Невыдуманные курьезные случаи из жизни

makarovdmy, за авиабайки плюс, конечно. Но когда будешь (а ты будешь) постить все это на других сайтах, историю про Васю и манометр убери. Что подумает о нас потенциальный противник?! Что у нас васями служат Т1000? Вы (и веселые техники, что травят эти байки) очень слабо представляете себе, что такое 150 очков и какое надо развить усилие, чтобы продавить "заправочный штуцер" такого баллона.

Это сообщение отредактировал и7ветер - 26.06.2016 - 22:36

А что он теряет? Мне славы хватает. А если он наберёт зелёнки- считай я его на крыло поставил! Помните, это развлекательный сайт!
Ну что сосайтники и сосайтницы, продолжаем?
Слушаем последнюю строку

Добавлено в 22:40
https://youtu.be/hRHag8-xOf4

Добавлено в 22:41
Тихо вокруг,только не спит капитан Алиев.Комендант гарнизона.С важным видом,почти строевым шагом обходит свои владения.В тёмных кустах услышал своим чутким ухом не порядок.Какие-то личности матерными словами выясняли отношения,временами слышались тупые удары наносимые видимо кулаками.
-Отставить,прекратить.Кто такие?-
-А ты кто?-
-Я капитан Алиев,комендант гарнизона.-
-Не видать.Освети.-
Алиев зажёг зажигалку перед своей мордой.
Два кулака тут же засветили в оба глаза.Ночь на секунду вспыхнула ярким светом в глазах коменданта.Как он впоследствии вспоминал,что за это время успел разглядеть двух прапорщиков,пьяных.
На другой день,в тёмных очках,с опухшей мордой шастал по подразделениям гарнизона ища обидьчиков.Не нашёл,но ещё долго провожал глазами при встрече каждого прапорщика.


Добавлено в 22:42
Разбор полетов,на которых "отличился" юный помощник командира корабля. Судя по его манере держать ответ,был он из "поколения пэпси".Пока командир перечислял его ошибочные действия и факты полного незнания матчасти, он стоял с высоко поднятой головой,но смотрел в пол возле ног командира.Командир закончил и говорит:
- Ну, если понял ошибки,расскажи всем,как надо было действовать?
- Я знаю, но отвечать не буду,так как любой мой ответ будет использован против меня.


Добавлено в 22:44
Кто летал в ВТА,наверное эту историю слышал. Возвращается экипаж после длительной командировки.По курсу уже родной аэродром.К командиру подходит молодой бортмеханик:"Командир,позавчера в кабаке сидели,с женщиной познакомился,туда-сюда.Короче,с "конца" капает,а дома жена ждет.Что делать?"Командир,опытный волк,говорит:"Не бзди.Сейчас сядем.Зачехлимся,потом "творческий" ужин-хорошенько выпей.Домой придешь-сразу устраивай скандал.Хлопнеш дверью,поживешь недельку в общаге у холостяков,пролечишся(с доктором я договарюсь).Потом помирешся с женой." Все шло по плану.На всякий случай решили паренька экипажем проводить.Все стоят в подьезде,курят.Тот поднимается к себе в квартиру.Звонит.Открывает жена:"Ой,милый,наконец ты прилетел!"Он в ответ:"Ули ты радуешся,я триппер подцепил!"

