Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

К тебе в дверь удача стучаться задолбала, а ты все думаешь, что это мошенники!

спустя какое то время

Однажды в Москве меня в метро остановил мент, документы проверить. Смотрит в мой паспорт и говорит: "Слушай, а мы с тобой не братья? У меня такая же фамилия и отчество". Я говорю :"Да я же не москвич, я из Ульяновска". Он:"Я вижу, поэтому и спрашиваю. Я тоже из Ульяновска." "Ну тогда не знаю - говорю, - Надо у отца спросить"))) Поржали, поговорили, кто где жил (недалеко друг от друга, кстати), да и разошлись.

Я однажды пошел в магазин, ничего не купил и ушел с пустыми руками. Невероятно, правда?

Я однажды должен был ехать на мероприятие, там надо было выпивать, поэтому решил оставить свою машину дома. Мой товарищ заезжает за мной на такси и мы едем. Перед входом на мероприятие я вижу свою машину. Та же марка, модель, цвет, НОМЕР, только регион не 197, а 177

Это сообщение отредактировал Hansss - 30.10.2019 - 17:37

А я помню, в детстве, засыпал, дверь в коридор была открыта и там горел свет, не охота было вставать выключать свет сбивая сон, и я подумал вот было бы здорово закрыть глаза, открыть, а свет уже выключен. Я зажмурился на секунду - открываю глаза - темно. Как потом оказалось вырубилось электричество во всём доме. Дому было 3-4 года, в новом микрорайоне, Москва.

А, и ещё один случай...
Еду к одногрупнику в гости, телефонов мобильных ещё не было. Бывал у него уже пару раз. Пока ехал забыл точно номер дома, ну думаю, не страшно, визуально же помню.
Захожу в подъезд (с виду тот самый), этаж то ли 12 то ли 14. Еду. О, вроде его дверь. Звоню. "Я к Саше, он дома?" Нет (мать его открыла). Он на работу поехал только что, в милицию.
Во думаю дела, я к нему, а он свалил прям перед носом. Да и он же вроде не устроился ещё никуда, хотя хотел в ментовку. Там же у него брат работает.
Ну ладно думаю, пойду. А сам вышел из подъезда и понял, что домом ошибся. Минут через 5 уже нашёл верный дом и квартиру. Тот Саша наверное долго офигевал кто это к нему заезжал...))

Это сообщение отредактировал xenOnn - 30.10.2019 - 18:01

то есть если бы он не останавливался, таксист гонял по городу минимум 62,5 км/ч. в первый раз.
потом, примерно с половины первого до 4 утра, то есть за 3,5 часа он проехал ещё больше, под 300 км.
это если без остановок и ожиданий.
у них там по всему городу шоссе без светофоров?

В детстве с другом смастерили себе лук и стрелы. Сделали мишень, ну и стоИм, стреляем.
Вдруг друган направляет лук в небо, и стреляет. Типа, проверить, как высоко взлетит стрела. Я стреляю в след, так, от балды. И моя стрела вонзается в его стрелу. Та уже падала плашмя, и моя стрела вонзилась в её прям посередине.
================
Однажды не пошёл с другом на бар. Отказался в последний момент. И не зря. На барчиллу посреди ночи зарвались какие то беспредельщики, и поразбивали там всем ебачи. Без причин, без повода, без ничего. Налетели, как ураган, раздали всем пиздюлей от души, и так же быстро исчезли.
Чудом ушёл...чудом...
================
Однажды ночью вдруг включился пылесос. Я только начал засыпать, и тут, в кромешной тишине - гул пылесоса.
Подрываюсь, и лечу в другую комнату. Включаю свет - точно! Стоит, гудит себе!
Подхожу, жму на кнопку - выключается. Недалеко от пылесоса небольшое количество непонятной жидкости. Задумчиво почёсывая левое яйцо пытаюсь сообразить, как такая бубуйня могла произойти. Я в квартире один. Белочка не посещала - я запоями не страдаю. Кнопка вкл/выкл пылесоса исправна. Бля, ну не достал я вилку пылесоса из розетки. Ну это же не значит, что ты должен напоминать мне об этом среди ночи своим включением.
Блять, восстание машин, не иначе!
Сука, я целый час сидел, подперев подбородок, и смотрел на этот пылесос. Уже о полтергейсте и потусторонних мирах начал задумываться.
Не знаю, сколько это могло бы продолжатся, пока с кухни не пришёл мой "с"Кот. Позёвывая, он прошёл мимо, совершенно не обращая внимания на мой охуевший внешний вид, и грациозно запрыгнул на батарею отопления. Пазл сложился.
Этот шерстяной кондом решил ночью навестить свой гальюн, и прыгая с батареи, попал лапой прямо в ту самую кнопку. Немного обоссавшись от внезапного гула, он помчался к лотку, чтобы донести хоть что то. И сидел там, пока не успоится.

