Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти

К нам в часть приезжали спецы из маськвы, жутко засекреченные и жутко крутые. Стреляли на спор из пистолета на 100 метров кто попадет в голову ростовой мишени. Можно сказать проходил мимо и не так посмотрел, сразу предложили стрельнуть раз такой резкий, от бедра 3 пули все три в мишень, сказать что сам охуел - это просто промолчать, один из спецов аж огурец целиком проглотил не жуя... Такой экстаз был, потом пробовал раз 20 наверное, вообще все мимо :)

Это сообщение отредактировал z0rgs - 30.10.2019 - 19:01

Случилось проживать некоторое время в МСК, заболела.Пришла в поликлинику, талонов нет, но в регистратуре сказали- идите, врач там хорошая, всех принимает.
Захожу в кабинет, голову не поднимаю, рассказываю, с чем пришла.
Чую, доктор как-то странно застыл на месте. Поднимаю глаза-моя одноклассница.
Учитывая тот факт, что мы обе из города, находящемся в 1300 км от столицы, и обстоятельства, встреча казалась по возможности равна нолю.

Муфаса - это недопереведенное my Fuck ?
такое можно и внесколькиром сказать.

Первый случай: в конце 90-х работал на ж/д проводником, и вот как-то раз вся наша поездная бригада попала под раздачу - во дороге в поезд села комиссия с проверкой, нашла кучу нарушений, недостоков и прочей х**. Всю бригаду выдернули в управу на разборки, там вы*бли, высушили и сняли всех на учёбу на 10 дней. Все это время жили в общаге, с утра ходили на занятия, вечером бухали. Наконец учёбу закончили, экзамены сдали, надо такое дело отметить! А за 10 дней все деньги уже благополучно пропили. Кое-как наскребли по карманам копейки, кто-то где-то занял, в общем - на 1 бутылку хватило. Самую молодую отправили на вокзал в киоск - быстро сбегала, принесла. Ей и налили первой.
- "Ну, за экзамены!"
Ленка хлопнула рюмашку и замерла со стопкой у рта.
- "Что, палёная?"
- "Нет. ВОДА!!!!"
Потом всей толпой ходили на вокзал, чуть не разнесли этот киоск, но бутылку нам поменяли на нормальную водку (даже не палёную).
Второй случай: примерно в это же время. Иду по улице, курю на ходу. Когда бычок догорел почти до фильтра, щелчком кидаю его в урну. Грёбаный окурок попадает в верхний край урны, рикошетит от него и отлетает прямо в туфельку проходящей мимо мадам. Причём каким то образом проваливается внутрь туфли! От разъярённой дамочки пришлось убегать!!!

А я никак не могу выиграть в лотерею, совпадение? Или может билет купить?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот, ещё советских времён.
Офицеры зарплату получили, решают, что делать. Решили монетку подбросить.
Орёл - пробухаем, решка - на бл... потратим, на ребро встанет - отдаём деньги жене, в воздухе повиснет - сдадим в фонд Мира.

Про удачные броски.
Друг забегает в офис и с ходу просит сигарету. Я пялясь в компьютер лезу в карман и бросаю пачку. Пачка пролетает через весь офис и встаёт на попа в углу акфа рамы в сантиметре от руки друга. Я периферическим зрением заметив его удивление спрашиваю, что еще ему нужно :)

Про удачу в бильярде

Пик популярности этой игры в Ташкенте, как мне кажется пришелся на середину-конец 90-х. Несколько лучших бильярдных были местом паломничества мужского пола с 13 до 70 лет. Играли на интерес, на стол, на всё что угодно.
Играть особо хорошо не умею, но прилично натренировал накат и оттяжку. И вот лениво играем партию, соперник постоянно сыпет терминами из бильярда. Большая часть шаров стоит у бортов. Никаких удачных (ну во всяком случае для себя) не вижу. Ну и начинаю целиться в шар у середины борта ("свечу" до этого даже не пробовал). Соперник начинает насмехаться и громогласно заявляет, что он проставиться на ящик коньяка (терпеть не могу коньяк), на что я особо не целясь въебашиваю свечу в левый от меня угол.
Ох с каким трудом я смог сохранить невозмутимость. А внутри меня распирало от минуты славы!!! Бильярдная, из тех кто видел удар конечно, хлопало как великому мастеру. Соперник реально секунд 20-30 хватал воздух ртом и чесал затылок.