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 26.06.2016 - 22:40

Про Вову.
7 ноября 198… 9.00. Квартира летчика-штурмана Ми-8 Владимира Петровича N.
Поднимается занавес.
Вова собирается на торжественное построение гарнизона в честь очередной годовщины ВОСР. Белая рубашка, парадный китель с медалькой «60 лет ВС СССР». Жена просит выдернуть старый гвоздик из оконной рамы. Летчик берёт плоскогубцы, забирается под тюлевую занавеску и выдёргивает гвоздь. Перед Вовой на подоконнике стоит кот и наблюдает за воробьями, которые прыгают за стеклом. У Барсика охотничье возбуждение, хвост исполняет волнообразные движения в вертикальной плоскости. На какое-то время он теряет бдительность, круговую осмотрительность не ведёт, ситуацию в секторе 120-240 градусов не контролирует. А зря. Перед Вовой два чётко выраженных котовых яйца, в правой руке плоскогубцы. Охотничий азарт передаётся и Вове. Он наклоняется, аккуратно подносит раскрытые плоскогубцы к яйцам и резко сжимает их.
От неожиданной и резкой боли кот выдаёт защитную реакцию в виде струи жидкой несформировавшейся каловой массы. Струя ударяет Вове в лицо. Кот устремляется вверх по стеклу, помогая себе лапами, а в основном, под действием трёх законов классической механики Ньютона, и обдаёт всего Вову из своего реактивного сопла. Достигнув верхнего обреза оконного поёма, кот рикошетирует на занавеску, изворачивается и вцепляется в тюль, продолжая перебирать лапами. Карниз, который уже два года держался на честном Вовином слове, срывается и бьёт Вову по голове. Кот падает задницей на кактус, который стоял на подоконнике, получает дополнительный стимул к движению, задними лапами направляет горшок с кактусом в стекло. Стекло даёт трещину, горшок падает Вове на ногу. Охреневший кот вырывается из под тюля на свободу, натыкается на тёщу, стоявшую посреди комнаты, и рвёт вверх по ноге тёщи. Уткнувшись в сужение, образуемое фюзеляжем тещи и её халатом, кот соображает, что попал в тупик, разворачивается на 180 градусов и пулей влетает на антресоли шкафа. Оценивает сложившуюся обстановку, думает: «Какая сука…?!» и принимается наводить порядок под хвостом.
Опускается занавес.
Из-за занавеса раздаются голоса:
– Убью гада! – грубый мужской.
– Что ты сделал с Барсиком?! – фальцет тёщи.
– Что здесь произошло? – удивлённый жены.
А делов-то было – гвоздик выдернуть!.

Вова жил на пятом этаже пятиэтажного дома. В Оборе, под Хабаровском.
Наступила зима. Соседи снизу пристали к Вове: страви пробки, стояки холодные. Во время обеда Вова пришёл домой и приступил к стравливанию воздушных пробок. Взял таз, плоскогубцы и стал выворачивать кран Маевского. Зашипел воздух, закапала вода. Вове показалось, что процесс затягивается, и он стал выворачивать кран дальше, пока не вывернул его совсем. Струя ударила в таз. Вместе с водой в таз упал и кран Маевского. Вдруг оказалось, что таз почти полон. Не долго думая, Вова исхитрился ногой открыть балконную дверь и резким движением выплеснул на улицу воду, вместе с краном Маевского. Тут он сообразил, что сделал что-то не то. Но ситуация управляет дальнейшими действиями: Вова подставил таз под струю и начал напрягать извилину. Опять набрал таз, выплёснул воду на улицу. Попробовал заткнуть пальцем, но понял что долго не продержится. В моменты выплескивания воды Вова пытался привлечь хоть чьё-нибудь внимание, но на улице никого. Обеденный перерыв в Оборе длился с 13.00 до 15.00. Личный состав в это время сладкой дрёме переваривал обед и наращивал очередной слой сала на пузе. Наконец, полтретьего на улице стали появляться люди. Выплёскивая очередной таз, Вова проорал: «Мужики!», – исчез за балконной дверью и продолжал орать из-за двери, но уже не разборчиво. Мужики были заинтригованы: крики, наледь под окном; стали собираться под Вовиным балконом.
– Кран Маевского! – опять проорал Вова и выплеснул на мужиков таз с водой.
Такой подлянки от Вовы мужики не ожидали. Кто-то отскочил, кто-то запнулся, упал и был облит горячей водой – за час воздушная пробка была стравлена и гарнизонная кочегарка изо всех сил гнала воду в Вовин стояк. В конце концов, Вове пришлось все-таки бежать открывать входную дверь, когда облитые им товарищи пришли на помощь. Вырезали чопик на первое время и забили его в батарею вместо утраченного крана Маевского.


Добавлено в 22:51
Предыстория: В бытность службы в славных рядах СА, имел "счастье" познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора.
А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?"
Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.


Добавлено в 22:54
Помню в Мичуринске после субботних полётов автобус останавливался у пивной и после того, как инструктора выйдут, курсанты через второй выход пристраивались к той же пивной, но с заду. Друг друга как бы не замечали, но всё приметное на ум клали ...
Картина:
первый столик, одинокий подполковник, перед ним кружка с пивом, а сам он достаёт из штурманского портфеля бутылку "Московской".
Завсягдатаи пивной, те, что посмелее, подходят к нему с кружками своими и просють:- плесни, командир, за компанию.
Командр отвечает:- у меня своя компания,- и раскрутив содержимое бутылки оправляет его в рот и даже глотательных движений не делает. Кадык - неподвижен.
Затем отдаёт пустую бутылку алкашам и в три глотка выпивает пиво ...
Расазывают, что хотели его командиром полка поставить.
Но не назначили ...
Там разговор такой состоялся:
- полк дадим - справишься?
- справлюсь.
- а не пропьёшь?
После недолгого молчания:
- пропью.


