Невыдуманные курьезные случаи из жизни

Аааааа, Поебать морские знаки!
СИЛЬНО
Надо сказать, что в то время был по уши влюблен в очаровательную особу по имени Елена. Порознь никуда. И лишне говорить, что эта особа увязалась и на укладку.
Приезжаем. Красота неописуемая. Посреди давно не кошеных трав старая бетонка, уцелевшая вышка, старый барак с классами и два полуразобранных Ан-2. Вокруг лес изумительный, вдалеке деревня, безоблачное синее небо над головой. Российское Черноземье в разгар лета! Картина, достойная кисти художника. Сторож из местных встретил как родных.
Движение, народ носится, машины. Такого здесь не видели уже несколько лет. Ярко запомнились две вещи. Перед бараком играли вместе мелкая собачонка, кролик и утка. Тоже радостные, нимало не пугаясь такого скопища людей. В воздухе царила всеобщая атмосфера сверхпраздника. Аэродром оживал!
И хорошо ухоженная могилка на краю поля. Обычная пирамидка с красной звездой на верхушке.
Все прошло нормально, парашюты уложили, выпили слегка за предстоящие прыжки, послушали байки бывалых и укатили с Ленкой домой.
Видать, всеобщая атмосфера праздника, малая толика спиртного и байки повлияли на мою возлюбленную. Захотелось ей непременно поучаствовать и дальше. Непременно! Без купола над головой она себя уже не мыслила. Женщина она была не робкая (врач скорой помощи), на испуг её не возмешь-сама кого хочешь запугает. Был свидетелем, как эта разъяренная пигалица 50 кг весом, блондинка(90-60-90)с ангельским лицом валяла по асфальту бугая-гаишника, осмелившегося остановить скорую помощь, когда она везла тяжело больного. Кстати, успела довезти, больного спасли, а гаишника потом уволили. Настоящая русская женщина - на скаку коня остановит... Да и наследственность подходящая - отец у нее бывший военный летчик, службу закончил на первых Ту-22. По пути заехали к её родителям, где Ленка жизнерадостно рассказала, что завтра мы прыгаем с парашютом. Она была полностью уверена, что завтра прыгнет, невзирая ни на что. Я, правда, в этом сильно сомневался, особенно после того, как её отец показал мне кулак и мягко сказал: "Если она прыгнет - убью!" Кого он убьет первым, я не сомневался. Надо было срочно что-то делать. Мне предстояло уговорить её не прыгать. То, что это бесполезно, знал на 100%. Надо было брать хитростью.
Приехали домой, попытку отговорить, конечно, сделал. Настроен был решительно - уступать не собирался! Моя решительность а заодно и хитрость была устранена в течении получаса на семейном сексодроме. После этого возникла всего одна проблема - в чем она будет прыгать?
В мой профессионализм она почему-то верила (как-никак 8 прыжков за плечами), поэтому мои вредничанья стойко терпела. Цвет одежды оставил на её усмотрение, а вот фасон выбирал сам. Тут была моя победа. Было предложено много вариантов женских одеяний. Юбки, платья, сарафаны и кофточки со всякими жабо. Праздник ведь - она не может выглядеть, как попало. Полночи ушло на поиски подходящей для прыжков одежды. Был очень принципиален, перемеряли все, что у неё было. Всерьез (особенно мной) обсуждались даже элементы нижнего белья. Ну, вы меня поймете.Не каждый день любимая, умопомрачительная женщина показывает стриптиз. Настроение мое было приподнятое, мысли дурные стали посещать.Как в известном анекдоте:-" ...а может ну его на х@р эту рыбалку..." Остановились на джинсах и футболке. Во что первоначально она и была одета. Дошла очередь и до обуви. После демонстрации всех её "шпилек" предложил ей одеть обувь без каблуков. В ее понимании "без каблуков" оказались туфельки с каблуком всего в 2 см. В итоге среди ночи съездили к знакомым за кроссовками. Кроссовки нам дали, но посмотрели как на умалишенных.
Нет, я не сдался, был уверен, что воспрепятствую этому прыжку, даже невзирая на её обаяние и свою влюбленность. Сами знаете строгость авиационных законов, но экипировал на всякий случай, по-взаправдашнему.

Утро. Аэродром. Та же красота, то же лето. Штиль. Небо еще синее и безоблачней. Но все по-другому. Народ донельзя серьезный, крайне озабоченный, носится, суетится, ни к кому не подступиться.
Не до нас: Ан-2 из области опаздывает, и автобус с призывниками пропал куда-то. И бодун не слабый. Сторож не встречал. Даже зверюшки попрятались. Даже Ленка сробела.
Постепенно все наладилось. И борт и призывники прибыли, народ успел поправить здоровье, даже начальство прибыло: бывший начальник аэродрома с женой. При параде, с орденами и медалями.
Все путем, готовимся к прыжкам. В какой-то момент Ленка своим женским чутьем начинает понимать, что я, коварный, даже и не думаю подпускать её к самолету и, включив все свое обаяние, переключается на руководителя прыжков. Тот (строго проинструктированный) на все домогательства отвечает категоричным "нет".
Все бы обошлось, но медицина подвела. Не прибыла медицина. Некому допускать к прыжкам, да и как в случае чего без костоправов? Еще полчаса, и экипаж Ан-2, психанув, улетит на базу (кому охота летать по воскресеньям). Легкая паника в рядах, спортсмены ропщут, призывники, топтавшиеся до этого с кислыми рожами, заметно воспряли. Как в кино " ... шеф, усё пропало..! "Не решается старший без врача производить прыжки. Шанс свой Ленка не упустила. Милая и храбрая женщина. Доктор есть, но за услуги - маленький такой прыжок с парашютом. Выбор небольшой: либо совсем ничего, либо на одного прыгуна больше.
Втроем: я, мой приятель-десантник и его кореш-руководитель проводим инструктаж, пытаясь вбить в очаровательную женскую головку что-нибудь о запасном парашюте, клевантах и т.д и т. п. Старались как могли. Запугивали, отговаривали, советовали. Бесполезно.
Появился во всем этом и положительный момент. Новобранцы нешуточно начали рваться в бой. Вид женщины, желающей добровольно прыгнуть, сработал как красный лоскут для быка. Лучше вдребезги с нераскрывшимся куполом, чем ударить в грязь лицом! Да еще и другая миловидная особа в форме таможни все успокаивала одного из призывников, явно находившегося в полуобморочном состоянии.
Первыми прыгали спортсмены. Вторая партия - призывники. Очень колоритен был один из них - колпаков не хватило на всех, так ему повязали на голову армейскую шапку-ушанку, завязанную под подбородком. Его глаза, смотревшие в иллюминатор, напоминали глаза коровы, идущей на убой.
Ну, вот и наш черед. Снаряжаем и Ленку. Надеваем парашюты. Чуть не упала под весом рюкзака Д-5, слегка меньшего её весом. Устояла. Дальше проверка инструктором всех прибамбасов и формуляра парашюта. Подписи укладчика в книжке не оказалось. Устояла. Правда, я занервничал.
Грузимся, взлетаем. Пигалице хоть бы что. И так немаленькие, выразительные Ленкины глаза стали значительно круглее. Пока летим, вдалбливаю, как использовать запаску при отказе основного, что ноги при приземлении вместе, полусогнутые, расслабленные и если повернет спиной или боком при посадке, нужно повернуть себя в нужное направление, использую стропы.
Открыли дверь, высота 800 м, Курская область как на ладони. Ленка уверенно прыгнула (выпускающий после этого страшно её зауважал). Красиво пошла. Почти все запомнила. С запаской справилась. Ноги весь полет держала по уставу - вместе и полусогнутыми. Перед посадкой зачем-то раздвинула ноги и выпрямила. Села, естественно, боком. Но вес в 50 кг, штиль и трава по колено сделали свое дело.
Все удачно. У Ленки щенячий восторг. Потом нес две парашютные сумки с куполами и Ленку на плечах с полкилометра до барака. Ленке единственной достался значок-купол. Дома она показала его отцу, тот ругался, конечно, но как-то не всерьез, а в глазах смотрящих на дочку была любовь и гордость.
Но перед этим было обмытие прыжков на аэродроме. Обмывать остался, естественно, ограниченный круг людей. Руководитель с выпускающим, притель-десантник, пара спортсменов, пожилая пара при параде с орденами, девушка в форме таможни с одним из призывников, и мы с Ленкой.
Значок Ленке вручила жена начальника аэродрома, женщина средних лет с медалью "За отвагу" на груди. Рядом муж её (бывший начальник этого аэродрома) с двумя орденами Красной Звезды, спокойный, немногословный мужчина. Выпили, разговорились. Оказалось, афганец, вертолетчик. Застолье шло своим чередом. Мужчины слегка разогрелись, и пошли тосты за дам, не боящихся неба. Ленка так и сияла вся, светилась от счастья, понимая, что единственной женщиной, совершившей сегодня подвиг, была только она. Отнюдь.
Орденоносец тост поддержал и представил нам свою семью. Девушка из таможни оказалась его дочерью, спортсменка-парашютистка, несколько сотен прыжков. Парень-призывник - это её жених. В семью не допускались люди, непричастные к авиации или парашютизму. Условием получения руки и сердца дочери был прыжок с парашютом. Он прыгнул.
Тост ветерана продолжался: "Хочу, мол, выпить за свою жену, её медаль "За отвагу" перевешивает мои ордена!» Смотрим на немолодую женщину и узнаем, что она мастер спорта международного класса по парашютному спорту, более 6000 прыжков. В юности, в какой-то из советских праздников, участвовала в шоу с выброской парашютистов на Красную площадь. Так вот, она умудрилась приземлиться на Мавзолей и вручить букет полевых цветов Брежневу. Разборки, конечно, были, но в итоге наградили медалью "За отвагу".

