Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем: - А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник. - Понял за что? - Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Отец – влюбившемуся сыну: - Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился...
Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я… опять инопланетяне похищали!..
- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
В пятницу в 14:00 по московскому времени, будет начата трансляция свадьбы принца Уильяма. Эта свадьба большое событие не только для Британии, но и для тех кто уважает Английскую культуру.
"Мировые СМИ" старательно замолчали сделанное на прошлой неделе руководителем Центрального банка Китая Чжу Сяохуанем заявление, что валютные запасы КНР состоят из долларов США "чрезмерно" и должны быть срочно диверсифицированы.
После этого стали появляться утечки, что КНР собирается сбросить около 2 триллионов долларов из 3.04 триллиона, которыми он располагает, и перевести их в другие валюты и долговые обязательства, не связанные с долларом, а также в другие активы.
Член комитета по валютной политике центрального банка КНР Ся Бинь (ранее предлагавший США продавать золотые запасы для покрытия дефицита бюджета и его долгов), сказал во вторник, что 1 триллиона долларов США Китаю будет достаточно.
Частные банки (насколько в КНР вообще можно говорить о частных банках) эту инициативу полностью поддержали, заявив - мол, давно пора.
Эксперты говорят, что Китай устал от утилизации долларов США, в то время как его собственная валюта понижена МВФ до категории «C» и пока еще лишь планируется для поддержания в SDR (расчетные денежные единицы МВФ).
Фактически, Китай выставил ультиматум: либо "экспортный юань" начинает котироваться в корзине SDR и получает нормальный статус резервной валюты, либо китайские банки скидывают два триллиона американской бумаги на биржевые рынки.
Как вы понимаете, два триллиона - это очень много. США просто не смогут найти покупателей на такую массу своих долговых расписок в сколько-нибудь короткое время. Это обвал.
Однако и альтернатива с юанем - не лучше. Как только произойдет широкое принятие китайской валюты как резервной, американский долг больше не будет являться жизнеспосо
Когда Саня пошел за третьей бутылкой у Лехи возникла идея. Нет. Гениальной ее назвать можно было только с большой натяжкой. Скорее она подходила под термин – «ебанутая». Он собрал мысли до кучи и озвучил ее Витьку, застрявшему в банке с помидорами.
- А давай разыграем Гапона – так в узких кругах звали Санька за провокаторский характер. Он часто окучивался пиздюлиной за свое неумение пройти молча мимо бухающих мужиков или отжимающих у лоха мобилу подростков-акселератов.
- Давай. А как? – Витек наконец-то извлек руку из банки и посмотрел на добычу, состоявшую из томатной каши. Увиденное его не удовлетворило, и он размазал субстанцию, называемую в прошлой жизни помидором, по столу.
- Ща сформулирую. – Витя с уважением посмотрел на товарища. Красота слова заворожила его как северное сияние жителей отдаленных аулов. – Кароч, давай он вернется с бухлом, а ты типа повесился..
- А давай лучше я тебя табуретом па башке ебну и ты типа сознание потеряешь – идея Витьку ни приглянулась – Совсем ебнулся придурок. Я еще не забыл как летом на море я «типа» тонул. Пока я тонул вы, гандоны, нарылись как могилокопатели, телок склеили и с моей одеждой в город съебнули. А в одних плавках в КПЗ сидеть грустновато. Глаз не сомкнул сутки. Очко сжималось от страха и холода. Уж больно заинтересовано на меня постояльцы посматривали. Так что можешь забыть про этот номер.
Можно складывать, вычитать, умножать, делить, вычислять натуральные и десятичные логарифмы, прямые и обратные тригонометрические функции, обратные величины, факториал, вычисления с двухуровневыми скобками, возведение в квадрат и извлечение квадратного корня, возведение в степень и извлечение корней, операции с памятью, статистические расчёты, коррекцию ошибочно введённых чисел, операций, а также величин для статистических расчётов, перевод величин выраженных в градусах, минутах и секундах, в целые и десятичные доли градуса. Короче, чудо инженерной мысли 90-х, а то и 80-х.
