Добрый день, дорогие Яповцы. Вот мой отчет о поездке в Бишкек, Кыргызстан и к о. Иссык-Куль (там же) в августе сентябре этого года. Итак, по порядку. Билеты Аэрофлотом совсем недешевые. Лететь в одну сторону 4,5 часа. В сезон билет туда обратно стоит около 26000 рублей в обе стороны. Если брать за 2-3 месяца то за 18000 можно найти. Кыргызстан довольно небольшая страна, но с очень красивыми природными ресурсами. Живет в стране около 6 000 000 человек (официально, думаю, что меньше если брать во внимание миграционные процессы). Садимся в самолет и приземляемся в аэропорт Манас, 15-20 км от столицы – г. Бишкек. Фотографий пути и аэропорта нет, поэтому начну сразу со столицы.
Владелец радиоуправляемого игрушечного внедорожника придумал оригинальный способ знакомства на пляже. Он прикрепил камеру к голове пластмассового человечка, усадил рядом красивую длинноволосую куклу и стал гонять машинку вдоль берега в поисках хорошенькой девушки. Что из этого получилось — смотрите на видео.
Делаю дома небольшой ремонт и наткнулся на ящик, в котором лежит куча раритетов. Поностальгируем? 1. Модем! Между прочим, я 5 лет сидел на dial-up, потому что выделенку к нашему дому провести не могли))
Украинская компания GSC Game World,владеющая брэндом популярнейшей игрой на постсоветском пространстве S.T.A.L.K.E.R заявила о выпуске новой версии данной игры. Действие и сюжет абсолютно новое,как и графика,разработанная на новейшем графическом движке,отмечают в фирме. Игра в свободной продаже появится в начале ноября. В сеть выложен эксклюзивнейший скриншот, с видом на игровой процесс нового,захватывающего шутера! Самое вкусное и эксклюзивное только на ЯПе!
Поступила информация что на рублёвке разбился байкер. Вроде жив, ушибы, возможно сотряс. Мот убит. Машина - с военным значком, за рулём дагестанец-студент без прав. Сразу приехала орава дагестанцев и начали договариваться с ментами. Человек опасается за жизнь байкера.
Номер машины Е 180 ХВ 199 Номер мотоцикла 6974 АМ 77
В собственном дворе была убита 53-летняя жительница города, пытавшаяся забрать ружье из рук соседа, который грозил убить ее собаку. Подозреваемый, который имел законное разрешение на хранение и ношение оружия для самозащиты, находится под подпиской о невыезде.
По словам соседей, женщина, у которой в квартире проживали две собаки (одна была бойцовской породы), не придерживалась никаких правил содержания животных в общественных местах: часто выпускала питбультерьера гулять одного, особенно, пребывая в состоянии алкогольного запоя. Неоднократно жители дома подвергались нападению собаки. А вечером в субботу она укусила за руку соседку, муж которой и решил по-своему разобраться с обидчицей.
Прихватив с собой ружье, он вышел во двор, где повстречался с соседкой, выгуливавшей маленькую дворняжку. Неизвестно, какие доводы предъявляли друг другу оппоненты, но женщина начала хватать ружье, пытаясь отвести стволы от себя и животного. Борьба привела к выстрелу, пуля попала в грудь, не оставив женщине шансов на жизнь. Правоохранители квалифицируют случившееся как убийство по неосторожности, за которое предусмотрено наказание от пяти лет лишения свободы."
ИМХО. Считаю, что мужик накосячил в одном: заряжать надо было картечью. Как он собирался ночью пулей попадать в собаку из длинного ружжа?
Вашему вниманию представляются портреты людей, нарисованные простым карандашом и шариковой ручкой. Будет 17 картин (Автор - моя подруга. Она работает в школе искусств. )
25 октября Президент Российской Федерации Д.А.Медведев и Председатель Правительства Российской Федерации В.В.Путин ознакомились с ходом уборки урожая кукурузы и поработали на комбайнах. 4 фото via potsreotizm
Вчера мне нужно было заказать билеты, возникли проблемы на этапе совершения платежа, и я пошла к папе за помощью. И совсем забыла, что у меня на ноуте стоит программка Охуенный Блять Советчик, которая "внезапно, блять!" выдаёт добрые советы, стилизуя их под окна системных подсказок. Так вот, папа спасает мир, и тут вылезает окошко с советом вроде "УБЕРИ БЛЯТЬ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ". Папа у меня человек интеллигентный, хоть и с чувством юмора. Но проблемы с платежом его не веселили, поэтому он не оценил. Строго посмотрел на меня и спросил: - ЧТО это? Я застеснялась (девочка не маленькая, 24 года, но всё-таки неудобно как-то) и объяснила, что это такая программка, очень безобидная, файлы не жрёт, не троянит данные. Папа продолжает спасать мир. А сайт был англоязычный, поэтому некоторые особенно злоебучие слова я переводила гугл-переводчиком. И пока переводила, мне вдруг впервые в жизни стало интересно: а) знает ли гугл маты; б) если знает, то переводит их тоже нецензурно, или просто объясняет смысл таинственных слов. Я тут же провела несложный следственный эксперимент, написав самое короткое и известное слово, переводчик выдал варианты cock, dick, penis и ещё парочку. На следующем этапе эксперимента предполагалось сделать обратный перевод всех этих слов и посмотреть, получим ли мы в итоге исходное слово. Но тут я решила, что нечего страдать фигнёй, переводчиком и попозже можно наиграться, и стала переводить уже по делу. Так вот, папа тоже решил уточнить какое-то слово, открыл вкладку с переводчиком и перевёл. Гугл выдал что-то двусмысленное, папа задумался и начал как-то на автомате отлистывать страницы назад. И открыл стран
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь. Выхожу. Охуеваю. Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
Нарыл фантастические фото группы "Браво". Мы все еще пешком под стол ходили, а Хавтан и Агузарова уже нереально жгли на сцене. По-моему фотки адская жесть!
Швейцарец Флорен привык к тому, что все его сторонятся из-за инвалидности. Поэтому Флорен решил переодеться в медведя и выйти обниматься на улицу. И знаете, у него все получилось!
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. 2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса. 3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. 4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью. 5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. 6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ 7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). 8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов. 9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. 10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе. 11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. 12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. 13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан. 14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. 15) Не по-мужски
yaplakal.com