С 18 по 31 июля в универмагах распродаж «Фамилия» проходит акция «Вторая футболка – бесплатно!». Распечатайте купон, купите любую футболку или майку в универмагах распродаж «Фамилия» и получите вторую по той же цене бесплатно. Заполните анкету, чтобы получить и распечатать купон.
Можно выбрать любую футболку или майку: мужскую или женскую, любого цвета и размера. Главное, чтобы стоимость второй футболки совпадала с первой.
Количество футболок по одному купону не ограничено!
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Итак, возникла необходимость сделать кухню на втором этаже. Комнаты там были сделаны давно. Делал вместе с отцом вдвоем, ибо нанимать кого-то на специфическую работу себе дороже.
Фоткать решил позже, поэтому изначальный вид такой. Голые балки первого этажа. Между балками были положены металлические швеллера для усиления. Вывелся уровень при помощи брусков для укладки стяжки санузла. Все бруски обработалис антисептиком от насекомых и гнили. Стена посередине фотки - несущая, на нее станут шкафчики потом и газовая плита. Стены утеплены минватой.
В войсковой части N старший лейтенант С. в сердцах публично послал командира, подполковника Л. Сказал буквально следующее: 1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный? 2. Как же меня заебал ваш военный дебилизм! 3. Идите вы нахуй!
Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре...
Следователь назначает лингвистическую экспертизу для того, чтобы определить, действительно ли слова лейтенанта С. нанесли моральный ущерб подполковнику Л.
Эксперт составляет справку, описательная часть которой содержит в себе такие филологические исследования:
"1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова С. следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной? На этот вопос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.
2. Заебать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми просьбами. Дебилизм (разг.) -о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".
3. Последняя флаза Л. "Да пошли вы на хуй!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно подполковнику Л. Если челов
В Беларуси приостановили трансляцию рекламы хрена АВС. Несколько роликов, посвященных хрену, наделали много шума и заставили говорить о неуважении к женщине, о сексизме в рекламе и даже о навязывании гендерных стереотипов.
Если рекламам хрена АBC вас веселила, и вы недоумеваете, куда она пропала, сообщаем, что ее распространение запретил Минторг . Суть выводов эксперта, который анализировал ролики: реклама имеет ярко выраженный сексуальный подтекст, используя образ женщины-продавца. Реклама хрена, по мнению эксперта, может быть расценена как срытая реклама сексуальных услуг. Кроме того, отмечается, что собирательный образ пола, то есть гендерный образ представлен неэтично.
По случаю пятницы вспомнил следующий случай из автомобильной жизни.
Для того, чтобы проникнуть в соседнюю с мск область и не попадать все вечерние каловые завалы, одно время практиковал выезды в 23…1-00 в ночь с пт на сб. Ну а чтобы не вздремнуть, периодически подвозил односельчан, стоящих на обочине и внимательно на меня смотрящих. Бескорыстно. Какое-никакое, а общение и призовые баллы в израненную карму.
И вот однажды чуть дальше того места, где обрывается Земля и начинается Владимирская область, на меня из темноты шагнуло примерно вот такое:
"Москвичи – люди хорошие, только квартирный вопрос их испортил", – полагал герой булгаковского романа "Мастер и Маргарита".
Представляю вашему вниманию и на ваш суд очередную историю из прокурорской следственной практики. Уважаемые ЯПовцы, я хочу заранее извиниться за то, что мои посты сплошная «чернуха». Но все эти истории были, все это происходит рядом с нами. Наберитесь терпения, букв будет много.
Эта история случилась в одном из спальных районов Москвы. Я не могу сказать, что в обычной московской семье и, слава Богу, что подобные семьи пока еще не норма. Итак, молодая семья: папа 33-х лет, мама 32-х лет и 2,5-летняя дочурка. Несмотря на свой возраст, который для нормальных людей является расцветом сил, эти мужчина и женщина выглядели лет на 10 старше. Причина? Та самая, главная причина многих людских трагедий. Алкоголь. Я всегда удивлялся, как у людей, которые злоупотребляют алкоголем годами, впоследствии рождаются совершенно здоровые дети, а у людей, ведущих здоровый, спортивный образ жизни не всегда. В этой семье пили давно, каждый из супругов пить начал еще до вступления в брак. Потому как до, так и после женитьбы, совместное распитие алкоголя стало их «общим интересом», ставшим связующим звеном этой «ячейки общества». Для обоих это был не первый брак. У супруги была дочь от первого брака, но воспитывала девочку бабушка. Через год после свадьбы родилась здоровая и красивая девочка. Только вот в данном случае семейным планированием никто не занимался, ну родилась и родилась, пусть будет. О девочке вроде бы даже пытались заботиться, но только тогда, когда было свободное от пьянства время, а его было совсем немного. Реб
Сегодня в полночь проснулся от сильного стука в окно. Уставший, после целого дня ремонта, я сразу не с мог сообразить что стучит не с внешней стороны, а с внутренней. Протер глаза, и кинув взор на окно, я увидал бьющийся в окно силуэт, пытавшейся вырваться на волю. Подумал что ночная бабочка, но размеры не давали покоя, я потянулся за мобильником что бы подсветить. Включив фонарик я обнаружил что это вовсе не бабочко! ....................................................... Вот такой товаришь залетел ко мне в гости через форточку обтянутой тюлю. 4 фото + немного писанины
Был обычный июльский день, припекало солнышко, на небе ни одной тучки. Лепота, только жарковато для центральной России.