И могилка на краю поля тоже оказалась семейной. Сын на глазах у них разбился на спортивном "ЯКе". С той поры и ездят они на свой аэродром раз в неделю к сыну. А в такие редкие праздники, когда летают и прыгают, всегда при параде. Как иначе принимать гостей у себя дома?

98-й год. Дело происходило в Курской области. Лет 5 как уволился из рядов славных ВС, в частности, из авиации ПВО. Еще не полностью износился камуфляжный комбез (теперь только на рыбалку и охоту в нем), да и старенькую шевретку одеваю едва ли не чаще, чем обычную куртку. Среди знакомых и приятелей известен под прозвищем "Летчик. В день авиации и 23 февраля с другом-однополчанином по традиции одеваем парадную форму и отмечаем праздники как положено. Как положено в армии и особенно в авиации. На теперешнюю гражданскую жизнь солидно накладываются намертво въевшиеся армейские привычки и навыки. Все происходящее вокруг, прежде чем дойти до сознания, попадает на призму, именуемую "офицер-авиатор", преломлялось соответственно, и только после этого принимается решение и производятся необходимые действия. Годы идут, чем-то занимаешься, нормальная, вроде, жизнь. Только разделена теперь жирной чертой, кровоточащим еще рубцом на "ДО" увольнения и "ПОСЛЕ". На ТОГДА и ТЕПЕРЬ. На ТАМ и ЗДЕСЬ.
Санитарный Ми-2, севший как-то посреди городка, вызвал восторг и боль утраты. Невозвратной утраты. Это был первый летательный аппарат, увиденный вблизи, за многие годы. Его можно было даже потрогать!

Преамбула.Во время ВОВ на нашем аэродроме базировалось несколько частей Люфтваффе.
Амбула.Наше время.Как-то после 1-Майского парада,по традиции,группа авиаторов решила употребить огненной воды.В то время магазины работали исправно,выбор напитков был неограничен.Так как парад проходил в райцентре,а гарнизон в нескольких км. от него,то домой возвращались пешком,да и майская погода позволяла.Вот на этом переходе и решили начать.С собой было всё,кроме стаканов.Этот вопрос в то время решался просто,зайти в ближайший дом и спросить,отказа никогда не было.(я и сам застал такое).Заходят во двор,выходит бабуля и узнав в чём дело приносит посуду.Тут же,с её разрешения,разлили по первой,не забыв налить бабульке и поздравить её.Тут её чуток разморило и она выдаёт,вот мол раньше офицеры-авиаторы отдыхали по другому."А как по другому?"-был законный вопрос.
-"Щас покажу",уходит и приносит фотографию."Вот,смотрите".
На фото знакомые места,берег реки,накрытый столик,стулья раскладные,девушки.Но офицеры - НЕМЕЦКИЕ ЛЁТЧИКИ !!!
-"Одна из девушек - это я"-гордо добавила бабуля.
Мужики молча свернулись и сквозь зубы посылая бабку нах.й ошарашенные ушли.


Добавлено в 19:09
Приходит инженер на самолет-чем занимался?Доложил что сделал.В ответ мат,перемат не хрена не делал.Когда возмутился.Инженер объясняет.Стоянка большая,у меня ноги болят утром пройду людишкам ..уев натолкаю.Кто ничего не делал начинает шевелится кто работал еще лучше будут работать.Не обижайся на старика.
Авиация род войск где рано встают,поздно ложатся,целый день бегают не хера не делают и все во всем виноваты!!!!


Добавлено в 19:11
Комэска перед строем рассказывает.Полдень,жара.Идут л-т Коченов и два солдата на стоянку.
Показывает как мы бредем заплетающимися ногами,опустив головы,словом никакого энтузиазма.
Вдруг выскочил маленький тушканчик.Эта троица как кони бегали целый час пока бедное
животное не упало на спину и не протянуло ноги.Дальше не интересно и скучно,как работать на матчасти- упадок сил,а бегать за сусликами это пожалуйста.
По весне экипажи развлекались на стоянке. Берёш кусочек смолы или пластилина и на нитке опускаешь в норку и дразнишь до тех пор пока тарантул не вцепится.Ну и вынимаешь его.
Инженер эскадрильи:когда кончится эта херня,на технику наплевать,целый день на стоянке офицеры мошек дрочут.

Ночнные полеты. Подготовка к повторному вылету. Вдруг из кустов вылетает заец
и, попав в луч света подъезжающего АПА,ударяется в заднее колесо, и очумелый нарезает круги по стоянке. В результате грамотно организованной облавы, с помощью двух механцов,метлы, лопаты и такой-то матери, зверь был накрыт капотным чехлом.До окончания полетов и принятия решения о дальнейшей его судьбе был помещен в контейнер. Ему повезло-сразу не съели , а решили взять домой на откорм. Разместили его на кухне нашей холостятской квартиры. Жрал мало, но га-а-дил!... А на днях друган Кузя приобрел воздушку. Сами понимаете: -есть ружо, есть дичь.. Ну? ...Правильно! Гонял он бедного зайца по квартире постреливая хлебными мякишами. Не убойно , но однако больно. Как не уговаривали не мучить животное (вес мол не набирает), воздушку прятали... А он гад еще и оптический прицел купил , ну чтоб с трех метров не промазать. Ну инстинкт охотника посильнее здравого смысла. Так продолжалось недели три. Когда Кузи небыло дома,зайчик спокойно расхаживал по квартире и мирно уплетал морковку, а как появлялся наш злодей,его невозможно было найти. Как-то после очередных ночных полетов,далеко заполночь, прибыли домой. Захожу включив свет на кухню чайку попить перед сном. Что я вижу: -весь пол усыпан войлочными ошметками. Смотрю в приоткрытую дверь шкафа где висела наша "техничка" , а на полу шкафа стояли три пары валенок. Две крайние пары целехинькие, а средние
Кузькины зайчик так погрыз что только калоши остались...До утра уснуть мы так и не смогли.

Вот такая месть зайца. И через несколько дней он выпригнул в открытое окно. ... К тому времени Кузя купил настоящие пульки....


Добавлено в 19:14
В нашем полку штурман полка, как положено, часто летал в командировку. Ну его, в силу особенностей, знали во всех рембазах. Пригоняет в Чирчик МиГ-17, заруливает. А там техсила ЛИСа ждёт его и спектакля. Выключает движок, АЗС, расстёгивается, выходит на плоскость, внимательно оглядывает людей, обступивших МиГ, выбрасывает руку в сторону носового отсека и торжественно произносит: "Народу!" Аккуратно сходит на землю, а народ тем временем уже открыл носовой отсек, вынул бачок со спиртом и сливает в припасённую посуду. А штурман так же торжественно убывает от самолёта. Никогда по прилёту на рембазу спирт себе не брал. Но с рембазы без полного бачка не вылетал.

Добавлено в 19:15
Показательное занятие в кабине сопровождающих Ан-12 по замене противопожарного баллона в "собашнике".
Естественно, занятие проводит "должность" из ТЭЧ:
1. Снять старый баллон вот таким образом.....
2. Взять новый, и ни в коем случае не поворачивать вот эту ручку вот сюда... (говоря это поворачивает ту самую ручку в положение "ни в коем случае".
3. Баллон вылетает из рук. Первым ударом закрывает дверь в грузовую кабину на защелку, далее носится в объеме 10 кубометров среди десятка присутствующих.
4. Итог: трупов нет по счастливой случайности, есть ушибы, сломанные члены тела, синяки и т.п. Из собашника объемом в 1 м.куб извлекли спрятавшихся троих техников.


