Невыдуманные курьезные случаи из жизни

Надо чего- то и солёненького написать, а то даже скучно стало.
Любил я оторваться с аэродрома на рейсовом автобусе, что ходил в аэропорт. Зайдёшь в буфет, примешь пивка, отойдёшь от набранного за день жара и расслабленным садишься в мягкое кресло автобуса. Это не грузовик эскадрильский, на котором с издёвкой к грузу, что он везет, написано «ЛЮДИ»
Эту парочку приметил ещё в буфете, мужик с подругой неплохо отмечали, толи отлёт – толи прилёт. Бутылка коньяка уже заканчивалась, батарея пустых пивных бутылок показывала, что пьют давно.
В окне показался прибывший автобус, и я потопал с нашими ребятами на посадку. Автобус остановился на своё место, перед тенистой аллеей. Водила поставил автобус так, что передок автобуса стоял в тени, а центр перед аллеей. Сели, ждем, когда поедем, и тут нарисовалась эта парочка. Из здания аэропорта их вывели менты, довели до автобуса и бросили. Ехать они не собирались, буквально доползли до широченной скамейки, что стояла рядом, сели и буквально отключились. Через минуту мужик начал двигать руками, желая опереться обо что - нибудь твёрдое. Правая рука упёрлась в ногу подруги немного выше колена, мужик замер, а потом стал продвигать руку дальше. Додвигал до конца, следом стал пытаться повернуть голову и туловище в сторону, где нащупал интересный предмет. Не убирая правую руку, левой стал скидывать свои туфли, мешали наверно ориентироваться в пространстве. Одну туфлю скинул и окончательно повернувшись, на ощупь пополз в перёд. Инстинкт двигал его правильным курсом. Голова скрылась под платьем. Подруга тоже отработала на инсктинте, стала помогать своему кавалеру, и довольно успешно, несмотря на полную невменяемость. Пассажиры автобуса с интересом, с отвисшими челюстями тихо наблюдали секс, которого небыло, и быть немогло в советское время.
Картинка медленно поплыла назад, водила не видя, что происходит на скамейке, тронул автобус. И тут толпа наблюдавших просто выдохнула: «СТОЙ!!!»
Водила напуганный таким криком, тормознул, и подал назад, выскочил с автобуса и кинулся смотреть, что же там происходит. Картина его тоже впечатлила, но тут появились менты и испортили всю «КАРТИНУ МАСЛОМ».
Автобус двинулся по маршруту, в салоне стояла тишина…


Добавлено в 19:09
В 79-80 г.г. перед полком стояла задача пакетирования и контейнирования имущества при срочном перебазировании. Укладывали все в ящики, тележки и т.п. тару. На стоянках рисовали краской по бетону габариты грузовых отсеков Ан-12, Ан-22, Ил-76 и тренировались в компактном размещении имущества в этих габаритах на время по руководством комполка и его зама по ИАС. Одним словом тренаж по ручному закату Солнца на время. Месяц чуть не ежедневно по несколько часов... Наступает время перебазирования, приходят борты (по-моему Арциз). Все дружно накинулись на им-во подлетают к рампе а там СТБ и АДО: стоять! вес этой х_ни? ага-тогда вон туда, вес этой? ага-в сторону, ее в последнюю очередь (про центровку при тренажах никто и не думал, про закругление стенок фюзеляжа-тоже) после загрузки на 3/4 началось-это оттуда сюда это наоборот. Все тренажи оказались пустой тратой времени.

Добавлено в 19:12
Был у нас в отряде один парень, такой своеобразный: Вот поехал он в отпуск в Сочи, а там как назло все дожди. И отпуск уже к концу, а все дождь. И дает он телеграмму ком.отряда: 'Прошу продлить отпуск на десять суток связи отсутствием солнечных дней'. Комот тоже был мужик с юмором и через секретаря шлет ему ответ: ' Вылетайте, у нас солнечных дней достаточно, для вас уже созрели дыни'.

Добавлено в 19:26
Я очень долгое время работал простым рабочим. И вот когда закончил заочно институт, меня посадили в отдел аппарата управления. Про себя думаю: надо уважать простых работяг и матом их не ругать если что. И вот народ в отделе ухахатывался наблюдая как я по телефону ставлю задачу: "Любезнейший, не соблаговолите ли Вы съездить куда надо и не затруднит ли Вас открутить ту нужнейшую гайку!". Рабочий класс с трудом, но выдерживал такое издевательство над ним.
Потом приходилось и самому выезжать на объект и давать ЦУ непосредственно исполнителям. Но вроде говоришь нормально, русским литературным языком, а человек стоит и испытующе тебе смотрит в глаза, как по-белорусски ты ему сказал, вроде всё понятно, но ничего не понятно. И тут отключаю я фильтр: Вася, едит-кудрт-тебя-за-ногу, пи Сдуй куда надо! Повеселел мужичек, закивал, понял и побежал :))))

