Невыдуманные курьезные случаи из жизни

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Место действия – аэродром Кайдаки, Днепропетровск.
Время дейчтвия – начало 80-х.

Пришёл к нам в полк техником самолёта студент после ХАИ. Возрастом он был чуть побольше стандартных двадцати двух - двадцати трёх лет, был женат, жена с ребёнком остались в Харькове, а он проживал уже в упоминаемой Лёликом (привет!) "Калифорнии", а потом на частной квартире. Фамилия у него была Гончаров, а звали его Сергей. Но так как у него были большие проблемы с произношением буквы Р, поэтому в среде технарей его иначе как Сегёжкой Гончаговым и не называли.
А командиром второй эскадрильи в это время был подполковник Сафронов Виталий Петрович. Мужик пи.дливый и крикливый, с золотой фиксой, но летал хорошо, этого не отнять.
Заступает как-то он днём на БД, а там дежурит как раз Сегёжка Гончагов. Хорошо лётчикам заступать на БД днём - ночью выспался (или не выспался), пришёл на БД, проверил связь, позавтракал и спи себе дальше, пока обед не привезут. Именно таким образом Виталий Петрович и поступил. Спит он и снится ему прекрасный сон: приходит к нему на стоянку второй эскадрильи жена, встречает он её и ведёт к 05-й спарке, чтобы прокатить с ветерком на "потолке" до Харькова. Одевает он на себя и на неё ВКК, на неё гермошлем, и только собрался надеть гермошлем на себя, как вдруг откуда ни возьмись - Сегёжка Гончагов, хватает гермошлем и убегает. "Куда ты, Сегёжка?" - спрашивает Сафронов. "На Хайков, к жене" - отвечает Гончагов. И стало тут обидно Сафронову: "Так я же первый хотел свою жену на Харьков прокатить".И вдруг он подскакивает с постели и соображает, что не во сне ему привиделось и послышалось, а наяву заходил в комнату отдыха Сегёжка Гончагов и наяву схватил гермошлем и убежал. В панике кричит Виталий Петрович прапорщику - начальнику караула "В ружьё!!!" Благо, тот оказался на месте, не спал и быстренько поднял бойцов и всех, кто был в дежурном домике, и понеслись они в дежурное звено. Прибегают - а Сегёжка уже взобрался по стремянке в кабину с надетым на техничку гермошлемом, дал команду бойцу после запуска самолёта отсоединить ШРАП. Благо, не успел закрыть и загерметизировать кабину. Так его быстренько толпа под белы рученьки вытащила из кабины, прибежал Сафронов, стоит весь белый, как мел, трясётся.
Ну что, отправили Сегёжку в тот же день на "дурку", побыл он там определённое время, возвратился каким-то присмиревшим. А Сафронову дали несколько дней отдыха для реабилитации от полученного стресса.
Сегёжку, конечно, на матчасть не допустили, до дембеля ему оставалось немного, так он до него и дотянул. После этого фраза "Куда? На Хайков" стала в полку крылатой.
P.S.За содержание сна подполковника Сафронова не ручаюсь, а всё остальное - истинная правда


Добавлено в 23:52
Боец водитель АПА добавил свой агрегат в состав бортового оборудования стоявшего на стоянке самолета. При разборе сей модернизации он поведал, что ехал и никого не трогал и мыслей даже небыло (никаких). В этот момент увидел как у края бетонки стоит техник,а по причине белого времени года на нем (технике)были одеты ползуны, при этом техник справлял малую нужду вытащив "инструмент" - СБОКУ. Увидев такое боец потерял чувство пространственной ориентации (всилу отключения мозга) и въехал в самолет. Присутствовавшие на разборе засумлевались в реальности данного оправдения и ... вызвали техника для предъявления "виновника" аварии. Пришел...Показал...Ох@ели... Резолюция командира - я б увидел - тоже баранку бросил...

