На выставке «Окна на войну: советские плакаты ТАСС дома и за границей, 1941–1945 г.г.» представлены 157 плакатов, созданных под эгидой Телеграфного агенства Советского Союза, - государственной информационной службы СССР. Редкие, ручной работы, огромные, некоторые высотой как от земли до баскетбольного кольца, плакаты были раскопаны в обширных хранилищах отдела печатных изданий и рисунков Института искусств Чикаго несколько лет назад. Ссылка по теме perevodika.ru/
Всем привет... Никому ни секрет что при покупке нового дома всегда есть погрешности, которые продавец скрывает. Самое ужасное, когда за строительство дома, с намеренной его продажей ,берется человек который ВООБЩЕ ничего не понимает в этом, в добавок ещё и жадный. О себе. Работаю электриком уже много лет, многое видел на стройке, много сам косячил... И за многолетний опыт работы, сам для себя стал экспертом. Недавно меня пригласили (через десятого знакомого) на недостроенный дом, так сказать доделать то, что не доделал горе электрик. Тот пропал в очередной раз, взяв аванс 30 т. рублей. То, что я увидел в доме, возбудило мои волосы от самых кончиков. Выложу 12 фоток, не всё а что успел. (это фото дома с интернета.)
Приключилась со мной сегодня ситуация дурацкая. Расскажу. Пошла я сегодня по магазинам с целью приобресть какого-нить несуразного барахла, дабы сначала довольно покудахтать над ним, а потом засунуть в недры шкафа с глаз долой. Я так всегда делаю(( А потом печалюсь, что карнавальных нарядов у меня навалом, а вот на работу и надеть нечего… И вот, шарясь по просторам очередного, из ниоткуда возникшего мегамолла, заметила я тетеньку средних лет. Тетенька в общем была вполне себе обычная, праздная, я бы даже сказала. В шортиках и шлепках и очках на поллица, дабы скрыть ненакрашенность. И все бы ничего, но имелся у дамы адский варикоз на ногах. Я на каком-то автопилоте пригляделась к ее ногам повнимательнее и невольно крякнула. Потому что на левой ноге имелся совершенно явный тромбофлебит, начавшийся некогда с голени, где инфильтрат уже отцвел и потемнел, и перешедший повыше коленного сустава на бедро. А там он был на вид довольно свежий.
Женщина, впрочем, нимало не смущаясь безобразия на ноге, выбирала себе платьице и не выказывала ни малейшего желания бежать к эскулапам. Я затаилась за стойкой с купальниками, вылупилась на тетеньку и принялась думать. С одной стороны, мало ли, какие могут быть у человека причины разгуливать с острым и, похоже, восходящим тромбофлебитом. Может, убеждения религиозные. Или, допустим, она недавно выписалась из больницы, где ей кроссэктомию сделали, а это остаточные явления. А с другой стороны, я ж знаю, что флебологические проблемы – самый темный лес для мирного населения. Ерунды боятся, а беду подорожником лечат – и так в 90% случаев. Вот и тут вполне может оказаться, что тетя в шортах и знать не знает, что у нее
То, что милицию переименовали в полицию, все уже, наверное, знают. Да что там говорить, россияне все как один ждали, когда же наконец у нас в стране будет настоящая полиция. Прямо ночами спать не могли, так ждали. И вот сбылось таки. Уже недели две, а может и три, по городу ездят машины привычной раскраски, но с новой надписью: ПОЛИЦИЯ. А вот сегодня увидел и шаблон порвало. Мало того, что написано полиция и ДПС, так ещё и сзади на стекле - шериф!
В Осло возле здания парламента прогремел взрыв, несколько человек ранены Мощный взрыв прогремел возле здания парламента Норвегии в центре Осло, где располагается офис премьер-министра страны Йенса Столтенберга, несколько человек ранены, сообщают очевидцы агентства Reuters.
Взрывом выбито большинство стекол 17-этажного здания. В офисе министерства нефти начался пожар.
Корреспондент Reuters сообщил, что он увидел по меньшей мере восемь пострадавших. Причины взрыва пока неизвестна, но на месте происшествия обнаружены обломки автомобиля.
Полицейские и пожарные отказались от комментариев. Reuters
А я-то и думал что нас на работе так тряхануло и что за бум был, вот что оказывается, хотя моя работа находиться на приличном расстояние, но первое что было в мыслях, что в другом конце здания что-то ёбнуло, оказалось что да ёбнуло но вдругом конце города буквально.
В страховую компанию If Apdrošināšana обратился клиент, машину которого на Тейки неизвестные вандалы законсервировали, использовав для этой цели строительную пену Makroflex.
Как пояснил потерпевший, утром он нашел машину, которую даже открыть нельзя было, так как пеной были скреплены дверцы, багажник. Makroflex также оказался в глушители.
Как признает руководитель отдела выплат If Apdrošināšana Лига Берзиня, это первый такой случай повреждения машины.