В гарнизон приехали артисты. Встречали их как самых дорогих гостей, гарнизон был большой дырой, развлечений никаких, кроме ванькиного торга, где народ отоваривался иногда водкой – по субботам. В другое время предпочитали свою – с канистры.
Артистам показали самолёты, посадили в кабину и даже сфотографировали каждого в ЗШ. Они были в восторге, сопровождающие тоже. Не каждый день общаются с культурными людьми.
К семи часам зал в клубе был полным. На первом ряду сидел командир с женой, по бокам от них весь штаб, тоже с жёнами. Всё чинно, благородно. На первом месте, в третьем ряду, как обычно сидел техник Ваня, и как обычно мирно спал, выпитый накануне пузырёк привычно его отключил. Действие пузырька было дозированным, его хватало ровно на время, пока в клубе шёл фильм. Потом Ваня, просыпался и шёл в свою холостяцкую берлогу. Считалось, что кино он посетил. Так было и на этот раз.
Первое отделение вёл гипнотизёр. Вызвал желающих, и на потеху остальным развлекался с ними. Особенно всех увлёк разговор гипнотизёра с Александром, начальником штаба первой эскадры.
Гипнотизёр серьёзным голосом спросил Сашу:
- Правда, что вы не любите пить водку?
И тот замогильным голосом произнёс:
- Я не люблю пить водку.-
Видимо ответ здорово отпечатался у него в мозгах, когда все были отпущены, и гуськом стали покидать сцену, под бурные овации, Саша задержался. Он, то смотрел в зал, то на гипнотизёра. Было видно, переваривал свои слова. И боялся, что теперь водку пить не придётся. Поэтому направился к гипнотизёру с большим желанием отметелить его. Не доходя пару шагов, решил произнести вслух, то, что крутилось голове, и на весь зал произнёс:
- Я люблю пить водку.-
Успех был полным, народ, вытирая слёзы, буквально лёг на пол.
Второе отделение певица, с пианистом, пела про любовь. Песни были душевные, под них Ваня и проснулся. Действие пузырька ещё продолжалось, поэтому Ваня решил, что пианист плохо играет, и не то. И он решил показать, как надо. В детстве, его, непутёвого, мама водила в музыкальную школу. Из всего, что ему там преподавали, он помнил только «Собачий вальс»
Певица пела, задрав голову, пианист тоже был весь в искусстве, ничего не видел. Ваня просквозил на сцену и направился к роялю. Схватил пианиста за шиворот и, добавив пендаля скинул его со стула. Певица, услышав шум, повернула голову, от увиденного дала хорошего петуха. Пианист с разбитой мордой ползком полз по сцене, а Ваня с улыбкой до ушей с большим чувством наяривал «Собачий вальс»
Концерт был сорван. Артисты уехали, а Ваня, ближайшие десять лет, на все праздники назначался в наряд.

Преамбула.Многие помнят, как в армии постоянно требовали что-то построить, но материалов никто не давал. А драли всерьез. Дурдом! Авиаторы имели "спиртоносцев", им было легче.А у нас спирта не было. Бригада стояла в Лагодехи, Кахетия - винный погреб Грузии. Рубль двадцать литр отличного домашнего вина.Заводов никаких.А для стройки позарез нужен кислород (сварка).
Амбула. Вызывает меня комбриг. Эту подсказали, что у меня кореша на аэродроме в Б. Шираках.
Задача простая, как лом в разрезе. Умри, но баллоны кислородом заправь! Чешу репу и сам озадачиваю командира. Я - нищий старлей. Мне с собой нужны тельняшка и вино. Через полчаса получил баллоны, канистру с вином и тельник. Всю дорогу думаю о том, что в Шираках с вином похуже, а спирт приедается. Угадал. На КПП сонный сержант, увидев военную машину и мою фуражку с голубым околышем, молча пропустил. Нашел знакомого нач. ПДС. ПлАчу в жилетку и демонстрирую товар. Едем на кислородку, боец заправляет кислород, собирается авиационная общественность. И посвящают меня в гурманы. Рецепт у них давно был. Лимон выжимается в трехлитровую банку с вином, банка под "кран". Пшик жидким кислородом. Банка в инее. На жаре пьется изумительно. Всю канистру усидели. Пожелания - приезжать почаще. И ведь приезжал многократно. Вот так и в гурманы попал,и командир доволен. Авианарод и так бы все закачал, по дружбе, но мой вариант был вкуснее. А не было бы за 100 верст аэродрома и друзей?