19 октября на мой ДР в Будапеште сняли квартиру, вечером вышел покурить в тамбур и встретил семейную пару. Спросил у них по английски, есть ли у них пароль от вайфая (2 соседние квартиры сдавал один хозяин и пароль на бумажке лежал во второй квартире). Мне в ответ :ай донт андерстенд. Говорю, русские, что ли? Да, отвечают, вот ДР жены отмечали. Зазвали их в гости, разговорились и оказалось, что 12 лет назад мы с этой девушкой работали в соседних кабинетах, и ДР в 2007 году отмечали вместе на работе =)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Слово УПИМЦТ (Унифицированный Полупроводниково-Интегральный Модульный Цветной Телевизор) могут знать только телемастера. Привет, коллега!

p/s: строчная на тиристорах - в эксплуатации и ремонте - ад и израиль

Пару лет назад в Ессентуках был какой то массовый праздник и на площадке возле озера продавали брелоки ручной работы различной тематики. Целый ларек ими был просто забит. Я с мамой подошел поглазеть. А продавец говорит, что у него есть любые брелки для всех профессий даже для стоматологов. Вот тут то мы с мамой просто рты раскрыли. Как он узнал? А продаван не поверил.

стоим перед казармой в строю.
командиры в стороне.
один из нас плюёт и точно попадает в дырку на люке канализации. дырка максимум в полтора сантиметра в диаметре.
до люка метра два.
рядом стоящий с первым снайпером, хмыкнул и попал тютелька в тютельку.
все, кто видел, офигели.
начали плевать, но фиг вам. ни одного попадания.

гуляем с одноклассником по парку. в руках рогатки. замечаем дупло в дубе на высоте метров 15.
товарищ стреляет, точное попадание в дупло.
я говорю, что он попал случайно.
второй выстрел опять в яблочко дупло.
я в ахуе.
до сих пор поглядываю на то дупло и вспоминаю, когда рядом прохожу.почти полвека прошло.

играем в нарды.
я выигрываю. товарищ сильно отстаёт. чтобы выиграть, ему надо четыре раза подряд выбросить 6*6.
я проиграл.

Таксист на звездолете

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Египет. Записались у частника на экскурсию. Стоим ждем транспорт. Метрах в 15 стоит пара, мужик с бабой. По виду вроде русские, но мы к ним не лезем, а они к нам.
Подходит машина, сажаемся. Они тоже лезут. На одну экскурсию попали. Разговариваем, с России.
Ближе смотрю-лица, манеры, разговор. Спрашиваю-вы случайно не с Архангельской области?-Ага.
Присмотрелся, ну чета такое, знакомое есть -ребят а не с ×××××? -Да!
Прикиньте, пролетели тысячи км, чтобы встретится в одном отеле на одну экскурсию.
Потом оказалось что у нас полно общих знакомых.
Тусавались там вместе.

Как-то в армии я с замкомбатом метали штык-нож в деревянный щит, после каждого попадания отходя на линию дальше от щита. И в один момент я решил дуркануть: вместо броска в щит я воткнул его в землю перед собой и потом смачно отфутболил вперёд. Нож, сука, идеально вошёл в щит под прямым углом. И пока замкомбата был в ахуе от трюка, я свалил по тихой грусти, потому что второй раз такая херня не прокатит, а впечатление портить не хотелось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

моя первая свадьба 1 августа 1981 года, третья свадьба 1 августа несколько позже. первую звали НаталИя и третью зовут НаталИя. отчество одинаковое. вторую зовут НаталЬя, не срослось.
первая свадьба 1.8. 1981 за 10 лет до 2000, я потерял обручальное кольцо с первой свадьбы 1.8. 2019, через 19 лет после 2000.

на несколько дней удаётся вырваться из командировки домой к жене и дочке.
они должны быть у моих родителей. хотел заявиться без предупреждения. приезжаю, а дома никого. мои родители и жена с дочей уехали на праздники к её родителям.
бросаю чемодан у соседей и мчусь на автостанцию.
есть три автобуса в нужном направлении.
один чуть не доезжает до нужной точки, но там узел жд и куча региональных автобусов проходящих недалеко от гарнизона, где живут родители жены.
остальные хоть и довезут до места, но значительно позже.
уезжаю на первом.
блядь, он ломается посреди дороги в зажопинске.
ремонт съедает весь мой выигрыш во времени.
приезжаем на конечный пункт поздно.
региональные басы уже не ходят.
мне советуют двигать на трассу, ибо есть один автобус в половин одиннадцатого вечера, который может меня подбросить в нужном направлении, но он не заезжает на автостанцию.
выезжаю на окраину города. стою в темноте. нужный бас просвистел мимо не задерживаясь.
зима, время к полуночи, 1982 год, окраина Бердичева.
бреду в сторону Житомира, думаю, что на крайняк дойду до заправки (5км) и там попытаю счастья.
иду, машу рукой на автомате, пытаясь застопить очень редкие авто.
удача. тормозит новый "москвич".
слово за слово, едет в тот гарнизон куда надо и мне. живёт через дом от родителей жены, тоже военный.
но трояк взял.

