Невыдуманные курьезные случаи из жизни

История, которую я собираюсь вам рассказать, произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полу опереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!


Добавлено в 19:11
Балашовское училище ,учебный полк , полеты .На разведку погоды полетел зам.командира полка Иван Логозинский , а надо сказать ,он сильно картавил . Докладывает условия , в конце добавляет : " В гайоне тгетьего наблюдал стаю оглов ..." Пауза , кто-то не выдерживает и выдает в эфир : " Иван ! Орлы стаями не летают ! " . Тот секундочку подумал , а потом доложил : " Ну тогда значит вогон !

Добавлено в 19:17
Еще рассказывали , приехала в один летный полк инспекция мин.обороны с проверкой . Полно " красных " . Проверяют все , в конце , как водится , практическая часть - тревога , полеты . И вот стоят эти высокие чины на КДП , смотрят на то как самолеты взлетают , садятся , потом один из "красных " заявляет : " Ну и бардак тут у вас в авиации творится , черте-что - взлетают в одну сторону , садятся с другой стороны , никакого порядка ! "
п.с Проведением установлено взлетать самолетам против ветра(быстрее создается подъёмная сила из-за скорости ветра, а при посадке её гасят и приземляются)

Добавлено в 19:22
Проверка , тревога , в полку Ту-95 . Экипажи заняли рабочие места . Проходит команда на запуск . Ну все естессно ждут , что сейчас скомандуют на исполнительный и с проруливанием по полосе на стоянки ... Но не тут-то было ! Красный генерал командует : " Пусть взлетают ! " . Полковые конечно подчиняются - верхнему командованию виднее , хрен его знает , чего у них на уме ... Полк взлетает , кружится по схеме . Полковые ждут дальнейшей задачи .Удовлетворенный генерал даёт команду : " Пусть садятся !" . Полковые в недоумении : "Т-щ генерал СЕЙЧАС они сесть не смогут !" . " Это еще почему ?" " Да потому что у них заправка ПОЛНАЯ и с таким весом нельзя садиться !!!" Несколько часов полк кружил над точкой вырабатывая топливо...

Добавлено в 19:23
У нас в Соколе(Саратов)позывной аэродрома "Кайло" был. Да и сейчас наверное не изменился,трассовые-то,вроде не меняются. Тоже есть созвучное нецензурное.
А в Сызранском ВВАУЛ позывной УС - "Гранёный",по-моему очень авиационно

Где-то в 1986 году (могу ошибиться) летом проводились крупные авиационные учения с бомбардировочной авиацией. Полк из-под Минска на Ту-22 перелетел и днем сел на аэродром Моздок. А ночью должны были взлетать по одному, правым разворотом выходить на Баку, над Каспием отработать тактическое бомбометание, левым разворотом выйти в район Элисты и сбросить пассивные помехи. Далее вернуться на базу в Белоруссию.
Пока отдыхали и давали предполетные указания на аэродроме ветер поменялся на 180 градусов и руководитель полетов изменил курс взлета на 180 градусов. Весь полет по плану - в режиме радиомолчания.
Все экипажи, кроме одного, перед взлетом согласовали курсовую систему. Командир описываемого борта говорит штурману: "Что за х...ня, почему курсовая система показывает курс на 180 градусов (не врубаясь, что поменяли курс взлета), ну-ка вручную установи как надо".
Молча взлетают, вместо Баку выходят на Ростов (смотри по карте зеркально заданию), видят воды Таганрогского залива (считают это Каспий), делают тактическое бомбометание. Далее левым разворотом уходят в сторону Тбилиси (по огням города считают, что это Элиста), сбрасывают помехи в виде дипольных отражателей и по прямой уходят на территорию Ирана. На земле на пунктах управления подумали, что это командующий СКВО опять без запроса проверяет их бдительность (это периодически было). А, когда самолет пошел за кордон, просто решили, что это международный рейс. На КП в Баку сильно удивлялись, что иранцы начали летать ночью.
Когда стало светать экипаж к удивлению обнаружил под собой горные массивы. Штурман сказал: "Командир, видимо мы уклонились на юг и вышли на Карпаты". Далее экипаж понял, что заблудился, начал летать с переменными курсами, даже один вираж крутанули. Начали по радио выходить на связь и запрашивать кто их слышит.
В это время в гражданском аэропорту города Мары очень добросовестный диспетчер проверял связь на всех каналах и случайно услыхал вопли добрых молодцев.
Дал им курс выхода на аэродром Мары (на север). Когда самолет стал подлетать к границе с юга, с ДЗ аэродрома Ак-Тепе подняли истребитель на перехват. Но, пока истребитель летел в тот район, самолет перешел на снижение на аэродром Мары и пропал с экранов РЛС.
После посадки в Марах, экипаж спросил: "Ребята, а далеко ли до Минска?" Ответ: "Далековато - 3500 км". Затем привезли другой экипаж и самолет благополучно вернули на базу. Был очень интересный разбор, довели до всех авиационных частей.


Добавлено в 19:28
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...


Добавлено в 19:29
.... Аэродром Чирчик, Полеты Су-25-тых.. Приехала какая то комиссия из краснопогонников проверять готовность полка к итоговой проверке.. Вроде все хорошо, проходит все без замечаний... И тут!!! Бежит по стоянке боец - вся рожа в кровище и соплях... Воет как оглашенный! Ну естественно комиссары - дедовщина, Неуставные взаимотношения!! Да еще на полетах!! Бойца в медпункте перевязали, и спрашивают- кто, за что, где били??? Фамилии мол назови!!! Боец говорит мол не бил никто, сам умудрился так об самолет удариться! Никто не верит! Тогда старший из этих проверяющих говорит - иди и покажи, где и как ты ударился! Боец подымается и весь в бинтах шурует со свитой на стоянку...Подводит всю эту толпу к самолету Су-25. К кормовой его части, куда парашют тормозной запихивается... А там, кто не знает - пружина мощнецкая стоит и открывается крышка тормозного лючка вверх!! А контейнер этот как раз по высоте до носа этого бойца был!!! И в ОДИН В ОДИН повторяет проделанную ранее операцию!!! Вновь сопли, кровища, мат его и смех проверяющих!!! Дело замяли, бойца с аэродрома убрали!!!

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 19:30

Я бы тоже не удержался, целый час чистишь, а тут какая то пизда заняла место как будто так и надо.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров \*у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

Главное, свой маузер раньше выхватить, а то вдруг у ТП тоже пистолетик какой-нибудь женский есть!

