Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

Самый невероятный случай в вашей жизни - это собственно появление на свет именно вас. Объясню.
При половом акте во влагалище попадает порция спермы содержащая несколько десятков миллионов сперматозоидов, и только один из них - это вы. Если в оплодотворении примет участие другой сперматозоид - то родился бы ваш брат или сестра, а конкретно вы не родились бы никогда. То есть только на этапе оплодотворения вероятность вашего рождения примерно 1 из нескольких десятков миллионов. Это уже мизерная вероятность. Но это далеко не всё. Ещё нужно чтобы ваши мама с папой по отдельности дожили до детородного возраста, потом познакомились друг с другом и решили завести ребёнка. И так должны были сделать все ваши предки во всех предыдущих поколениях (начиная от первых хомосапиенсов). Какова вероятность прохождения всей этой цепочки? Вероятность настолько ничтожна, что казалось бы можно смело округлять её до нуля. Но тем не менее именно вы появились на свет.

Это сообщение отредактировал GSR - 30.10.2019 - 22:37

Интересно, какая вероятность следующих ситуаций?
1. Была у меня машина с номером А346ОК102. В соседнем дворе рядом постоянно парковались А___ОК102 и _346___102.
2. На парковке ТЦ, в 500 метрах от своего дома встретил тачилу А346ОК02. Марка и цвет другие.

Ну да, ну да. Теория вероятности тут вообще ни причем. Объясню.
Родился бы типа брат (от другого живчика), был бы он на моем месте. Или сестра. Ну а душа была бы та же, или нет.

У брата на свадьбе, специально целился в него когда он с женой выходил из загса, рикошетом от навеса попал ему прямо в лоб.
В Москве был проездом, узнал что брат двоюродный по линии матери тоже в Москву приехал созвонились встретились, познакомились т.к виделись первый раз, зашли во двор пива попить, стоим пьём общаемся, тут проходят двое один из них возвращается, оказался сослуживец с армии который тоже встретился с своим братом пива попить, охерев от этого нажрались мы уже вчетвером.
Везёт мне на подобные встречи,

ЯП на твоём месте с парашютом не прыгал

Качаем ЯП для Android!

Усилитель звука - микросхемный. "Разогревается" за миллисекунды.
Единственная "лампа" - это кинескоп. Пока катоды не прогреются, хрен что увидишь на экране.
"Щелканье" у "упимах" - это срабатывание защиты в строчной развёртке.
Существенным недостатком строчной развертки УПИМЦТ была неудачная схема защиты. Эта защита контролировала величину высокого напряжения и ток луча кинескопа и в случае превышения любого из параметров выключала телевизор. Отключение производилось путем создания короткого замыкания в цепи питания строчной развертки (источник 250 В).

Чтобы срабатывание защиты в строчной развертке не привело к выгоранию блока питания, блок питания имел электронную защиту, отключающую линию 260 В при коротком замыкании.

Электронная система имела самовозврат, через 0,5...1 сек. напряжение 250 В вновь включалось, если перегрузки больше нет, нормальная работа телевизора восстанавливалась, в противном случае защита снова срабатывала. Если перегрузка носила стойкий характер то через 10...15 секунд электроника принимала решение о неисправности телевизора и происходило его окончательное отключение.

Столь "мудреная" защита "глючила" постоянно, телевизор периодически "тыркался" и выключался по непонятным причинам.

Я в Питере ребенку деда мороза вызывал. Позвонил по первому попавшемуся телефону с Авито. Дед мороз оказалось жил в квартире прямо над нами! Я был в шоке...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Crash71 видео с бильярдом отчасти строится на киях. мне однажды в руки попал кий стоимостью почти в 10 штук баксов. наборный.
им когда бъёшь по шару всё чувствуешь. я на нем обратные оттяжки делал легко. он как пружина.

а из совпадений. раза до часу ночи ждали пока станки на разгрузку привезут. и гидравлика наепнулась у разгрузчика. попросили ключик на 13 =) а он у меня как раз был =)

Spencer

Не гони на кота.При отключении электроэнергии многие пылесосы дуркуют,и настроены так,что при её появлении включаются.Известная хуйня.Лечится выдёргиванием вилки пылесоса из розетки.Короче кот тут не при чём.Покорми кота,обними и попроси прощения.

В начале двухтысячных было. Поменял свою ESS1868 (аудиокарта такая была) на Creative 5.1. Старую думал выкинуть, забрал в машину, кинул в бардачок да и забыл. Через несколько дней по району еду - останавливает знакомый. С ним компания гоповатая, но все знакомы - с одного района, так что нестрашно. Подошли, знакомый привет, как дела то се. И внезапно спрашивает - слух, помоги аудиокарточку достать, у меня на компе сдохла. Открываю бардачок, достаю ЕССку. Ебать ты фокусник, говорит. Народ тоже прихуел - как то не принято у нас было с аудиокарточками ездить )) да я и сам удивился, не похож он на человека, который в начале двухтысячных свой комп имел бы

BoaSoft

Воробьи никогда не живут в скворечниках.