Добавлено в 19:18
Прилетел летом в Одессу в отпуск. Созванился с братом.Идем на пляж-
говорит-на скалы,приезжай туда. Послонялся по берегу моря,жара,духота.Попадается мне ресторан "Глечик"Экзотика .Обнесен,тыном на них горшки.Девушки в вышиванках. Заказываю кокур,окрошку,голубцы . Официантка принесла кокур. Попробовал что не то.Она шо ты морщишься
Это не кокур.А что это.?Белый портвейн.То же мине дегустатор нашелся.Много ты понимаешь.
Принесла окрошку.Квас сладкий и горячий.Девушка я не буду эту окрошку кушать.Ты чего сюда пришел? Обедать.Нет вы посмотрите на этого франта,ходит по ресторанам обедать.Ты бы пришел ко мине домой ябы тебя накормила.
На против садится пара,приезжие.Заказали 200 гр. коньяку,закуску.Я говорю мужчине -коньяк какой то мутный.Он поднимает графинчик на просвет-да мутноват.Подскакивает официантка.Ты чего цепляешься.Тебе шо нечего делать?
Ты шо не видишь что графин грязный.И на весь зал. Ой девочки если я от него сегодня не забеременею я не знаю шо со мной будет!!!


Добавлено в 19:20
Рассказывали кажется на МиГ-19,там бачок 5 литров на стекла.Инженер стоит на стремянке заливает а техник сидит в нише передней стойке и отжав обратный клапан в бутылочку сливает.
Как то ребята рассказывали идёт инженер с ведром спирта,хитро улыбается
и левую руку прячет за спину.Подошел поставил ведерко и говорит сегодня заливать спирт будете сами. И бросает в ведро дохлую крысу.Когда довольный инженер эскадры ушел
крысу выловили и технари себя побаловали,народ не брезгливый.

Добавлено в 19:21
В 80 году ремонтирую квартиру ... трёхкомнатную дали. Надо пол стянуть, рамы поправить, покрасить ... сантехника ... то да сё.
Прораб гражданский ходит, спрашивает что надо сделать и что-то в блокноте пишет. Я посмотрел, а там цифры: 0,5 \+ 1 \+ 2,0 \+ и т.д. я и спрашиваю - что это. Он отвечает - спирт в литрах.


Добавлено в 19:22
У нас была "массандра" (СВС 50% воды - 50% спирта) и чистый спирт, у соседей дальников "шпага" (СВС 70% воды - 30% спирта). Спирт в чистом виде был у них в ограниченном количестве по сравнению с нами, только для регламентных работ. Само собой разумеется, бартер процветал, да и в качестве жидкой валюты спирт был в ходу не только на аэродроме, но и в городе. И вдруг... Дальники начали с нами "через губу" разговаривать, гонор появился, заносчивость непонятная.
- Ну, вы придете спирт просить! Хрен получите.
- Ничего, мы подождем.
Оказывается, часть их пепелацев должна была пройти модернизацию на заводе: вместо кормовой пушки им должны были станцию РЭБ воткнуть, и им откуда-то стало известно, что заправляться она будет чистым спиртом.
Каково было их изумление, когда оказалось, что обещанный им чистый спирт - нашатырный!


Добавлено в 19:23

Для дам
Как-то открыли по моей заявке один Авиакосмический музей....для моего друга -старого инженера одной авиакомпании...,после организовал меленький банкет с двумя женщинами (по благодарности) -экскурсаводами этого музея...,после ряда тостов и навязчивого, постоянного, безответного ухаживания моего старшего товарища за одной из женщин....которая несогласна или почти несогласна....товарищ очень устал предпринимать бесконечные попытки... и одна из них попросила его сказать тост...Он встаёт,наливает..и глядя в глаза сомневающейся..произносит -ЕСЛИ ЛЁТЧИК ПРОСИТ -ЗНАЧИТ НАДО ДАТЬ!!!

В батальоне десантного обеспечения было несколько строевых ГАЗ-66, то есть нулёвые машины, стоящие в боксах с грузовыми парашютами в кузовах и дальше этих самых боксов, никуда не выезжающие, ну только по большой тревоге, или на учения. На каждой машине, естественно, числится водитель. А действо происходит в Болграде, в 98й ВДД, которую прозвали «пьяной», благо дислоцировалась она на территории Молдавии, где, как известно, винный рай. Так вот, водила, числившийся на этой машине, решил под дембель затариться вином, чтоб домой увезти, так, как на дворе шла горбостройка и в Стране свирепствовал сухой закон. А где вино законтровать, если ты солдат? И тут его посетила гениальная мысль! В машине, которая никуда не ездит, два топливных бака, один из которых всегда пустой. И он потихоньку его начинает заполнять, благо канистры с вином местное население доставляло куда скажешь, тем более в обмен на лётную амуницию и различные десантные причиндалы. И вот в предвкушении неплохого навара, по возвращении в родные пенаты, этот боец потихоньку готовится к дембелю. Но долгожданный дембель, для него нагрянул, как снег на голову. Неожиданно возникла перспектива прилёта командующего и, как следствие, проверки и тревоги. Всех дембелей, от греха, в двадцать четыре часа в строевую часть, документы в зубы и на поезд. Наш бедолага уехал домой не хлебавши, и не чего не успев сделать. Но жизнь идёт своим чередом и командующий действительно прилетает. Понятно, тут же подъём дивизии по тревоге и перемещение в районы сосредоточения. Молодой водила, выгоняет эту машину из бокса, по топливомерам видит, что бензин надо долить только в один бак, доливает и едет на аэродром. 98ю ВДД обслуживали Ил-76 из Арцизского ВТАП. Илы прилетают, заруливают на швартовочные площадки и экипажи, в томной неге, начинают дремать, предоставив самоли с открытыми рампами, мечущимся десантникам, которым надо зашвартовать технику и загрузить в самолёты. Молодой водила, подогнав свой ГАЗ-66, под крыло Ила, тоже нихрена не делает, т.к. его миссия – доставить парашюты куркам. В это время штурманец с Ила лениво подходит к этому солдатику и просит отлить бензинчику, для своего «москвича», а то мол, у нас только керосин. Солдат машет рукой в сторону бака и говорит: «бери сам, сколько надо, только у меня шланга нет». Летун отвечает, что это не проблема и возврашается в самоль, неся оттуда шланг и двадцатилитровую канистру. Дальше – картина маслом: штурман, сунув шланг в бак и соснув, суёт другой конец шланга в канистру, куда начинает течь живительная винная влага. И тут до него доходит, что это что-то не бензиновое, то ли хлебнул лишка, то ли учуял, но он вынимает конец шланга из канистры и отправляет его к себе в рот. Слегка присосавшись, он опять заливает канистру, потом опять пьёт из шланга и наконец быстренько бежит в самоль. Молодой водила, наблюдавший эту картину через зеркало заднего вида, конкретно офуевает и ничего не понимая, видит, как к машине быстро топают летуны с Ила, во главе с командиром и ещё одной канистрой. Дальше действо повторяется, только уже с участием всего экипажа. Водила перестаёт, что либо соображать, глядя как лётчики весело пьют бензин. А те наполняют ещё одну канистру и смеясь идут к самолю. Штурман подходит к кабине машины, весело хлопает водилу по плечу и даёт ему банку тушенки и сгущёнки, говоря: «спасибо братан, это тебе харч, чтобы было чем бензин закусывать». Молодой ни хрена не понимая, идет к баку, открывает крышку и нюхает содержимое. И тут ему становится ясно, что случилось удивительное чудо и на его улице настал праздник. Как он отметил этот подъём по тревоге и учения, вы можете себе представить без труда.

Как набирали добровольцев.
В Армению поступила команда, набрать партизан для ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС. Мужики в военкоматах прикинули ситуацию. Ситуация почти не выполнимая. Если местные узнают, куда их отправят, то разбегутся по горам. Поступили по-хитрому, пустили слух, что набирать будут для стройки. Где-то на Украине. Заработки бешенные, но только отправлять будут своих.
И понеслось, народ сам кинулся в военкоматы. За хорошие взятки им обещали райскую жизнь. Военкомы хорошо успели набить карманы. И вот первый эшелон, набирая скорость, попёр в сторону Украины.
Двести харь выгрузили в Днепродзержинске. Пропустили через баньку, переодели. И колонной вывели на плац. Командир полка поздравил с прибытием доблестных сынов Армении, и заверил, что в самое ближайшее время их отправят дальше, спасать человечество от атомной беды, постигшей нашу Родину.
Над плацем повисла тишина. В головах у прибывших застучали калькуляторы. Что, по чём. Когда они увидели, что дебит с кредитом не сошёлся, раздался крик:
-Вааай.-
И двести мордоворотов ломанулись к воротам. Ворота на КПП были просто сметены. Армяне ломанулись бежать. Без документов, в военной форме. В городе был поднят полк понтонёров, ШМАС. Комендантская рота. Ловили партизан по всему городу. Вытаскивали как тараканов по всем углам и щелям. Через сутки отловленные, были усажены в автобусы, и под конвоем отправлены совершать подвиги на Чернобыльской АЭС.