Эхо войны

Барановичи.
Заступил в наряд помошником дежурного по части. Время наряда самое желанное - с субботы на воскресенье. ПХД кончился, все офицеры и прапорщики по домам. Даже дежурный по части, уходя из штаба напутствует:
- Понадоблюсь - по "громкой" в автопарке шумни.
Когда "матюгальники" в автопарке что-либо голосили, в ДОС-ах отлично слышно было.
Ладно, мне же лучше. Достаю припасенную фантастику и углубляюсь
Слышу одна дверь стукнула (наверное, дежурный вернулся), другая... Читаю...
Вдруг, между мной и книгой со стуком ставится гаубичный снаряд 152мм! Ржавый до изнеможения и со вкрученным взрывателем!
Подскакиваю, снимаю с себя китель, комкаю, аккуратно укладываю эту дуру взрывателем в угол, чтобы случайно не зацепить. Смотрю, кто его припер в штаб. Два пацана, одному лет двенадцать, другой вообще сопляк - лет семь.
- Во, дяденька! Мы в лесу нашли!
- А зачем вы его сюда приперли?!
- Нам в школе рассказывали, если найдем что-нибудь - военных звать. А в лесу ведь военных нет. Мы вам привезли.
Стоят - довольные!
Вывел я их из штаба, показал где курилка, попросил там посидеть. Сам за телефон, вызываю дежурного по части, командира, НШ. Звоню саперам, в Белоруссии это как в "Скорую помощь" позвонить или в милицию.
Появились все почти одновременно. Саперы прикатили на БТР-152, видимо из экономии, если суждено взорваться при перевозке, так пусть уж это старье будет.
Старший лейтенант, командир саперов, посмотрел на снаряд и говорит:
- Эта \*уйня транспортировке не подлежит. В таком состоянии, при обнаружении, положено уничтожать на месте.
Тут командир и НШ на уши:
- Как на месте? В штабе что-ли?
Штаб наш был старой конюшней, как я уже рассказывал, и если в нем взорвать гаубичный снаряд \+ тротиловую шашку, ему прийдет полный и окончательный абзац.
Я тоже свое слово вставил:
- Товарищ старший лейтенант! Он же на моей парадке лежит! Там документы мои...
Старлей достал сигарету и вышел на улицу, со словами:
- Думайте.
Чо тут думать? Намек ясен. Старлей знал, что к ПВО-шникам едет, о наших "гастрономах", МиГ-25, наверняка наслышан был.
- Старлей! 40 литров чистого - хватит?
- Хватит. Но, шевелиться начну, когда они в бэтэре будут.
Примерно через час две 20-ти литровые канистры со спиртом лежали в БТР.
- А теперь - пошли на \*уй, все отсюда!
Разогнал старлей не только нас, но и своих подчиненных, сам, лично, вынес снаряд из штаба, уложил в специальный ящик с песком, который стоял в БТР, один увез его, где-то подорвал. Вернулся и спрашивает:
- А как он у вас в штабе-то оказался?
Пацаны, как сидели в курилке, так и сидят. Награды ждут.
Оказывается, нашли они его в лесу, когда за грибами поехали. На велосипеде. На велосипеде они его и привезли, один педали крутил, другой на багажнике сидел, на руках снаряд держал. Старлей чуть было не сомлел.
- На взрывателе белая сыпь пошла! Муха сядет - е@анет!
Пацанов в БТР, уехали, чтобы они то место полказали, где снаряд нашли.
На обратном пути, завернули опять к нам.
Старлей был уже "хороший".
- Повезло, @лядь, и пацанам и вам! Там позиция была, артиллерийская. Боеукладка приготовлена к стрельбе. Видимо их снарядом или бомбой накрыло. Землей засыпало. А сейчас размыло. Пацаны и напоролись. Грохнули мы ее.


Добавлено в 19:49
1080 УАЦ ПЛС. аэр.Лебяжье 1995г. Мля кто то наверху решил,что вокруг аэродрома должна быть куча окопов.Нарезали всем участки.Приехали копать.Вышел Комэска и говорит:"Я знаю,я в академии учился и воооооооон там самое опасное направление танкового удара".Копали месяц по субботам и воскресеньям.Итог: мля,копали не там.Перекопали в соответствии с планом обороны аэродрома. Комэска уехал в Тоцкое на замкомандира.В принципе вовремя.Мог и огрести.

Добавлено в 19:50
Автобусная остановка. Народу немного разного. Стоит и ждет городского автобуса на службу капитан ВТА, почему-то в одиночестве. Форма повседневная. Недалеко мама с дочкой лет так 5-6. Дочка громко у мамы спрашивает:
Мама, а дядя летчик?
Летчик, летчик... (усталым голосом отвечает мама)
Мама, а почему он тогда трезвый? (громко и заинтересованно спрашивает доча)
Ну доча не знаю! Или медкомиссию проходит, или триппер лечит. (на автомате о чем-то задумавшись отвечает мама)

Занавес! Дико вытаращенные глаза капитана.


Добавлено в 19:54
Друг у меня был,Серёга Грачёв. Штурман наведения.Получил он путёвку санаторий на самое чёрное море,в Евпаторию.Ну провожали мы его неделю,каждый раз к посадке он был уже невменяемый и сажать в самолёт экипаж наотрез отказывался. Всё же улетел. Выперли оттуда его досрочно. Причины зачитали перед строем,когда из отпуска вышел. Из санатория пришла телега. Ну я то узнал их раньше,Серёга с гордостью поделился. Дня два пока вливался в коллектив было весело,а потом такая скука овладела,ну сил нет. Утром взял и написал на дверях столовой,"В связи с ремонтом столовой,обед будет доставлен в палаты. "Ну мы-то в столовую пошли,обедаем в пустом зале,персонал бегает, не поймёт ничего,где народ. А народ в палатах ждёт,когда обед доставят. Прошла неделя у Серёги новая идея. Вечером в пятницу с мужиками повесили объявление,"В субботу и воскресение организуются вертолётные экскурсии по Крымскому побережью. "Утром народ стал стал требовать вертолёт и экскурсии.Руководство санатория было поставлено на уши,никто из них ничего не знал и мирно отдыхали дома. Быстренько провели следственные действия и отправили Серёжу домой. До дембеля путёвок ему больше не давали.

