В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочьих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видовал. Постоянным составом были я, брат и двое его однокурсников Миха по прозвищу Чебуратор (за большие оттопыренные уши и воспитанный школьными годами жизни с такими ушами рефлекс давать в рыло без базаров) и милый мальчик Женя, награжденный природой ангельской внешностью и воистину дьявольским изощренным умом. Все самые чреватые боком идеи приходили именно в его голову. И наш маленький клуб любителей пива и приключений на свои шеи и на передние у кого сколько (на свою задницу не любили - все истинные гомофобы как на подбор) офигевал от этих идей, но ни разу не отказывался исполнить. Жека потом часто огребал от благодарных товарищей, но продолжал толкать генаильные идеи с упорством, выдающим в нем мазохиста. - А давайте прикольнемся, - сказал он однажды таким голосом, что мы поняли: мы попали. - Давайте его просто прибьем в порядке самообороны, а? - без особой надежды предложил мой брат. - Умрете со скуки. Я как рыбий жир в детском саду, всех за*бал, но так сцуко всем необходим, - с довольной рожей сообщил Жека. - Давайте проведем исследование менталитета наших сограждан!.. Мы быстренько намалевали 20 штук объявление с текстом "Уважаемые жильцы квартиры № (мы знаем какой), может быть, хватит?" и другим почерком дописали на каждом ниже "А мы-то что?" или "Идите в жопу". И поклеили эту хрень во всех подъездах ближайших домов. Через неделю осталось толь
Это фото из магазина "Евроопт" в Минске на ул. Монтажников на форуме выложил пользователь сайта под ником jigan с таким комментарием: "в мелкооптовой секции там просто ничего нет: справа - водка, в середине - минералка, слева - печенье и всё !!! Пустота! Это просто ужас: машины стоят на кольцевой в очереди на обочинах, вдоль кольцевой нигде не остановишься!"
Талисманы... Я в них никогда не верила. Ровно до того момента, как у меня появился ЭТОТ. Просто жетон от Питерского метро, старая такая монетка с большой буквой "М". То, как он попал ко мне - история совершенно дурацкая. Во время "голодного студенчества" подрабатывала, "бомбила" на своей кое-как купленой б/у-шной Копейке, служившей мне в то время еще и домом. Страшно, конечно, было отбирать часть доходов у "бомбильской мафии", про которую много трепались, но жрать хотелось. Никогда не забуду дня через неделю после покупки машины, когда нашла в институте пятак и, купив "бомж-пакетик" Ролтона, сожрала всухомятку в туалете... И однажды ко мне в машину сел дяденька такой, солидного вида, глаза честные-честные, рожа несчастная, как у собаки, которой приспичило, а хозяйка-блондинка никак не докрасится, чтобы выгулять несчастную животинку. Сумку, говорит, сп*здили, со всей зарплатой. И просит довести "за так" до какой-то бешеной Тьфутаракани. - Да ладно, - говорю, вспоминая пятак и Ролтон. - Я ж не на юриста учусь, довезу. Судя по тому, как дяденьку скосомордило, я попала в точку. Тихо позлорадствовала про себя, понимая, что сегодня из-за этого мудака и вышедшей из летаргии совести точно не посплю, а завтра в институт надо переться. Даже из вредности закурила в окошко, все равно дареному козлу в жопу... то есть коню в зубы не смотрят. У дяденьки заголосил телефон. Я чуть руль не сгрызла, чтобы не засмеяться - розовые сопли Maksim у такого солидного гражданина лет сорока пяти... - Алло?.. Что?.. Кто?.. Что значит... Блядь!.. - совсем неинтеллигентно закончил он, и повернулся ко мне: - Девушка, пожа
Рояль в кустах - это сущие мелочи, вот дюны, зажатые между морем и лесом, считай в самом сердце Европы - это нечто.
Обратимся к википедии: "Словинский (польск. Słowiński Park Narodowy) — национальный парк на севере Польши, в Поморском воеводстве. Расположен на побережье Балтийского моря между озёрами Леба и Ровы. В прошлом, территория парка была заливом Балтийского моря, но деятельностью моря были созданы песчаные дюны, которые отделили залив от моря. Дюны медленно движутся, со скоростью от 3 до 10 метров в год, некоторые из них довольно высокие (до 30 м)."
