Пздц ваще.. Сазванился са сваим знакомым тока что... Работает он мастером-приемщиком у однаго из одних =) оффициальних диллероф афто. Ну так воть. Рассказывает мне значит... Заходит девко(скорее ужо тетко) туда-сюда чо хотела то спрасила, денег куда нада заплатила... И кидает такой вапрос - А на что реагирует дадчик даждя? Хмм.. ну знакомый так как всё далжно быть цывильна ответил чта проста на воду и она отибалась... Затем он задал такой жо вапрос сваему каллего, на что тот растянул улыбку на всё лиццо и сказал что датчик даждя реагирует на солнце, кагда солнце светит дворники не работают... Нада была так этой тупой скатине и ответить... Из репертуара - Я кагда в зад даю, у меня лампочки не горят... Был прикол када папрасили продиктовать VIN номер... Так в ответ услышали, чта - Вы знаити я не знаю Латинских букф. Давайте я вам скажу на что ани пахожи... Ну этат случай мне кажецца васче пздц. Ф чем мараль? Мараль ф том, что дефки.... Вы дастали. Харошь тупить. Может у каго-нибудь были ситуации связанные с не обдуманными фразами девок? Кидайте. Хоцца пасматреть что ани есчо умеют
Девушки из группы "Шпильки" советуют снимать трусы под музыку 25.10.2005 Yoki.Ru Маргарита Стрельцова
Девушки из группы «Шпильки» решили не ограничиваться певческой карьерой и заняться выпуском нижнего белья. Нельзя сказать, что эта идея уж очень нова. Их зарубежные коллеги Кайли Миног, Элизабет Херли и Марайя Кери тоже занимаются выпуском таких коллекций. Но наши певицы пошли дальше. Их эротическая коллекция будет еще и музыкальной. Коллекцию решено назвать в честь последнего хита группы - «Маленькая штучка».
По признанию самих «Шпилек» натолкнула их на эту идею певица Глюкоза. Как-то, комментируя песню «Сам ты, Наташа» она назвала своих коллег по цеху поющими трусами. Но девушки и не думали обижаться. Наоборот, они посидели, подумали и пришли к выводу, что это блестящая идея – поющие трусы. И вот к концу 2005 года «Шпильки» выпустят свою первую коллекцию музыкального нижнего белья.
Девушки обещают, что коллекция станет настоящей сенсацией. Такие трусы, считают предприимчивые «Шпильки», будут пользоваться небывалым спросом у представительниц прекрасного пола любого возраста. Ведь в них можно будет не просто эффектно раздеться перед мужчиной, но и сделать это под музыку: "Поющие трусики обязательно введут вашего кавалера в заблуждение и разнообразят сексуальную жизнь. Наше музыкальное белье предназначено для женщин с чувством юмора! Жить нужно в кайф и весело, а раздеваться красиво и под музыку!"
Принцип работы музыкальных трусов очень прост. Трусы будут снабжены микроскопическим музыкальным чипом.
Сначала коллекция будет представлена вниманию только избранной публ
Готично. Курочка рядом. Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу. Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза. Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
Гламурный вариант. Курвочка Ряба Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку. - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже? - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед... На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем. Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом: - Киндер-сюрприз!!! - Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлуп
Работаю я в одной конторе сисадмином. И сижу, значит, вчера, изображаю кипучую деятельность. А скучно до одури, до конца рабочего дня как до Киева пешком. Алкоголь я с некоторых пор не употребляю, а запас травки-хохотушки подошёл к концу. Всё, alles! Тут ко мне в кабинет залетает одна из наших секретуток Клава (ну не виновата она, что родители её так назвали). Тёлка, в принцыпе, симпотная, но малость с припиздью. Толи ей родители темечко молотком отрихтовали, толи родилась она такой, но по её мнению мусчино, пригласивший её куда-нибудь, а тем более попытавшийся её облобызать должен немедленно идти к её не менее пизданутым родителям простиь руки и сердца, причём не отходя от кассы. Странноватые убеждения для девки 23-х лет. Понятно, что мужская часть коллектива шла с ней на контакт весьма неохотно. Влетает она, значит, и по мордахе видать, что хочет это недоёбанное создание меня чем-то озадачить. Но корпоративная этика сразу полать её на хуй не позволяет. К.- Здрасти! Я.-Здрась! К.- А можно Вам задать вопрос личного характера? Напрягаюсь. Я.-Попробуй. Те. К.- А что Вы делаете сегодня после работы? Напрягаюсь ещё больше. Думаю, как ответить, чтобы разговор этой фразой закончился. Брякнул первое, что пришло на ум. Я.- Едем с другом проституток покупать. К.(не задумываясь) - А хотите совместить полезное с приятным? Хуя се. Напряжённость достигает аппогея. Но отшить её надо. Я.- А я либо полезное, либо приятное, сразу вместе не люблю! К.(опять не задумываясь) - Вы не так поняли. Я Вам хочу предложить (уже страшно) денег заработать. Тихий ахуй. Но деньги лишними не бывают. Впериваю в Клаву непонимающий взгляд. К.