Ждал когда из отпуска выйдет техник 99 спарки,Эдик Будекин. Компания у нас была крепко спаянная и Эдика не хватало. Уже лишняя неделя пошла,а его не было. Начал наводить справки,кто не знает,другие молчат.Спросил командира эскадры.Ну он и просветил.Сидит Эдя в психушке,доктор подсобил.Велел молчать и не распростроняться. Ну,думаю,надо яблочек купить,да навестить.И вот вдоём с Лёхой Горбуновым пошли искать психушку с нашим другом.Нашли,объяснили к кому и зачем.Выходит доктор,вы к Будекину? Ну.Идите за мной.Заходим.В дверях ручек нет.А у доктора в руке открывашка и он ей двери открывает.Даже не хорошо стало.А Лёха гад на медсестёр пялится и только хрюкает от удовольствия. Дал ему в бок .Молчи гад,а то и нас тут повяжут.Заводит док в кабинет и говорит"Мужики увидите вы своего друга,а я просто с вами о нём поговорить хочу.Не могу понять,что с ним." Я говорю, ну до белочки может допился. Док замотал головой,их у меня всё отделение,не похоже.А что он любит? чем интересуется.Ну,что любит? Баб любит и таких,что бы на заднице двадцать пять пивных кружек помещалось,а ещё в шеши-беши поиграть и приэтом поорать"шесть шесть".Ну обрисовали мы друга,что для общества он не опасен. Док посмеялся и говорит"Вы из второй эскадрильи".Да, а в чём дело?Да из первой у меня двое лежат,капитана Колю Лопатко сегодня выписываю,а второй ещё полежит,да вон они идут".Спрашиваем,а когда же Эдика выпишут.У нас порядок,мы должны пронаблюдать.Сюда попасть легко,выйти трудно.Привели Эдика.Сели,передали передачку,обрадовался,что не забыли.Сидит глаза не подымает,разговаривает тихим голосом.Сам на себя не похож. Лёха ему говорит,Эдя какие тут медсёстры,ты как.Эдик ему, молчи, на них глядеть нельзя,сразу к кровати привязывают и укол. Эдя как ты сюда угодил,спрашиваю.Ну помнишь как отходную гудели.Приезжаю в часть на другой день,в строевом забрать документы.Голова гудит.Смотрю идёт доктор.Я с дури и пожаловался на голову,что башка так болит,как будто бы вокруг головы электроны летают.Ну док ушёл,потом подходит и говорит,"Эдик давай я тебя в город подброшу,на санитарке в госпиталь еду".Эдик и полез сам в санитарку.Едут мимо госпиталя,Эдик ещё поинтересовался почему мимо.А док говорит"Заехать нужно в одно место,оборудование взять,а потом прямо домой завезёт."Приехали в психушку.Док позвал Эдю с собой,мол помочь нужно.В кабинете у врача Эдик увидел санитаров и всё смикител. Мужики у меня в машине шинель нужно забрать,сейчас.Не позволили. Переодели и в палату на два месяца.Выйдя от туда он долго оглядывался,поломали мужика.И всё удивлялся"Ну откуда они знают каких я баб люблю".А мы с Лёхой молчали,что это наша вина.

Итак, наш полк ТУ-22х на лето 1979 года перебазировался из гарнизона Саки (Крым) в соседний гарнизон Октябрьское из-за ремонта нашей ВПП. В выходные весь л.с., который был свободен, убывал домой, кто автобусами, а кому надо срочно, - на полковом АН-2 (10-12 чел). Пилотировал его обычно сам ком.полка полковник Иванов, на месте второго пилота бортмеханик Коля Почтарук. Сегодня в числе пассажиров и я... Идём к самолёту, с нами летит и планшетиска Оксана. Иванов в хорошем настроении, он разговаривает с ней, шутит, смеётся и даже (!?) предлагает Оксане сесть на место второго пилота. Я расположился за креслом командира, а б.м. Коля Почтарук за "своим" рабочим местом. Начинается взлёт. Хвост уже поднят, скорость 130-140 (может я чуть-чуть и ошибаюсь), шеф начинает брать штурвал, чтобы оторвать самолёт от полосы, но... штурвал не идёт. Иванов опять пытается взять штурвал, но штурвал - не идёт... Иванов бросает быстрый взгляд на правый штурвал и сразу понимает, - почему он не идёт. Он упёрся в пухлые коленки Оксаны, т.к. она их держит плотно сжатыми (не так, как держат ноги пилоты)... Он быстро поворачивается к Коле и красноречивым взглядом сигнализирует - "срочно помоги свободному ходу штурвала"... Коля бросает быстрый взгляд на правый штурвал и только сейчас понимает, во что он упёрся... Он хватает Оксану за коленки и начинает энергично раздвигать ей ноги (только так можно дать свободный ход штурвалу, ведь он проходит между ног пилота).., а времени очень мало, т.к. скорость хоть и небольшая, но и полоса тоже - не бесконечная, а самолёт уже минул половину. Оксана,не понимая что ситуация - опасная, воспринимает эти действия механика совсем по - другому... Она хлопает своими ручками по рукам б.механика с видом - "как же нахально он ведёт себя, да ещё в присутствии полковника!?"... Но момент очень серьёзный и механик "прикладывает все силы" и, конечно, раздвигает ноги Оксаны... Самолёт отрывается от ВПП и энергично уходит вверх буквально с "последних плит", как говорят лётчики... Сначала - напряжённая тишина, самолёт набирает немного высоты, потом раздаётся гомерический хохот всех, кто видел эту сцену (командира, мой и Колин).., а Оксана залилась густым румянцем... Затем она тихо встала со своего сиденья и молча ушла в салон... С тех пор женщины больше не просились лететь самолётом, а лётчики потом часто просили Колю рассказать, как он "помогал взлетать" полковнику Иванову...

В одном из полков ВТА служил лейтенант , летал вторым пилотом на Ан-26. Через год службы женился на девушке из близлежащей деревни, переехал жить к ней в частный дом. Все бы ничего, но как это часто бывает, теща оказалась еще та мигера: парня постоянно доканывала, цеплялась и дочь подзуживала. Особенно парня расстраивали претензии, что он на службе ничего не делает - мол второй пилот, пассажиром летает, сидит и баклуши бьет. Парень стойко терпел все претензии, но когда и жена стала матери подпевать, он пошел на крайние меры. Пришел как-то со службы и в ответ на очередные претензии в тунеядстве решил устроить показательный полет. Поставил три стула и сказал, что это кабина самолета, он - командир, теща - второй пилот, жена штурман. Тещу с женой посадил на стулья и пристегнул поясными ремнями. В руки теще он дал крышку от кастрюли - штурвал, поставил перед ней все часы, которые нашел в доме, - приборы. При этом на всех часах он установил разное время. Жене выдал книгу и приказал вести переговоры с "землей".
Перед "взлетом" он приказал "второму пилоту" доложить показания всех "приборов", а "штурману" прочитать одну страницу вслух. Выслушав их доклады приказал взлетать. После "взлета" он потребовал еще раз доложить "обстановку". Убедившись, что полет проходит нормально, он передал управление "второму пилоту", а сам пошел "отдыхать". Минут через десять теща бросила крышку кастрюли на пол. На недоуменный взгляд "командира" она сказала, что включен автопилот, чем поразила его глубокими познаниями материальной части. На это парень не растерялся и зашторил окна, сказав, что полет проходит в ночное время и опять потребовал у "экипажа" доложить обстановку.
Первой не выдержала жена и через 30 минут полета запросилась в туалет. Но "командир" был строг и объявил, что туалет остался на земле. Еще через пять минут экипаж потерял "штурмана". Его обязанности перешли ко "второму пилоту", который стойко переносил все тяготы и лишения воинской службы. Но и его силы оказались не беспредельны. В общей сложности через час "полет" пришлось прекратить из-за истерики "второго пилота", который истошно требовал срочно прекратить это безобразие.
Эту историю мне рассказал замполит полка, к которому на издевательства пришла жаловаться теща парня.