Заметим, что ремонт машины обошелся почти в 800 латов (1600$).
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь? На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…
Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая. - Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…
Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский.
Дело было в начале 2000-х, в бытность мою студентом московского института иностранных языков. Был у нас там интересный препод, в меру строгий и немного без башни, но главная особенность этого дядьки заключалась в его Ф.И.О. Звали его Иванов Иван Иванович. Студенты в упоминании этого препода между собой пользовались бессмертной цитатой из советского фильма "Афоня": "Иван Иваныч Иванов утром ходит без штанов, а Иванов Иван Иваныч надевает штаны на ночь". Насколько точно была отражена в цитате сущность этого замечательного человека мне не ведомо, но рассказ будет немного не об этом.
Дело в том, что наш персонаж состоял в одной из групп полных тезок Москвы и области. Основной задачей группы было поддержание связей между Ивановыми Иванами Ивановичами и ежегодные встречи для обсуждения последних новостей и разговоров "за жисть". Одна из таких встреч началась хорошим летним деньком в одном из кафе в центре города. Поскольку такое сочетание Ф.И.О. все же довольно редкое явление, там собралось всего-то около 30 с гаком ИИИ. Вечер проходил на ура: спиртное и разговоры лились рекой.
В какой-то момент веселая компания решила покинуть заведение и, по старой русской традиции, полирнуть все вышепринятое пивком у станции метро, на посошок. Но не тут-то было. Едва нетрезвая толпа успела расположиться с пивом (и все же еще и водкой) в ближайшем сквере, как к ним с радостными физиономиями подрулил наряд ППС. Сделать месячный план одним задержанием - редкая удача, поэтому без лишних формальностей загребли всех сразу (распитие в общественном месте и нетрезвый вид на лицо).
Действие моего дня происходит 25 числа июня месяца 2011 года суббота. Я - Константин, 26 лет, фельдшер скорой помощи. Проживаю в городе Барнауле (Алтайский край). Работаю в пригородном посёлке Южный, который входит в состав Барнаула.
День бы не очень насыщенным. Но очень ароматным, т.к. в салоне сильно пахло бензином. К обеду стало сносить крышу, а потом водитель долго копался в моторном отсеке. Но обо всём в картинках ниже. Нажимайте... буду рад с вами побеседовать.
Тонька Шаповалова замутила с роботом. Возвращалась в субботы с танцев и замутила. Конечно, не с бухты-барахты, тот робот ее давно обхаживал, да только Тонька все смеялась, робот все-таки, что с него взять. Народ в Клюевке, конечно, судачить теперь начнет. Особенно бабы. Нет, ну был бы хотя бы киборг какой.Они хоть частично органические. Такие случаи в Клюевке бывали. Продавщица сельпо Верка Жирная даже замужем за киборгом побывала. За Володькой. Его по разнарядке из области прислали. Высокий такой, руки титановые, один глаз настоящий, белковый, а второй на реле, мог мигать, как на новогодней елке. Жили они с Веркой год,а потом Володька с ума сошел. Сначала лазером заборы порезал, а потом соседского пса съел. Пришлось в город звонить, приехали и забрали Володьку на модернизацию, назад он уже не вернулся, говорят с кондукторшей какой-то сошелся. Потом еще директор местной школы, Илья Николаевич, мутил с училкой-киборгшей, Вероникой, но ту потом отозвали в область и на этом их роман закончился. Но так, чтоб с роботом замутить, нет, такого в Клюевке, конечно же, не было. Робот появился в селе случайно прошлым летом. В начале июня возле дома Семенихи заглох проезжающий джип. Стал и ни с места. Вышли из джипа трое. Один обычный, короткоостриженный, с битой за поясом. С ним еще двое. Первый с каучуковой головой, а второй на гусеницах от танка. Тот, что обычный, битой в Семенихин забор постучал: Семениха из окна высунулась: -На хуй пошли- кричит- Сейчас Мухтара спущу! А Мухтар у нее страсть какой злой, из железной клетки рычит, с клыков из нержавейки кураре капает. Его еще покойный семенихин муж в райцентре на машину сушеных грибов менял. Щенком-то он был ласковым, а как подрос, прямо зверюгой стал.
Источник Состоялось первое вручение премии за лучший автомобильный дизайн, организованной немецкой ассоциацией German Design Council. В конкурсе, названном, Automotive Brand Contest Гран-при получила марка Kia. Жюри в данном случае оценивало общий стиль марки, ее узнаваемые черты. Специально для конкурса ведущий дизайнер корейской марки Питер Шрайер набросал эскиз главных стилистических черт нынешних моделей Kia, и именно эти дизайнерские мотивы получили главную награду. В номинациях за лучший дизайн кузова также триумф одержали машины Kia – новое поколение компактных моделей Rio (в России они дебютируют через месяц), дебютировавшая в прошлом году очередная генерация кроссовера Sportage и седан Optima, который сменит продающийся сейчас у нас Magentis.
yaplakal.com