Добавлено в 21:42
Про ВЛК . Утреннее построение полка . Делает объявление Начальник медслужбы :
-Товарищи лётчики ! Идёт массовая подготовка к медкомиссии . Я бы хотел сказать про анализы . С мочой , вроде , всё пормально , поэтому скажу про кал... С калом у нас беда !
Мне уже жена жалуется ( она у него работала в лаборатории ). Так вот , - приносят кал в спичечных коробках , причём коробочки закрывают этикеткой наоборот ! Жена открывает коробочку , а кал - шмяк ! У неё уже весь стол в вашем кале ! Но и это ещё не всё . Буквально перед построением звонила жена . Какой-то умник сегодня принёс кал в банке из - под шпротов , в которой обломилась крышка и провалилась в эту банку . Ну и что прикажете делать ? Голос из строя : - В центр крышки пусть надавит . Гавно само через края вылезет !

В ДАЛЁКИЕ 60-е годы каждый год проводились крупные учения, с привлечением всех видов и родов войск. И ни одно из них не обходилось без участия нашего ИАПа, в силу его географического положения. И на этот раз одна АЭ ушла на запасной аэродром, другая –на грунтовой, одна осталась «дома».
В этот раз для прикрытия\охраны\обороны аэродрома была выделена солидная группировка мотострелков с БтэРами и другими прибамбасами.
События, согласно сценарию, развивались стремительно, едва успели расчехлить самолёты, как над аэродромом появились транспортные самолёты «противника» и небо над аэродромом заполнилось куполами парашютов…Десантники приземлились кучно, прямо на стоянку самолётов дивизии ВТА, расположенную на противоположной стороне аэродрома,( там и развивались Главные События) , и, только один десантник ,(ЛОХ) подхваченный воздушным потоком приземлился напротив стоянки нашей АЭ.
Предвкушая легкую победу (один против трёх десятков вооружённых авиаторов, половина из которых Офицеры!), с раскатистым УРРР-ААА, народ цепью ринулся на агрессора.
Бегать быстро умели, прибежали к лежащему парашюту, а его хозяина не видно. Стали искать….
Какая может быть растительность на действующем аэродроме того времени между ВПП и РД вам рассказывать нет надобности- только трава, которая регулярно выкашивается.
Сложили парашют –никого, многократно, вдоль и поперёк прочесали всю площадку –результат -нулевой.
Пехота геройски подавила основные силы десанта, а один (наш) загадочным образом исчез. Вскоре, в помощь авиаторам, подтянулась группа пехотинцев. Час совместных поисков результатов не дали.
Неизвестно, как бы закончилась эта история, но, исчезнувший десантник внезапно материализовался, поднявшись со словами:
-«Мужики, извините, нет больше сил терпеть!»
Снял штаны и, прилюдно справил Очень Большую Нужду.
Подъехала машина, и, под усиленным конвоем «пленного» повезли на допрос (пытать).
Через пару дней, когда мероприятия успешно завершились, и на аэродром вернулись
Все АЭ, Командир нашего полка, на построении вывел того Десантника перед всем составом, лётным и техническим, и сказал, что если вот так, как этот солдат, каждый из нас будет действовать, то никакой противник- враг- агрессор нам не страшен. А мы, сто бойцов не смогли одного (хорошо что условного) противника обнаружить!
Реплику из строя: -«Ну ведь МЫ его живьём взяли!»,
Командир резко оборвал словами: -«Солдат не посмел ОБОС…. (в смысле посрамить)
Форму и Честь Советского Солдата! А для некоторых в этом строю, как я вижу, эти понятия чужды.»
На следующий день, представление Десантника полку повторилось, чтобы находящиеся накануне в наряде, могли лично увидеть образец для подражания.
Финал этой истории был вообще сказочный для Десантника. Наш командир, через Командира Корпуса, обратился к Командиру Дивизии ВДВ, с просьбой поощрить солдатика отпуском не на 10 суток, как это предусмотрено уставом, а 15. И это ему удалось! Я служил в полку спустя года три, а эту историю вспоминали всегда, когда начинались очередные учения.

Добавлено в 22:14
ТВВАУЛовцы знают, что в конце 60-х годов в училище частенько наведывался Кожедуб. Он тогда, кажется, был замом главкома по ВУЗам. Подошло время обеда. Мы, младшие лейтенанты, зашли в лётную столовую, а один наш товарищ задержался в туалете, моет руки. Заходит в туалет Кожедуб. Посмотрел на "микромайора". Видимо давно такого звания не видел и спрашивает его: "Как дела, лейтенант"? Ответ был наш, чисто идиотский.
- Да вот, пописал!