Добавлено в 20:09
Трагедия. Чтобы все смеялись, один должен плакать

Пришла к нам в полк новая фельдшерица. Женщина,надо сказать,достойная. В отдельных случаях могла и на йух послать,если кто стеснялся жопу для укола оголить. Во многих случаях очень решительная.Это преамбула.
Амбула. У одного техника вылез знатный геморрой. Боль адская,ни вздохнуть,ни пёрнуть. Пошёл в санчасть сдаваться. В тот день дежурила Валентина(назовём её так). Заходит и увидев её начинает интеллигентно обьяснять что у него что-то болит, в не очень удобном месте и т.д. и т.п. Короче,она зае@лась его слушать и даёт команду:"Снимай штаны,ложись". Посмотрела что там,взяла пузырёк с перекисью водорода и плеснула между ягодиц. Дикий рёв слышала вся санчасть:" ААААА,ДДДУРА,МЛЯЯЯЯЯ !!!".Надо сказать,она немного картавила. Когда она ещё раз посмотрела ,что там такое,Валя с удивлением произнесла:"Так у вас гемогой,а я думала фугункул".


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 20:05

Разбавим цивильным

Три десятка лет тому назад (ой, какой я старый!) жил у нас в Инте один помбур.
Справка: Инта – шахтерский городок недалеко от Полярного Урала, 300 км южнее Воркуты. Помбур – помощник бурового мастера на нефтевышке, большой человек.
Он действительно был очень большой, недаром кликуху ему дали Володя-Полторачеловека. Хороший мужик, спокойный и надежный. А вот жена ему досталась – полная шалава, хоть и красавица. Маленькая, ладненькая, ему до подмышки не доставала. Любил он ее со страшной силой, все прощал. Хоть и знал, что пока он на вахте, две недели на буровой корячится, к ней очередь из ходоков стоит. Вот их-то он не прощал! Всяко бывало…
Пришел к нам в рекламный цех один мужичок плотником работать. До этого на буровой пахал, потом спину сорвал, ну и переквалифицировался. Вот он нам и рассказал историйку.
На буровой обычно с каждой вахтой работает одна повариха, стряпуха, так сказать. Ну и всякие попадались: многие ведь туда устраивались кто за длинным рублем, а кто и за большим хером. Хорошо, если действительно готовить умели неплохо. А в этой бригаде мужикам все не везло, несколько теток они выгнали. И вот, наконец, прислали к ним очередную тетеньку - уже в возрасте, но домовитую, опрятную и действительно хорошего повара. Готовила так, что они и дома такого не пробовали! Каждый день что-нибудь новенькое – то харчо, то плов, то борщец знатный. А как-то раз пельменей налепила – настоящих, домашних. Мужики по две порцайки зарубали, уже вроде и не лезет, а еще хочется. И вдруг замечают, что один в уголке притих и хавает бутерброды с чаем. Ну, мужики зашумели, мол, ты чего пельмени-то не ешь?! А он отвечает, что не ест пельменей вообще! Мужики кричат, мол, ты только попробуй, какая вкуснятина! Тот ни в какую: не ем, и все.
Но потом в конце вахты под спиртик все-таки рассказал он свою грустную до невозможности историю. Оказывается, он когда-то тоже запал на красавицу-жену помбура Володи. И поскольку работали они в разных вахтах, то и повадился он к ней захаживать. А Володя-Полторачеловека, ему на беду, в очередной раз финт устроил: отправился как бы на буровую, а сам отсиделся до вечера с летунами в аэропортовском буфете и вечерком прирулил до дому. Заходит, а там сладкая парочка голышом на кухне тусуется. Вваливается эта гора в кухоньку. Женка его сразу нырк мышкой у него под локтем – и на диванчик, под одеяло. Только носик торчит. А помбур подходит к плите, открывает крышку: «Ага, пельмешки». Достает из стола кухонный тесак и вилку. Хотя, зачем ему нож, если он своими кувалдами с двух ударов убить может. А то и с одного. Ну, наш герой, ясное дело, четко представил себя уже освежеванным, как барана. А Володя-Полторачеловека велит ему брать кастрюлю и тащить в комнату. Там, на диванчике, он свою неблаговерную разложил поудобнее – она и не пикнула. Подцепляет на вилку пельмень, засовывает ей сами понимаете, куда, прокручивает и протягивает мужичку: «Ешь!» Немногословный он был, что и говорить. А в другой руке, не забудьте, тесак… Так всю кастрюлю и скормил. И отпустил, представьте, пальцем не тронул! А мужичок пельменей на всю жизнь наелся.
Так что, прежде чем на женсчину чужую залезать, узнайте, кто ейный муж. А то вдруг на помбура нарветесь, да еще и на интинского…


Добавлено в 20:13
Ради этого стоит жить


Полёты в полку ВТА. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят.
Вдpyг в эфиpе:
- @ядь, я ужe зае@ался ждать!..
РП:
- Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз.
Тoт же голос в эфирe:
- Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!..

О потерянном. Для меня это русская земля. Мой дед по отцовской линии погиб в 42-м в Сталинграде. По материнской линии вернулся в 44-м без правой кисти, в 45 родилась моя мама, а он умер в 46-м от осколков в голове. Бабушка не знала о них до самой смерти.


Октябрь 84 года.Наш полк готовится к перелёту с аэродрома Финстервальд, домой в Гроссенхайн. С утра все на ушах. Начштаба кинулся к командиру,где проводить построение? тот по запарке выдал"Где раньше,там и сейчас".А надо сказать,проводили всегда у выделенного нам ангара,в ста метрах от штаба Финстервальдовского полка. Место было удобное. Всё близко. Вот только одно упустили из виду,что накануне с ангара всё вывезли и сдали под охрану.
И народ после завтрака с чемоданчиками попёр к ангару,настроение прекрасное.Обедать дома будем,красота. Полк уже стоял вдоль ворот ангара,командир последний раз уточнял с замами порядок убытия,когда его по плечу похлопал подошедший часовой. "Командира, тут стоять нельзя,я на посту.Ходи от сюда".Командир ошалел от такого панибратства,и выдал не подумав о последствия",Иди на х...й". Часовой почесал репу,потом поднял автомат и произвёл предупредительный выстрел. Перевёл с одиночного на очередь и направил калаш на полковника. Командир от выстрела присел и повернул голову назад. Ствол автомата смотрел ему в лицо. Заорав, что то нечленораздельное, командир кинулся бежать. Полк верный присяге и воинскому долгу ломанулся следом. Бежать мешали чемоданчики,от них избавлялись не особо заботясь о сохранностях последних. Дорога до штаба Финстервальдовского полка больше напоминала картину"Бегство французов от Москвы". Разбитые чемоданчики,нижнее бельё и другие вещи. Стометровку прошли на уровне мирового рекорда. Самое интересное,пока бежали каждый считал,что именно в него шмальнёт часовой и поедет в отпуск. И никто не желал этого. А боец насладившись представлением,закинул автомат на плечо и пошёл по своему маршруту.

