Горячая премьера сезона уже доступна к просмотру совершенно легально вместе с онлайн-кинотеатром www.ivi.ru!
После убийства приемного отца Ларго Винч становится президентом группы компаний W Group.
Но роль управленца огромной корпорации не устраивает Ларго. Он объявляет о продаже W Group и создании гуманитарного фонда,
который возглавит старый друг его отца. В день подписания договора Ларго обвиняют в преступлениях против человечества и
финансировании режима бирманского генерала...
P.S. Так как www.ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Необычное письмо мы получили на днях от белорусского автолюбителя Евгения Шапошникова. Он знает, кому не хватает места на парковке возле офиса и почему водители вечно винят в своих неприятностях кого-то другого. Его статья (по сути, житейский кодекс поведения на дороге) на тему альтернативного взгляда на культуру вождения нам показалась интересной, и мы решили опубликовать ее.
Большинство из нас, дорогие автолюбители, ежедневно сталкивается на дороге с мелкими, а то и весьма существенными проблемами. И мы сразу же находим виновника всех наших автобед и извергаем на него огромный поток негатива.
В том, что не было свободного места на парковке возле офиса, виноваты понаехавшие в соседние магазины покупатели. В том, что въехали в яму, виноваты дорожники. Гаишник виноват в том, что «не работает», а ловит нас на скорость. Нерадивый производитель запчастей виноват в поломке нашей машины и так далее и тому подобное.
Будет текст и несколько фото, когда закончу отпишусь. Взято тут Автор: Евгений Шапошников.
Встречайте - Патрик Шварценеггер. Ему 17 лет, и его папа - Терминатор. Парень начал самостоятельное плавание с карьерой модели, и журнал Details посвятил ему отдельную фотосессию. via
Если верить франшизе «Терминатор», а точнее сериалу «Хроники Сары Коннор», который на российских каналах почему-то вышел под названием «Битва за будущее», позавчера, в 20 часов 11 минут 19 апреля 2011 года, американскими военными была запущена сеть Skynet. А сегодня, 21 апреля 2011 года, состоится Судный день, то есть начнется ядерная война. gizmonews.ru
Если верить документам Верховной Рады, то недавно погибший на Ламборджини и похороненный на Байковом кладбище депутат Николай Лисин жив-живёхонек. Он 20 апреля зарегистрировался на заседании парламента, предъявил корочку нардепа Украины и засвидетельствовал регистрацию своей подписью. via ibigdan
Правильно говорится: сколько людей, столько и мнений. Особенно это касается автовладельцев (автолюбители-то почти все, а вот именно владельцев пока что значительно меньше).
Так вот, решил предоставить на ЯПовский суд отчёт о своей бибике, поскольку на европейско-азиатской территории это пока что зверь редкий, ибо делается для северо-американского рынка. А по моему мнению, такое авто идеально подходит для всех случаев семейной жизни - в отпуск съездить или просто за покупками, ещё чего - нет зверя лучше. А можно транспортировать шестерых бойцов, пострадавших на поле боя в неравной схватке с зелёным змием. Лишь бы седьмой, сам транспортировщик, был в более-менее адекватном состоянии.
Сразу хочу предупредить, что творение сие чисто субъективное, основанное на собственном опыте, впечатлениях и сравнениях. И мои размышления не есть стопроцентная истина.
В общем, представляю Тойоту Сиенну на сопутствующих 42-х сопроводительных документах. Это модель 2007. Можно сказать,что уже предыдущая.
Уважаемые Камрады! На ЯПе , иной раз попадаются темы-руководства , в которых пользователи ЯПа , в той или иной степени , пытаются донести до остальных таких-же пользователей некую полезную или бесполезную ( это уж для кого-как) информацию или руководство , из личного опыта или найденной на без крайних просторах тырнета. Например : Как научиться летать . Как научить кота ходить в туалет , Как убить себя об стену , Как спастись от жары в квартире ..или вот из недавних творений - Как научиться пирдеть (название последнего в оригинале) .
Вот и подумалось ...а почему-бы ЯПовцам не научится жонглировать...? А на куя оно ..? спросите Вы . Да хз , может кому и пригодится . Может хто и увлечется. Может всетаки иной раз , кому то будет и полезно оторвать задницу от компа и размятся. К тому-же : # Жонглирование поддерживает вас в хорошей физической форме. # Жонглирование – это замечательное средство для снятия напряжения с глаз. # Жонглирование – это прекрасный метод преодоления стресса. # Жонглирование активизирует взаимодействие обоих полушарий головного мозга, что стимулирует творческий процесс.
Для начала прошу запомнить, что если вы умеете делать вот так . Никогда не говорите, что умеете жонглировать двумя мячиками. Это не жонглирование
Везет мне на разговорчивых таксистов. Одни власть ругают. Другие на цены жалятся. А иные – так, за жизнь. Вот как сегодня.
– Представляете, а меня чуть давеча в армию не забрали!
– Да ну? – искренне удивляюсь я, глядя на 40-калетнего призывника.