Приехал ко мне на днях кореш с другого конца Подмосковья. По жизни чувачок он достаточно веселый, и имеет такое свойство вечно попадать во всякие истории. Ну взяли мы по пиву-водке-винам , да засели у меня на хате. И вот под пивко он мне поведал о том, как он в очередной раз вляпался (в прямом смысле) в очередную историю. Дело было так. Познакомился он, значит, с девахой. Девка что надо, все при ней и в общении нормальная. В общем почти влюбился. И вот после пары романтичных свиданий (цветочки, там, ресторанчики) она приглашает его домой. Ну он разоделся как следует, купил винца, розочку, взял с собой годовой запас резины, да и отправился к своей благоверной. Но как всегда бывает в таких случаях, по пути встретил знакомого, который после долгих убеждений, правдами-неправдами уломал нашего героя раскуриться. В общем вдули они, да и разошлись каждый в своем направлении. И вот подходит парень к дому девачки, и тут его не шуточно торкает... В башке куча левых мыслей, но виду подавать нельзя... Парень надо сказать вел себя сдержанно, поэтому деваха ничего не просекла. И вот, родаки отосланы в кино, все условия созданы. Сели они за романтический ужин в её комнате, откупорили красненького, поговорили на возвышенные темы, а чувака все не отпускает... А тут еще незадача: Резко ни с того ни с сего выбило пробки. Ну девица просит кореша моего пойти проверить что там и как. Если бы она знала чем это все закончится, у неё бы хватило мозгов воспользоваться ситуацией и сразу перейти к постельной сцене. Дело в том, что ко всему прочему нашего герояпробило посрать. Да так пробило, что днище вот-вот вырвет. Ну вот и решил он сначала облегчиться, а уж потом пробки чинить. Да вот только
Вчера переключил дебилятор на МУЗ ТВ. И ахуел. Там педерача шла, называется бля "Техника секса". И показывали каких-то уёпкоф садистаф-мазахистаф. Какая-то пелотка в коросте пиздела плёткай и прочий хуйнёй пиндюка в маске, причом каментила походу, шо это заипательски и очинь фсем надо. А патом барадатый уёпак, представившийся как "хан", орал в камиру: "я падарю вам слаткуйу боль!" и пиздел плёткой омирзительную жирную тьолку. Походу фсё каментил какой-та прафессар кислых щей, говорил, шо эта фсё заепись и ахуительна! Если так дальше пайдёт, то нармальных мужекоф и пелоток сафсем не астанится, кто в пидары, кто в лесби, кто в садо-мазы, а кто и ищо куда... Ужоснах!!! А по ТВ будут идти, к примеру, такие передачки:
- Представьтесь, пожалуйста! - Не буду представляться, я анонимно, инкогнитто, так сказать. Пусть будет просто "товарищ некрофил". - Ну хорошо. Скажите, пожалуйста, товарищ некрофил, вы, значит, используете для удовлетворения своих сексуальных потребностей усопших? - Ну да, использую. Поёбываю, так сказать... - Скажите, пожалуйста, что заставило вас впервые прибегнуть к такому, хм-м-м, весьма необычному способу удовлетворения? - Что заставило? А ничто не заставило. Просто нравится мертвяков дрючить, вот и всё. - Может быть, вы расскажете про свой первый подобный сексуальный опыт? - Расскажу, а что ж не рассказать... Я рыбу с утра на реке удил, а её к берегу прибило. Утром стоячок, сами понимаете... Ну и всадил. Вот и весь опыт, так сказать... - А какие ощущения вы испытываете во время полового акта? - Ощущения? А что, сами не знает, какие ощущения? Залупу щекотно, в
Вот чем, дарагие друзьйа, атличаюцца сватьба и похараны? Правельно! Атлечаюцца они степеньйу веселья присуцтвуюсчей на мирапреятии публеки. Ано канешно панятно, што на свадьбе значительно виселее. На свадьбе и тосты задорнее, и падружэк нивесты можно выебать, и со свидетилем падрацца, и самому паеблу палучить, и невесту списдеть, а патом вернуть за 5 бутылок шампика, пачти в первозданном виде, и на пианине уснуть. Кароче атжэчь на сватьтбе можно так, што патом будет што вспомнеть.