Добавлено в 20:25
Любоффф

Конец летной смены и недели, впереди выходные. Зачехляю свой аэроплан далее в лейтенантскую общагу, привожу себя в порядок, переодеваюсь и мчусь к своей зазнобе в соседний гарнизон-Капустин Яр называется. Городок "закрытый", вход строго по пропускам, пропуска, естественно, нет. Обхожу КПП с левого фланга, там тропочка неприметная, вниз идет, а сам городок, как бы на возвышенности. Поднимаюсь к "периметру" - колючая проволока, но не сплошная, а так, местами только обозначена. Дабы не тратить силы и средства на восстановление оной, по периметру на самых опасных направлениях для проникновения лазутчиков выставлены посты в виде невооруженных скучающих "дембелей". Подхожу к одному и между нами происходит следующий диалог:
-Стой! Куда?
-Туда!
-Нельзя, не пущу!
-Надо!
-Сильно надо?
-Да.
-"Пятёрка"
-Нету, только "трояк".
-Проходи.
Космодром, однако! А зазноба та впоследствии моей супругой стала. Иногда вспоминаем как я к ней на космодром за "трояк" проникал. Ну не на сам космодром, в жилую зону, но все-ж.


Добавлено в 20:32
Москва-Кассиопея
Где-то в году 76-78 экипаж доблестного АН-12 ехал по Ленинграду собираясь вылететь в Киев. Сфотографировавшись возле памятника Петру 1 они обнаружили под ним мирно спавшего "алконавта". Видно находясь под воздействием фильма "Ирония судьбы,,,," они решили слегка подшутить. Забрали товарища с собой и аккуратно доставили его под памятник Богдану Хмельницкому в Киеве. Он очень удивился когда проснулся не много не под тем памятником. Видно здорово удивилась и милиция, потому что экипаж довольно быстро вычислили. Он оказался единственным кто в это время прилетел из Питера.
P.C. Командира сняли с лётной.


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 20:23

В одну Богом забытую воинскую часть,находившуюся на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан,отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию, изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор, проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану,если не сказать жестче. Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек, был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого? ОРЗ? Все у вас ОРЗ! Температура? 37,6? Дайте ему 2 таблетки аспирина!". И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом,который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!". Узнав о визитере,майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем, собственно, дело?". На что услышал: "Да ты шо,Фесюк, твою мать, ваще, твою мать, службы не знаешь, твою мать! Наложил больных, как лечить не знаешь, у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола - какой-то е...ый кальцекс. В ж...пу себе его засунь!". Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания. "Да у меня жена-врач!"- отвечал полковник. На что майор, не растерявшись, произнес фразу, которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси. А майор сказал:Извините,товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!

ЗА ГВАРДИЮ! ЭТО ТОСТ!
Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина – залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.
Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов – никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!

"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолетного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.

Дядя Паша, на правах радушного хозяина, всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершину необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.
Если водка мешает летной работе – брось ты ее нахрен… эту летную работу!
Вот! А я Васильичу и говорю – че, ты, радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь. Говори ре-же, ре-же!
Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель – как на блюдечке, знай гашеточку дави.
Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!
А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие – седые? Потому, что лысые – это особо умные ребята, а седые – это те, кто с ними летает!
За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме.
Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам.
"Заинька…, ты приехала?", - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, не взирая на тяготы и лишения…, вот… – орден дали!". Выданные всем накануне значки гвардии и, правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось кроме трех "песочных" медалей да комсомольского значка по молодости лет.
Теперь заголосила тетя Зоя: "Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете?". Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо.
"Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком.
Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила: "Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал". Паша перестал причмокивать и четко проговорил: "За находчивость, за что же еще!". После этого он сразу уснул.

Расскажу случай с моим отцом. Извините за бедность речи. Многие термины начал забывать. Отец рассказывал. Был он инженером полка по АО (тогда их сразу брали на неплохие должности). Перед выпуском умер наш дед, уже тогда полковник генштаба и его однополчане по войне убедили маршала Кутахова, что сын его должен служить в полку родителей. "Черный" блат. Служил он с 1969 по 1974 в Вернойхине и Бранде в ГСВГ. И как-то в прекрасный солнечный день заступил дежурным. Они только получили Ил-28 (если не ошибаюсь). Самолетики летают, ученья идут. И тут один прапор шурует куда-то по своим делам по краю аэродрома, останавливается поссать в сторону леса. Занят. Поднимает глаза и тут видит (за проволокой) на опушке леса стоит чувак в пиджачке, держит какой-то прибор и снимает взлеты-посадки. Прапор бегом на высотку. Все возбуждаются. Собирается толпа народа, два уазика с зам. полка, РП, техниками, ДСП, один грузовик с моим отцом и солдатами. Все едут туда. Чувак с каким-то большим прибором (снимает как камера, регистрирует звук, инфракрасное излучение и т.п.) начинает убегать. Но не тут-то было. Все гонятся. Шпион хренов. Включается инстинкт охотников. Один Уазик сбивает себе передний мост об пень в лесу, второй начинает догонять. Чувак подбегает к какой-то машине в лесочке, в ней сидит еще один шпиЕн). Открывает дверь и садится в машину. Забегу вперед. Потом оказалось, что это дипломатическая машина, на ней дипномера, это ребята одной из стран НАТО, все это за территорией аэродрома и на территории ГДР. И по статусу в машине их никто не должен трогать (их территория). Но не тут-то было. Прапор выскочивший из Уазика дергает дверь и с криками (вы поняли какими), выдергивает чувака и бьет его по НАТОвской харе. Потом все выдергивают второго и начинают вязать. Те сопротивляются, крича, что они дипломаты. Кто ж им поверит, а тем более поймет их язык). Общий русский размах. Им еще раз дают под дых и по харе. Шоб не выражались.И самое веселое, чтобы не бегали, начинают вязать к дереву. Англичане (сорри, ребята из стран НАТО)) орут. Тут как раз батя на грузовике домчался посмотреть на это шоу. Все открывают багажник, а там просто весь набор Джеймса Бонда. Реально много оборудования. Все это выбрасывается на плащ-палатку и все бегают вокруг. ..Тут тихо и спокойно в течении 20-30 минут (видимо получали у начальства санкцию подъехать и наблюдали шоу) подъезжают две машины. Они следили за этими двумя с самого их выезда-приезда. Выходят ребята из Штази. Служба Мильке работала по-немецки четко как гестапо. Показывают удостоверения и говорят, что все очень замечательно, но это дипломаты и как бы может их все-таки отвязать и не давать пинков лишний раз. При этом один из их сотрудников с удовольствием ходит и делает фото всего выброшенного оборудования и реалити-шоу. Хотите верьте или нет, но я уже первоклассником в Сибири видел плохенькую фотку этих выброшенных приборов. Пока долго шли разборки кто-то из наших тоже сфотал и как-то она попала к отцу. Вообщем разошлись все по мирному. Как говорят в Украине, Шпигуны собрав все и утерев сопли поехали домой, мужики из Штази выразили благодарность русской стороне, пометив все-же, что дипломатических работников за пределами части, на территории чужой страны, дергать из машин и пи...ть не нужно. Все поехали разбираться с нае...шимся Уазиком, его водителем и далее "снимать" стресс)

