Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»… «Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью
Ипполита Матвеевича в иво канторе называли "длинаногим апездалом", и это было неспроста. При природном росте в 185 сантиметрафф и шпильках на каблуках в 15 сантиметрафф, он имена так и выглядел. Вынув из ящега стола ачиритнова кашака,
Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам...
Я грезил. Грезил ярко, так ярко, что временами это было мучительным. Мир обнял меня. Я растворялся в нем, я стал Миром.
В меня вглядывается Бездна Ницше, меня колют иглы дикобразов Шопенгауэра. Такого не видал и крошка-Карлос во втором внимании…
…На огромной равнине, простирающейся до горизонта, в самом ее центре, сидит Чумазик. Поза лотоса не для него, ему неудобно. Он неотрывно созерцает бутылку немирофки. Пробка запаяна. Мой взгляд задерживается на нем. Главная Отправная Точка.
На этат рас хуйня случилась в Варонежэ. Ну не то, штобы хуйня, а просто забавная абассака, из сереи “Я хуейу, дарагая редакцэя, с вашых кортинок!”.
Итаг, адин жытель горада Варонеш ришыл схадить за хлебужком. И што характерно, дажэ схадил за ним и приабрёл батон белова хлеба, с затейлевым нозванеем “Нарезной”. Ништо не предвесчало приближающейся хуйни, кроме аднаво тривожнова факта – батон “Нарезной” пачимуто был нипарезан. Всмысле савсем. Будь на месте нашыво пакупателя другой какой-небудь чилавек, напремер пендос, он бы тутжэ западозрел ниладное и вызвал бы ФБР. Но наш пакупатель был неробкава дисятка и здраво рассудил, што: “Ну и хуле, што нипарезан! Сам парежу, не впервой!”, - и весело папездовал дамой, памахивая пакетиком с хлебужком.
Придя домой, наш храбрец первым делом быстренько сганошыл сибе яишэнку, салатек, а уш патом начел резать хлебушэк. Буквально сразу штота паказалось ему падазрительным. То ли хвостек неизвесново жывотново, каторый нивзначай паказалсо из хлебушка, то ли крылушки, каторые вывалелись аттуда жэ. Сжав всю волю в кулак, асобенно в областе сфинктера, наш герой прадолжыл нарезку хлеба. Чирез адну менуту взору ахуефшэво патрибителя прицтало какое то жывотнае с хвастом, пирепончетыме крыльйаме, страшным шопесдетц ебальнеком и длинныме зубаме.
“Хуяссе, вомпир блять! Дракула вазвращаеццо, йобанарот! Батон – убийцо!” – именно такие мысли пранеслись в галаве нищастнова пакупатиля и схватив скалку, он нанёс нескалько упреждаюсчих удароф в область ебла звирька. Нескалько позжэ, кагда тельцэ сущиства приобрело вид кошки, папафшэй под дарожный каток, наш смельчак астановилсо, вытер со лба пот и вызвал милицэю,
У меня браза есть, родная, на год младше а нем ваще книжку мона писать, приведу тока одын пример:
Лет 6 назад мы в квартире сделали ремонт, и, соотвесно, на кухне тоже, на потолок прилепили таку херь типа пенопласта, ну знаити, кули абиснять.. соседи сцуко в энта самая время, шоб им жопу вырвало с корнем, удумали тараканоф марить, тараканы нидолга думая (чем?) табуном пирибежали к нам, и посилились аккурат в швах энтага самага паталка.. и заибаффшись с ними бароцца, мы уже была апустили руки, но тут в дело вмешалась браза.. выхажу как-та утром из комнаты, и слышу всхлипывания, шозанах? на кухни сидит папо, рядом стаит браза красная как рак, папо плачит...... от смеха - папобля, чезанах? - спросила я ничего ниответила папо, лишь рукой на паталок махнуло.. патом придя ф сибя рассказало мине, шта Лехыч, ночью пашол на кухню попить (или куй иго знаит шта), апять зарыдал, и дальше рассказывал сам виновник рыданий папо - выхожу я нах на кухню, фключая свет, куяк на паталок пасмарел, тараканы пилять бегом ного в руки и в щели потолковые-пенопластовые, и так миня ета взбесила.... нидолга думая (а че там думать-та, тачнее чем, весь в миня) етат крендиль фзяв в руки зажигалку (шоб тараканы быра не сибались) и дихлофоз (панятна зачем надеюсь), етат кабысдох двинулси на разборки, рэмбур сцуко...... заходит на кухню зажигает зажигалку и ф потолок ей тычет, тараканы ахуев ат такога неажиданага паварота сабитий тараканы ахуев залипли на мести.. Лехыч, абрадававшись да саплей, направил на них диклафоз, и попал, пиридурок на зажигалку, чуть не абасраффшись, па-быстраму все погасил и убижал спать, думая (ни знаю чем, весь в миня) шта ета куй
Все знают, что "разминка" в КВН конкурс самый сложный, в котором проявляются истинный юмор и скорость реакции на, порой, идиотские вопросы. Сам Масляков не перестаёт намекать командам, что именно в этом конкурсе надо проявить себя, в нём и наивысший балл самый высокий. Конечно, проще всего отыграть приготовленные дома номера и стэмы, написанные Жванецким, Петрояном и Шендеровичем, а не придумывать юмор на ходу за тридцать секунд во время разминки. Многие команды обходят эту сложность, готовя дома смешные ответы, которые подходят к любому вопросу, но это уже прошлый век. В современных играх используются специально подготовленные шутники-разминочники, шутящие шутки на любую чушь за тридцать секунд.
yaplakal.com