Добавлено в 19:28
Леночка была у нас ТЭЧ в группе АО. А в группе СД был "страшный" механик прапорщик Вася. Мореманы о таких говорят "вся корма в ракушках", до пенсии оставался год или два. Нельзя было назвать его матершинником, "выражовывания" лились из него, как песня. А из песни слов не выбросишь. "Выражовываний" этих у него было на все случаи жизни.
Надо было что-то Леночке открутить, а силенок не хватало. Оглянулась:
- Дядя Вася! Помогите пожалуйста!
Вася молча подходит, откручивает и идет дальше своим делом заниматься. Леночка ему вслед:
- Спасибо!
Вася через плечо, без всякой задней, а тем более "передней" мысли, бурчит:
- В спасибо @уй не вставишь.
Леночка в слезах, также, убегает, народ от хохота влежку лежит, Вася - в недоумении.
Надо отдать должное Леночкиным способностям. Примерно через полгода она дядю Васю могла в ступор ввести. Его же "выражовываниями".


Добавлено в 19:29
В Новосибирске, где то, если не ошибаюсь в 77г. был ас. Угнал с а/п "Северный" Ан-2 и вообразив, себя Гастелло, помчался убивать тёщу. С первого же захода долбанул в тёщин подъезд,пожертвовав собой и аэропланом. То ёщё было зрелище, когда люди прыгали сами и выбрасывали детей с 5-го этажа. А тёща в это время стояла в очереди за молоком. (самолично наблюдал за её реакцией, когда позже,она изучала обстановку и оглядывала куски аэроплана). Пилот,видимо был классный, а как хронометрист - троечник.

80-е. Венгрия. Где-то около-возле Балатон. Праздновали 9 Мая. Хорошо праздновали. Правильно!
Прапорщик в центре венгерского городка, на центральной его площади особенно никого не удивил.
Особенно выходящий из питейного заведения.
Да и чему удивляться то. Обычный паренек в советской военной форме, чуть выше 2 метров ростом, килограммов под 110 весом уверенно пересекал площадь по прямой .На автопилоте.
Всем же видно – человеку срочно нужно домой!
Люди поняли ,а животным ,видать не дано…
Кинулась под ноги собаченка, еще и облаяла.Что с них с Мосек возмешь?
Ну и тут же получила по морде армейским ботинком . Пролетела по площади не слабо. Вместе с ошейником, поводком и хозяйкой.
А не хрен гавкать на военного с голубым околышем на фуражке!
Визгу было немало. Полиция тут как тут. Приговор суров - 250 форинтов (деньги такие) штрафа– и свободен.
Деньги немалые. По тем временам.
Толпа на площади плотно окружив полицейского и нашего хлопчика ждала развязки.На такое стоило посмотреть.Советского военного привсенародно в центре венгерского городишка почти опускают…
А он один и под «шофе».
Хрен вам. Военного опустить!? И 9 Мая! Хрен вам.
500 форинтов одной бумажкой удивила сначала полицейского. Потом озадачила. Сдачи у него не было. Попытка разменять купюру у толпы не увенчалась успехом.
А прапорщик ждать уже не мог .Автопилот он же не бесконечный. Тем более из-за каких-то форинтов.
Благо ,дама с собачкой ,крутились рядом.
Визжали как и в первый раз и летели по площади со всей оснасткой на все оставшиеся 250 форинтов!
Уплочено!
Военный уверенно и беспрепятственно продолжил путь домой ,а вся площадь легла от смеха.
И явно смеялись не над ним!


Добавлено в 19:33
Восьмидесятый год. Великая страна после длительного перерыва готовится к переходу на летнее время. В авиации подготовка проходит с особой тщательностью. Построен технический состав эскадрильи, и замком АЭ по ИАС капитан Леонид Василич (из тех, кто начинал инженер – лейтенантом, а не как мы, которые «лейтенант минус инженер», и ещё на Ту-четвертых моторы менял) разъясняет когда, какую стрелку и на какую величину требуется перевести в ручном режиме. Традиционное:
Вопросы есть?
Вопрос прапорщика группы СД, Василия Ивановича (метр с кепкой, но большой мастак не только на воздушных винтах АВ-60 регламент делать, но и подколоть при случае):
- Товарищ капитан, а стрелку, которая звонит, тоже переводить?


Добавлено в 19:35
Перед летним отпуском едва ли не правило было - прочитать курсачам лекцию про опасность моче-половых связей.
Курс не восстановлю, но где-то 1-2-ой. А доктор прибыли из госпиталя, старенькой, в гражданской кителе. Видно по всему - раньше погоны носил. Профиль - лучше не надо - трипперно-шелудивое отделение.
Чота он нам пел там про это дело, а народ театрально охал - как?! живого человека?!! всякоразно?!
А он знай себе полосует про рези при мочеиспускании, да твердый с мягким шанкры...
В ходе лекции решил ознакомить гусар с бытовой т.ск. "диагностикой":
- Запомните, товарищи курсанты, здоровое влагалище пахнет селедкой...
Тут наш Коля Ст-ий, святая душа, брякнул:
- А маленькое - медом!
Все в осадок, а у доктора аж пенснэ запотело.
Попрощался, долбанул в канцелярии с приглашающей стороной и отбыл...


Добавлено в 19:37
Гарнизон Шаталово. Осень 1977года. Полковое построение, утром в понедельник.
Возбужденный командир полка сообщает строю : " Вчера, наши прапорщики возвращаясь с охоты на мотоциклах устроили гонки на шоссе. При этом один из мотоциклов врезался в идущий по полосе встречного движения комбайн. Двое в смятку! Мозги по всему комбайну !
Но хорошо, что так закончилось ! Могло быть и хуже !!!"

ЦЗ-Место куда тянут самолёты перед полётами.Куда они заруливают налетавшись в небе.И где их заправляют керосинчиком.И от куда их после полётов на водиле убирают на отдых на стоянку.
ЦЗ-Место,где технота проводит большую часть своей жизни,хорошо если есть хорошая курилка,можно с комфортом посидеть,пока машина в воздухе.А если нет курилки,то сидят родимые где придётся.В основном на бетоне,зарабатывая простатит.
Рядом с ЦЗ-ДВС. Дом высотного снаряжения. Там пилотов одевают,медики их проверяют. Там же кормят. Ну соответственно можно полежать, газетку почитать.
СКП-Стартовый командный пункт. Распологают обычно на концах ВПП. Смотря с какой стороны дует ветер. Самолёт имеет наглую привычку взлетать и садится на ветер.
В стеклянной будке СКП, руководитель полётов с микрофоном в руке, рискуя свободой, выпускает и принимает на полосу самолёты. Рядом с ним тоже крутится много народа. Ведь один летает, а другие ему прокладывают путь и смотрят куда он летит.
Забыл про ВПП-Взлётно-посадочная полоса. Тут всё ясно-если самолёт на неё не сядет-сядет техник. В места не столь отдалённые.
ТЭЧ-Техническая эксплуатационная часть. Располагается, в основном, в ангаре, но бывают и исключения. В основном в районах Крайнего Севера. Тут самолёты проверяют, иногда движки меняют. Одним словом-проводят регламентные работы.


Добавлено в 19:42
Давно это было...Летит экипаж большого дальнего самолета Ту-16.Долго летит,часа уже примерно два.И все бы вроде хорошо,но тут ни с того ,ни с сего командир экипажа начинает тихонько напевать:"По Дону гуляет,по Дону гуляет..ну и т.д.Вдруг начинает вырываться из подвесной ,кричать благим матом,пускать пену из рта-короче-умом двинулся. Правак со штурманом кинулись его успокаивать(фиксировать к креслу),а второй штурман снял ручку дружбы(аварийный выпуск шасси)и успокоил командира до посадки.Кстати,он действительно сошел с ума.Прошло некоторое время,пришел в экипаж новый командир из другого полка.Никто его не знал.И вот первый полет.Вышли на эшелон,автопилот работает,солнышко светит.Все спокойны и расслаблены,наслаждаются полетом.И вдруг командир экипажа(новый,незнакомый)как запоет:"По дону гуляет,по Дону гуляет..."Второй штурман снимает ручку дружбы и выключает командира экипажа.Сотрясение мозга.Потом всем экипажем ходили в больницу,носили яблоки и апельсины,извинялись что так получилось.Если что и соврал или придумал-не обижайтесь и не клеймите позором.Будем жить!