Это сообщение отредактировал Spencer - 30.10.2019 - 18:48

И пробег 550 по городу?Мне кажется здесь он немного преувеличил.И как всегда подтвердил что больших пиздунов чем таксисты на свете не бывает!

Мне 6 лет было, отдыхали с отцом в зимнем доме отдыха.
Из развлечений только бильярд, причем первый номер, с огромными шарами.
Играли пара на пару, в очередь и на деньги - по два рубля с пары игроков.
Я немного умел играть и отец, чтобы как то развлечься отстоял очередь и вышел со мной в паре.
Мужики отговаривали, но бесплатно играть не разрешили.
Право разбить дали мне. Я желая разбить по "взрослому" ударил по треугольнику со всей дури.
Два угловых шара одновременно смачно вошли в лузы. В общем все как в кино было, 2 рубля мы выиграли.
В последствии за 45 лет игры никогда так красиво не забивал....


Размещено через приложение ЯПлакалъ

На вокзале в Волгограде встретил чувака, с которым мы вместе болели на хоккее, ну места рядом были. Он был там проездом, бегал за пивом, а я пришел за билетом.
Когда встретились в следующий раз, он рассказал, что опоздал на поезд, и догонял его на такси.

В студенчестве кружек вел аквариумистов. Подхожу к дому пионеров, а мои кружковцы меня у входа ждут и что-то оживленно кидают. Подхожу поближе и вижу такую картину. Пустой скворечник заселили воробьи. А детишки подбирали падалицу (росли там яблоноки с мелкими и кислыми яблоками) и пытались попасть в леток скворечника. Неудачно. Подхожу, детишки со мной здороваются, я по ходу подбираю яблоко и почти не глядя кидаю. попадаю точно в цель. Так мало того, что я попал в леток, так еще и яблоко там застряло, заблокировав там внутри воробья. Ну, как говорится, от дурной головы ногам покоя нет. Пришлось идти к завхозу за лестницей, лезть к скворечнику и выковыривать яблоко. Завхоз, когда я относил лестницу, поинтересовался зачем нужна была. Рассказал. Вместе поржали. Но детишки впечатлились тогда.

Надо было присесть, немного потужиться и сделать вид, что достала из-за спины.

Учился в автошколе, за одной партой сидел со мной сидел Сергей ( познакомились в автошколе во время учебы) . Помог ему сдать школьный экзамен . Переехал в другой город (миллионник) по работе, через некоторое время шеф мне говорит чтобы я поехал с ним и он познакомит меня с челом у которого будем закупать продукцию. Приезжаем , подходит ...СЕРГЕЙ , улыбается и сначала здоровывается со мной потом с шефом . Шеф в ах..е (от куда я его знаю) да и у меня было такое же чувство.

Из Нигерии?
Так мы наверно родственники!

Мельбурн, вечер пятницы: там все на такси ездюют. Вот то что он за 8 часов по городу 450 км проехал....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приезжаю как-то домой вечером, поперек 3-х свободных парковочных мест стоит какой-то большой грузовик. Понятно, что ненадолго встал, но места перекрыл и парковаться больше негде. Поматерившись про себя, нахожу пустое место в соседнем дворе и иду домой. Утром выхожу - ночью во двор залетел какой-то наркоман и снес полпарковки, в том числе и тех, кто припарковался на этих местах после того, как грузовик уехал. Спасибо тебе, грузовик!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Задумался...
А вот действительно, в диаметре не менее толковое выражение

В радиусе то меньше

Вот мой невероятный случай. Мерседес, мотор м271, спижженая при замене оригинальная цепь ГРМ, поставленный голимый китай прожил ~10 тыс км. По статистике, да похер на нее, по законам физики и геометрии мне должно было загнуть клапана а то и чего похуже произойти с ГБЦ минимум. Насколько минимальный шанс что в движении клапана остановились в таком положении что не повстречали хоть 1 поршень - я даже гадать не берусь. Это, по идее, не возможно.

Я в Америке, в заштатном провинциальном городке, познакомилась с пожилой парой наших эмигрантов, которая оказалась не просто из моего города - они когда-то жили на соседней улице в 5 минутах ходьбы от меня, и у нас даже нашлись общие знакомые.

