Прошлым летом случайно познакомился с девушкой из соседнего подъезда. Правильнее сказать - с женщиной ( на вид лет 35 ). Стояли с товарищем возле дома, болтали о всякой ерунде, о пизде и пряниках короче. Вдруг подходит эдакая Хелен Хант в тапочках с неприкуренной сигаретой и воровато озираясь просит огня. Тембр голоса провоцирующий. В процессе разговора выясняется, что звать её Таня, что переехала в наш дом пару месяцев назад, что замужем за каким-то инженером и что живёт прямо через стенку от меня. Вышла, мол, мужа проводить до такси, уехал в командировку на 20 дней. Немного почесав репу ( не так уж просто с ходу придумать приличный предлог ) я вспомнил, что мне нужно сделать срочный звонок к любимой девушке, чья злая мама ну ни за какой хуй не позовёт её к трубке, если услышит мой гундосый тенорок. При этом я скурочил жалобную заточку и начал нервно ломать пальцы. Мою игру все оценили и предполагаемый посыл дошёл до благодарной публики. Приятель сразу же попрощался и свалил, а Таня выразила полную готовность помочь мне уладить проблемы на личном фронте. Мы поднялись ко мне и она выполнила свои обязательства на 100%. Угомонились только часа через 3-4... С этого вечера я почти ежедневно проводил время в её компании и обратил внимание, что во время секса она постоянно что-то говорит. По большому счёту, я не против, но меня изрядно подзаебал однообразный репертуар : "Ты такой классный !", "Мне так хорошо с тобой !" и "Сильнее, сильнее милый !". Короче, баянила она через каждые 2 минуты... В один прекрасный день я решил положить этому конец и предложил Тане поговорить о сексе. Она с неподдельным интересом посмотрела на меня и закив
Когда в ближайших оквадратностях лаптевязальной деревни Кошерные Гандончики высадились инопланетяне, никто из жителей ни капельки не удивился. Во-первых, потому что они уже привыкли к разного рода сенсациям - на прошлой неделе, например, корова Божия с местного химкомбината проиграла сторожу в преферанс двенадцать тонн сена. Именно так мотивировал сторож факт отловли его с этим нелегким грузом коровьего завтрака в наплечной сумке на проходной. Во-вторых, удивления факту приземления инопланетян не было по той причине, что никто о нём не знал. Один лишь кабачковод Кузьмич, выйдя за околицу и увидев подозрительное красное свечение над курятником, подумал: "Небось опять студенты мусор жгут". И это именно так и было - инопланетяне высадились совсем в другом месте. Настало следующее утро, и Кузьмич снова вышел на околицу, чтобы по традиции захлопнуть за собою дверь. Первое, что его поразило - поразительно мокрый для этой местности дождь сверху вниз. Второе, что его поразило - молния. Данная природная аномальность молниеносно привела организм Кузьмича в гробовое состояние. Внучёночек Кузьмича, Афанасий Гомункулович, 48 лет от роду, 179-ти сантиметров росту и 2500 рупь зарплаты услышал финальный вопль дедушки и в чём мать родила выскочил на улицу. Мать родила его в ужасных муках. Именно в ужасных муках и и выскочил Афанасий Гомункулович на шум низвергаемой с облачка молнии. Первое, что он успел заметить - погибающий в мгновение ока дед. Второе, что он успел заметить мгновение спустя - уже погибший дед. Это было очень новое впечатление
2004- уже прошёл (те, кто не успел в этот год жениться, тот опоздал) 2005 - год вдовы 2006 - год вдовца 2007 - год рогоносца 2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет) 2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся) 2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять) 2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака 2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает) 2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.) 2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2017 - год абортов (название само за себя говорит) 2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться) 2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения) 2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети) 2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания) 2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву) 2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться) 2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы) 2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн: Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и жд
Кабинет директора. Включаю камеру, захожу. - Входи Квитко, че это ты с монтажкой? Монтажка-то не для тебя. Тебя я и так уебать могу, голыми, так сказать, руками. Ну, поехали: - Да ебал я тя в гузло, мудило, - глаза директора поползли на лоб. Я наслаждался, душа моя пела, а мысли текли ровно и бодренько складывались в предложения: - Хули ты глаза надул? Очки разобьешь, - вот ведь бля. Понимает все, но пока не верит до конца. Ну, сейчас поверишь. Кладу на стол монтажку, хватаю линейку, оттягиваю один конец и отпускаю. Еблысь… Прямо в центр лба, полоска прикольная осталась: - Саечка за испуг, - пытается встать, гандон. Покраснел аж весь, даже след от линейки не видно. - Сидите сидите, не стоит так напрягаться. Нате-ка вот, водицы хлебните, - выливаю воду из графина ему на жбан. Ух ты! Прямо с лысины испаряется. - На этом наш концерт окончен, бля. Все аплодируют и приветствуют исполнителя звоном мудей, - выхожу из кабинета, забрав монтажку и оставив охуевшего директора охуевать – простите за каламбур. Вы бы видели его ебло!!! Не ебло – анекдот: «Папа, шо це було?», «Дивись, сынку, це море». Секретарша его. Глазками хлопает. Глазки бестолковые бестолковые, личико глупенькое глупенькое, интеллектом ни разу не обезображенное, но красивое сцуко, что пиздец: - Свет, я стихи для тебя сочинил, - да-а-а блядь, на лицо ахуй третьей степени. Вернее – на лице. - Что ты глазьями-то так зыркаешь, корова, у меня от такого взгляда волосы чешутся, - немного подумал: - На жопе. И уже вежливо так: - Ну слушай стишок-то: - Давно хотел на поебсти - Тебя шалаву развести - Но если все же скажешь: «Нет» - Хуйня. Согла
Надо сказать, что помимо работы менеджером ниибаццо среднива звина в мегакомпании «Ахуеть Инкорпорейтид», я еще всю сознательную жизнь играю на соло гитаре в разных группах рок-н-ролльно-падоначнага направления.
Вокал у меня средненький, но его можно было бы потренировать и стать фторым фреди меркьюри Рики Мартином, однако мой падоначный мозг устроен настолько паскудным образом, что красивые и возвышенные слова в моем исполнении непроизвольно переделываюццо в какую-то хуйню… It’s the final countdown из нетленки Европы преврасчаиццо в It’s the final condom, классика Пинк Флойд Another brick in the wall становиццо Another prick in the hole… Про то, что случаеццо с русскоязычными текстами, исполняемыме мной, лучше промолчать, ведь это могут прочитать женсчины и дети…
Нынешний мой проект «Кососрак и энтропия» идет ни шатко ни валко – то вокалист в запое, то гламурная клавишница нашла еще более гламурного йобаря и ушла со всех радаров (интересно, чем могут занимаццо в постеле люди, у которых на двоих пять высших образований?? Хотел бы я посмотреть на эти извращения!!!!)…
Короче, душа просит музыки, поэтому периодически поигрываю в качестве сессионного гитариста в разных проектах. На днях ко мне обратился знакомый с просьбой посодействовать в качестве гитариста группе «Готик Симфони» (опа!!) - отыграть несколько песен на гот-пати (ОПА!!!!)… Когда я узнал, что у группы имееццо женско-пелоточное вокалистко, я, понятное дело, согласился и ниипет!!! Rodiki, бруда, я думаю, ты меня бы понял…
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причи
yaplakal.com