Может и боян, не ругайте (у вас не так давно сижу).
Есть несколько видов отдыха. Например, горные лыжи. Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.
Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
Нате в догонку. Отдельным постом низззя, ибо нет конца (патирялсо, помню, грустный канец был). Написано по-моему года всего четыре назад в период, когда я спалил квартиру. Называлось это добро "Генератор мусора, параллельные миры и белая горячка"
День первый.
Все началось с того, что я решил бросить пить. Ну, как полагается, поменять мировоззрение, навести порядок внутри и вокруг. Первым естественным позывом было убраться в квартире, которая на тот момент уже приобрела статус места, где свободомыслие гармонически сочетается еблей и потреблением. Первый же день принес неожиданно приятные результаты. Семичасовое разгребание продуктов свободомыслия открыло, что пол таки покрыт паркетом, а не бутылками, и свободное для жизнедеятельности пространство гораздо обширней, чем представлялось до сих пор. Удовлетворенный проделанной работой, я пошел на рынок, где купил пол ящика пива, триста граммов вонючих кальмаров и квасу на утро.
День второй.
Проснулся поздно. Интеллект оставил записку, что знать меня больше не знает, желудок просился выйти по своим собачьим делам, а все остальное требовало жидкости. Хуй просил негритянок. Первое, что попалось на глаза—гора пивной тары и бычки, которые подобно мошкаре вылезали отовсюду и пачкали своим калом вылизанную намедни квартиру. Странно. Я же отчетливо помню, как вчера отдал всю эту дребедень на заклание Мусорному Богу, как выбрасывал в контейнер килотонны отработанного интеллекта… Собрал себя в человека, выпил квасу и в течение следующих четырех часов возглавлял неебательский крестовый поход на злобных экспансионеров. Получилось хуже, чем накануне, потому что к исходу четвертог
Печ, твой пример меня подвиг и сегодня я собрался и съебался, тьфу, то есть написал, то что давно хотел:
Причал № 122 или культурный отдых у моря.
Решили мы как-то культурненько снять стресс, водки попить на природе, без причинения материального и морального ущерба остальному небухающему населению… и поехали к нашему корешу на причал… Стресс был видать большой, поэтому на троих было взято 7 пузырей водки и пива в большом количестве, чуть позже к нам пришло подкрепление в количестве двух уже сильно пьяных падонкафф с 2 литрами огненной воды… Как говорят, человек пришедший в гости с литром водки автоматически становится родственником… Поэтому прибывшие быстро, стройно и с матерной песней влились в коллектив отдыхающих… Судя по всему, кто-то из них обладал искусством телепортации на большие расстояния, прямо Копперфильд хуев, причем только в очень пьяном виде, потому как эти два литра водяры были куплены за последние деньги, а расстояние от города до причала было весьма нихуйовое… Больше того, отставшие падонки явно имели новейшее хитровыебанное оборудование по выслеживанию запасов водки, так как нашли нас в чигирях домиков очень быстро… Нужно отметить, что чегири там знатные, и все выходящие справить малую нужду, обязательно брали средства связи, дабы не заблудиться в ебаном лабиринте… Домики наши находились на четвертой линии от моря и хуярить к ним нужно было делая восемь разных поворотов в трех плоскостях. Конечно, после принятых поллитра на рыло, дорога находилась автопилотом по запаху спиртного и громкими матерными криками… В самый разгар отдыха от компании начал отделятся несознательный элемент, который терял н
Если кто не знает, кто такой Миша Кососрак, рекомендую прочитать следующие опусы: Оптимизация Кососрака, Кососрак и носороги, а также Кососрак и блюз - это поможет лучше понять тонкую духовную конституцыю главного героя.
Нижеопубликованное произведение является второй частью креатива Кососрак в раю: часть первая - настоятельно рекомендовано к ознакомлению перед прочтением.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал: «Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву????» Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозилась какая-та хуйня, издававшая предсмертные хрипы.
Аффтор, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал эта такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро
Газета « Чукотский горнолыжник» приносит свои извинения за опечатку, вкравшуюся в последний номер по вине недобросовестного сотрудника, уволенного сегодня по собственному желанию. Название короткого репортажа « Профессия- анальный спелеолог» следует читать « Профессиональный спелеолог».
Вчера мною , Сидоровым Иммануилом Кантоновичем , приблизительно в восемь вечера возле станции метро «Рамблеровская» были утеряны часы «Патек Филипп»,корпус платиновый, золотой циферблат , стрелки извращённо инструктированы бриллиантами. Новые. Понимаю , что никакое вознаграждение не заставит нашедшего вернуть найденное, прошу передать ему следующее: сцука педораз сраный, штоб тебя колбасило нипадецки три недели падрят, а патом выколбасило, казел…..
Сирезнай организацыи требуицца риализатар. Зорплата деньгами в каличистви тысячи амириканских денех и вышы. Характир работы: роспастранение вечиром зубнога парашка, росфасованнага па малиньким пакетикам .Вероятность встречи с извесными людьми. Оружые и баеприпасы выдаюцца в качистве бонуса.
yaplakal.com