Добавлено в 22:56
На днях общался с одним "толковым майором", так он мне рассказал вот, что
якобы, на совещании в Генштабе наш Министр табуретных войск, разглядывая оперативную карту
выдал:
Так, Тэ-ВЭ, ясно-танковые войска, Пэ-Вэ-О-противовоздушные войска, эМ-эС-мотострелки, ...не понял, что здесь делает Би-Би-Си!

Аэродром Кабул. Прапора одной из эскадрильских групп обслуживания в модуле злоупотребляли спиртные напитки. Когда застолье достигло градуса перехода разговоров на темы о работе, возникли разногласия по вопросам технологии выполнения одного из видов предполётной подготовки авиатехники. Т.к. злоупотребили уже довольно много, к консенсусу придти не удалось, и одной из дебатирующих сторон было отказано в очередной чарке. Послали прапора на йух. Прапор ушёл, но через некоторое время опять открыл дверь в зал заседания и со словами «Нате, закусите!» катнул в комнату по полу гранату Ф-1. Эвакуация личного состава проходила организованно через окно с соблюдением вертикального и поперечного эшелонированием, а так же через дверь. К моменту срабатывания взрывателя в помещении оставался один прапор – в состоянии сильного утомления спал на кровати. Граната закатилась под его кровать. В результате взрыва выбиты оконные стекла, сорвана с петель дверь, остатками закуски испачканы стены. Всё, что не успели выпить, было безвозвратно утрачено. Проснувшись утром, прапор жаловался на зуд в спине. При осмотре были выявлены мелкие царапины от осколков гранаты, которые были смазаны в санчасти зелёнкой. Матрас, принявший на себя основной удар, к дальнейшей эксплуатации стал не пригоден, т.к. царапался осколками.
Везёт дуракам и пьяным!

В начале 90-х после развала Советского Союза, на аэродром Завитинск Амурской области перегнали Ту-22М3 из Тарту (132-й Берлинский орденов Кутузова и Александра Невского тяжелый бомбардировочный авиационный полк), а, соответственно, 303-й тяжелый бомбардировочный авиационный полк, дислоцируемый в Завитой (самолеты Ту-16) был расформирован. Ту-16 -е отогнали на стоянки в дальней зоне и на время о них забыли. Там они простояли нетронутыми несколько лет. Для лопухов объяснили, что ресурс исчерпан, пора, мол на покой заслуженному самолёту. Но техники и лётчики знали, что им ещё летать и летать! Обслужи, заправь, предполётную проведи - взмоют в небо! Грёбаная политика!!! Грёбаные политики!!! А в это время в Китае летали да и до сих пор летают Ту-16.
Но под конец 90-х и полк на Ту-22М3 в Завитой перестал быть нужен. Расформировали и его, а самолёты распределили по другим полкам. Как они улетали, это отдельная история. Не смог улететь только один Ту-22М3. Так и остался стоять у здания ТЭЧ. В полной красе, но без двигателей и оборудования.
Приехали дельцы из Питера, в здании ТЭЧ установили керосиновые плавильные печи, наняли народ на разделку Ту-16-х и начали их резать. Для быстроты решили плоскости сплющить. Договорились за керос с танкистами ( в городе ещё дислоцировалась танковая дивизия на Т-80, у них движки газотурбинные), приехали несколько танков и попытались плющить отрезанные крылья. Хренушки, только траками слегка обшивку порвали. Пришлось "Болгарками" резать.
Эта эпопея по разделке почти год продолжалась. Металл плавили в слитки, грузили в ж/д вагоны и отправляли через Питер в Финляндию. Туда же ушли целиком двигатели с Ту-16 -х.
Мужики, которые на Ту-шках летали, приезжали на стоянку прощаться со своими машинами. Сидели, пили и плакали. Если удавалось, снимали штурвалы, да и по мелочи на память. Тяжело вспоминать.
Оставшийся Ту-22М3 постигла та же участь. Смотрели на это варварство и сердце стонало.
А в это время перед военным городком на постаменте продолжал стоять Ту-16. Напоминая всем, что тут жила АВИАЦИЯ!
Но и его век оказался недолог. Бичи быстро его разобрали на куски, а бетонные блоки из-под шасси и аэродромные плиты вокруг него уволокли местные бизнесмены.
Так бесславно закончил свою жизнь авиационный гарнизон Завитинск. А память о нём живёт!