А в то время в моду вошли многоцветные шариковые ручки. На аэродроме Кожедуб снимает свою фуражку и вешает на гвоздик на стартовом домике. Поговорил с курсантами, берёт фуражку и видит внутри неё нарисован кот с яйцами. Да ещё в цветном варианте. Вешает фуру назад, мол не моя. Потом соображает, что маршальская фуражка одна висит на гвоздике. Берёт её снова, разглядывает кота. Хорош, зараза! Одевает её и уходит. Не обиделся, уж больно кто-то красавца нарисовал.


Добавлено в 22:17

Як-25 готовят к полётам, появляется экипаж. Оператор в приподнятом настроении, насвистывает песняка, прямо весь в ударе, и всё у него хорошо, и всё прекрасно. Первым полез в свою кабину, техник хотел ему помочь пристегнуться, тот отмахнулся – иди мол, командира сажай, а я тут сам.
Техник только спустился на бетонку по стремянке и подошёл к командиру, как сзади громыхнуло. Самолёт присел, и распрямился, а пилот с техником так и остались в присевшем состоянии. Из кабины оператора вылетело что-то тёмное, и, разделившись в воздухе на две части полетело в разные стороны. Одна часть была оператором. Эта часть прямиком шлёпнулась на плоскость, от туда на бетонку. Как в деревне говорят:
- С печки на лавку, об стол головой.-
Оператор вскочил и кинулся за самолёт, туда, куда упало кресло. Через мгновение показался, двумя руками тащил кресло по бетону. Подтащил к кабине, и, повернувшись к ошалевшим свидетелям, заорал:
- Помогите его на место поставить, пока никто не видел.-
Это всё, что он смог, сомлел бедняга. Упал рядом с креслом. Лечили долго…

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 28.06.2016 - 22:18

Реальный случай, правда очень косвенно относящийся к авиации.
Моя мама работала в 80-х на радиостанции в геологической экспедиции. С ее слов (но не дословно), она стала свидетелем следующего радиообмена.

Точка: заканчиваются продукты, пришлите вертолет.
Экспедиция: вертолет будет через неделю.

(через неделю)
Точка: продуктов на несколько дней. пришлите вертолет.
Экспедиция: вертолет будет через три дня.

(через три дня)
Точка: когда будет вертолет?
Экспедиция: вертолет будет завтра.

(через день)
Точка: продукты закончились - пришлите вертолет.
Экспедиция: разрешаем убить лося!

(непродолжительное молчание)
Точка: сообщите где он привязан!

Добавлено в 00:26
"Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!"

Добавлено в 00:30
В транспортный полк приехало больше двадцати авиатехников.Большая часть-Васильковцы, были иркутяне,харьковчане.Имею ввиду выпускников училищ.
Поначалу нач. политотдела беседовал по одному,а как народ поднавалил--построил молодых здоровых бугаев и оглядев и увидев что у хлопцев ".. перма из ушей прет" стал делать квадратные глаза и стращать:-Товарищи офицеры венерические болезни....и тд и тп.
Откликнулся только я один,молодцевато заявив:-Волков бояться в лес не ходить!
Оно конечно так- согласился п/полковник- но вы ребятки будьте поосторожней.
Нехорошо пренебрегать советами старших,вскоре думал я попав в анекдотическую
ситуацию:-А вот и мы доктор.--Кто мы ? Я и гриппер.
--Роза вы слышали Изю наградили гриппером? Ха! Нашли кого награждать.
Или пропьет или потеряет.
-Моня сбегай в магАзин,купи кефиру.Мама отстаньте,видите я играю у шашки.(во дворе)
-Нет,занести соседке гриппер на пятый этаж он нашел время.
-А родной матери на второй этаж ему некогда.
Птичья болезнь не то два не то три пера.

Четвёртая группа - эти непонятно где и как наебениваются, и либо спят весь полет, либо барагозят пока их не упакуют.

Один хлебороб с Кубани написал в редакцию газеты
письмо.
Обстоятельство дела:-У него был десяток гусей,во время крылья
не подрезал и по весне они улетели.
У отца тоже гусь улетел долго он за ним бежал,не догнал.
Да, так вот улетели гуси-это же горе и большие убытки.
Раз сидел крестьянин слушал радио--концерт по заявкам.
И вдруг слышит свою фамилию,дескать такой то селянин
просит исполнить его любимую песню.И женский хор
грянул:--Ой вы гуси до свидания,прилетайте к нам
опять,только Дона и Кубани вам теперь уж не узнать.
Он догадался что это проделки его соседа.Пошел
бить ему морду,а вернулся сам побитый.Вот и
спрашивает редакцию:-Может подать в суд,за
издевательство?

Днепропетровск,80-е годы.Командир аэродромной роты с серьезным видом тормозит на магистральной рулежке ЯК-40.Командир открывает форточку:
-Что случилось?
Идиот в ответ:
-Спички есть?