Лена всегда, сколько себя помнила, считала свою жизнь большим недоразумением. У нее не было, как было у большинства девочек ее возраста, радужных представлений о будущем, сладких снов о златокудрых мальчиках верхом на белых копытных и розовом доме. Она была уверена, что в мироздании свершился перекос, досадная ошибка, результатом которой стало ее появление на белый свет. Отца Лена не знала, а редко трезвевшая мать постоянно путалась в показаниях. Так что отцы у нее постоянно менялись. То летчики, то моряки, то бизнесмены, то ветреные художники. В конце концов, она просто перестала спрашивать. Тем более что ее нехило бухавшая мамаша постоянно находила ей новых отцов. Похуже уже, конечно. Не летчики ни разу. Залетали исключительно по статьям за хулиганство да мелкие кражи.
Дома Лене не нравилось. Там было грязно и воняло. Если она была не в школе, то слонялась по улице. Когда было холодно, могла торчать в подъездах, откуда ее периодически гоняли брехливые бабки. С друзьями тоже как-то нерадостно складывалось. Худощавую, несуразную, нечесаную, неряшливую Лену дворовая шпана не приняла. Ее унижали, издевались, жестоко шутили. Так что человеческой компании она предпочитала компанию грязных дворовых кошек и плешивых собак, в связи с чем ей пару раз приходилось выводить глистов и лишай. Но это ее не останавливало, она не могла отказаться от общения с единственными существами в мире, которые относились к ней по-человечески, несмотря на то, что сами человеками не являлись.
Не спрашивайте, куда смотрели в школе или органы опеки. Им просто не было дела. Такое случается. Лена исправно ходила в школу, училась хоть и на тройки, но старательно. Кое-какую одежду иногда п
Человек в космосе! Капитан первого звездолета - наш, советский! Великая победа разума и труда Мир рукоплещет Юрию Гагарину
Именно такой кричащий заголовок был у старенькой газеты, которую я обнаружила недавно на дне ящика. Стало любопытно. Оказалось, что это "Комсомольская правда" от 13 апреля 1961 года.
Что же узнал советский народ о полете Юрия Алексеевича Гагарина?
Будет 4 скана, которые для удобства продублирую буквами.
Я ни разу не писатель. К музыкальным инструментам имею отдаленное отношение, поэтому предлагаю вашему внимания случай из моей жизни. Берегите себя.
Баба с возу, кобыле легче.
Довелось мне как-то изведать хлеб экспедитора. Мотались подолгу, по России, вдоль и поперек. Водилы долго не задерживались, з/п не устраивала, а мне по фигу, любила побродяжить, шило, знаете ли. И попадались один другого чуднее, я так думала, что из-за мелкой зарплаты, с большой не шибко бегали по местам. Например, на разовую просьбу, когда мои ноги мне отказывали от усталости: «Сходи, купи пожрать, пожалиста», мне следовал ответ: «Я те чё, шестерка, штоль?», я резонно желала надеяться, что в следующей поездке мне повезет больше с водителем. Следующего всю дорогу занимал и мучил вопрос «Почему?» - А ты насчет этого как? - Никак. - Как это так? - Каком и свою жену. Ушел в обидки. Причем надолго и навсегда. Следующий вообще вписался в летопись моей грешной жизни. Едем в ночь после 10-дневки из Астрахани домой, в Пензу. Я свалилась, ни чуя ничего, в спальник, с надеждой хоть немного поспать. Газель новая, грузовая, у спальника своя дверь, как у пассажирской. Под Волгоградом пост ГАИ. Тормознули, я на автомате просыпаюсь, в зубах документы, если водила не отбрешется. Денег на штрафы нет, надеюсь на свое скудное обаяние. Встали в 20-ти метрах от поста, водила что-то втирает, меня приспичило. Я спросонья, в чем мать бы не родила (в подштанниках, в резиновых шлепках и бейсболке, бомж, одним словом, без головного убора даже не спала) и капроновым чулком (по старинке) с казенным баблом, от греха, прикрытое футболкой 62-го размера, скользнула в темень, в кустики. Без за
Эта идея появилась у меня 3 года назад еще перед покупкой первой Волги. Специально для этого в комиссионке была куплена пара S-90, но за 2 года владения автомобилем установить их так и не удалось, то не было денег чтобы заказать полку (делать что-либо сам я тогда еще боялся, да и не знал откуда подойти и с чего начать), то не было времени, короче говоря, всё это время колонки простояли в гараже. Наконец, в 2010-м году судьба свела меня с одноклубником Михаилом, который самостоятельно изготовил в свою Волгу полку под сабвуфер. Пообщавшись с ним я понял, что тащем-та нет ничего невозможного и решил всё делать сам. Ничего подобного до этого я никогда не делал, да и по профессии являюсь музыкантом, так что это мой первый опыт самостоятельного изготовления какого-либо столярного изделия.