Прибыл в часть для прохождения дальней службы ст.лейтенант- медик в качестве старшего врача полка.Недоумевали по началу:старлея в начальники, а свои толковые врачи в капитанских званиях в подчиннение!?Ну начальству наверху видней.Образовались какие-то большие учения и перебросили нас в Североморск, так сказать поближе к театру(основная база находилась в Прибалтике).
Старший врач полка,естествено ,тоже сразу загремел в командировку.Жили в казарме ,срочно освобожденной от солдат в одной из частей ПВО.Скопом естественно,человек 150 летного и тех.состава.И доктор с нами.
У коллеги моего Вити М вскочила какая-то болячка на шее и поперся он к доктору,благо не далеко,всего несколько рядов коек пройти.Добрался до доктора и молча показывает на шею.Тот аж подпрыгнул:"Ни хрена тебя разнесло!Да тебе к врачу надо!" Витя офигел.В глазам немой вопрос:" а я к кому пришел!?"
Но человеком он был сдержанным,говорить ничего не стал -ушел молча.
После этого у л/с начались легкие сомнения по поводу компетентности доктора.
Вторая (и последняя) попытка получить помощь от старшего врача полка не заставила себя ждать.Понадобился кому-то аспирин.Где ж взять как не у доктора.Подходят,просят.Тот деловито достает из под койки большую картонную коробку набитую всякой медичинской всячиной.Роется,находит упаковку аспирина,но не отдает, а продолжает рыться дальше.На дне коробки открывается россыпь таблеток без упаковок,разного цвета и размера.Выбирает одну из них,сравнивает с таблетками в упаковке аспирина и протягивает болезным,со словами:"По размеру подходит,должен быть аспирин." Занавес!
По прибытии на базу узнали,что наш главный доктор по специальности гинеколог.

нет, 1% обезьяны, которые котов на деревьях пидарасят

Надеюсь его оправдали!