В Тирасполе на берегу Днестра сносили частные дома.
Люди получали квартиры,всё нормально обманутых
дольщиков тогда не было.Когда принялись крушить
очередной саманый дом,хозяин испугался и попросил
бульдозериста ты поосторожней у меня в подвале
авиабомба с войны лежит.Приехали саперы да
немецкая авиабомба 100 кг.Начали трясти деда:-
--Откуда,бомба?
-С бомбежки в 1941 году.
--Почему молчал?
--Так она ж не взорвалась,три года
оккупации пролежала,а потом боялся
что хату порушите когда её тащить
будете,а я куда с детями подамся?
--А бомбы не боялся?-
--Так она ж не взорвалась.Я её не трогал,
и она меня не трогала. 35 лет куркуль
на бомбе прожил!!!

В Амдерме прапорщики сдавали политподготовку. Вызвали одного особо одаренного к карте мира:
-Покажите страны НАТО.
Не знает.
-Покажите страны Варшавского договора.
Тоже ноль.Проверяющий оказался нормальным мужиком.
-Какие моря знаете?
-Карское.
-Покажите на карте.
-Зачем на карте?Пошли на берег, посмотрим.

Эстония.

Преамбула.
Как-то пошли после службы в ресторан. Надоели канцелярии и кабинеты. Захотелось цивильно посидеть. Для этого я срочно рацуху оформил. Стольник нарисовался. Пошли пропивать. А в ресторане, как назло, мест нет. Один комбат-старожил сказал, что это фигня. Пошептался с "цербером" у входа. Тот вызвал старого официанта-эстонца. Официант, увидев, что мы-офицеры,кивнул и исчез. Через пару минут нас позвали внутрь. В дальнем углу был организован столик. Отдыхаем. Пробегает наш спаситель. Мы его к себе. Нельзя, говорит. Я еще на службе. Рюмку налитую прихватил и за шторкой на ходу ахнул.
Амбула! Спрашиваю нашего старожила. Кто это? И офицерам- оккупантам помогает.
Ответ: - Ветеран и жертва нацизма.
-Это как?
- Немцы мобилизовали его на службу. Попал в Люфтваффе. Стрелком на бомбер. В одном из первых вылетов увидал вынырнувших из облаков истребитель. Со страху его развалил. Истребитель оказался немецким. Бедолагу в концлагерь. Тут пришли наши. Узников освободили.
Мужик - участник войны и жертва нацизма.
Занавес!
Но офицеров уважал всегда ( или в люфтваффе так задрочили?)

Красноводск.Стрельбы.Весь техсостав полка живет в арочном укрытии.В воскресенье утром подходит НТЗ:
-Лейтенант, пошли "утреннюю почту" смотреть.
Старшие приглашают- надо идти. Иду и думаю "откуда здесь телевизор?"
Заходим в патэрну (последнее слово как слышу так и пишу)накрыта поляна-рыба, икра,сало,короче что Бог послал, а на стене НАРИСОВАН телевизор и заставка
"Утренняя почта"

Служил у нас хороший б\т..Служил так,что за день до читки приказа ещё лазил по машине и выполнял работы..Руслан,приказ уже подписали иди в домик,ты своё отслужил..А вдруг сегодня тревогу объявят и надо будет лететь..Не мужики ,я так не могу..Был он очень внимательным..Как то подходит и говорит..Ты знаешь воробьи стали появляться..Не понял отвечаю..Когда Чернобыль бабахнул они пропали все..Сегодня видел пару,при летели назад..Меня это удивила..Потом этот вопрос подняли в курилки..Шипко умные кричали что их полно..Но действительно в течении недели не кто не встречал.Только через полгода я их начал видеть летающеми стайками..Как мало мы видим вокруг себя