makarovdmy, замечательные истории, достойные отдельного поста. Только вот незадача, пост создавал другой человек. А ты стянул всё одеяло на себя. Некрасиво так то.

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Они просто другие, но их много, и мне кажется везде...


Был у нас правда недолго один такой деревянный "электроник".Мужик башковитый,с придурью.Сидим в курилке,смотрю он что-то чертит.
-Толя,что задумал?
-Да вот,схему придумал,как воду в аквариуме подогревать.
-На хер тебе думать,у меня есть.Хороший подогреватель.Заводской.
-Не,это не интересно.Свой сделаю.
Через два дня пришёл на службу сам не свой.
-Толя,что случилось.
-Да аквариум лопнул и рыбки сварились.
Сели мы на тягач и поехали на стоянку,а Толик оседлал свой ИЖ-56.На повороте обогнал и пропал из виду.Подъезжаем к учебному корпусу и я первый раз в жизни увидел как бегают генералы.Оказывается группа генералов,куда-то пролётом следовала.И у нас сели перекурить.Стоят курят,никого не трогают и тут мимо едет наш деревянный.Увидел дяденек с большими звёздами и решил отдать честь на полном ходу.Всё,что он успел,так это бросить руль и поднести правую руку к шлёму. Ну дальше голова,ноги.Мотоцикл полетел на генералов.Те ребята оказались с хорошей реакцией,врубили пятую передачу и в рассыпную.Толя легко отделался,перелом ноги да сотрясение мозгов.
Через месяц выписали болезного из госпиталя.На ноге гипс,на голове повязка.И задумал Толик соорудить подвал,времени вагон.Дети в садике,жена на работе.Потихоньку выломал две половицы на кухне.Смотрит две трубы.Ну идиоту стало интересно,а что за ними.С трудом просунул голову,посмотреть.Приходит жена с работы,Толика не видать.С кухни услышала вопли.Вынимали его всем домом.И обратно в госпиталь.Уже с переломом шеи.Славу богу у нас он больше не появился.


Добавлено в 21:06
Сосед по гаражу поделился недавно "тайной", как они служа на срочной службе в БМП-1 водку завозили в часть. По пути с полигона, под каким-нибудь предлогом, вроде как сломались, останавливались в селе недалеко от магазина. Когда колонна проходила, покупали водку и засовывали бутылки в пушку. Калибр 73мм, диаметр бутылки 70мм, пушка по походному вверх торчит.
"Бронеголовые", а наши люди,


Добавлено в 21:08
Перед штабом танковой дивизии на постаменте стоял танк Т-34.
Утро Дня Авиации. К названию танка краской пририсованы буковка "У" и циферка "1". Получается Ту-134. Танкисты в бешенстве. Надпись стирается специально обученными солдатиками.
Ровно через год ситуация повторяется.
Ещё через год в канун Дня Авиации перед танком расставляется наряд. Утро Дня Авиации. Наряд весь пьяный спит под танком, надпись на танке - Ту-134.

Этот же день. Но чуть позже. Середина 90-х. Идут пьяные авиаторы, в руках у одного из них флаг авиации, насаженный на лом. Навстречу попадается пехотинец (или танкист, неважно). "Эй, мазута, стоять",- раздаётся окрик. "Лётчиком стать хочешь, а?"- вопрошают они. Ну что он один против десятерых сделает - проносится у того в голове. Приходится соглашаться. Ему наливается стакан спирта. Заставляют выпить до дна, дают в руки флаг на ломе и тот строевым лупит метров сто, не меньше. "Молоток, наш человек",- одобрительно говорят пьяненькие авиаторы, похлопывают его по плечу и отпускают служивого. А затем ищут новую жертву. Вот так вот весело, с шутками-прибаутками проходит самый лучший день в году.

Несколько лет тому назад ИЛ-76 одной из западных частей перевозил отпускников из Таджикистана. Аэродром назначения закрылся по погоде, поэтому сели на наш, он был запасной. Когда пассажиров увезли на ночлег, экипаж во время послеполетной подготовки обнаружил на борту бесхозную сумку. В ней оказался предмет, по всем признакам похожий на взрывное устройство - коробка,обмотанная скотчем, провода,припаянные к электронным часам. Поскольку был канун Нового года, экипаж не захотел докладывать о находке, чтобы не терять время на допросы, объяснительные и т.д. Сумка с "адской машинкой" была осторожно зарыта в сугробе за стоянкой и о приключении было забыто. Месяц спустя собрались мужики из экипажа в гараже, хмель развязал языки и про эту историю шепотом вспомнили. Но как тихо не шепчи,органы очень быстро узнали о попытке теракта, поскольку в гараже присутствовал добровольный помощник НКВД. Утром следующего дня у нас на аэродроме был грандиозный кипеж. Под присмотром взрывотехников сугроб был раскопан и бомба обнаружена, обезврежена и был проведен пробный подрыв части взрывчатого вещества. Взрывчатка оказалась самая настоящая. Загадку вызвал часовой механизм, состоявший из часов "Элекроника" Минского часового завода.Таймер был запущен, но по какой-то причине остановился на показании 40 минут до срабатывания.Запрос на завод подтвердил, что такие часы именно той ограниченной серии имеют именно тот дефект с остановкой таймера.
Слишком много случайностей, но, похоже сам Бог не дал случиться беде.