Сразу отвечу на вопросы. 1. Зачем так извращаться, когда полно нормальной автомобильной акустики? Каждый сходит с ума по-своему))) Мне нравится звук S-90 (стоят такие же дома), да и положительный опыт установки в автомобиль "не автомобильной" акустики уже был. В конце-концов здесь рассматривается не целесообразность, а сама возможность установки. Теперь с полной уверенностью могу сказать - да, это возможно! 2. А как играет? Усилитель нужен? Играет как S-90, глубоко и объемно, но тихо. Потому что магнитола с такой акустикой не справляется и при поднятии громкости искажает звук. Усилитель нужен обязательно. Головное устройство у меня - Blaupunkt GAZ, штатная CD MP 3 магнитола, устанавливавшаяся на Волги с 2007-го года. Куплена по дешевке у соклубника, звучит очень "честно", что мне в ней и нравится. Хотя не известно, как она будет звучать через усилител
У меня есть подружка Катька. Я ее очень люблю. На все готов ради нее. А она, сука, меня совсем не любит. Я так думаю, потому что она в жопу не дает. Как-то раз говорю ей /ласково очень/: –Катюш,девочка моя, ну давай попробуем в попку, а? – Ты ебанат? Там же… гавно! – отвечает. А я ей /вкрадчиво так/: – Поговорим про это? – Пашол нахуй. Вот такая падла. Однажды она сильно напилась, а я попытался ей в гузло липкую сваю забить. Так она мне локтем по лицу как ебанула! Упитанная она у меня, – под центнер весит. Нос мне сломала, сука. Кровищей всю кровать тогда перепачкал. И вот, наконец, Катька вроде бы созрела: – Слышь, ну чо там насчет жопоебли? Не передумал? – Я готов! – взволнованно отвечаю, не веря своему счастью. – Но ты сначала должен кое-что для меня сделать… Оказалось, что мой бегемотик, как я Катюшку ласково называю, затаил ненависть на свою бывшую подружку Зойку. Короче, Катька новые панталоны себе купила, и решила похвастаться перед подругой, а та ржать стала, обзываться. Бегемотик решил отомстить. Ну, вернее, предложил это сделать моими руками, так как Зойка не знает меня в лицо, а я видел ее фотку. Хитрая тварь. Я долго не мог уснуть той ночью. Много думал. На утро я, предварительно зайдя в магазин, снова приперся к возлюбленной. Даже не поздоровавшись, я сразу вытащил из пакета сырую курицу, и стал победоносно трясти ею перед лицом подруги. – Чо за поебень? – сонно прищурился мой бегемотик. – Это называется «захуярить бройлером». Я твою Зойку курицей угандошу, чтоб синяков не осталось, а то еще в ментовку заяву накатает. Заебись я придумал? – объяснил я. Катька заулыбалась, обняла меня своими лапищами, и не
Сегодня никаких цветочков и пушистых котят! Только ржавое железо, стальные болты и резиновые шланги. Также вы узнаете, где живет Русский Дизель и что он умеет, кто спит на посту и куда держать курс.
28 фото
1. Как и полагается, корабль начинается с якоря. Корабельные якоря имеют две основные функции. Старинные служат украшениями на клумбах и площадях приморских городов, а современные закидываются в море, чтобы повредить какой-нибудь важный и секретный подводный кабель связи. Иногда, конечно, якорь используют, чтобы зафиксировать судно в открытом море. На данном фото изображен старый добрый советский брашпиль (проще говоря, лебедка), который позволяет травить и выбирать две якорные цепи, длиной по 200 метров каждая. Круглые стрелочные индикаторы показывают на какой глубине (в метрах) лежит придавленный вашим якорем водолаз.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил?
- Как тебе новая училка французского? - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. - То есть? - Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью. Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов. Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван. Разумеется, мы оба были молоды и с астрономическим количеством дури и тараканов в головах. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мы остались живы и даже здоровы после почти года под одной крышей. И крыша уцелела, как ни странно... Но апофигеем стала проблема готовки. Диета "Холостяццкая" (пельмени, макароны, горелая яичница, растворимый кофе и пиво) меня совершенно устраивала, однако в некий момент времени моему Самцу взбр
yaplakal.com