Прибалтика. 88 г.
1.За нами закреплена Эстония и часть Латвии. Приходят заявки на разминирования.Почему прицепили нас - сие неведомо. У мотострелецкой дивизии в этом плане возможностей больше.
А у нас инженер бригады, отловленный какой-нибудь командир группы минирования и ваш покорный слуга, тогда в чине майора и должности командира отряда (батальона). Напросился сам. Естественно, что силу приобретенного идиотизма - серые будни надоедали. После войны скучновато было. Обеспечение справочной литературой по немецким, да и нашим изделиям, очень мягко говоря, было не очень.Поэтому по приезду на место иной раз приходилось чесать репу, догадываясь и том, что же перед тобой такое лежит.
И вот одним прекрасным днем приезжаю на хутор. Хозяйка - эстонка из непримиримых. По русски говорить не хочет. Тычет пальцем в сторону поля и уходит. Плюю и бреду по пашне. На вершинке вспаханного холма торчит палка. Подошел. Из земли торчит труба диаметром где-то 13-15 см. Откопал.Из трубы торчит другая, потоньше.Понятия не имею, что за хрень. А шпаргалок нет. Аккуратно ковыряю финкой торец большой трубы. Сыпется земля. Рука уже по локоть в трубе.С другого тупого торца более тонкой трубы металл. Ни отверстий, ни хрена. Стык двух труб и все.
Но что же я зря в такую даль перся? Старый саперный принцип - сомневаешься-взрывай. Да и тетка успокоится, ежели слегка бабахнет. Зову водилу. Тащим это барахло на другой край поля, там лесок с лощинкой. Кладем на дно. Водилу в оцепление. К трубе потоньше примотал грамм 300 пластита, запалил секунд на тридцать и побрел по дорожке к хутору. Даже возвращаться для осмотра после подрыва не собирался. Иду, курю, о потерянном времени думаю, еще одна заявка за сотню км в кармане. Тут как ахнет! Быстро оборачиваюсь и глаза к небу - летит чего в башку иль нет. Пошел обратно. В лощинке приличная воронка и со дна маленький родничок. Вот это труба!
Потом в округ отправили запрос с описанием. Месяца через два пришел ответ. Хрен его знает, похоже на реактивный снаряд от немецкого "Ванюши". Большая труба-движок с выгоревшим топливом, маленькая - заряд.
Поди туда, не знаю куда, взорви то, не знамо что!

Сидим на промежуточном аэродроме около диспетчерской, ждём разрешения на вылет. Подлетает ворона и недалеко от нас бродит. Один из пилотов срывает недозревшую виноградину и бросает вороне. Она подошла посмотрела, покосила на него взгляд, потом подлетает к нему и давай развязывать шнурки. Он её отталкивает, но она каркает и ещё яростнее клюёт его шнурки. Подходит местный лётчик. Мы его спрашиваем, чья ворона? Он и рассказал, что один из лётчиков её пригрел с птенцов, вот она и стала ручной. А виноград почему-то не терпела, могла и поклевать того, кто её угощал.

Заруливал Як-28 на стоянку на аэродроме перелёта. А в это время Ан-12 или Ан-8 (это не важно) запускал движки. На Яке лётчики увидели какой-то борт, который ни разу не видели и, разинув рот, смотрели на него, проруливая. А то, что ползут под винты Ана, не видят. На Ане увидели, выключили движки, но эти молотилки крутятся. Экипаж увидел свою ошибку, когда винт стал рубить нос фюзеляжа. Винт рубит фонарь, одна лопасть проходит перед носом лётчика, вторая сзади. Потом это же повторяется с задней кабиной. Як останавливается, фонаря нет, а две целых головы торчат из разбитой кабины. Если это правда, то тем идиотам можно только позавидовать, что остались живы. Так они ещё долго не могли уехать с этого аэродрома по причине обмытия дополнительных дней рождения.

Про генералов...
Наша эскадра первый раз была за речкой в Баграме. А мы только пришли после училищ, были зелеными и нас не взяли, успокоив, правда, что наше от нас не уйдет. По возвращению ребята рассказали вот такой случай.
Получает пара боевую задачу: товарища генерала надо доставить в одно местечко и обратно. Всего делов-то! Ха! Перед вылетом командир пары побежал куда положено что положено уточнить. Экипаж ведомого, завидев на подходе большое начальство со штаба армии пошли к себе на борт. Чего глаза мозолить? Подальше от начальства - поближе к кухне. Известный принцип всегда помогал. Около ведущего борта остались борттехник и штурман. Бортач был в лётном комбезе, а штурман, ещё молоденький лейтенантик, накануне постирал свой комбез и, так как в те времена афганку ещё не выдавали, был одет в обыкновенное солдатское ХБ, без звезд на погонах, и ремень, естественно, без портупеи. Стоит себе и покуривает прямо рядом с бортом. В отсутствии командира экипажа о готовности борта к полету докладывает бортач, что он и сделал. Товарищ генерал доклад принял и сразу принялся за воспитательный процесс, увидев еще на подходе сущее безобразие: в его глазах нарисовалась такая картина - стоит солдатик около борта, наплевав на все инструкции и наставления, наплевав на него и курит! Ну и пошел с "солдатиком" разговор на "вы"! Штурман, естественно, взялся, руки по швам, а ведь товарищ генерал-то прав! Неееезяяяя на таком расстоянии от вертолета курить! И не важно кто ты! Тут и командир подбежал, поприветствовал генерала и доложил, мол готовы мы, тащ генерал, полетим? А он - Да вы же не все, а где твой третий? Да вот стоит! И показывает командир на "солдатика", - Это штурман!
Так ты штурман?
Штурман - Отвечает "солдатик".
А как тебя зовут?
Игорь.
Игорь! Ты прости меня! Я же не знал, что ты штурман! И пошли извинения.
И на борту все извинялся, и по прилету извинялся.
А когда прилетит вдруг опять, да завидит эскадрильское построение, обязательно подойдет, глазами отыщет Игоря, с комэской еще не поздоровается, а с Игорем обязательно, с первым. Да еще спросит как поживает. Эскадрильское начальство на Игоря поглядывало как-то искося, откуда у нашего штурмана такая родня, с такой заботой о его жизни? Потом коситься перестало, рассказали ребята о процессе знакомства.
А вывод? Вывод такой! Инструкции надо не только знать, но и руководствоваться ими надо, особенно если ты не в своей форме!
И уважали там Авиацию, даже очень уважали!