Добавлено в 21:11
Рассказал один бывший правак...летали они на Дальний Восток, возили там грузы всякие на Ан-12, после полетов все парни,как обычно, в гостиницу...далее тетки, водка и песни под гитару...только один член экипажа, компанию не поддерживал...нашел себе старушку в дальнем селе, набирал гостинцев, винца и к бабушке в гости...любовь и у них была взаимная, такой вот был он "любитель престарелых дам", ну все привыкли, пару месяцев не летали они в тот городок, вот прибыли, все в гостиницу к теткам, наш парень к своей "зазнобе" с подарками на попутке, утром возвращается грустный, оказалось, что не дождалась старушка авиатора-померла...:((((

Героическим вооружейникам посвящается.
Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.
Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.
Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.
Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь стаpики и деды& пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.
И так это пpисказка, сказка впеpеди.
Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал - этим добpым пpиветствием из ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО, нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).
Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите. Капитан yшел.
У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за pечкой) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана шпоpy; повтоpил по пyнктам 1. Рyкой, (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.
К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы;.
Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:

пеpвое - yдивление -Оpyжейники бегyт" - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - Оpyжейники бегyт!!! - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать .

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.

Оpyжейники бегyт!!!
Оpyжейники бегyт!!!
Оpyжейники бегyт!!!

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что Оpyжейники бегyт".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.
От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:
-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это мои - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...
Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька" капитан Дpонов постаpался.

Лучше северный берег Чёрного моря, чем южный Лаптева.

Как-то получился у меня отпуск летом. А у жены не получился.
Вот и поехал я в отпуск без жены, но с дочкой. Поехал в Ялту,
там жили родители жены. Чтобы не проводить все время под
контролем, я взял одиночную путевку в простой, общевойсковой
санаторий, в Феодосии. Сдал дочку бабушке и дедушке, пробежался
по ялтинским кабачкам, и поехал поправить здоровье в Феодосию.
Санаторий мне сразу не понравился. Контингент не тот. Раньше я
отдыхал в санаториях ВМФ, там отдыхали "наши" люди, - и выпить,
и покурить... А здесь меня поселили вместе с майором-ракетчиком, в
гости заходил офицер-химик. Вроде, взрослые люди, а курить в номере
не хотят, выпивают не больше стакана вина, зато, халявную минеральную
воду с "тухлым" запахом, готовы хлебать "не вынимая". А с виду -
вполне здоровые. И, что больше всего мне не понравилось, корпус
закрывали в 23.00, тогда, когда нормальные люди только начинают
веселиться. Ну, как на гауптвахте... Я, конечно, такого ограничения
своей свободы допустить не мог, вот и приходилось каждую ночь, при
возвращении "из боевого похода", ругаться с дежурными, которым я
постоянно не давал спокойно спать. А дежурные каждое утро жаловались
начальнику отделения, а начальник пытался меня "строить", а я
отбрехивался, короче, репутацию я себе создал "хорошую". Затосковал я.
Тут подошел мой День рождения. Я, как принято в нормальных войсках,
купил ящик водки и ящик пива, набрал закуски, пригласил некоторых
отдыхающих, и мы начали праздновать. Пили, курили, пели песни,
далеко-далеко посылали медсестру, которая пыталась нам помешать,
то есть, я делал все так, как привык это делать за время службы.
Приглашенные не выдержали предложенный темп, разошлись отдыхать,
а я ещё в кабачок забежал, и там рассказал, что у меня праздник, пришел
очень поздно, опять разбудил дежурную, объяснил ей, что у неё дежурство
"без права сна", короче, веселился напропалую.
Проснулся, закурил, открыл бутылочку пива, сижу, никого не трогаю. Тут
влетает начальник отделения, "подпол", хватает наши санаторные книжки,
и кричит, что на завтрак разрешает сходить, а потом к нему, на выписку за
нарушение режима. Я его успокоил, сказал, что мне и тут есть, чем опохмелиться,
и начал "вытирать слезы" майору-ракетчику, который почему-то очень
огорчился перспективе покинуть этот паршивый санаторий раньше срока.
Ну, выпил я, покурил, одел шорты, и пошел к начальнику, порекомендовав
майору не плакать, а выпить и закусить. Все, что произошло у начальника,
мне очень понравилось, и я ещё раз убедился в том, что морских летчиков все
уважают.
Зашел к начальнику, сел, сижу. Он молча читает мою санаторную книжку.
- Майор Б.?
Запираться бессмысленно, честно признаюсь в том, что и майор, и Б.
- Вы вчера напились, оскорбили дежурную, весь срок на вас жалобы, вас с соседом
выписываю за нарушение режима.
- Я не напился, а праздновал День рождения, дежурная постоянно спит на посту,
вечером дверь почему-то закрыта, а я не в пионерский лагерь приехал, мне надо
отдохнуть как следует, чтобы ещё лучше защищать Родину, причем не как Вы, на
Южном берегу Крыма, а на Тихоокеанском побережье. Но ваш санаторий мне уже
надоел, я и так собирался уезжать в Ялту, поэтому, меня выписывайте, а соседа не
трогайте, он здесь не причем, он не пил.
- У вас у всех, каждый день, - День рождения, лишь бы повод придумать...
- Попрошу не оскорблять старших офицеров Морской Авиации! Вот удостоверение
личности, смотрите сами.
Молча листает "Удостоверение", машинально перелистывает страницы, видит мою
должность.
- Так Вы штурман полка?
- Штурман.
- Целого полка?!
- Целого...
- А какого полка?
- Морского, ракетоносного, авиационного.
- Вот оно что... И диагнозов у Вас нет, только профотдых?
- Ну.
- Я Вас хорошо понимаю, трудная служба, небо и море, тайга, Вам обязательно надо хорошо отдыхать, и стресс надо снимать. Давайте сделаем так, - я Вас переведу в одноместный номер, и пейте там, никому не мешая. Дежурным скажу, чтобы дверь Вам спокойно открывали, без крика.
- Нет, так не пойдет. Что я Вам, - алкоголик, чтобы один пить? Оставляйте меня в номере с ракетчиком, и разрешите ему тоже пить без последствий, больше я никого к своему отдыху привлекать не буду. Договорились?
- Договорились. Вы идите, отдыхайте, я распоряжусь, чтобы Вас больше не беспокоили.
- Спасибо за заботу.
- Не за что, у самого сын-идиот, в летчики пошел, попал в Морскую, такого понарассказывал...
- Ну, вы не всему верьте.
- Вы знаете, на Ваш отдых посмотрел, и поверил...
Счастливый ракетчик еще 3 дня пьянствовал со мной, а потом я не выдержал, и уехал.