Автор статьи в полный рост путает теорию вероятности и статистику (причем не математическую :))
Теперь моя история про нулевую вероятность. Май 1981 года, мой первый курс физмата, конец семестра, решил сдать досрочно линейную алгебру, чтобы поехать в стройотряд. Преподавателя зовут условно Иванов Петр Изидорович. То есть фамилия и имя ходовые, а отчество редчайшее. Наивный был, молодой, иду на кафедру к секретарю, дай мол телефон Иванова, договорюсь сдать досрочно, допуск из деканата уже дали. Она - мы телефоны и адреса преподов студентам и прочей шантрапе не даем. Дайте, очень надо. Иди на фиг. Ушел. В библиотеку. Там в читальном зале через библиотекарей по учетным карточкам нашел адрес Иванова Петра Изидоровича и в воскресенье с утра поехал к нему домой, в Орехово-Борисово, гдн и метро еще не было.
Звоню, бабушкин голос за дверью. Я говорю к Петру Изидоровичу дабы зачет сдать. Она мне - приходи, милок, через годик, он в Конго математику преподает, вернется летом 82. (Забегаю вперед - и он ведь вернулся). Я такой сильно оху... говорю - он же мне весь год лекции читал и семинары вел, какое Конго? Она-он там уже 2 года работает, это мой сын и я лучше знаю, где он и кому что читает.
Короче в понедельник поперся в полном недоумении в универ, быстро Петра Изидоровича не нашел, квартирьером не поехал. Полное фиаско.
Через неделю старшекурсники во время пьянки открыли мне глаза - мой препод преподавал математику математикам, а другой, который в Африке, оказался его полным тезкой, математиком, но не с профильной кафедры, а со вспомогательной, где читали математику экономистам, инженерам.
Вероятность, что в одном вузе два Иванова Петра Изидоровича, оба математики стремится к нулю - это точно.
зы ФИО поменял, ибо не люблю поминать всуе

Это сообщение отредактировал floyd63 - 30.10.2019 - 18:35

Дело было наверное лет двадцать назад... Отпросился с работы пораньше что-бы навестить одну свою знакомую живущую на противоположной стороне Москвы. Даже не совсем противоположной. Что-бы до неё добраться, надо сделать пару пересадок на метро, ну и плюс ещё там несколько остановок на автобусе. Так вот: еду с работы домой и в автобусе обращаю внимание на парочку. Парень с девушкой. И было в облике этого парня что-то такое неприятное, что бросилось в глаза и запомнилось. На следующий день, когда я возвращался утром от своей подруги, опять встречаю этого-же самого парня, с этой-же самой девушкой... Но не здесь у себя, а там, на той стороне Москвы!

У нас в группе было три Кузиных. Причём двоих звали Сергей.
Всей группой забавлялись, когда приходил новый препод и начинал перекличку.
- Кузин. - Какой Кузин?
- Ммм... Кузин С. - Какой Кузин С?
Дальше реакция была у всех одинаковая: ) господи, сколько же у вас Кузиных?...))

Утром собирался на работу, возился на кухне, кухня ещё была до ремонта, примитивная донельзя - тесть сделал в своё время тумбу под мойку из брусков и фанеры. К смесителю шла гибкая подводка. И вот я слышу тонкий свист или шипение - не могу понять источник звука. Вдруг конец шланга, возле накидной гайки, под мойкой, отламывается, там где он обжат. Видимо там была трещина, через неё выходил воздух и свистел. В общем из шланга понеслась горячая вода. Я ныряю под мойку, перекрываю кран и радуюсь своему везению. Ещё минут 10-15 и я бы ушёл на работу. Дома была жена в декрете, но пока она проснулась бы, квартиру уже залило бы полностью.

Этим летом, пришли на даче, на остановку автобуса (конечная остановка), ехать на электричку, домой. Автобус стоит, но водитель наш говорит, что лопнул топливный фильтр, поэтому он не поедет, а "сейчас приедет Мерседес и всех заберет". Мерседес - это еще один автобус, который у нас работает на маршруте, но в другие дни. Ну делать нечего, время по расписанию ещё есть до отправления, гуляем, ждём. А Коля (водитель) всё успокаивает вновь подходящих, рассказом про Мерседес. И вот приезжает Мерседес ... точнее - проезжает мимо. Двухместный кабриолет, с откинутым верхом и барышней за рулём. Лежала вся маршрутка Веселилась вся остановка Через несколько минут, правда, и наш Мерседес приехал