Небольшое Предисловие. Всем хелло, Кот опятьв эфире. Для начала - небольшое описание типового рабочего места начинающего креатора. Итак:
Главное - это стол. Желательно со множеством ящичков, хде хранятся годовые запасы йаду, йоду, динамита, патронов и прочей отнюдь не мирной хуеты. Перед столом - железобетонная плита, испытанная замороженными курами на прочность по технологии НАСА. Кресло достойно отдельного описания - конструкция, спизженная со списанного МиГ-21, установленная и нацеленная на стену, что перед столом. Точность наведения проверена на подопытных кошках. Привязные ремни способны удержать слона в брачный период. В кресле, за столом, сидит аффтар и чеша репу, задумчиво смотрит в экран ноута. Че б такое наваять (читать правильно - не навалять, а наваять )....
... Серия первая или Приход. Понедельник. Хмурые тучи за окном ясно напоминали Коле Герасимову о том, что за порогом его поджидают легкий пиздец в форме контрольной по математике и свежая пачка пиздюлин оформленная в подарочную обертку от Фимы Королева. Ну дернула Колю нелегкая пообещать свежего плана... ну не достал... Но Фиме то однохуйственно - не держишь слова, то либо моральный ахтунг, либо жди пиздюлин. Быть ахтунгом Коле явно не хотелось, так что проблема выбора особенно его не мучила.
Выйдя на улицу, Коля медленно поплелся навстречу расплате, попинывая мусор, валявшийся на асфальте (вчера вечером на его улице была неплохая попойка, плавно перешедшая по славянским канонам в мордобитие с приездом мусоров. Мусора до сих пор отдыхали на асфальте).
Пройдя пару кварталов, Коля почувствовал вначале неясно, но со временем все более четкий зов природы и стал иска
Серия ЖЗЛ уже была аткрыта г-нам ГГ. Эта - падражание.
Губирнатар Чухонцкай губернии фпирвые после назначения присуцтвавал на рашширинам засидании Правительтсва Расейскай Империи пад притсидатильствам Самой. И вот ф пирерыви между выступлением министра Жандармерии Мухтара Шмуруляива и министра Ниприятных Ниажыданастей Сэра Гея Фхуйгу, уважаимый губирнатар услыхал ни сафсем характерныи звуки.. "Мыш, блять!" - падумал губирнатар и тутжы падилился мыслью с саседам. Сасед расмиялся и ничиво ни атветил. Патаму што он уже не первый раз при дворе и знает, что абазначают эти удивительные звуки.
Икатирина была очинь нищасна. Распутин кудата нахуй прапал, ис хуя Патьомкина пастаяна капала какая-та дурна пахнущая жыткасть горькая на фкус, а братьев-графьов Арловых ана давича в сирцах атправила христианизиравать Кетай. Ибаццо было не с кем. Внутревагинальное давление (вакуум) дастигло такой силы, шо Икатирина риальна баялась приближаццо к мелким притметам, апасаясь, што их засасьоть и вынуть не удастца. Придуприждьоные слуги придусматритильна паныкали фсе магущие быть всосаными вакуумом придметы: бутылки, вазы, чирнильницы, скипетр, и дажы Импиратарскую Пичать (хуйивознаит). Ниапхадимыи в быту ращоски и сталовые приборы были жостка цыпями прикручины к стенам и полу. Бригада сантехникафф фсигда дижурела рядам с Икатиринай, шоп если што таки засосьоццо - сразу даставать, пака глубако ни залезить.
И если с праблемай вакуума была фсьо боли-мени намана, то сама Манаршыя Вагина пастаяна чисалась! Как сволач! Фначале Савет Предворных Менистраф придлажыл ввести должнасть Манаршыва Вагенальнава Чесальщика и дажы абъявили конкурс на фсю Евр
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!
спер на tazepam.ru если баян - ф живот не пинайте, поиск и я такого не ведали... Ролики, чтоб их… Filed under: юмор, story — Alex @ 1:38 pm
Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда…. А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу. А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах!
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое. Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики. И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт. Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти. Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала
В некотором царстве, в не очень песдатом государстве правила немногочисленными подданными неполная царская семья, состоящая из царя-батюшки( редкого мерзавца) и дочки его, принцессы- прошмандовки. Царь регулярно дурил, накурившись какой то дряни, которую ему вороватый придворный лекарь подсовывал якобы для усиления потенции, а на самом деле видимо это была галимая трава, бьющая тока на измену. Не покурит, милый человек, сидит себе после работы под замком, семечки продаёт, на пенсию не надеецца (конечно, ведь царь тут такой гат ползучий- частенько он своим придворным говаривал…)Но речь не про него, а про принцессу, великовозрастную девицу, с прикрасной грудью и замечательной задницей ( ну чем не нивеста!?!?), но так до сих пор и не нашедшего человека, желающего с ней жить….Почему? Жаль , у меня не было с собой фотоаппарата, что бы её сфоткать , только боюсь, плёнка бы засветилась. Когда её было двенадцать лет , она полезла в сад соседнего королевства, а король там был повёрнут на выращивании редиса, сутками поливал и удобрял овощи, брызгал ядохимикатами и разными диоксинами….Девочка дура была, про чистые руки только по телевизору слышала, да и то только в аллегорическом смысле…Сорвала редиску с грядки, не помыла и жадно сожрала( во первых –на шару, во вторых- очень жрать любила)..Диоксин же, помаранчевый ядохимикат, проник в юное тело и траванул деушку… Врачи то спасли её, но с лицом проблемы пошли…В обморок некоторые падали, увидев принцессу улыбаюшуюся…Она и не очень реагировала на это, тем более что денех папаня ей намана давал, могла себе позволить ежедневно устраивать театрализованную казнь новеньких кукол Барби…Папка радовался, растёт смена мол….Но достигнув
yaplakal.com