GSR

Как я рада,как я рада,что мы все из Ленинграда.
Хуйня какая-то.Кто ,блядь,если не я!И в хуй я ебу того сперматозоида,кто пытался быть впереди меня.Я есть,вот он я,а где тот сперматозоид Х/З.

Одна дама взяла меня за яйцо , когда я мечтал об омлете... Совпадение ? Не думаю ;)))
Остальное , не читал . Если честно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лежал в больнице в соседнем городе (10 мин. езды на электричке), и так меня достал этот больничный режим что решил после ухода главврача ездить на ночь домой, ну и возвращаться до его прихода. И как то в один день не увязался на нужную электричку. Сажусь в следующую, напротив садится мужик и занимает рядом с собой кому-то место. Вскоре приходит этот кто-то, и да, это тот самый главврач. Надел капюшон и не отрываясь смотрел в окно. Но на полпути всё же спалился)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ага, и более 500 километров намотал за ночь.

Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

По статистике и теории вероятности - подобные случаи обязаны были произойти.
Очередной пост ни о чем и в прямом пиздеже заголовку

Это сообщение отредактировал SSerg84 - 31.10.2019 - 01:31

я так на убере из Домодедово ночью уезжал. Вернулись в Москву поздно, на улице слякоть и мокрый снег, погода 0-2 ветер, а мы в рубашках летних и с баулами из тёплых стран.

Заказал убер, вижу номер, допустим 742 и автомобиль мерседес Е класс, с таксистом созваниваюсь, отвратительно и сыро и зябко, он толкается где-то в пробке на вьезде, я его тороплю, стою на одной из четырёх полос для проезда и говорю ему, я стою возле знака пешеходный переход на второй полосе........подъезжает такси через минуту, такой же мерин и такой же номер, я уже рядом стою, открываю багажник чтоб погрузить баулы, чемодан и рюказак впихнул, думаю куда пихать фрукты, как к нему в авто щемятся тётка с парнем и тоже с сумарями, я в ахуе, настроение и так говно и продрог, так ещё пидары какие-то в машину залезли тоже с сумарями.

Вообщем выяснилось, что это другой заказ, одна буква не та была. Мой подъехал через минуту туда же.

Я тогда удивлён был и забыл эту историю, ты сейчас мне напомнил.

качество ку221 это одна из основных бед этой линейки была. Но в целом схемотехника здравая

Москва ,Измайлово ,1995 год ,только вернулся с армии познакомился с девушкой с общаги напротив( девушка замужем) поёбываю пока муж на работе.
Через месяца три устраиваюсь на работу в Тушино на бычок
Водила сдаёт мне машину и шутит мол давай на пузырь и будешь ездить на ивеко ( на бычке впереди установлена табличка iveco колхозно покрашенная белой краской ), я отказываюсь
И шо вы себе думаете захожу я к своей мадам, в очередной раз, а в прихожей стоит табличка iveco , с колхозно покрашенными белыми буквами

хм, 2006-й, собрались первый раз на Гавайи, несколько месяцев выбирали кондо ( а их на Мауи - сотни и наш выбор был вовсе не очевиден.) и место где снять. Выбрали, забронировали. Через пару дней разговорился с соседом - выяснилось, что одна из квартир в этом здании им принадлежит уже 30 лет и они (буржуины хреновы) ездят туда два раза в год.

Все описывают случаи, которые маловероятны, но возможны, а самый невероятный случай пропущен:

Все хня.
Начитал я как-то о том, что надо иногда задействовать мышцы ног те, которые не участвуют при обычной ходьбе и самый лучший способ - спускаться по лестнице задом наперед. Ну, типа, спиной вперед.
Ху-с-ним, утром прохожу мимо лифта и на лестницу.
Слушаю - все 7 этажей снизу тихие. Заебись!
Разворачиваюсь, и попиздил.
Сначала было неудобно. Два-три этажа и я познал всю силу, мощь и пользу такой ходьбы! Приспособился, разогнался даже уже и вдруг!
Между первым и вторым этаж...
Короче - там стоял и курил мужик.
Тихо стоял. Никого не трогал. Курил, одним словом.
Картина маслом - Стоишь, куришь, и вдруг чел задом-наперед спускается...
Ржу до сих пор! Видели бы вы выражение лица этого мужика...

Переехав жить в Россию, мы с мужем и его мамой поехали в Сочи отдохнуть. Там мы пошли погулять по торговому центру, остановились у прилавка с ювелиркой и разговорились с продавщицей. Оказалось, что женщина наша землячка, из родного города. Она даже расплакалась от такого.