Перебирая ящик стола от ненужного хлама наткнулся на визитку. Дальше описывать не стану. читайте её сами. Гложет один вопрос: Откуда она у меня??? 2 фото
Активисты движения «Синие ведерки» узнали, кто ездит в машине с мигалкой, попавшей в черный список злостных нарушителей правил дорожного движения. Эту машину неоднократно замечали на встречной полосе, а проезд на красный свет и вовсе давно стал привычным для водителя этого VIP-авто. Оказывается, в черном Mercedes с номерами А098МО77 возят председателя Мосгорсуда Ольгу Егорову.
«Это председатель Мосгорсуда Ольга Александровна Егорова. Она пассажир А098МО77, нашего старого знакомого», – написал пользователь archeornis в ЖЖ-сообществе ru_vederko. «Ей глубоко плевать, что такая езда может стоить жизни другим людям», – отметил активист «Ведерок», комментируя несколько видеозаписей, на которых видно, как машина, везущая судью, едет в сопровождении полицейского Ford по разделительной полосе на Новом Арбате, по «встречке» и по тротуару.
Где в наше время отдыхают русские? Правильно - в Турции и Египте. «Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море». А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!» Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи. Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении. Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала: - Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках! Страсти улеглись не вот и не сразу, а только после убедительных объяснений, что рыбы - это всего лишь плавники, чешуя и хвост, ну и глаза, у них конечно имеются, так что, пусть себе смотрят. Все равно главные в этом водном театре - люди. Хотя именно в этом, в свете последующих событий, Вася стал несколько сомневаться, но дочери об этом, конечно же, не сказал.
Перчики Chilly Willy — это не результат фотошопа, не генетически модифицированный продукт и даже не коллекция маньяка-извращенца, а выросший в естественных условиях сорт перца, который никогда не попадал в руки селекционерам. Сорт Chilly Willy достаточно редкий, ранее он произрастал исключительно в американских штатах Техас и Луизиана, где находил пристанище в редких домах садоводов. Глядя на его форму, становится понятна непопулярность перчика, заставляющего юных девушек краснеть от одного только взгляда, брошенного на стручки перца. 3 фото via odditycentral
Ужасная авария... Шутка! / Horrible Car Crash Prank (Just For Laughs Gags)
Еще один розыгрыш известной команды приколистов (Just For Laughs Gags), устраивающих приколы-розыгрыши со скрытой камерой с участием профессиональных актеров. (предыдущий – здесь)
Авария… Водитель просит доброго самаритянина поразмахивать флагом, сигнализируя о ДТП, а сама удаляется в туалетную кабинку (ля…, неужели в Канаде в кустах у шоссе на каждом шагу понаставлены такие кабинки!? О-о! – ТС). Вскоре объявляется полицейский и вопрошает, какого черта он тут делает…
Фотограф Энтони Гибсон побывал в Денали – национальном парке Аляски. Трава по пояс не оставляла шансов найти рысь, но ему повезло. У небольшого пруда он стал свидетелем того как рысь напала на ничего не подозревающих уток.
Выдалась возможность съездить на недельку в одно из живописных мест на Горном Алтае, остановились с компанией в с.Аскат на берегу р.Катунь. Будет 15 фоток, сделаны все на телефон, такой вот я фотохудожник Это не первый мой пост, так что пинайте (традиционная фраза изменена)
Маленькая турбаза, как и многие в округе, где мы и жили. Большинство домов и земли выкуплены у местных жителей, облагорожены, создан минимальный комфорт для туристов. Лошадь зашла в кадр без спроса
Чем больше я живу в Новосибирске, тем больше узнаю родную Хакасию в которой прожил четверть века. Вот такой вот парадокс. Ну а теперь, с чего всё начиналось. А началось всё с заметки про Кушкулакскую пещеру, где с людьми случаются всякие страшные видения и прочие ужасы, но особой любви к диггерству у меня никогда небыло поэтому пещера и не вошла в места обязательные для посещения))). Вобщем прочитал я заметку и подумал что как-то не правильно, прожить так долго в Хакасии и не знать о такой достопримечательности, а потом подумал ещё и понял что я вообще мало чего знаю о родном крае и нигде небыл живя там. Вот тут и созрела идея съездить в автопутешествие по Хакасии, пока маленькое и не долгое, типа пробное. Итак для начала я наметил объекты обязательные для посещения, их было всего три: 1. Туимский провал. 2. Сундуки. 3. Гора возле озера Белё. Потратить на поездку планировалось 3-5 дней. Узнам о наших сборах к нам решили присоедениться пара трёшка родственников жены в итоге поехали на двух машинах 10человек благо до Ширинского района от Саяногорска (точка старта) было чуть больше 100км. Ну вобщем поехали.
Благодаря фотографиям блогера Алексея Питаленко мы можем заглянуть под землю, на неожиданно красивые строящиеся тоннели метро. Фотопрогулка “просторы Метростроя” - 12 фото
Этим ребятам по десять лет, у них своя рок-группа под названием "Преследуемый герой". Их приглашают на концерты и шоу, мальчишки очень популярны. Будем надеяться, что их оберегают от безбашенных поклонниц... ))) 11 фото via liveinternet.ru
Страшнее мужика пьющего может быть только мужик жадный. Пьющие ведь разные бывают: кто тихо спивается, кто с шумом... Всяко бывает. А вот жадность непременно лицо имеет всегда одинаковое. Омерзительное жлобское лицо.
Было вот раньше удивительно правильное деление общества в социальном плане. Бедные с бедными, богатые с богатыми. Всё остальное - моветон и мезальянс. Не положено. А сейчас ведь как - люби меня милая, уже за то, что я тебя люблю. Равноправие, тудыть его в качель.
Помнится, искренне изумилась я, когда мужчина, пригласивший меня в ресторан и очевидно, рассчитывавший на продолжение знакомства, если не этим вечером, то в этой жизни, предложил мне заплатить пополам. Я заплатила. У меня вообще есть деньги, никаких проблем. Но мы, женщины, исключительно пристально поглядываем на жлобов. На вот это вот "А вдруг у нас с ней не срастётся, а я на нее страшные тыщи потратил?". Поэтому товарищу этому я уже никогда не отвечала ни на приглашения, ни на предложения. Я, поручик, жлобов-с не люблю.
А уж как я люблю тётенек, трясущихся над своими сыночками! Ой-вэй, такие мамаши лучше будут подавать бухому сынишке тапочки в пять утра, встречая его с мальчишника, чем дадут ему денег сводить девочку в кино. "Пущай платит за себя сама, прошшшшшшмандовка!" (почему прошмандовка-то?) Причём отправить сынка работать - это нам религия не позволяет. А вот воспитать жлоба с осознанием, что он самый лучший - это мы легко, это мы прям сейчас организуем. Знаем, плавали. Одна такая мамаша считала, что уже одно то, что меня возят на старенькой "девятке" - должно заставить меня разгружать вагоны по ночам, и оплачивать пополам сыночкин бензин. Впереди маячила невесёлая перспектива заиметь себе альфонса и я тихо сбежала от этой семьи.
Так вышло , что я не собачник ниразу. Был. Всегда были только кошаки. Но жена оказалась собачницей, завела собачку и начали мы ездить с ней по выставкам, заработывать так сказать выставочную историю. Постепенно втянулся и собака теперь лучший друган!
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Злобный препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: — Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу — дома заночую, хочу — у Егорки. Частушка, короче. Студент пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую, английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Всё решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
yaplakal.com