К Начальнику химической службы ОБАТО 350-го иап Сергею Александровичу Городилову приехала жена.
Казалось бы, не бог весть какое событие. Иные скажут – да на Белой кажный день кто-нибудь да приезжал. Или уехивал в слезах. С одним чемоданом. В штопаных чулках. Эка невидаль! Жена… Событие называется… Как только небо на землю не обрушилось… Мыслимо ли… Ну да ладно, ближе к телу…
Усольские, или ангарские девки запросто могут этот мелкий факт переплюнуть и затмить. Без напряжения. Сами приедут, сами уедут. Без помпы, оркестров и корреспондентов. И взамен ничего не попросят. И закуси даже привезут.
Но тут случай особый. Как говорят умные, энциклопедически образованные люди – неординарный.
Во-первых, приехала она к нему впервые.
Во-вторых, ее сведения об армии и жизни офицеров ограничивались рамками передачи «Служу Советскому Союзу!», которую она не сказать, чтобы особенно внимательно смотрела, любила, почитала, и трепетно ждала. И даже если она очень фрагментарно ее проглядывала, то исключительно по причине достаточно близкого соседства со знаменитым и воскресно-обязательным «Музыкальным киоском».
В-третьих, Верочка Михаловна была дочкой саратовского прокурора (молодец Серега!).
В-четвертых, она была наисвежайшей выпускницей саратовской консерватории и, соответственно, обладателем весьма рафинированных представлений о жизни. Как бы не сказать еще более определенней – очень от нее далеких. Что называется – «ни украсть, ни покараулить». Именно профессионально оправдывался ее интерес к этому «киоску»
А жил тогда Серега… По правде сказать – неважно жил. Паршиво даже. Как и весь народ тогда. Но не голодал. Как и весь народ тогда. Арендовал т.ск. койко-место в «истребительской» общаге.
Общага эта на разудалом Среднем во времена "развитого социализма" заметно отличалась даже на таком, изумляющем обычных граждан (что уж только не повидавших…) фоне, как совершеннейшей вольностью порядков, так и соответствующим населением.
Широко распиаренная Запорожская Сечь против той общаги – ясельная группа образцового детсада. Она даже то ли по прихоти архитектора, то ли еще по какой иной причине, где легко угадывается мудрость, точный прогноз и подлинное знание реалий жизни, располагалась на приличном отшибе от иных домов. С людями, потому что дома-то…
И жили там такие оторвы, что можно было любому давать лет 10 строгого режима, нисколько не рискуя ошибиться. Хотя известно давно, что это – «не наш метод», нас спасут только массовые расстрелы. Но надо же ведь хоть что-то, хоть как-то…
Истребители на Белой, находясь в приличном меньшинстве (соотношение – в 4-5 раз), тем не менее, нагоняли жути на всю округу. И непререкаемым лидером и признанным авторитетом в лихих делах была как раз эта общага.
Так ее обитатели быстро и легко придали неизвестной тогда элитности этому жилому помещению, сделав крытую парковку прямо в коридоре. В конце, у окна. Там светло и проще найти, где у верного коня замок зажигания. А чтобы легче было туда заводить своих железных коней, прямо на них и заезжали. Всего 4 ступеньки на крыльце… И дверь, точнее вход, достаточно широкий… Трезвому – просто запросто… И назад также. А чтобы дым не шел в «номера», входные двери снимались на весь мотоциклетный период. Тяга чтоб… Хотя нельзя сказать, что людей, пивших в таких количествах казенный технический спирт, сильно беспокоил запах. Но все-таки…
У неподготовленных посетителей многое вызывало оторопь. Отсутствие освещения (свои не заблудятся, а чужим, мягко говоря, нечего тута делать. Да их, собственно, этих «чужих», на ремнях туда не затащишь…), круглыми сутками играющая во всю мощь музыка на любой вкус, преимущественно иноземного производства, двери, напоминающие лоскутное одеяло и открывающиеся от кашля…
Молодая жена прибывала в понедельник.
Выходные Серж посвятил благоустройству семейного гнездышка. Объявил соседу, что он некоторое время должен пожить где-то в другом месте. Причем сам должен озаботиться его поисками. Нашел у кого-то целую форточку и переставил себе (малый срок жизни этих устройств обуславливался тем, что иногда жильцы выкидывали порожние бутылки прямо в окно, не успев, или не сумев правильно определить исходное положение форточки). Раздобыл где-то целое ведро, помыл пол в 3-х водах. Распалившись, вымыл и окно. Аккуратно оборвал со стен изображения неодетых девушек, репетирующих прием у гинеколога. Даже парой табуреток разжился. Сыскал кастеляншу (!!), сменил белье и даже взял его впрок. Мало ли… А потом и вовсе – присандалил крючок изнутри! Чтоб закрываться…
Вот встречает Сергунок персональную жену в иркутском аэропорту и везет ее прямо в геройский гарнизон «Белая», в п.Средний (он же). И со всем ее дамским скарбом и узлами заводит прямо в свою комнату…
Батюшки-светы! Великолепие-то какое!
Белье сменено, одеялки выхлопаны, кроватки заправлены (уголок одеялка даже приглашающее отогнут…), паутина сметена, лампочка вкручена аж на 200 Вт, стол застелен чистой простынкой, посреди – молочная бутылка с цветками, и свежая газета «Советский спорт» (для производства нужного впечатления), заместо шторов тоже простынки треплются, на стенах – красивейшая елочная мишура, на полу лежит отрез для парадной шинели … В тумбочке – какие-то конфетно-сырно-колбасные харчи и припасы.
Аптека! Дворец! Клондайк!
Вера Михаловна обалдела от такой невиданной роскоши и замыслила свою лепту внести. Нацепила на носик очочки и нашла в чемоданах с корзинками картинку в рамке. То ли вид родного Саратова, то ли портрет композитора. Мусорскова. Его в МВД, говорят, очень любят… То ли за то, что пить был здоров, то ли еще за что… Сложно сказать. И не факт, что это – правда…
Серега, уже прочно, хоть и резко, взявший курс на мещанство и красивые привычки, достал молоток, которым он форточку крепил и изготовился нанести этот заключительный мазок на картину небывалого великолепия и уюта. Гвоздика вот только не было. Все на фортку извел. Но мир не без добрых людей. Где-то таки довелось ему сыскать гвоздик. Не совсем, правда, в размер – 200 мм, но под картиной-то не видно… Да и прочно будет… Посовещался с супружницей по вариантам размещения живописи и приступил. Забил его по… Ну чтобы повесить можно было. И прилаживает. Отойдет, посмотрит, опять чуть поправит, залюбуется…
Идиллию прервал какой-то ворвавшийся, нечесаный мужик:
- Ты что? Охуел совсем?
- ???
- Хули ты мне глазки строишь! Ебнулся что ли?
- ???!!!
- Ой, извините, девушка, это я с Сережей разговариваю, не заметил совсем… Иди-ка сюда, блядь… Щас я тебе, пидеру, покажу, что ты, сука, наделал…
Оказалось, за стеной готовился к наряду Санек. Готовиться он начал еще с пятничного вечера. Поэтому был совершенно не в курсе Серегиных приготовлений. Он и свои-то приготовления не мог отследить и проконтролировать… Утром в понедельник ему соратники строго напомнили про наряд и оставили отдыхать в номере. Чтобы хоть откис немного к 17.00.
- …Так вот, прикинь, Серега, сплю я, к наряду готовлюсь, а тут ка-а-ак наебнет меня по рылу со всей мочи!.. Я шары открывать – темно! Пиздец… Рукой пощупал – камни, осколки… Война, блядь! Бомбят! Я под шконцы… Тихо что-то… Не похоже… Чтоб война-то… И дыму нету… Шары продрал – тваааю мать! Гляди!
Оказалось – Серега, забивая гвоздяру, выбил с обратной стороны здоровенный кусок штукатурки, диаметром сантиметров 30 и этот кусище хряснул по еблу, нет по репе, нет по… Словом – по торцу (от беспробудного пьянства он стал фактурой и цветом напоминать кирпич) абсолютно безмятежного военного воина.
А это было как раз сразу после 2-х месячной войны Китая с Вьетнамом в 1979 году, когда мы все 2 недели сидели в готовности и эти 2 недели шла переброска сил на восток. В зоне обнаружения до 30-40 бортов одновременно…
- Извини, Санек, я не специально, сейчас его назад выбью, поскромнее найду…
- Погоди-погоди, не торопись, чего добру пропадать – я его лучше сейчас вверх загну – шинелку хоть теперь будет на что вешать… И дыру не так под ней видно будет...


