В рамках культурной программы одного пивного фестиваля группа одаренных детишек 8-10 лет очаровательно исполнила композицию “Enter Sandman” легендарной группы Metallica. Мне это показалось очень интересным, хотя сам махровым металлистом не являюсь, просто люблю детское творчество и хорошую музыку
Что-то вспомнил я загадку, которую придумал один мой хороший знакомый.
Сегодня загадал в офисе - все бегали с листком, карандашом и переодически бились лбом об стену в поисках ответа. Некоторые (%5 от всех людей) таки догадались. А вы решите загадку?
Станислав Маршал был фотокорреспондентом организации по воспитанию молодежи в Чехии и Моравии, и поэтому у него был доступ в закрытые зоны. Тела жертв бомбардировок для идентификации собирали в холодных местах, например, в церкви Святого Игнатия.
Пришла девчонка, тридцать с небольшим, красивая, темноволосая. Нос сломан, синяки не сошли и кровоизлияние в глаз. И все равно красивая. И мне кажется, что хорошая.
История очень женская и очень русская. Жила в Алапаевске, выучилась на швею, работала, ждала своего счастья. Вышла замуж по любви, родила сына. Муж стал выпивать. Потом его понесло, попыталась удержать, родила дочь, все бесполезно. Муж пил, и умер. Осталась с двумя детьми, молодая, красивая, двадцать пять лет. Работы никакой не боится. Все сама. Но счастья - то хочется!
И вот, через некоторое время познакомилась через интернет с Олегом. Замечательный парень! Переписывалась, родственные души. Через некоторое время он признался, что сидит в Тавде, и сидеть ему еще три года... Расстроилась, поплакала конечно, но что делать - то? Не бросать же теперь, да и жалко его...
И вот три года моталась из Алапаевска в Тавду, на свиданки ездила, передачи возила. Сына родила! Праздник был. И вот он освободился, приехал к ней в Алапаевск, она прописала его в родительский дом. И неделю они были счастливы...
Через неделю она с ужасом заметила у него следы уколов на руках. Она попыталась что-то сделать, начала ему выговаривать - он стал ее бить. Бил жестоко. Потом перестал таиться, кололся уже в открытую, и потащил вещи из дома. Она терпела, потом пошла в милицию.
Сначала просила, что бы просто урезонили. Её не слышали, смеялись. Потом она пошла в Госнаркоконтроль. Его забрали на несколько часов, завербовали и отпустили. И он, почувствовав полную безнаказанность, уже начал просто изгаляться над семьей. В этот момент она уже узнала, что си
Случилось это ещё в те времена, когда СССР был ещё СССРом, товарищ с родимым пятном на плеши призывал «углУбить консенсус», а дошлые кооператоры торговали крашенными пастой из цветных шариковых ручек колготками и сомнительного вида варёнками. Руководящая и направляющая – КПСС – утверждала, что в эпоху перестройки и гласности организованной преступности нет и быть не может, но паче чаяния, как говорится, она имела место быть… Поздняя осень 198.. года. Место действия – Москва, Лужники, где за всемирно известной Большой спортивной ареной притулился ресторан с чисто спортивным названием «Олимп». По многократно проверенной оперативной информации в этом кабаке должна была произойти «стрелка» «пиковых» - авторитетных кавказских воров. «Коза ностра» гуляет, поглощая дефицитные яства и выпивку, трёт свои «тёрки», а к кабаку подкрадывается автобус, набитый ОМОНом и операми уголовного розыска. Часть народа ломанулась непосредственно в кабак, я же в компании коллеги и двух дюжих омоновцев, согласно диспозиции, стоим возле шлагбаума, преграждающего въезд на территорию. Судя по звукам, доносящимся из кабака, там сейчас весело – слышны вопли, мат, и звон бьющейся посуды. «Маски-шоу», одним словом. В это время к шлагбауму подкатывает белоснежный «Мерседес». Бойцы ОМОНа бросаются к машине, распахивают двери, и вытаскивают оттуда смертельно напуганного маленького пухлого черняво-лысоватого мужичонку. Ему заламывают руки, прикладывают мордой лица о капот, и протягивают нам его документы – красную книжицу с надписью “PASSAPORTO”. Чуя международный скандал, я открываю этот .паспорт. «Roberto Loreti» - значится имя владельца. Меня терзают смутные сомнения. Добрался до чего-то похожего на дату: «22.10.1947», и меня опять начинают терзать смутные сомнения.