Начало итоговой проверки в отдельной авиационной эскадрильи и частях обслуживания: ОРАТО и ОДСиРТО. Строевой смотр закончен, и наш командир подводит итог по замечаниям проверяющих.
Форма одежды, документы, выполнение строевых приемов в одиночку и в составе подразделений,
исполнение строевой песни... И в заключение по прическам(дословно!):
"Некоторые военнослужащие отпустили жидовские пейсы прямо до...
-Как эта часть лица называется? -повернулся к рядом стоящему доктору.
-Мандибула, товарищ подполковник!

-Вот-вот, и я говорю , по самые МАНДИБУЛЫ!"

Господа! Будет терпимее . Не поленился человек, в кучку все собрал. Спасибо!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Давай еще. Интересно же.

У нас в 124м ОДРАП (гарнизон Гвардейское, Крым, ТУ-16К-10) в конце 60х годах служил один технарь, естественно - "вечный ст.лейтенант", уже 40го возраста... Он страстно желал уйти на ДМБ, но командование смотрело на это по-другому: служи! Чего он только не делал, чтобы уйти, - и в запои уходил, и "нарушал безобразия", опаздывал на построения (это вообще - мелочи), даже в госпиталь ложился, якобы - больной, а там пил чернила (вроде - не "все дома"), ничего не помогало. Была у него, "большая взаимная любовь" к командиру полка (по-моему п-к Дятлов), это и "держало" его на службе (точнее - не давало уйти на зло его желанию). Так бывает, найдёт коса на камень, а назло иногда такие вещи друг другу устраивают, что - уму непостижимо. Короче - ну никак. И вот идёт строевой смотр, присутствует Командующий ВВС ЧФ ген.полковник Мироненко А.А., в народе - "дядя Саша". Почти в конце церемонии дежурный вопрос "дяди Саши": "У кого какие вопросы?" И тут строевым шагом выходит из строя наш старлей, подходит к Командующему и с отданием чести чётко и громко докладывает:" Товарищ Командующий, Я - ЧАЙНИК!?"... На ком полка было жалко смотреть, он бедный готов был в бетонные плиты закататься... Все решили, - ну сейчас будет разнос всем по порядку, начиная с нашего "героя" и кончая ком.полка, но... "Дядя Саша" среагировал по-другому, он быстро сообразил, "что - почём" и, после короткого замешательства, ему в ответ:" Становитесь в строй, ТОВАРИЩ ЧАЙНИК!" Тот таким же строевым шагом ушёл в строй. Говорят, приказ пришёл через два дня - "Демобилизовать!"

Меня из дома выгонят

Перешёл полк ПВО в Насосной с Як-28 на МиГ-25. Автобусная остановка в Насосной стоит прямо по курсу взлёта 355 градусов. Я приехал из Ситал-Чая, еду в отпуск с семьёй, дочери лет 8, ждём автобуса на Баку. Дочь болтается по перрону автостанции. Какой-то чёрт заставил мня глянуть в сторону аэродрома. Смотрю МиГ на отрыве идёт в нашу сторону. Звука пока не слышно, но я представляю что станет, когда он будет над нами на высоте метров 50 с движками на форсаже. Жена с дочерью от меня метров 50. Кричу ей, чтобы она схватила дочь и держала её. Она никак не поймёт, что я от неё добиваюсь, но на всякий случай решила исполнить моё требование. МиГ пролетает над нами, даже кожа на теле задребезжала. Я потом подумал, как же там местные живут? Когда Яки летали, было проще. Звук у них интеллигентный, даже на форсаже.