Все шло своим чередом. Лайнер усиленно готовился к вылету, суетились не на шутку, часть готовящих отбывала вместе со всеми на праздничном борту. Б/инженер Паша О. сосредоточенно докачивал крайнее ТЗ, вливая керосин под заглушку, все 90 тонн, чтобы хватило туда и обратно. Заправляться в Литве уже было проблематично. Паша - опытный и толковый технарь, прошедший многолетнюю наземную практику, но этот полет был для него первым самостоятельным в качестве б/инженера. Волновался вдвойне.
АДОшник - капитан Валера Р., из бывших замполитов, но человек свой, изгнанный из комиссаров за порядочность и разгильдяйство, пытался рассадить пассажиров, устроить груз, но на него мало обращали внимание: и так все всё знают.
Радистом пр-к Игорь Б.- лучший спортсмен части, специалист по части дефицитов, и просто хороший человек. Занят устройством жены и тещи в кабине экипажа.
Подкатили и остальные члены экипажа. Экипаж сильный подобрался. Командиром п/п-к Боря Д. - опытнейший пилот, из тех, кто чувствует ситуацию, как говорят, «жопой». Помощником ст.л-т (возможно, капитан,точно не помню) Валера К. - талантливый пилот, подающий большие надежды. Штурманом ст.л-т (капитан?) Серега М. - не менее талантливый навигатор, балагур и весельчак.
Наконец-то летим. Настроение предновогоднее, расслабленное, на борту обычная, слегка возбужденная атмосфера. Нормальная авиационная атмосфера, то есть легкий бардак, но в меру. В грузовом отсеке резвятся дети, взрослые тоже, не забывая о наступающем празднике, начинают закусывать, чередуя закуску с выпивкой. Вход в кабину экипажа почти свободный. Не обычный рейс гражданского аэробуса, где все сидят на строго указанных местах и еду приносят стюардессы, а обычный рейс военного борта, где все разместились как им удобней, едят и пьют то, что взяли с собой, и ходят по самолету как у себя дома. Группа из трех человек, включая и меня, разместилась в уютной нише недалеко от штурмана. Радуемся не меньше остальных, и под ровный рокот моторов ведем задушевную беседу, не без выпивки, конечно, закусывая заморскими деликатесами. НАТОвскими пайками - гуманитарная помощь, бл..., разваливающейся российской армии от благодарного бундесвера.
Идиллию нарушил встревоженный инженер по СД майор с черноморской фамилией, спустившийся из кабины экипажа и попросивший подняться меня наверх. Был я в ту пору старшим б/инженером - инструктором эскадрильи. Встревожился тоже, инженер по пустякам отрывать от стола не будет.
В кабине все вроде как обычно, экипаж на месте, движки урчат, летим. Только приборы странно себя ведут. Стрелка указателя спойлеров мечется вверх-вниз, светотабло загораются то желтым, то красным, то зеленым, та еще новогодняя иллюминация. Топливная система в отказе, один суммарник работает. Судя по левой руке правака, периодически бьющей по переключателю вверху и слева от себя, «Рита» в истерике (речевой информатор, способный нежным женским голосом довести до инфаркта). Никто ничего не понимает, но летим. Сталкиваться с таким еще не приходилось, и что дальше делать, пока не знаем. В ход пошли инструкции, особые случаи в полете, не стесняясь, листаем книги, лететь еще три часа, а тут такие непонятки, и чем кончится, непонятно.
Поднявшийся в кабину пилот Сан Сеич (как и многие - пассажир в этот раз), чрезмерно бледный, заставил мое сердечко биться значительно быстрее. Уж его-то из-за стола могло поднять только что-то неординарное. Он произнес всего несколько слов: «Володя, левая плоскость горит!» Горело хорошо, в районе закрылка.
Сердечко уже не билось, оно просто куда-то упало. В голове пронеслось: «...системы пожаротушения там нет, кессоны полные, с таким весом сесть невозможно, аварийного слива топлива не предусмотрено... это все! Ж..а!»
Но ведь летим еще пока, надо что-то делать! Книги брошены, пошли в ход все помнящие руки и лихорадочно заработали мозги.
Экстренное снижение, пламя сбили! Повторное воспламенение, очередное экстренное снижение. Командир, светлая голова, додумался: приказал отключить АЗСы левого закрылка. После этого больше не горели.
Но наступила очередь чудить гидросистеме. Уровень гидрашки начал резко падать. Вначале не особенно переживали - есть ведь вторая, аварийная. Задергались когда и вторая г/система пошла на убыль. Этого не могло быть. Конструктивно так устроено, что этого не могло произойти. Но произошло.
Снизили скорость и решили, пока есть гидрашка, хотя бы выпустить закрылки. Посадка с полным весом и с гладким крылом шансов на успех не имела никаких. Попытка не увенчалась успехом - несинхронный выпуск закрылков. Еле успели на остатках гидрашки вернуть их в исходное положение.
Ничего необычного дальше не происходило. Не горим, не падаем, рули слушаются, двигатели как часы, а в перспективе посадка с запредельным весом без механизации, аварийный выпуск шасси и, может быть, Новый год. Если долетим, если опять не загоримся.
Атмосфера на борту заметно изменилась. Экипаж уверенно вел самолет домой, советуясь с землей, однако толковых советов пока не получал.
Боковым зрением ловлю жену и мать радиста (они сидели в кабине возле термосов) перекрещивающих не то кабину, не то экипаж. В грузовом салоне не лучше. Дети уже не бегают, прижаты материнскими руками к себе. Никто не ест и не пьет. Пробираясь в конец отсека по нужде, чувствую на себе напряженные взгляды, народ пытается понять по моему лицу, насколько хреновая ситуация.
Три офицера, вольготно расположившиеся у входа в кабину, создали свого рода баррикаду с целью не допустить народ в кабину в случае паники, продолжают веселиться, выпивают и травят анекдоты... Своим бесшабашным видом пытались поддержать женщин и детей, создавая видимость нормального полета.
До места долетели без приключений. Три часа кружили над городом, вырабатывая топливо. Что за эти часы передумали люди, трудно предположить. Впереди неизвестность, и могло быть всякое. Уходить из жизни никому не хотелось, многие наверняка молились про себя. И я тоже. Просил Господа, что бы это случилось на обратном пути, если по-другому невозможно, повидать детей, а потом уж ладно...

Дождались и посадку. Шасси аварийно выпустились. Посадочная скорость на 100 км/час выше положенной. Пассажиры привязаны ремнями к лавкам по 5-6 человек. Спасибо экипажу, сели сказочно, притерлись как никогда.
Лайнер на земле, в конце полосы. В кабине полное молчание и никакого движения. Неуправляемый самолет медленно, на малом газу начинает скатываться с ВПП на грунт. Только тогда пришли в себя. Живы...
Людей посадили в автобусы и отвезли домой, экипаж и участвовавшие выпили за удачу тут же на борту и тоже поехали по домам.
А в ДОСах нас уже встречали. Первыми были дети. С возгласами: «А вы что, не разбились?!» После этого меня по-настоящему проняло.

Экипаж награжден орденами Мужества, радист медалью «За Отвагу».
Командира корабля Борю Д. недавно видел в новостях ОРТ, на борту самолета, объясняющего что-то министру Обороны РФ Иванову. Помощник Валера К. - полковник, командир части, в отряде им. Ю.Гагарина. Штурман Серега М. там же, старшим штурманом части. Б/инженер Паша О. живет в Дальнем Зарубежье. Радист Игорь Б. инвалид, переживший прободную язву желудка и инсульт, обитает на Украине. Судьба АДОшника Валеры Р. печальней - 10 лет тюрьмы. Подставили. 5 уже отсидел.

Добавлено в 19:59
Был такой летчик испытатель Дезбах из поволжских немцев, прибыл он на засратовский (Саратовский) авиазавод испытывать вертикалку як - 38. На следуюший день едет на завод в трамвае и слышит как одна бабка другой говорит "У нас на заводе такой самолет сложный да секретный сделали что наши с ним разобраться не смогли немца из Германии испытывать прислали!!"
Дезбах говорит этой бабке "Дык я вообшето и есть тот летчик!"
Бабка:-"Вот сынок и молчи это тайна страшная военная и шпиёны кругом!"
Бабка вторая "хорошо что нам сказал а другие бы тебя уже давно куда следует сдали!!"

Добавлено в 20:31
Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой ... Любимое её выражение было:
- если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- да зачем она тебе нужна? такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.

Добавлено в 20:42
90-е годы, Балашовское ВВАУЛ (или уже ВАИ?). Курсант летит контроль с лампасоносным проверяющим. Первый круг - всё нормально. На втором по заданию посадка с ИОД (имитацией отказа двигателя). В районе траверза проверяющий убирает РУД на малый газ. Курсант смотрит на него непонимающим взглядом, а потом спокойно восстанавливает прежний режим работы двигателя... Генерал озадачен, и теперь уже сам смотрит на курсанта с удивлением. Затем повторно дросселирует двигатель. Курсант, как ни в чём не бывало, восстанавливает режим. На третью попытку проверяющего реагирует мгновенно и просто не даёт убрать РУД, подставив руку. После этого проверяющий свои попытки бросил - мало-ли, что у парня с головой...
После посадки состоялся разговор примерно следующего содержания:
- Товарищ генерал, а вы сколько лет летаете?
- Да уж больше тридцати, а что?
- Ну вот, а до сих пор не знаете, что нельзя так в полёте двигателями баловаться... ))

Был парковый день. Жена куда-то отправилась, кажется в Ванино за покупками. Это на автобусе утром часа полтора туда, а обратно, на нем же, только к вечеру. Сыну года, кажется 4, а может и 5. Но дома оставлять одного еще боязно. Взял с собой на аэродром. У него это первый «выход в свет».
Я должен был выполнить пробежку на 22-ом после каких-то там работ. Перед посадкой в кабину завожу ребенка наверх. Смотрит он в кабину, а там лампочки, стрелочки и еще какая-то чертовщина. Все интересно! Глазенки горят!
Хочешь в кабину, спрашиваю.
А можно?!!!
Можно.
Одна ножка уже там! А я, дурак:
-Только ничего красного не трогай!
А катапультная ручка уже под ним, а впереди еще так много этого самого красного!
Замер малец, задумался. Убрал ножку обратно на стремянку, посмотрел в кабину как-то так, печально очень, и пошел вниз.
Ты куда, спрашиваю.
Пойду, говорит, посижу на солнышке. Тут очень много этого, красного.
Спустился. Дал я ему сок, шоколадку, галеты. От крайнего радиуса бортпаек остался не тронутым. И урулил на пробежку.
Возвращаюсь, ищу сына. Нашел. Сидит на ФАБ-250, кажется, галеты доедает.
Подкалываю. В кабину не полез, а на бомбе сидишь!
А что тут такого? Она же, говорит, не красная. Она же зеленая!
Он до сих пор умнее меня.

