Всем москвичам знакомо Космическое яйцо, которое подвешено под Живописным мостом. Красивое и немного пугающее яйцо хотели превратить в ресторан, но, по множеству причин, этому желанию не суждено было сбыться. Так и висело оно бесполезно, пока новый мэр Собянин не додумался, что с ним делать.
Можно очень долго ламать голову, на базе чего было создано это чудо. По информации издания "Топ Жыр", оно было создано на основе Opel Kadett, которого изрядно облепили пластиковыми накладками. Источник4 Фоты
Есть у меня небольшое хобби, результатами которого мне хотелось бы поделится с уважаемыми ЯПовцами. Так уж сложилось, что я души не чаю в воде и камне, вот и решила взять всё это да объединить! Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу того, стоит ли продолжать мои эксперименты. Итак, приступим.
Перед открытием "Новой волны" прошел флешмоб на тему троллинга над гламуром. Жители Латвии соорганизовались в фейсбуке и прогулялись по Юрмале в образах "антигламурных персонажей". Автором идеи стал блогер Валентин Роженцов, который на своей странице в Facebook выступил с предложением: "Ничего не имею против "Новой волны", но слишком уж на ней много гламура. Надо бы ее как-то разбавить асоциальными элементами".
Водяные клопы Micronecta scholtzi способны издавать звуки громкостью до 99,2 дБ, что сравнимо с грохотом отбойного молотка и почти на 20 дБ превышает опасный для человека уровень громкости (75 дБ). Шум клопы производят при помощи… полового органа, которым самец трет свое брюшко, надеясь таким оригинальным способом привлечь партнершу.
Удивительно не везло Степану. Стоило ему выйти из дому, как его тут же, словно мухи, облепляли какие-то сумасшедшие поэты, желающие продать ему сборники собственных стихов, жирные бабищи, пекущиеся о спасении его души или коммивояжеры со своими чудо-швабрами: «Но подождите, это еще не все! Вдобавок к этому замечательному прибору вы совершенно бесплатно получаете еще вот эти замечательные тапочки для улучшения походки и настоящую пластмассовую зажигалку-универсал!» Толпы безумцев атаковали его и на дому, замусоривая весь подъезд своими брошюрками о духовной культуре, уникальных и революционных моделях пылесосов и преимуществах клубных карт торгового центра «Потребитель плюс». Почему все они приставали именно к нему, было для него самого огромной загадкой: он сроду ничего не покупал у коммивояжеров, не разговаривал с сектантами и не заказывал никаких товаров по каталогам. На дурачка он был не похож, в остальном никаких признаков виктимности не проявлял. В общем, оставалось решительно непонятно, почему желающие втюхать что-либо каждый раз избирали его своей мишенью. Несколько раз он пытался спросить у самих продавцов призрачного счастья, почему они всегда подходят именно к нему, но те пожимали плечами, и снова заводили свою волынку: «Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько бактерий нас окружает?» Между тем, Стёпа от того сильно страдал, потому что все знакомые девушки наотрез отказывались с ним встречаться больше одного раза: это ж какой женщине понравится, что каждый поход в кафе заканчивается тем, что их окружает толпа каких-то бубнящих существ?
Котенок, которого недавно приютила у себя жительница шотландского Абердина, сумел выжить после часа стирки в машинке, пишет местное издание Aberdeen Evening Express. В результате происшествия двухмесячная кошка по кличке Принцесса не получила серьезных травм и полностью восстановилась всего за два дня.
Как рассказала The Daily Mail хозяйка Принцессы Сьюзан Гордон, кошка запрыгнула в стиральную машинку, когда бродила по дому и изучала жилище. Оказавшись в машинке, животное устроилось в одежде и хозяйка не заметила свою питомицу.
Гордон захлопнула дверцу машины, засыпала порошок и запустила устройство в работу. Когда стирка закончилась и женщина открыла машинку, чтобы развесить вещи, она увидела мокрую перепуганную Принцессу, запутавшуюся в паре джинсов. Шотландка тут же взяла котенка на руки и отправилась с ним в ветеринарную клинику.
Специалисты, осмотревшие Принцессу, не заметили у кошки опасных травм. У животного шла кровь носом, а также воспалились глаза от стирального порошка. Принцессе дали обезболивающее, мочегонное средство и мазь для глаз.
Ветеринары, оказавшие помощь Принцессе, назвали ее чрезвычайно везучей и пошутили о том, что стирка отняла одну из девяти жизней кошки.
В настоящее время Принцесса чувствует себя хорошо.
Подобный случай около года назад произошел в Австралии. Там котенок по кличке Кимба пережил полчаса стирки в машинке.
Пришло лето и каким то чудом , впервые за 5 лет у меня и у жены совпали отпуска. Долго думали где его( отпуск) провести и решили что лучше или в Анапе( Черное море) или в Голубицкой (Азов). Выбор пал на Голубицкую... будет немного текста и несколько фото.
Ёжик Егорка недовольно завертелся на подстилке из сухих листьев и даже попытался зарыться поглубже, в наивной надежде, что надоедливый тонкий голосок снаружи угомонится и оставит его в покое. Как бы не так.
-Ёжик! Ну, Ёжик же!
