-Папа, а что это за книжка, «Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц»? Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери. - Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа. - Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: «Маленький принц». Она же про маленького принца? - Нну, да…. А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты. - Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста…..как ты мне раньше сказки читал. Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать: - Так, предисловие я пропущу…. А вот: «Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав – глотала хищного зверя. В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу". Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был…» - Пап, она правда не детская, страшная какая-то, давай лучше картинки посмотрим. - Пап и картинки какие то скучные. Ты не знаешь, когда мама придёт? - Скоро должна прийти. - Пап, а я хочу на день рождения машину скорой помощи на батарейках. - Почему именно машину скорой помощи, а не какую-то другую? - Я хочу быть как ты, врачом, людям помогать. - Это, сынок очень хорошо, что у тебя такие желания, что ты у меня такой добрый. Я вот, к примеру, в детстве мечтал залезть на самую высокую гору в мире, чтобы весь мир был виден внизу, чтобы можно было свой дом разглядеть.
В Донецкой области ГАИшники поговорил с водителем: «Я тебя сейчас „по-гражданке“ заеб.шу мр.зь! Понял?!»
9 апреля 2011 года в г. Харцызск автомобилиста подрезал белый частный ВАЗ 2106 откуда вышли работники Госавтоинспекции один из которых представился инспектором Петренко. Оба были без нагрудных значков. Об этом сообщает «Дорожный Контроль».
«Начался жесткий развод на создание мной аварийной ситуации (я якобы где-то их не пропустил, что я чуть не сбил какого-то пешехода). Потом сказали, что я пьяный и должен ехать с ними сначала к начальнику ГАИ, потом на мед.освидетельствование», — рассказывает форумчанин ДК.
Дальше пошли угрозы физического насилия с нецензурной бранью. «Когда меня вытащили с машины и забрали мобильный телефон, я был в шоке и подумал, что это преступники. Минут 10 я пытался до них донести, что если они работники милиции, то действуйте по законам (составляйте протокол и т. д.) Но капитан в грубой форме пытался затащить меня в их машину, а потом хотел завладеть моим автомобилем», — говорит водитель.
Сегодня вечером продолжал разгребать свои фотоархивы и наткнулся на любопытную картинку - мой двор в 2003м году. Так же я нашел фото заправки, на которой была видна цена за литр 95го бензина - 1грн 40коп.
Как-то по работе нужны были картинки pin-up, и я наткнулась на интересную подборку. Все знают этих сексуальных цыпочек, а вот как они создавались и с кого рисовались наверняка не все видели... 28 фот
Врачебная практика подчас преподносит настоящие сюрпризы в общении с пациентами. Интересуясь у больных, что они принимали, иногда приходится слышать о таких методиках самолечения, от которых поневоле шевелятся волосы на голове. Чем только не оздоравливается наш народ – в ход идут керосин, голубиная кровь и даже экскременты. К сожалению, несмотря на все достижения медицины, массовое сознание во многом остается таким же суеверным и темным, как во времена Викентия Вересаева и Михаила Булгакова.
1.Молитва от гайморита.
Рецепт: Закрыть пальцами нос и прочитать как минимум 100 раз молитву «Отче наш». С божьей помощью болезнь будет побеждена!
Со слов пациента, под воздействием молитвы в носоглотке и гайморовых пазухах возникают неизвестные науке вибрации, что способствует скорейшему выздоровлению. Главное, чтобы потом не пришлось священнику отпевать истового молельщика.
2. Свеча, нитка и отит.
Рецепт: Зажечь свечу, нагреть нитку и по часовой стрелке водить вокруг воспаленного уха. Так делать 3 вечера подряд. Мне помогло и вам советую!
В данном случае, наверное, предполагается возникновение каких-то особых «завихрений», избавляющих больного от воспаления среднего уха.
3. Жаба душит ангину.
Рецепт 1-й: Поймать обычную лягушку, сдавить ее руками, и удерживая перед собой, широко раскрыть рот. Затем животное отпускают, приговаривая: «Жаба-жаба, прикрепи себе болячку на бок».
Рецепт 2-й: Посадить лягушку в емкость с молоком и продержать там земноводное в течение получаса, после чего необходимо выпить молоко.
Честно говоря, еще можно понять латиноамериканских наркоманов, которые ловят и облизывают жаб, кожа которых содержит одурманивающие вещества, но надеяться, что таким образом пройдет ангина – это уже не народная медицина, а настоящее мракобесие…
К: Сделайте мне иероглиф. М: Какой и где? К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте. (самый частый случай)
М: А вам 18 есть? К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь? М: И все-таки паспорт покажите. К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..