за 98-ю ВДД спасибо , только в Молдавии один полк стоял , остальные части в Одесской области (Болград) да , история правдоподобная , попили мы там вина
и попрыгали и послужили . Жаль что дивизию вывели и переформировали .
В Болграде сейчас разруха на месте полков , ОБС . Да , Арциз нас возил .

Немного ранее , учений Запад-84 не было , были Щит-84

Спасибо

makarovdmy
Уффф. Дочитал. Спасибо. Проплюсил. ))

Это сообщение отредактировал weertt - 27.06.2016 - 20:58

Дело происходило ,опять-же, в стародавние застойные времена, когда бал правили политруки. Собиралась моя эскадрилья в дальний морской поход на одном из наших славных авианосцев. Было строгое указание- всем коммунистам и комсомольцам (а других на боевую службу просто не брали)сдать партийные и комсомольские билеты в политотдел. А накануне одного молодого старлея-АОшника только что приняли в партию. Он купил в военторге пластиковые корочки и начал запихивать в них новенький партбилет. Билет чего-то не влезал...Тогда юный большевик, не долго думая, взял тупые ножницы и отхерачил от партбилета полосу шириной где-то с пол-сантиметра. Причём край получился кривым, с зазубринами...А билеты нужно было сдавать без обложки. У начальника политотдела от вида партбилета случился сначала понос,потом припадок:-А-а ,ссука! Глумиться над партийной святыней!..Ну,короче,-никакого похода, из партии в шею!Осталась крайняя инстанция по исключению бедолаги из КПСС- парткомиссия ВВС Флота.И, представьте себе,нашёлся в этой комиссии один вдумчивый мужичек,который вопрос поставил так: -Минуточку,товарищи ! А почему это корочки оказались меньше партбилета? Там что - на фабрике,-размеров партийного билета не знают? А если знают, значит, что хотели принизить значимость партии?! В общем- послали на эту фабрику разгромную цыдулю, откуда на удивление быстро пришёл ответ,что все наказаны и в качестве шефской помощи просят принять в дар 5 тысяч корочек(уже по размерам)...АОшник отделался строгим выговором.


Добавлено в 21:16
Тюмень, Рощино, незабвенное УТО-19. Весна, благодать.Утром в понедельник народ не спеша подтягивается на занятия. Но вместо начала занятий всех загоняют в актовый зал, на трибуну поднимается зам. по учебной части Капустин и обращается к присутствующему лётному составу с приблизительно такой речью:
- Уважаемые товарищи! В УТО продолжается водкопьянство и нарушение безобразий. Сегодня ночью, при попытке покинуть запертую снаружи комнату через окно,в непотребно нетрезвом состоянии сорвался и упал с 4 этажа КВС Ан-2 Б-ского ОАО Имярек. Слава Богу, жив, находится в больнице с переломами , кажется, руки, ноги и пары рёбер. Хочу услышать ваши соображения и предложения в связи со сложившейся нетерпимой ситуацией.
- Разрешите внести предложение?! Встает Егоров Саня, командир Ми-8 из Хантов.
- Слушаю Вас, т-щ Егоров.
- Предлагаю на для предотвращения подобных безобразных случаев на уровне 2-го этажа по всему периметру здания гостинницы УТО установить УЛАВЛИВАТЕЛИ ИЗ СЕТКИ РАБИЦЫ...!!!
Капустин:" Тьфу, ёпдыдыды!" и ушел. Гомерический хохот. Занавес.

Добавлено в 21:28

Спасибо не мне, а тем кто строил страну, не обжираясь сникерсам и жвачкой! Рад что вернул вас в молодость. Такие мгновенья дорогого стоят. За ВДВ

Добавлено в 21:31
Реальный случай во время пребывания в ограниченом контингенте:
Летит Ми-8, половину пути прошли, все спокойно, хорошо, и тут Серега- правак спрашивает командира:
- Командир, а когда нас собьют??
Командир не понял вопроса: - Чего??
- Ну собьют уже нас когда???
Командир еще не вьехавший: - Зачем тебе Серега??
- Да куртку кожанную списать надо.
Далее непереводимый русский фольклор от к-ра экипажа, вообщем сплошное ПИИИИИИИИИ....


Добавлено в 21:32
В лётной столовой на стартовом завтраке (два яйца, булочка, масло, сыр и кофе) лётчики с удовольствием спрашивали у официанток:
- почему яйца грязные?
На что официантки с не меньшим удовольствием кричали на весь зал:
- кухня, почему лётчикам яйца не помыли?
Повара, - тоже с восторгом отвечали:
- Вы помоложе, вот вы и вымойте.

Добавлено в 21:33
Когда-то давно старый шкраб рассказал своему курсанту одну историю.
-В середине каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк - это зло, ревность, эгоизм, амбиции, жадность. Другой волк - это добро, мир, любовь, надежда, истина, доброта, любезность, верность.
Молодой летун, которого очень сильно поразили слова инструктора на несколько минут задумался, а потом спросил.
- А какой волк с остальными побеждает? Лица старого шкраба коснулась едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Добавлено в 21:39
История рассказанная майором медицинской службы...
Прибыл я в Кировобад. Принял медицинский пункт. Ну, там , опись пропись, сдал, принял...
И тут мне мой сменщик говорит:
Пойдем-ка я тебе покажу как надо прием больных проводить.
На что я ему отвечаю: Так я же с войск приехал. Знаю как это проводится!
Ничего ты не знаешь! Идем!
Спускаемя вниз, а там больных: видимо-невидимо!...
Мой сменщик, громко, по-командирски: В две шеренги становись!
Все больные организованно в две шеренги. Тишина.
Мой сменщик говорит: Русские, украинцы и белорусы! Шаг вперед!
Из строя не вышел ни один человек.
Тогда обращаясь ко всем оставшимся: ОСТАЛЬНЫЕ НАХ....!
И строй сразу оживился! ПАчему? Ми тоже бАлеем!
Мой капитан говорит:
А почему русские, украинцы и белорусы не болеют?
...не хотели представители наших среднеазиатских республик служить Родине. Везде искали малейшую возможность увильнуть от службы...
как говаривал один киногерой: картина маслом...

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 27.06.2016 - 21:29

Эскадре не везло, перекидывали её с места на место по аэродрому. А тут выделили место, велели обустраиваться капитально. И народ, поверив в благие помыслы начальства, засучил рукава. Тары от ракет было много, фанера перший сорт. Стройка по возведению эскадрильского домика набирала обороты. Просто строить было скучно, решили домик попутно украсить картинами на авиационную тему. К осени уже стоял домик и радовал глаза своей красотой. Напротив стоянки эскадрильи располагалась стоянка прилетающих транспортников, прилетающие экипажи любили зайти погреться, да полюбоваться живописью на стенах.
Где-то в Москве, дядя с большими лампасами, по дружески, позвонил своему другану по баньке:
-Иваныч, ты там дай команду на аэродром «Приволжский» пусть порядок наведут. Мы тут проверяющего отправляем туда.-
Иваныч позвонил дальше. Те тоже позвонили, и пошла волна звонков. Всё, что услышал последний, больше напоминало бурю. Бедный обладатель этого телефона только успевал вытирать разом взмокший лоб, и тараторить в трубку, что всё выполнит, и не посрамит…
С вытаращенными глазами стал мотаться по аэродрому, увидев домик, заорал:
-Убрать… развели бардак, я вам покажу. Это вам не курорт.-
За ночь от домика остался только бетонный квадрат.
Проверяющий приехав, занялся своими делами, а потом перед отъездом изъявил желание посетить вторую эскадрилью.
Привезли генерала на стоянку. На бетонном квадрате стояли мокрые от дождя техники, кругом была серость. Генерал с изумлением спросил:
-А где эскадрильский домик? Мне в Москве рассказывали, какой тут красивый домик для техсостава стоит. Хотел посмотреть.-
Сопровождающий от этих слов уронил свою челюсть, а потом, давясь словами, дал пояснение:
-А мы… того… этого. Снесли его… для порядку…-

Добавлено в 22:10
В Чимкенте, каждый день, рано утром, часа в четыре, при смене постов гарнизонного караула, независимо от того, кто был в наряде, заезжали на молокозавод, там, в армейские термоса нам переливали флягу молока. Потом на хлебозавод, там накладывали две большие коробки свежеиспеченной сдобы: булочки всякие разные, ватрушки. Без какой-либо официальной договоренности или оплаты. Хватало и наряду и сидельцам на "губе". С чего началось - понятия не имею, продолжалось в течение нескольких лет до тех пор, пока кто-то из срочной службы по простоте душевной не проболтался замполиту, видимо решив, что это его заслуга. "Дыню" воткнули всем, кто ходил в гарнизонный караул и категорически запретили "отклоняться от установленного маршрута караульной машины и заниматься попрошайничеством". А люди от чистого сердца солдат старались угостить...