у меня в группе было два Макаровых Владимира. один Валерьевич, второй Владимирович.

стою на перекрёстке с картой. Летисия на Амазонке. проходит прохожий и что-то говорит мне на испанском. посылаю на х..., один хрен ни я по испански, ни он по русски.
а вот вам х....
он мне почти без акцента:
- не стой с картой, издалека видно, что лох, ограбят.

Это сообщение отредактировал skomoroh58 - 30.10.2019 - 20:58

В какой именно биллиардной, друг? В 1997-1999 работал маркером на паркентском, да и по другим заведениям погулял. Друзей среди корейцев было много, а они ещё те любители этой игры))

Как-то в поезде словился с дедушкой из моего города. Поезд находился в трех сутках пути от нас, город очень маленький.
Но, думается, дедушка спиздел. Ему просто не с кем было бухануть.

У Упимца был звуковой тракт транзисторный? А то пока там лампы прогреются... не 5 секунд пройдет.

Про удивительные попадания:
1. Пацаном у родни в деревне на лето был. И была там воздушка. Чего я в нее не пихал только - пульки были дефицитом и кончались махом. Однажды постреливаю лениво из-за забора по воробьям, по всякой шняге, по придуманным мишеням, и вижу, что идет тетенька по улице. Огромная тетенька. Из магазина топает. Меня не видит, я спрятался за забором (однажды мелкашку отобрали, когда я вышел с ней на улицу, поэтому я старался не светиться с ней). Прошла мимо нашего двора и потопала дальше. Прошла метров 50, наверное, а я, типа снайпер, за ней в прицел наблюдаю. И думаю, дай-ка стрельну. Все равно ж не попаду, пулька падает уже на таком расстоянии, а у меня, кажется, даже не пульки были, поэтому даже что долетит вероятность никакая. Ну, беру повыше, на рост или два, все равно ж не попаду. Чпок! Тетя хватается за жопу и оборачивается. Спрятался, успел. Если б сам не был участником этого - никогда б не поверил никому, сказал бы, что придумывают. После этого больше по людям не стрелял. :)
2. Сидели как-то с друзьями у них в гостях после НГ. Шампанское пили. Мне в руки пробка попала, а метрах в 3 елка с игрушками. И один шарик висит такой красивый весь, стеклянный. Я в него целиться, а подруга хозяина грит - нефиг, разобьешь же, я его только купила, красивый же! А я ей: да ты чо, на таком расстоянии, да пьяный слегка, да пробкой - ты видела, чтоб кто-нибудь попадал? Короче, согласились дать мне кинуть. Ну, я и кинул. Пизда игрушке. :)

днём прилетел в Москву, на утро поезд дальше в Киев, а там сто км и родной гарнизон.
рванул к брату в Звёздный.
всю ночь бухали.
утром стою на жд платформе, жду первую электричку.

народу никого. изучаю расписание. вдруг меня окликают по имени.
думаю, что померещилось с бодуна.
опять окликают. поворачиваюсь, одноклассник из того же гарнизона. 23 года не виделись.

закончил училище в Ставрополе.
еду в отпуск к родителям под Киев с пересадкой в Харькове.
в начальной точке поездки в купе две девахи, едут ко мне на родину в тот же гарнизон к каким-то родственникам. после пересадки опять в одном купе до Киева.

Ну или так

есть у меня старенький ниссанчик, ща на нем кореш гоняет. он ставил его перед офисом все время на одно и то же место. как то раз ему начальство сказало хули свой рыдван тут ставишь рядом с нашими джипами, позоришь типа нас - ставь ведро свое за углом. ну он на след день за углом и поставил. а потом (в это же день!) подул ветерок и именно на это место упал не хилый такой тополь. как раз на субарину кого то из топов.

Лет 15 назад выпивали мы с друзьями в одной бильярдной, уже так порядочно приняли, а рядом возле стола собралось человек пять постоянных игроков, обсуждали какой то охуенный удар, что то типа "через шар, от борта и в лузу" или что то похожее. Я как раз двинулся в туалет и проходя мимо них взял кий и не глядя по шару ударил.. Оказалось, что я заебенил именно тот невьебенный удар, который они все выцеливали Когда возвращался, вся та компашка в восторге пыталась меня угощать, всё выспрашивали-где я так катать научился Ну я так скромненьк-" Я вообще не играю, так, катал пару раз..в Одессе, в порту" Короче для друзей я в тот вечер был "Копчёный"!