Наш город претендует на звание супертуристического курорта и ваще забубенного места отдыха зимой. Хочу предупредить впервые приехавших (аборигены давно в курсе и внимания не обращают)
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
Если бы Господь создавал человека на первый или, хотя бы на второй день, то, наверное, у него получилось бы что-то «по образу и подобию». Но творец был самонадеян и все важное оставил «на потом». Поэтому на шестой день творенья Он уже изрядно подустал и собирал людей абы как. На седьмой день – воскресенье – Господь объявил себе выходной и предался пьянству, отмечая сдачу объекта в эксплуатацию. Что там точно было, библия скромно умалчивает, но фраза «и увидел Бог, что это хорошо», относилась явно вечеринке, а не к созданной Земле. В понедельник, мучаясь похмельем, и понимая, что на самом деле ни фига хорошего, Господь обозрел свои творения и ужаснулся, так как у доброй половины людей руки были кривыми и росли не из того места. Творец почесал раскалывающийся нимб и, буркнув «хрен с ними - менеджерами будут», не стал ничего переделывать, а решил создать новую разновидность человека: слесаря-монтажника; с прямыми руками из нужного места и светлой головой. И чтобы этот слесарь двигал прогресс, собирая все, что придумано, и чиня все, что сломано. Однако вдохнув в слесаря душу, он вдохнул в него же изрядную долю перегара, привив тем самым стойкую тягу к спиртному...
...
Так было или нет – не ручаюсь, но мне кажется, что это правдоподобно. Во всяком случае, наравне с остальными людьми слесари населили землю и успешно размножились, хотя как это им удалось - совершенно непонятно: с восьми утра и до пяти вечера слесарь опохмеляется и работает, а с пяти вечера пьет «с устатку».
Я всё так же люблю футбол и женщин. Отсель - данный пост.
Чемпионат Южной Америки (Copa America) уже завершился. Завершился он сенсационным финалом Уругвай-Парагвай и уверенной победой первого. До начала турнира все надеялись на "бойню" Бразилия-Аргентина. Однако же оба "гранда" вылетели на этапе 1/4 финала. Дальше смотреть собственно футбол, стало не очень интересно. Зато было кое-что поинтереснее скучноватого (прямо скажем) игрища - знойные латиноамериканские болельщицы.
Если кто-нибудь из вас сегодня около половины девятого вечера видел на Лиговском проспекте разъярённую тётку, орущую благим матом на ошалевшего мужчину лет пятидесяти пяти, то спешу уведомить вас, что это была я. Дело было так. Шла я по Лиговской першпективе в весьма чудесном настроении. Денёк сегодня выдался удачный, всё прямо одно к одному славно сложилось, да к тому же начал накрапывать дождик, что при нашей адской духоте и тридцатиградусной жаре само по себе является счастьем. Иду, сумочкой размахиваю, предаюсь светлым думам. Вдруг - чу! - вижу я продуктовый магазинчик, возле него - урну, а на урне кота. Кот лапами упирается в каменные бортики урны, а голова вся ушла внутрь - выискивает, чем поживиться. Кот весь рыжий, грязный, тощий - в общем, ни фига не баловень судьбы. Я не умею проходить мимо голодных котов. У меня почти всегда в сумке лежит пакетик кити-кета на случай такой вот внезапной встречи: ей-богу, пятнадцать рублей за удовольствие видеть довольную и сытую кошачью физиономию - это тьфу. Однако, обстоятельства сложились так, что сегодняшний пакетик я уже скормила серой беременной кошке, попавшейся мне на пути утром. Пустяки, дело житейское - подумала я, поправляя пропеллер. Сейчас зайду в этот продуктовый магазинчик, куплю коту лакомство и будет нам обоим счастье.
… местный алкаш Коля вынырнул из арки девятиэтажки и направился к четвертому подъезду. Мешковатый светло-коричневый плащ без пуговиц, рубашка в крупную синюю клетку, серые брюки и старые, пошарканные, но еще крепкие ботинки составляли его бессменный гардероб. Курчавые когда-то волосы местами выпали, местами поседели и теперь торчали редкими пучками, выдавая Колю за потрепанного жизнью, довольно бывшего, но все таки интеллигента, а точнее сотрудника какого-то НИИ. Весна блестела в линзах треснутых очков, и Коля щурился … то ли от солнца … то ли от удовольствия, негаданно свалившегося в виде 150 грамм отличной самогоночки. Хотя не так уж и свалившегося... Хоть он и считался верным адептом Бахуса вот уже много лет, тем не менее на дне его проспиртованной души еще гнездились некоторые понятия о совести, морали, самолюбии. Мужчина не воровал, не таскался по приемным пунктам и никогда не клянчил. Философ по мировоззрению и инженер по образованию, на свой очередной стаканчик Коля исключительно зарабатывал каким-нибудь не сложным, но все таки трудом. Ведь все непьющие мужчины постоянно заняты своими бальшущими делами. А значит свободному художнику всегда найдется легкий заработок в виде починки утюга или настройки комнатной антенны.
«доброго Вам дня» - улыбался и даже слегка кланялся Коля прохожим … молодым и старым … идущим, сидящим, стоящим … и не обращающим на него абсолютно никакого внимания.
- дядь Коль, достань котенка – услышал мужчина и застыл в растерянности. Он повернулся и увидел соседского мальчика Максима 8 лет и маленькую девочку лет 5 (кажется её звали Алена).
Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да. Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить. Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал... Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка. Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница. Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотк
Экскурсия дикарём по маршруту Муром — Судогда - Владимир — Боголюбово — Суздаль. Общий пробег с Арзамаса 750 км.
Выехал из Арзамаса утром в 8 часов. Добрался до Мурома (170 км) часа за 3. В прошлый раз пребывания в Муроме лоханулся, не посмотрел памятник Илье Муромцу. Наверстал. Заодно искупался в Оке. Эх хорошо! Очень сильное течение.
Тут у нас переход строят, подскажите кто знающий имеет ли право на жизнь такая конструкция и как обстоит дело с переходами в других городах. ИМХО, переться на третий этаж чтобы перейти дорогу неприкольно.
Цитата
По обеим сторонам дороги установлены две трехэтажные конструкции. Длина перехода составит около 70 м, ширина – 3.5 м, высота от земли до крыши – 12 м, от земли до нижнего края перехода – 8 м.
Внешне сооружение будет напоминать стеклянный шар.
Для удобства пешеходов там установят лифт, а зимой будут включать отопление.
Строительство надземного перехода было инициировано из-за частых ДТП с участием пешеходов на этом участке проспекта.
yaplakal.com