Скоро у моей дочки день очередной день рождения и вспомнилась эта история.. На N-ский день после рождения дочери,звонит мне жена ( в роддоме они задержались, что то связано с загадочным словом берилубин) и говорит, что неплохо бы уже на ребетёнка то и документы оформить.. Сказано-сломано. Приезжаю я в роддом, где мне выдают какую то справку о рождении. Мне почему то это страшно напомнило счет-справка из магазина которые выдавали в советские времена при покупке мопеда.. Взяв документы в руки я отправился в загс. Прийдя туда после обеда я стал свидетелем корпоративки, ну, праздновали они что то ,то ли днюху у сотрудника, то ли выход на пенсию.. И тут я такой красивый и наглый с какими то бумажками.. но, я не унимался и выдрав из-за стола нужного специалиста начал оформление. -- Как назовете? -- Олеся. -- Отлично, а как именно Алеся или Олеся??? Вопрос поставил меня в тупик.. я даже не задумывался.. -- А как правильно? Работница загса пожала плечами и начала искать это имя в сборниках имен. Но, ни в одном этого имени не было. Женщина не сильно расстроилась и минут 20 искала какую то книгу. Наконец на столе появилась большой волшебный фолиант под названием "ИМЕНА НАРОДОВ СССР" 1961года выпуска. Но, и там имени не оказалось.. Я лично просмотрел все славянские ( и особенно белоруские) имена. И тогда работник загса понимая что без нее все вкусное сьедят и выпьют предлагает мне "армянский вариант". На мой вопрос что сие значит она спокойно отвечает:
Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.
«Татьяна Леонидовна, можно в туалет?»
А она сквозь зубы тебе: «Стой, мерзавец, я тебе запрещаю».
Ну стою, раз запрещает. А сам понимаю, что пропал, погиб, очку-то не прикажешь, и тем более завтраку, активно вертящемуся в кишечнике и состоявшему из позавчерашней творожной запеканки вприкуску с портретом Ильича над раздаткой. Как он, интересно, так хитро с портрета смотрел-то? Вроде и ни на кого, а вроде и на всех одновременно, и самое главное – на тебя, прямо в глаза, ехидно так, с прищуром, под нетерпеливый шип классухи: «Мерзавцы, а ну быстро закончили!» И что-то еще про «общество чистых тарелок» припоминаю. Мол, Ильич всегда позавчерашнюю запеканку доедал. Ну Ильича вряд ли заставляли после завтрака на линейке торчать, когда с животом плохо. А в штанах уже такая дрожь характерная пробирает, как будто пытаешься на турнике пятнадцатый раз подтянуться, руки уже ходуном ходят, мышцы сводит, и чувствуешь, что вот-вот лопнут они, эти мышцы, разожмутся пальцы, и шмякнешься ты прямо в пыль носом под хохот физрука. А ты все себя обманываешь: ну еще чуть-чуть, еще совсем малость осталась…
29 Сентября в Crocus City Hall прошел концерт «Все хиты Юмор FM на Первом». Организаторы решили показать, как изменялся юмор с течением времени, собрав артистов разных возрастов и жанров, среди которых были Армен ДЖИГАРХАНЯН, Сергей ЛАЗАРЕВ, Дима БИЛАН, Михаил ЖВАНЕЦКИЙ, Андрей МАКАРЕВИЧ, Валерий МЕЛАДЗЕ, Николай БАСКОВ, Лолита МИЛЯВСКАЯ, группы «Фабрика», «Любэ», «ВИА Гра», «А-Студио», звезды «6 кадров», «Даешь Молодежь», резиденты Comedy Club Александр РЕВВА и Вадим ГАЛЫГИН и многие другие. Правда, усладить взор и слух зрителей удалось далеко не всем артистам.
Вадим Галыгин вышел на сцену со своим излюбленным номером: на сцене он зачитывает короткие записки-хохмы на разные темы. И всё бы ничего, но почти в каждой фразе у него звучало слово «сука». И это при том, что на концерте была уйма детей, которых родители начали просто выводить из зала. Ко всему прочему Вадим принялся коверкать факты и «шутить» над историей. Когда юморист дошел до личности Владимира Ильича Ленина, не забывая при этом поминать «жену Бобика», кто-то из зрителей, наконец, не выдержал, встал и громко заявил, что если Галыгин не прекратит всё это, то получит лично от него в «морду».
yaplakal.com