Добавлено в 22:11
Красиво в небе парашют с сосиськой дрыгающей ногами проплывает. И вот одна сосиська превращается в Танюшу. Но незадача, мимо рулит Ил-18, его Танюша поздно увидала и поехала к зданию аэропорта вися на стабилизаторе весело продолжая дрыгать ножками.Вовка вовремя потянул за клеванты и приземлился у Ил-28. Повезло, но не очень. Куполок перекинулся через плоскость. А она высоковато расположена. Ветерок подул, Володька взлетел ввысь, притормозил головкой о плоскость и поехал в низ. Упал на бетонку,куполок опять наполнился и опять голова упёрлась в плоскость с характерным глухим звуком.И снова на бетонку. Рученьки стали царапать бетон,да где там, опять поехал в верх. Успели мы - поймали за ноги.
Прыжки забили, поехали спасать Таню, безбилетного пассажира. Хорошо повисла, даже купол не порвался, и сама обошлась без синяков.


Добавлено в 22:26
Переодеваемся в каптёре, друг одевает комбез и ногами сучит, временами запускает руку и чешет. Морда испуганная. На вопрос:
-Чё, Петя, не квартирантов ли нахватал?-
Испуганно покрутил головой, увидев, что рядом никого, выдал:
-Да был тут недавно у одной, а теперь всё жжёт, спасу нет. Надо куда-то топать, а куда незнаю, Помоги.-
Пришлось везти, договорился со знакомым доктором. И вот Петя, широко расставив ноги, демонстрирует своё добро. Столпившиеся люди в белых халатах стали думать и гадать, что за хворь напала на славного защитника отечества. Ни одна из известных им болезней тут не подходила. Приволокли большую лупу, глянули, и выпали в осадок.
И как не выпасть, через оптику на них смотрел орган, из которого во все стороны смотрели стеклянные иголки. Ёжик, меж ногами.
Первый вопрос, который медики задали Пете:
-Куда ты его совал?-
Оказалось Петя, по привычке нашёл первую попавшуюся тряпку и вытер член после секса. Всё бы хорошо, да тряпка оказалась стеклотканью.

Категорически СОГЛАСЕН!

У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница.
А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает. Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен, значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо, поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть – это только официально зарегистрированные, так сказать.
Такие у нас люди.

Мороз в тот день давил, куртка с ползунами просто скрипели. Стоим у штаба, ждём машину. Из штаба вышел химик и направился к нам. Подошёл, посмотрел и хмыкнул: «Ну, вы даёте, мороженные. Вот как надо одеваться» И, распахнув шинель, потянул штанины. Белья на нём не было. Брюки были одеты на голые ноги. На замечание, что так и отморозить можно не только ноги, но и то, что выше, заржал. Сказал, что ему одежда не нужна, он так ходит в любой мороз, а по выходным купается на Волге в проруби. Что нас заело, до сих пор не пойму. Слово за слово, полезли в бутылку. « А сегодня, ты в прорубь не полезешь, слабо будет?» « За литр, коньяка, полезу. Спорим, будете считать до ста, а я буду сидеть». Это нас ещё больше заело. Поехали всем гуртом в город. Скинулись на пару бутылей, смотрим на химика: « Бери и ты» А он вынул деньги и сказал: « Деньги вот, проиграю, возьму. Но, не дождётесь, что проиграю». С тем и пошли к проруби. Смотреть на воду было дубарно, мороз пробирал до всех поджилок, а химик не спеша стал раздеваться. От такого вида мы стали непроизвольно дрожать. Химик, раздевшись, погрузился в воду, прямо как в ванну дома. Стоим хором считаем, химик сидит по шею в воде и балдеет. Досчитали до ста. Эта моржара не спеша, вылез, отряхнул капли с себя. Взял пузырёк и, раскрутив содержимое, приставил бутылку к закинутой голове. Когда последняя капля исчезла в его глотке, стал также, не спеша одеваться. Всё происходило в полной тишине. Одевшись, положил вторую бутылку в карман шинели, застегнулся и собрался уходить. И тут кто-то произнёс: « А нам?». « Чего вам? Это я в воде сидел, мой коньяк». С этими словами и покинул нас, мороженных.

Пётр Михайлович, муж моей тётушки собирался в баню. Тётушка давно его террорезировала, что пора построить свою баню, и не шляться в гарнизонную, хоть она и рядом с домом, но своя лучше. Михалычу на это было наплевать. Залез в шкаф, взял сменку белья и поспешил смыться с дома, друзья-прапорщики уже стояли у калитки с пузырьком. Попарились, раздавили бутылочку и стали собираться. Михалыч натянул трусы, взял майку и запутался. На голову натянул, а дальше не мог найти – куда, что тянуть. Наконец всё скользнуло вниз, и распаренный народ стал, молча валиться на пол. Михалыч, с изумлением увидел, что майка очень длинная. Да на груди какие-то рюшечки. Весь хмель тут же вылетел, комбинация жены. Через неделю во дворе стояла своя, тесовая банька. Михалыч и тут нашёл большие плюсы, раньше подходя к дому, прятал пузырьки в снег, находил не все. Весной они оттаивали как подснежники, а теперь смело топал к баньке и кидал очередной пузырёк в бак с холодной водой. Выпивон всегда оказывался под рукой. Удобно. В этот день Михалычу не повезло, уходя со службы, приложился с друзьями, дома решил добавить. Стараясь дышать в сторону, сказал: «Мать, намёрзся я сегодня, пойду в баньку, попарюсь». Тётушка дала ему бельё, сказала, что банька протоплена, и Михалыч пошёл. Пришёл через час, босиком, без трусов, но в кителе: »Мать, пока я мылся, кто-то спёр мои вещи». Степановна, закалённая жизнь с Михалычем, молча, взяла его за шиворот и выкинула во двор. Очередное явление Михалыча состоялось через час. Идти ногами он уже не мог, поэтому передвигался на четвереньках. Перемазанный углём, размазывая слёзы произнёс: « Мать, пока я искал вещи, у меня даже китель спёрли, вот только майка и осталась». Пришлось Степановне идти в баньку и нести его вещи, сваленные под лавкой, домой. Славные были времена.

В начале 80-ых пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука, - Щас мы его испытаем!
И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф "Маккензи", мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.
И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.
Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.
Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: "Смотри!". И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.
Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.
Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: "Че, видел?". Апельсин отвечает: "Весь зоопарк видел!". Лука говорит: "Погоди, это не считово, это только первый раунд!".

Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук, и убежать. Так и сделали.
Витька только успел скомандовать Апельсину: "Смотри!". Жестко левой - нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок, и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку...как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция...
И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его Новая. Дорогая. Ондатровая шапка! уплывает в слоновью конуру...
И тут раздался идиотский смех - первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного.

Прилетел Маршал Москаленко в Тикси со своей знаменитой инспекцией...-все конечно были на взводе и проинструктированы...-заходит в казарму...-навстречу ему Деж.по роте (солдатик)..подошёл строевым с отданием "Чести"...и смог вымолвить только "ТОВАРИЩ МАРШАЛ,,," и с дальнейшим криком "АААААААА,,," -упал перед его ногами в обморок....
Ни один мускул не дрогнул на лице Великого Маршала...переступив через обмякшее тело продолжил свой поход по казарме....