Старенький пазик, с десятком газовых баллонов на крыше, прошуршал мимо меня обдав теплом нагретого двигателя, и пылью с дороги.
Я шел медленно и неторопливо, радуясь каждой секунде пространства.Я старался забыть обо всех тех проблемах которые свалились на меня. Я пытался не думать о том, что мой дом, который родители строили всю свою жизнь, сравняли с землей за 10 минут бульдозером. Я старался не вспоминать родителей, умерших в СИЗО, которых туда посадили за то что они не хотели продавать дом за десятую часть от рыночной стоимости. Я не думал о трехэтажном особняке, почти построенном на месте моего бывшего дома. Я думал о мести.
Добравшись до здания правительства, я сверился с часами, до назначенного времени оставалось еще пять минут, я закурил, достал из пакета прозрачную наклейку с черным шариком посередине и тоненьким волоском антенны. Пройдя по стоянке перед зданием правительства я наклеил такую наклеечку на крышку бензобака каждой машины с номерами правительства. Потом включил детонатор закрепленный у меня на запястье и вошел в здание.
Охрану я пошел без проблем, никто даже не обернулся когда запищала рамка металлодетектора. Поднялся пешком на третий этаж и сев в приемной на мягкое кожаное кресло стал ждать когда меня позовут.
Пишет Сергей Доля: В столице Марокко городе Рабат я сделал самый дорогой кадр в своей жизни. Этот кадр убил мой фотоаппарат и телефон. Все предыдущие волны разбивались у моих ног, но эта волна была особенная.
Она прыгнула на меня как гигантская анаконда и поглотила в своем чреве. Уже через пару секунд она рассыпалась на миллион капель и откатилась обратно в море, оставив меня на скалах с утопленным фотоаппаратом в руках и телефоном в кармане…
Я решил пиздануть крео. Долго думал на тему стоит ли. И все таки решился. Могу объяснить почему: Мое самое первое крео, касательно проституции, имело ошеломительный успех у читателя. За считанные дни все три части попали в золото и платину. Куча сайтов скопипастили и выложили у себя. Я вижу свой рассказ везде. Даже в социальных сетях. Я задумался почему? И понял. То, с чем я столкнулся в своей жизни, для 99% социума – невъебенно интересная, неизведанная и шокирующая сторона действительности. Бала куча комментариев, разных. Даже что-то вроде «Хуйня это все. Я вот работала и заработала». В этом крео я попытаюсь описать каким именно образом получаются люди, способные оставить такой комментарий. На примере судьбы одной из них. Пример достаточно ярок и многое объясняет. Напишу, пока помню это все, решил я. Мне кажется, тут замешано все. Абсолютно все. Начиная от менталитета нации, кончая банальным феминизмом. В общем, все, о чем на этом сайте регулярно проходят комментаторские войны, под простеньким названием «СРАЧ».
Итак, начнем.
ПАПА
В некотором царстве, в некотором государстве встретились двое. Он и она. Они полюбили друг друга и заделали дите. Дите родилось женского пола, без особых отметин, изъянов и каких либо излишеств. Он, предварительно посовещавшись с женским отрядом (мать дитя, теща, тетка и прочие) направился оформлять документы на свою дочь. Дать ей имя. Совещание постановило, что девочку назовут Оля. Но, так как ОН был неординарен, оригинален, представлял из себя далеко не заурядную личность, талантливую во всем, да еще и с фантазией не было проблем
Карэн Алперт из Сан-Франциско специализируется на фотографировании продуктов питания и готовых блюд. Но полтора года тому назад она решила поэскпериментировать и начала делать снимки с помощью электронного микроскопа. 19 фотографий того, что получилось via featureshoot.com
Эмма -- романтична, остра на язык и хочет изменить мир к лучшему. Декстер -- плейбой, баловень судьбы и хочет, чтобы мир принадлежал ему. Впервые Эм и Декс встретились 15 июля на выпускном в колледже и провели вместе только один день. А потом пришла ночь, и они...решили остаться друзьями. Они будут встречаться в тот же день через год, через два. Но сколько лет должно пройти, чтобы они поверили в свою любовь и поняли, как много значил для них этот ОДИН ДЕНЬ? Премьера (РФ) 18 августа 2011 года
Пишет Илья Варламов: Вчера на Воробьевых горах девушки из группы “Мне реально нравится Путин!” устроили бесплатную мойку для всех желающих помыть свои автомобили, правда, исключительно отечественного производства. Девушки были частично в купальниках, частично в майках с надписью “аВВтомойка”. Комментировать очередной перфоманс в поддержку премьера не возьмусь, наверное, я слишком стар, чтобы понять это, но машины они мыли хреново.
Вот негодяй какой! Взял и обманул бедную девушку. Я думал машины так тюнингуют только девушкам, которые парковаться не умеют:-) Оказалось и мужикам на это везет, видать не правильно припарковал свое тело возле другого, женского)))
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись: - А куда это я попал? Все тот же томный женский голос спокойно поясняет: - Если туго пошло, значит в попу...
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет - распустились...
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел...
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
yaplakal.com