– Ну, на 25 дней. Говорят, сержанта дадим! А на кой мне тот сержант, когда жрать будет не на что. Так я что сделал? Запил на две недели – и обошлось. Но, понимаете, возраст. Больше двух недель тяжело уже. Не то, что в молодости. С утра выпил пива – на тренировку, после тренировки пивка попил, ну а вечером, понятно, водка – по литру на рыло. А вот еще случай был недавно. Выпил я бутылку водки, одну. И вот просто чувствую – запой! Ну, что тут будешь делать? Пришлось пойти в магазин еще пять купить. Ну, и ведро пива, конечно. Так и ездишь: на Бангалор и обратно, туда и обратно… Но здоровье уже не то, не то. Вот, помню, в молодости пили мы с друзьями, всю ночь пили – День рождения же отмечали, а с утра на праздник города пошли. Так я там в спортивном конкурсе еще приз выиграл… Кстати, заметили, что машин мало?
– Ну, да, – соглашаюсь я. – Обычно больше.
– Это потому что бензин подорожал! Жизнь ведь такая дорогая стала. Вот я как запил недавно на две недели (больше ж не могу уже) – две штуки баксов спустил. Да, дорого жить нынче…
– А бензин когда подорожал? Вчера? – как бы пытаюсь сменить тему.
В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал. Зоркий глаз, Быстрый Сокол, Меткая Рука. Мы с Будильником ничего себе не придумывали, потому что с третьего класса занимались боксом. Хуйли нам придумывать. Что мы лошки? Я был Ульзаной, а он - Виниту. Имя Ульзана, по правде говоря, мне не очень-то нравилось. Вроде, как и не мужское оно. На Ульяну похоже. Училась с нами в классе одна Ульяна . Буракова. Крепко ебанутая она была и козюльки из носа постоянно ела. И если бы только ела. Эта тварь иной раз прилепляла свои зелёные выделения на металлическую линейку и прямо на уроке обстреливала увлечённых учебным процессом одноклассников. Но эти маленькие проказы ей прощались. После уроков, на школьном стадионе, Ульяна без базара демонстрировала всем желающим свою пизду. И даже позволяла туда чего-нибудь засунуть. Я, например, один раз ей засунул дохлую мышь. Потом оказалось, что эта ебанашка целую неделю ходила с этим аксессуаром, пока мышь окончательно не завоняла и нахождение рядом с Ульяной на расстоянии менее пяти метров стало не очень комфортным. Буракову в спешном порядке отправили в медпункт, где эта мразь тут же раскололась, кто внедрил ей в пилотку усопшего грызуна. Моя матушка, после посещения кабинета директора, огласила свой суровый приговор. Это история мне обошлась двухнедельным заточением и исправительными работами п
Дома интеллигенции и людей социальных профессий во Франции
Впервые я убедилась, что "так бывает не только в кино", когда побывала в гостях в Германии. Думала, частный случай. За 3 недели во Франции я была в гостях у нескольких людей, и меня до глубины души поразило то, что я там увидела. Я не буду расписываться тут, я просто выложу фотографии с маленькими подписями. Вы всё поймёте сами.
Фото говорит само за себя =) Вполне жабельно вроде.
"Господа" Хлопонин, Сердюков, Нургалиев, Сечин и Степашин с интересом слушают отчет председателя правительства Владимира Путина перед Государственной Думой. Спешл фо Твердый знак
Решил тут поделиться, как иногда приходится проводить свои трудовые будни. Несмотря на обилие спецназовцев на фото, работая я не в правоохранительных органах, а в газете. Это была очередная операция по задержанию наркоторговцев, на которую меня пригласили. предлагаю посмотреть часть из сделанных мною в тот день фотографий.
Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет. Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не...Зато я сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню. Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли заняться любовью?" Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую любовь исключает. Вот нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не бывает. И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно знает, что возлежа на диване и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся любовью" - не будет у него секса. Ну так а чего спрашивает тогда? Не бывает блять чудес. По-моему, это как сообщить о том, что тебе надо отлить. Нихуя нет деликатности в людях и воспитания тоже нет. А вот нельзя просто взять и сделать? А это восхитительное: "Ты кончила?" Кто их рожает вообще? Кто? Неужели вы считаете, что получите честный ответ на этот никому нахуй не нужный вопрос? Ну даже допустим, я скажу нет. И что дальше? Если ты сам не видишь и не ощущаешь, или нет у тебя такта изобразить, что по мне плачет Оскар - кто поможет тебе, парень? Ну не я же со своим ответом! А это дивное пыхтящее переспрашивание: "Так нравится? А вот так?" Ну вот как такое можно спрашивать. Это ебля, парень, тут как в армии, а не на экза
Наверное, многим как и мне было интересно, что же из себя представляет как атлет Александр Невский, но всё руки не доходили набрать его имя в поисковике. А тут дошли, и я мягко сказать был удивлён! Ведь я никогда не видел его выступлений, и фильмов с его участием тоже смотреть не доводилось, а он называет себя ни много ни мало «Русским Арнольдом Шварценеггером». Так давайте же выясним, что же это за деятель! Для справки: Александр Курицын (Невский) родился 17 июля 1971 года. Автор книг: «Как стать Шварценеггером в России», «Кикбоксёр», «Накачай свои руки» и др. Участник телепередач «Знак качества», «Назло рекордам» и «Доброе утро». Пост не ломаем, будут фотки и видео, как закончу отпишу.....
Жизнь Ивана Касперского - сына владельца самой известной антивирусной лаборатории похитители оценили в 3 миллиона евро. 20-летний Иван Касперский был схвачен в районе промзоны на северо-западе Москвы утром 19 апреля, когда шел на работу. В тот же день, сразу после похищения, преступники связались с отцом парня по телефону и потребовали выкуп. Евгений Касперский как только узнал о произошедшем, тут же вылетел из Лондона в Москву.
yaplakal.com