Большая разница, выполняется полёт на реальную цель, или просто по плану. Максимум, что пилот сделает, не выполнив задачу по вине техники в плановом полёте – это слегка настучит по голове. А уж если, работая по реальной цели, что-то откажет – виновнику надо рвать когти, и чем быстрее, тем лучше. Могут по горячке и побить.
Команда «Разбег» подняла всех на ноги. Амеровский шарик, подгоняемый воздушными потоками, спокойно летел над нашими просторами, осуществляя фотосессию.
На перехват послали Геру Богачова, за шариками он уже гонялся, опыт был.
Белый, состоящий из сот огромный шар стремительно приближался, стрелять по оболочке бесполезно. Хитрая конструкция, и снаряды, и эрэсы пролетают насквозь, взрываясь уже за шариком, не принося ему вреда. И Гера отработал эрэсами по контейнеру. Зацепил, было видно, как полетели пластины солнечных батарей. Видимо зацепил систему управления, шарик перестал дёргаться по высоте. Время осталось на второй заход, решил добить пушкой. Новый заход, палец на гашетке, контейнер в прицеле АСП-5НД. Нажимает, тишина. Интиктивно пригибает голову, контейнер вместе с шаром проносится над самолётом. Всё… пора домой, горючка на исходе.
На ЦЗ, заглушив двигатель, и выскочив из кабины, кинулся к оружейникам. Страшен был в гневе, матюги летели и растворялись высоко в небе. Толя Самохотин, пожимая плечами, полез в кабину, посмотрел. Слез по стремянке, и тихонько тронув Геру за плечо, спросил:
- Товарищ майор, а вы перезарядку включали? Контролька не порвана. Оттого пушка и нестреляла.-
Да, этот шар ушёл. Следующий, всё же попал Гере в прицел, разнёс вдребезги. Орден получил заслуженно.

Каптёрка у нас была на две группы. Жили дружно, оружейники ребята были свои в доску, и неудобств не доставляли друг другу. Посреди комнаты стояло четыре ящика, из под боекомплекта. Такие удобные, длинные, лента от ГШ-23 спокойно помещалась. На них и полежать было удобно, и партейку сгонять одно удовольствие. Ящики лежали уже давно, года четыре или пять. Нам не мешали, а начальство мы убеждали, что это нужная вещь, всегда пригодится, если что.
Инженер эскадры наводил порядок в эскадрильском домике, зашёл к нам, посмотрел на ящики, и задумчиво выдал: «Пора это добро выкинуть, только каптёру захламляете, да и в них может снаряды лежат?» Мы дружно взвыли: «Товарищ майор, какие тут могут лежать снаряды? Вот нужно будет самолёт перезарядить, где тогда возьмём ящик?» И желая развеять сомнения инженера, с трудом, но всё же вскрыли один…. С под слоя пыли показалась лента, тускло отсвечивая латунью. Ящики были с лентами, в каждой по двести снарядов разного предназначения. Всё это добро давно списали, вот только утилизировать забыли. Разнос был сильным, увеличился в двое, когда выгребли с под ящиков ведро окурков. Оригинально, курили на деревянных ящиках набитых снарядами.
На следующий день оружейники вынесли ящики, погрузили на «Урал», позвали меня поехать с ними, ящики закопать в степи. Дурак, отказался. Ведь в наши дни можно было обанкротить всё областное УВД, сдав место закопки этих снарядов.

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 28.06.2016 - 18:13

Погулял. Очухиваться начал, когда объявили, что пора пройти на досмотр. Полез в карман за документами, а там сигнальные ракеты, приготовленные для стрельбы во дворах и огородах. Приготовленные – это значит с уложенными спичками, головка к головке. Последняя напротив дырочки, проковырянной в прессованном корпусе. Все спички заботливо обвязаны изолентой. В карманах у меня одним словом, стандартный набор отдыхающего идиота. Выпил – закусил с друзьями, и устроил маленький салют. Только про салют мы забыли, было не до того. И вот теперь стою в аэропорту, и думаю, куда выкинуть пиротехнику. Выхожу из здания, во, через дорогу, как и положено, в нашей стране, напротив парадного входа стоят две бочки для мусора. Одна, как и полагается, горит. Вот теперь вопрос на засыпку: куда бросили бы все активные члены нашей дружной кампании идиотов эту кучу ракет? Правильно, в бочку с горящим костёрчиком. Что я и проделал. И чувством выполненного долга пошёл обратно. Двери плавно открылись, захожу, а за спиной началась канонада. Обернулся, бочка подпрыгивает, и дым с огнём переливается разными цветами. Менты дружно кинулись к бочке, а потом от неё. Жалко не было времени посмотреть до конца на концерт с огнями. Пошёл на досмотр, без ракет, но с чистой совестью.

В те далёкие времена, когда для передачи информации до места проживания офицеров
использовались посыльные. Дают тебе в руки документ ( маршрутный лист) с описанием маршрута следования и адресами (без указания фамилий и номеров квартир, чтобы в случае, если мандат попадёт в руки, или на глаза нехороших людей, в отношении офицеров не могли предпринять злонамеренных действий. Эта «маршрутка» давала право беспрепятственно перемещаться по городу в любое время суток, даже в куртке от комбеза…Ессесено, хождение по маршруту, была привелегией «стариков»,

Шли полёты день с переходом на ночь. Погода была очень не очень, летали на большое удаление, осваивали чужие аэродромы. Наш аэродром закрыли, а через два часа ожидания погоды, прошла команда: –« Полётам отбой, технику убрать на стоянку…».
Чехлимся, Комэск вспомнил, что три наших пилота остались на запасном, надо сообщить семьям…. «Старики» отказались идти по маршруту –время шло к полуночи, а возвращаться пешком по дождю, да ещё с устатку после полётов, -это не для них, пусть салаги тренируются…. Выбор пал на меня…
Получил у старшины маршрутку, и, вперёд!
Доехал на трамвае, от остановки до дома бегом, чтобы совсем не промокнуть, да и сохранялась надежда по дороге в казарму, успеть на последний трамвай…
Поднялся бегом на четвёртый этаж, запыхавшись, жму на кнопку звонка.
Открывает жена командира звена, увидев меня мокрого, взъерошенного, с трудом
переводившего дыхание, она едва слышно прошептала: -«Что случилось?»
Я, начиная понимать, что делаю что-то не так, изображаю счастливую улыбку, и радостным голосом сообщаю: -« Всё хорошо, Смоленск по погоде не принимает, сели на запасном, завтра к обеду обещают вернуться, просят не волноваться… Извините, я спешу сообщить другим. До свидания….»
Всё это я выпалил на одном дыхании, и уже повернулся, чтобы бежать дальше, но, тут хозяйка командным голосом почти крикнула: -«СТОЙ!»
И потом, уже тише, сказала: -«Заходи, проходи на кухню! Вот пирожки, печенье, сиди, пей чай, никуда не уходи! Я сейчас приду! От твоего вида их обеих кондратий хватит.»
Я с удовольствием выпил пару чашек чаю с домашними пирожками, отдышался, отогрелся, и тут пришла хозяйка с жёнами двух других пилотов. Пришлось ещё, раза четыре повторять почти без изменений то, что я рассказал в первый раз. Посыпались вопросы почти, как на перекрёстном допросе -« Что? Как? Почему? « ( что я мог рассказать более того, что я знал, да ничего!)
Убедившись, что я не путаюсь в показаниях, женщины заметно успокоились, решили выпить по чашечке чая, и, уже не спеша, стали меня «пытать» о службе, о быте, о кормёжке, не обижают ли молодых солдат …..
Я заторопился домой, дорога-то неблизкая. Все гости направились к выходу, тут хозяйка в спохватилась: -«Да как же ты по дождю, да пешком, возьми хотя бы зонтик…»
Уже выйдя на улицу, увидев телефонную будку, женщины решили позвонить домой одному из пилотов, у кого был телефон, наверное, что бы окончательно убедиться, что с их мужьями всё в порядке…
Вот такое проявление «дедовщины» в нашем полку процветало буйным цветом, о чём я с удовольствием вспоминаю даже спустя более СОРОКА лет.

Деда Ивана интересовало две вещи – выпить, желательно на дармовщинку, и прихватить любой предмет для собственного хозяйства. Прихватывал только по согласию хозяина, приводя массу примеров, что это ему ну очень нужно, в хозяйстве всё сгодится. Жена у деда была подстать ему, работая в сельхозхими, тоже прихватывала немного химии, для нужд огорода… Размеренная жизнь продолжалась до их поездки в поликлинику.
Пробились к окошку в регистратуре, получили талончики на двоих, и тут дед с изумлением увидел, что потолок почему-то приблизился к нему, и сознание деда выключилось. Бабке повезло больше, вылетела в окно. Очнулся дед уже в больнице, лёжа на кровати, ноги, на вытяжке. Рядом стояли менты, охраняли деда.
Повезло им с бабкой появиться в поликлинике в момент теракта. Погибших небыло, только раненные, самый тяжёлый дед Иван. Полёт до потолка и обратно даром не пропал. Пока дед был в отключке, наши доблестные секретные службы провели обыски во всех домах потерпевших, и дед попал… . И как не попасть? Полный сарай и железяк, и химии. Бомб можно было наделать много, на весь Ростов-на-Дону хватило бы. Запасы вывезли, а деда месяц охраняли как террориста, пока разобрались, что дед всего лишь пострадавший.
А бабку с сельхозхимии уволили.