Работаю (инженер-слаботочник) на 1 заводе в Казани, есть пару филиалов по Татарстану и России. Приехал сегодня на один из филиалов, то что я увидел, а видел я много "художеств" криворуких монтажников, повергло меня в глубокий ступор.
Будет 1 фота и 1 видео.
П.С. Как потом узнал, все это было сделано из за того, что стена подмокала по весне...
П.П.С. Большая белая коробка привязанная к карнизу на цветном проводе это мини-атс,при чем все работало НОРМАЛЬНО)))
Сайт likecool рассказывает о необычной коллекции футболок производства фирмы Mountain под названием “Лица животных”. Рисунки на футболках выполнены столь качественно и натуралистично, что я решил их вам показать. Надеюсь, никто не сочтет это рекламой. Будет 10 фото футболок.
Президент РФ Дмитрий Медведев считает, что система техосмотра транспортных средств "изжила себя напрочь" и предлагает либо отменить техосмотр вообще, либо сделать его беспроблемным для автовладельцев.
Глава государства напомнил, что автомобилисты стоят в многочасовых очередях в ожидании талона об исправности машины, который президент назвал "никчемной бумажкой".
"Ценность этого (техосмотра) абсолютно минимальная", - сказал Медведев на встрече с активом партии "Единая Россия".
По словам президента, современным автомобилям такая процедура вообще не требуется, а любое "ведро с гайками" также получит документ о технической годности, но "уже другим путем".
Заявление президента появилось буквально спустя несколько часов после того, как департамент транспорта Москвы опубликовал постановление, согласно которому стоимость проведения технического осмотра всех автомобилей и автобусов в Москве может увеличиться на 35% с 1 июля 2011 года
Эти моторы стали знаковыми для автомобилестроителей разных стран, а кое-где они повлияли и на социальное мировоззрение граждан. Представляю вам десятку эпохальных гражданских автомобильных двигателей.
10. Родоначальник даунсайзинга
Приличные характеристики двигателя при скромном рабочем объеме уже не особенно удивляют. Мы начинаем привыкать к понятию "даунсайзинг", понимая, что эра двигателей большого литража постепенно уходит. А началось это, на мой взгляд, с дебюта в середине 1990-х годов наддувного мотора в 1,8 л, разработанного "Ауди". При умеренном рабочем объеме он должен был удовлетворить владельцев автомобилей самых различных классов. Поэтому даже в самой простой версии двигатель выдавал 148 сил, чего вполне хватало, чтобы превратить в маленькую зажигалку хэтчбек "СЕАТ-Ибица" и не заставлять гореть со стыда владельца престижного "Ауди-А6".
Собственно, литраж ничего не говорил о способностях агрегата. Это был небольшой (в том числе по габаритам - ставь его хоть вдоль, хоть поперек) шедевр своего времени: пять клапанов на цилиндр, изменяемые фазы на впуске, кованые алюминиевые поршни и, конечно, турбонаддув.
С его помощью мощность мотора поднимали все выше и выше, дойдя в спецверсии "Ауди-ТТ кваттро Спорт" до 236 сил. Данный предел был обусловлен лишь спецификой дорожного автомобиля. В гоночной формуле "Палмер Ауди", где ресурс не так важен, с новым блоком управления и агрегатом наддува с 1800-кубового двигателя сняли 365 сил. В Формуле-2, превращая серийный двигатель в чисто гоночный агрегат, достигли и вовсе фантастических 480 сил. Поэтому грядущий переход Формулы-1 на "ч
Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат, ну вот, сами посудите:
Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.
Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."
Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в стихотворении у Маршака? О нет, тут все не так просто! Это не очки. Это Знак, Символ отличия. Это значит, что я не просто сука, я дорог
Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, – реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, – все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.
Но сегодня хочется рассказать не столько об автомобилях, сколько об отце-основателе компании, Ферруччио Ламборгини. Заодно дополнить историю создания и развития марки не мешало бы.
28 апреля исполняется 95 лет со дня рождения Ферруччио Ламборгини, чье имя ассоциируется прежде всего с маркой спортивных автомобилей. Впрочем, в яркой жизни итальянца – успешного бизнесмена, очаровательного человека и ярого антагониста Ferrari – были не одни только спорткары.
yaplakal.com