...
- Да нет, ребята ,спасибо, мне бы хлебушка ,у вас есть хлеб?
Парни в растерянности: - Нэту.. И уезжают.
Та же история со следующей тачкой.
Тут вдруг едет дед на велосипеде, тормозит..
- Дедушка ,у вас нет хлебушка?
- Есть внученька, возьми, проголодалась?
- Да нет, дедушка, я тут недалеко парню минет делаю, а у него такая каша под шкуркой, что без хлеба и не проглотишь

В наше время это было про девушек программистов.