Обречённо засопев, Егорка нехотя открыл сначала правый глаз, затем левый, потом снова зажмурился, чихнул и, наконец, окончательно проснулся. Первые солнечные лучики уже робко пробивались в уютную норку, разгоняя сумрак и заставляя пылинки весело водить золотистый хоровод. И на том спасибо, значит утро уже наступило, а то ведь с этих крикунов станется и затемно поднять, как в прошлый раз. Помниться, тогда хомячок Трофимка, зайчик Савелий и белочка Настенька растолкали его посреди ночи и уговорили сходить на Озеро, прогуляться по Лунной Тропинке. Ничего из этого, конечно, не получилось, серебристое отражение в гладкой стоячей воде упрямо не хотело держать на себе маленьких друзей, но, что греха таить, было весело и, хотя бы искупались.
-Иду, иду, - проворчал Егорка, высовывая из норки чёрную пуговку носа, - хватит уже кричать, весь Лес перебудите.
Снаружи его ждали старые приятели - белочка Настенька и хомячок Трофимка. Хомячок, как всегда, стряхивал невидимые пылинки со своей любимой коричневой жилетки, а Настенька нервно разглаживала складки на бело-голубой юбочке. "Сейчас снова за Волшебной Земляникой на Далёкую Поляну позовут, - решил Егорка, поправляя на макушке франтоватый синий картузик, украшенный цветком одуванчика, - или за Таинственной Клюквой в Загадочный Овраг. Тоска..."
Да, что и говорить, жизнь в Сказочном Лесу не баловала разнообразием. Вс
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому, что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Молодой человек застрял в дренажном люке, пытаясь выловить оттуда свой мобильный телефон.
21-летний житель города Серс, штат Калифорния, Джаред Медейрос (Jared Medeiros) шёл в гости к приятелю. С его слов, по дороге он был остановлен группой парней, которые сильно его избили, отобрали мобильник и зашвырнули этот злосчастный аппарат в ливневую канализацию.
Джаред решил, что надо достать телефон и вызвать полицию. Молодой человек снял решетку с люка и полез головой в отверстие… И тут же застрял в ливневке, заполненной грязной водой и еще чёрт знает чем. В таком положении он в буквальном смысле слова “проторчал” 40 минут, громко крича и отчаянно и размахивая ногами. Джареда обнаружили местные жители и вызвали спасателей, которые вытащили страдальца на свет божий.
Джаред Медейрос рассказал, что шел к приятелю в гости, когда заметил четверых ребят, которые направлялись ему на встречу. “Я прошел мимо, а затем один из них ударил меня сзади”, говорит пострадавший. “Я начал драться с одним из парней, а потом они все вместе стали меня избивать. Повалили на землю и били ногами. Моя голова была разбита, и я истекал кровью…”. “Я почувствовал кровь на лице, меня начало трясти и я полез за телефоном”.
Мо мнению спасателей, осмотревших мистера Медейроса после извлечения из люка, он находился в состоянии легкого опьянения. А так же получил незначительные ссадины и ушибы.
Фотографии спасательной операции были обнародованы полицией города Серс. Сам Джаред почти в бешенстве от этого: “Не надо было публиковать эти снимки. Зачем кому-то сидеть и разглядывать фотки, где я, как м**ак, торчу из канализации”.
MGmike эМГэМайк. Про неведомую ботаническую херню.
Мой россказ я бы хотел начать вот с чего. Все, что тут написано - риальне правда, и нихуя не лживое враньё. Ну и всяко не трёпный песдёж. Будет немного текстовой информацыы, а так же сдецолка картинок. Сразу ответственно заявляю, каменты про "заваленный горизонт" да и "дисперсия нифпесду" можно смело слать производителям моего телефонотрубко. Ну а там, хехе, вам наваляют песдюлей, ибо их риальне больше. Кетай, хуле.
А все началось с моего лехкого косяка. Хотя тут можно поспорить. Может это и не косяк был вовсе. Кароч, сидел я и фтыкал интернецыю, а тут, хоп! Говорят такую информацыю, типа что Барыкин умер. А я его еще на виниле слушал на аццком проигрывателе "Лидер-205". Похуй, что моно. Зато громко, читыре ватта, хуле. Ога.
Йобаный стос! Эт как же так то? И кароч я риальне намотал на кулак скупую мужскую слезу, вперемешку с казюляме. Женщене своей говорю: - Слуш, чо за хуйня-то? - Чо? - отвечает в ответ. Ну у ней такая реакцыя всегда на мои возгласы и на взгляды мои даже. И постулаты, что "чо" по-кетайске "жеппа", её никак не мотивируют в плане неговорения этого "чо". Ну максимум скажет "чито".
Кароч, я в настоящем скорбном надрыве, думаю кому бы еще надорвать. И придумал. Фтыкаю в телефонию свою, и всем начинаю звонить, что больше "Виласпиду" за "нарву букет" гнацца не будет, и ваще песдец.
Единственной, способной внять моей траурной консистенцыы, оказалась Нотажко, с которой я друг и в сексшоп ходил вместе, ога. Ну и чисто поговорили о всякой тленности, тщетности, и прочей хуйне
Пишет блогер Черский: Твари-правители довели страну до того, что ты уже готов радоваться любой ерунде. Либому проявлению хоть какой-то заботы о людях. Хоть какому-то отклонению от стандартной стоеросовой тупизны и беспредела распилов. Вот сегодня очень порадовали поливалки, задравшие свое хоботы вверх и везущие целые тучи воды по расплавленным автодорогам. Не знаю, может кому они и мешали. Мне лично нет, только радовали.
yaplakal.com