К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу! М: Придете когда протрезвеете. К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)
Звонок. М: Тату-салон ***, слушаю. К (ржОт): Хочу пизду! М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам. К: Вы мне дадите?.. Так сразу?.. М: Да. Дам. Пизды. Через пять минут... Звонок. М: Тату-салон ***, слушаю. К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете? М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите? К: Хочу пизду! (бросает трубку) Еще две минуты. М: Да? К (женский голос): Это Тату-салон ***? М: Да. Что вы хотели? К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.
Город Находка расположен в Приморском крае, на берегу залива в Японском море. Название города происходит от имени расположенной рядом бухты, которая была открыта русскими моряками летом 1859 года. По легенде, увидев ранее неизвестную бухту, один из моряков корвета «Америка» воскликнул: «Вот это находка!». Это самый южный город в восточной части России (он южнее Владивостока и Сочи). В городе проживает 160 тысяч человек. Город является крупнейшим портово-транспортным узлом дальневосточного региона, его также называют «Ворота в Тихий океан». В городе несколько портов: торговый, рыбный, нефтеналивной.
Так получилось, что наш экспедиционный автомобиль отправлялся в обратный путь по железной дороге именно из Находки. Экспедиторская компания, принимавшая автомобиль, устроила небольшую обзорную экскурсию по городу. Фотографий немного и сделаны они в самое неудачное время суток — полдень.
Блогер Кирилл Форманчук требует 100 тысяч за то, что его не призвали в армию
Необычный иск о возмещении морального вреда подал известный екатеринбургский блогер и правозащитник Кирилл Форманчук за то, что его вовремя не призвали в армию. Максимальный призывной возраст Кирилла уже превышен, и теперь он уже не подлежит службе в армии. За это блогер требует компенсации в 100 тысяч рублей. Заявление принято к производству в Чкаловский районный суд Екатеринбурга.
Кирилл Форманчук опубликовал исковое заявление у себя в блоге. В заявлении говорится, что Форманчук являлся лицом, подлежащим к призыву на военную службу, все соответствующие медицинские комиссии он прошел и был признан годным для службы в армии. Но военкомат не предпринял никаких мер для призыва блогера.
"В результате бездействий военного комиссариата Чкаловского района г. Екатеринбурга, Форманчук К.В. был лишен возможности пройти военную службу в рядах Российской Армии. В связи с чем были нарушены его законные интересы, что повлекло за собой причинение ему морального вреда, который он оценивает в 100 000 руб. 00 коп. Восстановить свою обязанность по прохождению военной службы Форманчук К.В. не может в связи с тем, что призыву на воинскую службу подлежат лица в возрасте до 27 лет", говорится в исковом заявлении.
"Суд истребовал из военкомата документы. Скоро будет заседание", в заключении пишет в своем блоге правозащитник.
Перепись населения: тупость чиновников зашкаливает
Прошедшая в 2010 году преепись населения еще раз продемонстрировала всю тупость и примитивизм российских чиновников.
Несмотря на то, что все жители России неоднократно зафиксированы в многочисленных базах данных (налоговой, пенсионной, социальной и т.д.), у чиновников не хватает мозгов свести их воедино и избежать дорогостоящей переписи. Вместо современных споособов учета используется древняя, как мир, и такая же примитивная методика.
В результате перепись дает колоссальные ошибки. Так, только по предварительным данным, от участия в переписи уклонились не менее четырех миллионов человек, хотя эксперты предлагают увеличить эту цифру на порядок. Переписчики зачастую манкировали своими обязанностями, пользуясь домовыми книгами, не могли попасть в запертые подъезды, и игнорировали бомжей и прочих асоциальных элементов. Гастарбайтеры, как правило, сами избегали встречи с переписчиками.
Даже в таких городах, как Москва и Петербург, лишь половина жителей подтвердили свое участие в переписи: а это ошибка как минимум в 10 миллионов.
По официальным данным, население страны, в сравнении с переписью 2002 года, сократилось на 2,2 миллиона человек. В итоге по количеству населения Россия спустилась на восьмое место в мире. В 19 тысячах населенных пунктов страны вообще нет населения.
Любопытно, что очень большая часть переписанного населения Сибири отнесли себя к нации "сибиряки". В результате такое количество сибиряков вызвало растерянность в правительстве: оно не решается признать существование подобной нации во избежание роста сепаратистских настроений. Член комитета Госдумы по делам национальностей Владислав Юрчик вообще заявил, что национальность "сибиряк" - это глупость.
yaplakal.com