О замполитах и какашках.
Пришел в ОБАТО новый замполит. Замполит, как замполит, мало их что-ли видели? Но, когда узнали, что он летчик-истребитель, по здоровью списали, стали ждать чего-нибудь необычного.
И дождались Трехэтажная казарма, обязательно найдется придурок, который бросит что-нибудь в унитаз и забьет канализацию. Регулярно, чуть ли не каждый месяц, эта проблема всплывала, в прямом и переносном смысле. В очередной раз (и первый при новом замполите), когда они, какашки, поплыли по казарме, пришел он в казарму, оценил обстановку, вызвал пожарную машину. По его команде пожарники открыли канализационный колодец, подсоединили свои рукава к выходу из здания и... Даванули насосом высокого давления! Как они это подсоединение осуществили технически, не знаю, но эффект - был! Из всех очков ударили гавеные гейзеры и все это "добро" разлетелось по туалетам.
Заглянул замполит через порог, принюхался:
- Нравится? Еще раз забьете канализацию - будет то же самое. А сейчас, все убрать, отмыть и к вечеру, чтобы запаха не было.
Хоть и замполит, а наш человек - ИДИОТ!


Добавлено в 23:54
"После известных Хрущевских сокращений авиации, ГВФ пополнился бывшими вояками. Один из них Коля Пшеничный.Летал на АН-2 в Узбекистане . Полет с пассажирами .Высота птичьего полета, легкая болтанка с неприятными ощущениями пассажиров, которые ждут-недождутся посадки. Пилот,выглядывая из кабины кричит измотанным полетом пассажирам:-" Сильный ветер, самолет легкий,не можем сесть! Всем надо взяться за трос (между 5 и 15 шпангоутами,для выброски парашютистов)и по моей команде на нем повиснуть! ---"Команду:-"Давай!"выполнили мгновенно,некоторые не выпуская из рук своих мешков. И только благодаря известной исполнительности местного населения,самолет совершил мягкую,безаварийную посадку в пункте назначения. Пассажиры с гордо приподнятыми головами уходили от самолета, а в след им доносилось все затухающее от экипажа "СПА-А-А-С-И-Б-О". А солнце уже пряталось за горизонтом..."

Добавлено в 23:55
Загрузили пассажиров, закрыли люки-двери, запуск двигателей. АПА под боком гудит. Начали читать "молитву", давление в гидросистеме - 0! Вспомнили, что УПГ подсоединяли (Для Мелкой: УПГ - установка проверки гидросистемы , наверное забыли кран "Борт-Земля" на борт перевести. Чтобы дернуть этот кран, надо открыть декоративную панель в салоне, повернув два замка. В салон выходит бортмеханик (или бортинженер, кто там на Ан-24?), молодой, это его первый рейс. С вые@оном (среди пассажиров девок молодых полно!), двумя отвертками - щелк! Панель открыл. Не глядя на краны, с видом "виды-видавшего воздушного волка" поворачивает кран... А они рядом, кран "Борт-Земля" и кран аварийного управления шасси. Самолет на брюхо - хлоп!
Все пассажиры билеты в кассу сдали

Помнится,фильмец был такой "За Бортом")) - правда там без топоров обошлось

Это сообщение отредактировал RiDE43YFR25 - 26.06.2016 - 23:56

Нежин 1989г. Время увольнений из армии наших доблесных двухгодичников, в простонародьи - пиджаки! Вся наша 3 АЭ построена, провожаем тов. ст.л-та (фамилию к сожалению не помню)Выступил замполит, со своей назидательной речью, чтобы все прониклись... Потом командир сказал пару слов, о том что наши ряды покидают такие хорошие хлопцы. И в заключении командир АЭ вызывает из строя увольняемого, чтобы пожать руку и пожелать лично успехов в освоении народного хозяйства, со словами: "Ну что вы скажете л/с, чему вас АРМИЯ научила за 2 года?" Ответ достойный пера: "Чему научила, матом ругаться и ссать где попало" Вся эскадрилия лежала... В то время - такой наклеп на армию в целом и авиацию в частности... Если остался служить мало не показалось... Весело жили... Наш человек!!!:-)

