Шутки мозга, которые случаются с нами время от времени... И ведь практически у каждого хоть раз - но бывало такое ))) 8 распространенных "вмыканий". Дополняйте... зы: скинули по аське
Сижу я недавно на работе, и вдруг мне приходит смс: "Абонент +7 928 *** ** ** пытался позвонить Вам. Вызов не удался". "Ето хто ето?" - подумала я, но тут меня отвлекли и я про него забыла. На следующий день снова приходит смс с таким же содержанием и с тем же номером. "Да хтой-то такой-то?" - опять подумала я, но вопрос по-прежнему остался без ответа, ибо дела вновь закружили меня. Дома вспомнила про него. Решила - дай спрошу у Великого Яндекса, из какого это региона меня домогаются и всё никак домочься не могут. - А это, - говорит мне Яндекс, - "Мобиком-Кавказ" тебя возжелал. Я даже перекрестилась с перепугу. Зачем это, думаю, я Кавказу внезапно понадобилась? А потом вспомнила, что один мой знакомый, пребывающий в данное время на Кавказе, как раз недавно сменил номер телефона, а я забыла внести его в список контактов. Мне сразу стало ясно, с какого аула ветер дует, и я успокоилась. Звонить, думаю, не буду, потом спишемся в аське. Прихожу на следующий день на работу - и снова такая же смс-ка. Через минуту ещё одна. И ещё. Я, знаете ли, разволновалась. У меня, в принципе, проблем со связью на работе нет, но мало ли какие сбои. А раз человек столько дней пытается ко мне прорваться, значит, что-то важное случилось. Набрала номер. Сперва долго было занято, а потом мужской голос ответил: "Алё". - Ну, - спрашиваю, - чо трезвоним третий день? Пожар в кишлаке? - Какой пожар? - недоумевает он. - Не знаю, какой, - отвечаю я. - Видать, шляпа у тебя дымит, раз все телефонные провода оборвал. В трубке тишина. - Что молчишь? - возмущаюсь я. - Думаешь, у меня де
Недавно в Москве на Арбате открылся музей секса и эротики под названием «Точка G». Немедленно после открытия музей стал эпицентром споров об уместности его в столице России... 11 фот via guardian.co.uk
1. В музее секса и эротики под названием «Точка G» представлено более 3000 экспонатов.
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас!
Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Компания Airbus пригласила небольшую группу журналистов в пресс-тур на завод в Тулузе. Мне посчастливилось участвовать в этой поездке. В этом отчете вы найдете 36 фотографий с комментариями.
yaplakal.com