Добавлено в 21:27
Друг мой живет сейчас в Германии. Вот на этой самой базе Рамштайн он со своим напарником, немцем, устранял какую-то неисправность на автоматизированном складе АВ. А у немцев отношение к пиндосам немногим лучше нашего. Какие бы мы ни были - мы победители и немцы это уважают, а пиндосы для них - деляги-спекулянты, которые на войне и смерти деньги делали.
Работают они, а невдалеке стоит человек пять амеров в форме. Напарник моего друга, наш человек - ИДИОТ, спрашивает:
- Чтобы им такое сказать, чтоб их разозлить?
Мой друг - полиглот, фарцовщик бывший, жизнь научила недолго думая говорит:
- Скажи им: "Пошли на @уй!"
Немец кричит:
- Эй! - амеры оборачиваются на крик, - Пошли на @уй!
Те пожали плечами и опять стоят, разговаривают.
- Они не поняли! Давай что-нибудь другое.
- Ну, тогда скажи им: "I fucking you and USA!"
Немец опять окликает амеров и громко повторяет услышанное. Видя реакцию пиндосов, довольно ухмыляется и спрашивает:
- А что я им сказал?


Добавлено в 21:29
Прохожу медкомиссию(ВЛК). На приеме у хирурга. Простукивая и прощупывая мое грешное тело, доктор начал доставать меня вопросами:
- Значит, летчик?
- Нет,доктор,штурман я.
- Ну это все равно.Ты вот, скажи мне-водку в полете пьете?
- А смысл?Для этого находим другое время.
- Нет! Скажи честно-пьете?
- Да не пьем мы!
- А мне люди рассказывали, ви-и-дели,пье-е-те!
- Доктор! А мне знающие люди говорили,что хирурги перед операцией без 100грамм вообще за скальпель не беруться!
Хирург,испуганно озираясь по сторонам:
- Да кого ты слушаешь! Все врут,вс-с-се врут! Ну было один раз, и то давно.



Добавлено в 21:30
Был у меня начальник курса, замечательный дядька, земля ему пухом, страшный матерщинник.
Однажды он вздумал собрать родителей курсантов. В казарме. Ознакомить с бытом.
И вообще.
По поводу события была сделана большая, красивая стенгазета с перечнем отличников боевой и политической.
Начальник курса говорил перед родителями.
Минут пять.
Без единого мата.
Держался.
У понимающих на глазах выступили слёзы.
Но когда дошло дело до стенгазеты, тут случилось непредвиденное.
Человек оговорился: "с них надо блять пример".

Добавлено в 21:32
Томми поймёт

У помощника командира корабля цыгане сперли летную кожаную куртку,а в ней удостоверение личности и еще несколько важных документов. Прошло лет 5. Летчик так и остался помощником,но самолет освоил и летал очень хорошо. Как то ему довелось летать с генералом.Генерал остался очень доволен техникой пилотирования правака и говорит местному командиру:
- Слушай! А парень то толковый. Вроде и не пацан уже. Почему до сих пор не командир корабля.
- Да давно хотел назначить! Только вот прошлое у него какое-то темное. Что-то связано с воровством и с цыганами.


Добавлено в 21:34
Для тех кто с головой

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,."
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"
Борт: " Луну видно!"


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 21:30

Служил на Северном Флоте мичман Климов. Звали его Василий Кузьмич. Давно служил. Сначала «срочную» на дизелях, потом на атомной. Все по трюмам, да автономкам….
У Василия Кузьмича был сын от первого (и последнего) брака по имени Николай. Жил он в другом городе. Общались отец и сын редко, но теплой родственной связи не потеряли.
На закате перестройки сын Василия Кузьмича уехал на ПМЖ в США. Поселился в Сан-Диего и со временем дела пошли в гору. А тут и папа на пенсию вышел.
И позвал Николай Васильевич Василия Кузьмича жить к себе в Америку. Сборы были не долги. Визы, разрешения, собеседования… Короче, через 3 месяца аэробус перенес Василия Кузьмича на тихоокеанское побережье США.
Жизнь на новом месте Климову не понравилась. Пенсию получал маленькую (с Родины перечисляли), Слава Богу, сын помогал. Ко всем прочим печалям, английский язык Кузьмичу не давался ни как. Дальше «Ес» и «Ноу» дело не шло. Возраст…
С горем пополам его взяли в автомастерскую. А Кузьмич, прослуживший 25 лет на железе, переживший три аварии, был механиком отменным. Он чинил любые поломки! И народ к нему потянулся….
Через пол года вся мастерская сносно понимала и говорила по-русски (коль он по-английски ни бум-бум!) еще через пол года Кузьмич стал передовиком капиталистического труда и кое-как научился изъясняться на языке англосаксов.
Надо сказать, что канун Рождества директор сети автомастерских устраивал пьянку для своих работников. Очень демократично, — все от уборщицы до инженера за одним столом.
Слухи о чудаковатом, но талантливом Русском дошли и до топ-менеджмента. Захотел директор пообщаться с Кузьмичем.
-А где Вы так научились разбираться в технике? — спросил директор.
-На Советской подводной лодке!
-???
И поведал Кузьмич директору о 25 годах своей борьбы с американским империализмом. Босс онемел.
-Ну, у Вас пенсия должна быть хорошая…
-50$- скромно сказал ветеран-подводник.
— ?!!!!
После небольшой паузы Босс добавил
-Я помогу Вам! Соберите мне документы, чтобы было все понятно.
Вечеринка удалась. Коллектив оказался дружный, и выпить любил, особенно на халяву. Отставной мичман и здесь сорвал аплодисменты, выпив на спор стакан «вискаря», не поморщившись и не захмелев.
Уж не знаю, как Василий Кузьмич собирал документы и справки, но через месяц он принес все это Боссу.
Еще через месяц Босс вызвал его к себе и сказал:
-Мистер Василий Кузьмич, я передал Ваши документы в ассоциацию американских подводников. Они обычно помогают тем, кто служил на подводном флоте. Они все изучили. Спасибо Вам. — Босс вздохнул и протянул Кузьмичу официальную бумагу.
«Уважаемый мистер Климов!
Мы изучили документы, которые Вы нам предоставили. Ваша 25-летняя служба в подводном флоте по срокам является беспрецедентной. Наши ветераны имеют боевой стаж 10 лет максимум. Ввиду этого мы решили назначить Вам персональное пособие от нашей ассоциации в размере 1500$ в месяц.
С уважением,

Будь осторожен в желаниях. Вдруг исполняться?

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жoопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях

Истории интересные от тов. Kleber-а.
Так и хочется спросить: эти люди, там в америках и др. странах реально такие дебилы?
Вроде живут себе, никого не обижают...И вдруг, РРазз! и дебилы!
Как так?

глаза болят читать НО Я ПРОДОЛЖАЮ!!!

Охуенный пост! Забросил всёёё, читаю, ржу, вот и барышня присоединилась... говорит какие они лётчики классные, прям как моряки. mararovdmy спасибо за байки и хороший слог, вам бы батенька издать всё это отдельной книгой, сразу бы купил штук 20. Спасибо за прекрасное настроение.