Давно это было...
В ту пору еще во всю работали суды офицерской чести,и гостиница раз в три месяца гудела обмывая очередные звездочки(убывающие или прибывающие).Еще в ту пору было не все равно в чьих руках штурвал боевого самолета,поэтому чаще судили лиц техсостава.ИТАК
Действующие лица и исполнители:
Подсудимый-л-тДанилов(Данила-мастер,вылитыйЧарли Чаплин,только без усов)
Свидетели:ст.(много раз)л-т Снетков,ст.(много раз)л-т Степанов(он же Арнольд)
Массовка-офицеры полка.
Председатель:-Товарищи офицеры!вчера в нашей части случилось чрезвычайное происшествие!Много уже повидала наша гостиница,но такое..
Офицеры:-Какое?
Председатель:-Вчера л-т Данилов провел в гостиницу..
Офицеры:-Опять бл...й?
Председатель:-Нет ,товарищи офицеры,не бл...й,а негра!
(В ту пору в училище Химзащиты обучали разных из недоразвитых стран)
Вопрос из зала:-Где ж он его нашел?
Подсудимый:-Дык,это,в ЦК(ресторан Центральный),он с красивой девушкой сидел,а тут я,ну не драться же с ним,мы ведь интернационалисты,ну я его с девушкой в гостиницу(общага)и пригласил,ему(негру)ночевать негде было.
Офицеры:-самые стойкие еще держатся,остальные со стульев уже ползут вниз.
Председатель:-Свидетель Снетков,что вы можете сказать?
Снетков:-А Я чего?Сижу в номере ,отдыхаю,слышу-Данила пришел,я к нему в номер,а там негр,ну я ему и сказал-Давай ,черномазый,БОНИ М пляши!
Председатель:-Снетков,мы интернационалисты,а Вы-черномазый.Свидетель Степанов..
(Арнольд-выдающаяся личность 2аэ.Когда он по пьянке не вышел на службу комАЭ послал за ним инженера АЭ.Когда Арнольда добудились и сказали ,что комэска его вызывает,Арнольд выдал крылатую фразу-ПОШЕЛ ОН НАХ..Так и передать?,спросили прибывшие,-Так и передайте!И когда уже люди покидали подъезд,Арнольд прокричал:-Мужики,я погорячился,пошел он В ПИ...)
Свидетель:-Про Данилова ничего не знаю,а вот тут все говорят,что Снетков-пьяница,а я с ним как-то встретился в гостинице-ОТЛИЧНЫЙ ПАРЕНЬ!
Вдруг неожиданно появляется еще один свидетель-штурман Михайленко.Как оказалось,всю компанию менты повязали у него в квартире.
Председатель:-Михайленко,а Вы как сюда попали?
Михайленко:-Мне стало жалко девушку и иностранца,я подумал,что если их задержат в гостинице ,то это может плохо сказаться на репутации честной девушки,и я увел их к себе домой переночивать.
Приговор:Данилова понизить в звании до мл.л-та сроком на три месяца.
Постскриптум:После выхода из зала масса проживающих в общаге кричала:-Данила,беги в магазин,будем новое звание обмывать!

Юрка,доктор был классный,хоть и двухгадюшник.Авиацию и полёты на аппаратах тяжелее воздуха не навидел,всей своей медицинской душой.
На запасной аэродром пришлось ему лететь.так как попал в список составленный генералом.Двадцать минут полёта с трудом выдержав,выскачил из из Ми-8,и полной грудью вздохнул степной воздух.На земле он как то себя чувствовал более уверенно.
Под хвостовой балкой вертолёта установил свой столик,одел свой любимый белый халат.Медпункт заработал.
Рядом хлопотал борттехник,осматривая своё хозяйство.
Василюк, осматривая хвостовой винт,краем глаза увидел, как за ним внимательно наблюдает доктор.Желание пошутить пришло мгновенно.
Крутанув винт,прислушался,потом потянул лопасть на себя.И горестно вздохнув,почесал затылок.
Юрик тут же оказался рядом.
-Толя,что с винтом?-
-Да вроде ничего страшного,до дома должны дотянуть.Только ты уж никому не говори.-
Слова попали на благодатную почву.Юрик заметался.Погибать в таком молодом возрасте у него в планы не входило,и техника подводить тоже не хотелось.Кинулся к генералу:
-Товарищь генерал,разрешите мне обратно с техсоставом на машине отбыть.-
Генерал мужик был суровый,послал его куда подальше:
-Список утверждён,вот и полетим вместе.-
Тут Юрика прорвало:
-Да,вы знаете, у них на вертолёте хвостовой винт не так крутится.-
Драли обоих.Василюка,за то,что доктора напугал в усмерть.Юру,за то,что сам хотел спастись в одиночку.