В году 62-м,не знаю ,какой авиационный ИДИОТ, придумал нас ,морских лётчиков, в клёшах и с кортиками, пригласить на совместный ,первомайский парад, с Джанкойским транспортным полком АН-12 и плюс 300 курсантов в сапогах, которые там были на практике.
С дуру,этот парад решили провести, на какой то,не на цетральнной улице, но рядом с базаром , поэтому публики,было,почти,как теперь, на Красной площади в Москве.
Замполит наш,участник Войны, классный мужик,подполковник Доценко принял , самое,активное участие в подготовке к параду.В частности,он попросил-одеть все ордена ,кто какие,где-нибудь,достанет, всех попросил, хотя бы пластилином,но прикрепить вензеля на козырьки белых, флотских фуражках. Один час была репетиция и один час смотр, перед парадом.
Замполит прошёлся вдоль строя и остался доволен,У некоторых лейтенантов, двадцати лет отроду, висели дедовские медали за взятие Праги, у ,некоторых,за партизанскую войну, а у одного,даже,бабушкина медаль,"-Мать Героиня." У многих техников и у нач. прода блестели значки-" Военного лётчика-1-го класса",Кстати такие сейчас носят все пожарники, милиционеры и работники военкоматов,даже,иногда, вольно наёмные уборщицы.
Погрузили нас в грузовики,человек 120, повезли в славный город Джанкой. Первыми пошли в зелёной форме офицеры и курсанты местного гарнизона. Красиво шли курсанты-точь в точь,как белогвардейцы в к/ф " Чапаев", но,только без сигарет в зубах. Дошла наша очередь.А надо сказать, местные власти, которые присутствовали на трибунах, распорядились рядом выставить ( по 10коп. стакан) бочку, колхозного крымского вина, кажется, с тремя звёздочками , а , может быть,звёздочки запомнились мне на погонах соседа в строю?
В общем деньги были у всех и заходов по 5, мы на " бочку" сделали , тем более, солнце палило нещадно , даже у многих пластилин на фуражках начал таять.Но несчастье подстерегало наш доблестный, гвардейский полк впереди , из-за того, что, именно впереди поставили рослых рослых штурманов, не бывших на тренировках,но увешенных бабушкиными и дедушкиными орденами.Построились.Грянул оркестр.Слабо чеканя шаг-это же не курсантские сапоги, подбитые железными подковками, чёрная масса моряков-лётчиков, двинулась к трибунам.Кто то из местных, руководящих, партай- геноссе воскликнул здравицу в честь ВМФ,забыв, что праздник Первомайский.По команде ,определённого лица-" СМиР-НОО!", мы все ,должны были, как положено, прижать руки " по швам" и усиленно задирая ноги, перейти на строевой шаг.А наши высокие ростом, но не бывавшие на репетициях,два штурмана, ни с того, ни с сего-остановились по стойке смирно на траверзе трибуны.Задние напирали на передних.Как сказал поэт -"Смешались в кучу,кони,люди...."Посыпались на землю ордена.вензеля с козырьков белых, морских фуражек.Некоторые,боясь потерять,бабушкины медали, подбирали их, ползая на коленях,нарушая строй марширующих.Стоящий на трибуне замполит,зажмурил глаза, покраснел и ,незаметно, ушёл с трибуны.Зрители ревели и , стоящая на тротуарах городская и колхозная публика- неиствовала. Некоторые,не совсем воспитанные, Улю-Люкали!!.Конфуз был полный.Года два в форме на базар в Джанкой не ездили.Если кто появлялся-показывали детям пальцем и говорили: Сынок-это дядя из тех, которые не умеют ходить на параде. Замполит,говорят, не официально, с помощью своих пропагандистов и агитаторов, распустил по Джанкою слух, что это был не наш полк на параде, а полк из Октябрского. Может быть поверили.

Числился у нас в ТЭЧ старшина, "сверчок", старый , как экскременты мамонта. На самом деле играл на какой-то дудке в гарнизонном оркестре. Вернее, где на самом деле был - х@й его знает. Приближается итоговая проверка, начальник ТЭЧ вспоминает, что у него целый музыкант есть, вычисляет, напрягает. После утреннего построения раздается команда: "Всем в класс!" Пришли все в класс, расселись, этот самый старшина раздает всем листочки с текстом песни:
- Эту песню мы будем петь на строевом смотре!
Читаю, вникаю, возражаю:
- Эту х@йню я петь не буду!
- Товарищ прапорщик! Что вы себе позволяете!?
- Да вы вдумайтесь: "И мальчики мужчинами становятся, под громкую команду старшины".
- Товарищ прапорщик! Я делаю Вам замечание, за срыв подготовки к строевому смотру!
"И тут Остапа понесло" (С)
- Товарищ старшина! У Вас пиписька не выросла делать замечания старшим по званию!
Вся ТЭЧ в лежку лежит от смеха в продолжении всех наших с ним препирательств.
В итоге: начальник ТЭЧ "в приватной беседе" попросил меня: "Ты просто рот открывай, когда идти будем".
Ох уж эти "дворцовые интриги"

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 1.07.2016 - 01:13