Савсем другое дело похараны с паминками. На пахаранах висельйа нихуйа нету, ну разве што нажрацца в лоскуты и в гроб с пакойнеком нарыгать, но это, я счетаю, кащунство яебу и вааще песдетс и ужос. Но некий жытель Виликабретанеи, а иминно Джон Нобл, ришыл пиречеркнуть эти стереотипы рас и нафсигда.
Аднака, на удивленее всем, пажылой бретанец не стал зокатывать истерек и грозить дактарам невиданными песдюлями. Так, для преличия павырывал нимнога воласы у сибя на жоппе, да и успакоилсо, видимо здраво рассудив, што мол “Все там будим!” А
Все-таки полезная штука эти ежедневники. Вот когда у меня не было ежедневника еще, сколько всего важного пропускал! Один раз даже годовой отчет забыл сделать! А сейчас все путем, все по распорядку и на все времени хватает. Утром открываю – 8-30 прием пищи, туалет. Иду завтракать а потом срать. Снова заглядываю – 9-00 поцеловать жену, выход из дома на работу. Целую Нинку свою и в путь. Бывает, крикнет вдогонку: - Во сколько ждать? Другой задумается, а я ни хуя. Ежедневничек открываю: - В 21-00 милая! - А что так поздно? - 18-30 – употребление пива с Петром Ивановичем, 21-00 – встреча с семьей, - быстренько выдержки из расписания дня зачитываю и бегом вниз, а то с болтовней этой можно и из графика выбиться. - Не опаздывай, - кричит.
Ведь знает что вовремя буду, а все равно слово вставит. Это, наверно, от глупости женской. Что ни говорите, а процент дур в женской среде слишком высок. Наверно поэтому и ежедневниками они редко пользуются. Вот Нинка моя, бывает, после ужина полезет целоваться, обслюнявит всего, а потом шепчет: - Я тебя хочу … пойдем в спальню … - Извини дорогая, - говорю, - в 21-30 просмотр телепередач, а спальня в 23-00 и без всяких «хочу». - Заебал! – кричит, - К маме поеду! - К маме мы в субботу в 13-00 поедем, причем вместе, - спокойно отвечаю, - И нечего так горло рвать, прекрасно знаешь что ебля в пятницу, в 22-00 и пересматривать это уже поздно. Есть «окно» в четверг с 20-00 до 21-00, тебя записать? Или завтра с 15-00 до 17-00 я пока свободен. Хочешь, подъезжай на работу, в туалете тебя натяну. Надуется и плакать уходит. А чего слезы то лить? Все от недостат
1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию. 2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали. 3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол. 4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу. 5. У вас непослушная жена, а дети в неё. 6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп. 7. У вас от них мозоли на шее и ремне. 8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром. 9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками. 10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
Тишина должна быть в библиотеке (2001, 1/2, СТЭМ) (Вышибала - М.Галустян, Посетитель - С.Лунин)
Вышибала (строгим, грозным голосом): - Я работаю вышибалой. В библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что Пушкин уже закончился, а Релмонтова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги. Их надо возвращать вовремя. Подходит посетитель. Вышибала: (останавливает его рукой) - Стой. Куда? Посетитель: - В читальный зал. Вышибала: - Почему без очков. Посетитель: - Ну, я нормально вижу. Вышибала: - Где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин? Где это все? Я за вас носить буду?
yaplakal.com