Какой славы? Ты влез в чужой пост! Ну прикинь - ты пригласил друзей на днюху, веселье идёт своим чередом и тут влезает вообще левый чувак и начинает ... ну допустим травить анекдоты. И делает это талантливо, народ угорает , забыв и про выпивку и про хозяина! А потом в разговорах будет звучать - Помнишь Х, ну он ещё классно травил анеки на днюхе у этого, как его там?...Тебе что было лень свой пост сделать?

Про водителей и психушки читал такую историю.
Вёз водитель психов. По дороге остановился, чтобы не переехать ёжика. Вышел из автобуса, да и забрал его с собой.

Санитары приняли больных. А водитель не нашёл в салоне своего зверька.
Пошёл следом за всеми. Тоже нет нигде.
Стал в приёмном отделении искать всюду ёжика, встал на чертвереньки и смотрел под стульями и кушетками.

— Что вы делаете?
— Ищу ёжика!

...Его тоже приняли, как мужик ни отговаривался.
"Да-да, водитель. Конечно, автобуса,— большой и мощной машины...
Мы и таких лечим!"

Через пару дней обеспокоенная транспортная компания вызволила его из цепких лап диспансера.

Один долба б способен создать проблему. Если вам не интересно, застрелитесь. Я хотел создать настроение ЯПуна выходные. А вы говоря авиационным языком ГНИДА. И мы таких давим в зародыше.
Чини ВАЗ ГАВНО!
Твои только сопли в носу и грязь под ногтями.

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 27.06.2016 - 00:43

Да ладно, расслабься, у меня претензий нет, у остальных тоже. Всё ровно.

Да ладно , парни, тема в зеленке, от себя историю подкину?

ДВ, Охотский район, день к закату, АН-2 борт 11 111, командир Артеменко А.А.,
ночлег нужно искать, отзывается местный аэродром, позывной "Девица"
Запрос Артеменко: " Девица !? Пять палок на ночь примешь ?"

Не обращай внимания на этого "моралиста", в рот ему кило печенья... Иногда и в самой хорошей компании найдется чудак на букву "мэ", который все опошлит... Классные байки! Прочитал с огромным удовольствием! Спасибо за классный вечер!!!

makarovdmy истории шикарные!Жаль времени нету все прочитать. В закладки отправил темку.

Чегой-то совсем не смешная история... Мля, что-то в глаз попало.
Помню как на аэродроме в Полтавской области резали на металл "Белых лебедей". Да-да, тех самых красавцев Ту-160. Машины, практически новые, не вылетавшие и пятой части своего ресурса, шли под нож. А эта сука недотравленная, пчеловод гребаный, Ющенко который, в жопу целовал "наблюдателей из НАТО". Тварь падлючая! Я хоть и не верю в Бога, комсомольская юность не позволяет, но от всей души надеюсь, что если ТАМ, за чертой, что-то есть, то эти предатели нашей Великой Родины СССР "огребут по полной". Нелюди, блядь!!!! Иуды, сука...

Неужели совершенно одинаково оторвались? Меня терзают смутные сомнения...

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

да так любую маршрутку можно в дурку завезти, пока разберутся, половину уже можно начинать лечить.

Служил Гаврила почтальоном
Гаврила трипер разносил

Про шавок все правильно. Заколебали срать где попало.

Мужик, истории класс. Но ты бы хоть ссыль дал. Они уже много лет, почти в этой же последовательности висят на Forumavia. Целая ветка "Идиоты в авиации" Выкладывают участники событий, а где байка - так и говорят. И про издать книжку по рассказам постоянно мысль витает. Действительно, не очень красиво делаешь. Выкладываешь не свое - дай ссылку на источник. Не трудно же...

Я думал, он с Биглера все тащит. Часть историй там встречал, давно уже.

makarovdmy
За авиацию всегда зелень..

У меня дед 90 лет,ветеран ОВ ждал моего приезда к нему и почистил место,там где был метровый сугроб снега был и когда зашел домой на это место какой мужик поставил свое авто.На слова деда,мол не для тебя чистили послал старика,но тот был не слабого десятка и отхерачил наглеца лопатой.Когда я подъехал и поинтересовался где дед,оказывается его менты увезли в околоток,но узнав в чем дело с почетом вернули обратно дмой

Дай Бог Деду долгих лет в здравии..

Спасибо,кстати и бабушке на той неделе исполнилось 90!!!!