Добавлено в 23:11
Делегация жен около части - крик ругань, типа вон вчера у нас в стране самолет военный опять упал, когда же все это прекратиться. Командир части стоит с выпученными глазами типа, ну да упал, но не у нас в части же, и даже не в нашем округе, типа пилот живой. Жены офицеров ему типа в ответ - да типа вы там блин каждый месяц разбиваете что нибудь, а нам все оплачивать!!! Командир входит в полнейшний ступор и явно не догоняет о чем идет речь. А как оказалось один предприимчивый офицер научился сокращать свою з/п из-за крушений самолетов о которых передавали по телеку, типа самолет упал от получки - 20%, но в этот месяц упало 4 (!) ... и эта история расползлась на многие семьи.. может и байка, хотя я не удивлюсь если правда столько ведь дуризма происходит

Много чего в жизни увидеть довелось.Не всегда весёлого.Часто этот случай приходит на память.
Был у нас командир звена Лёха.Сам детдомовский,много хлебнул в своей сиротской жизни человек.Не сломался.И появилась у него мечта,найти свою мать.Нашёл.Жила она в соседней области.Радость у мужика была большая.Просто светился весь.Каждый месяц слал переводы,да и заезжал при случае.Так продолжалось года два.
Тут получил он как то отпуск.Заехал к матери,а от неё уехал в санаторий.
За неделю до его выхода на службу,приезжает в часть его мать.Вся в чёрном,плачет.
Мол ей сообщили,что сын попал под машину и погиб.На днях привезут тело.Хоронить будет сама.В части ясно дело тут же собрали деньги,как обычно.Отдали матери.Командир велел сообщить,когда похороны будут.Да и свидетельство о смерти потом забрать надо.Для строевого отдела.Ребята в ПАРМЕ стали памятник сооружать из подвесного бака.Лёху любили,поэтому переживали все.
Через неделю в штабе открылась входная дверь... и появился живой и здоровый Лёха.Рот до ушей от счастья,что видит своих.Дежурный по части наоборот от его вида потерял дар речи и только хлопал глазами.Ошарашенный таким приёмом,Лёха проследовал в строевой.Писарщица, увидев его у своего стола,с тихим стоном отключилась.Начальник строевого впал в прострацию.И только через минуту спросил:
-А ты от куда?-
Весь полк радовался,что Лёха живой.А он объявил,что деньги до последнего рубля всем отдаст.И отдал.
Так маманя второй раз его предала,первый раз когда был маленьким.А второй раз даже похоронить успела.

Любимым у нас развлечением было задать Палычу вопрос:"Палыч,как же ты в Красноводск попал?"Задавать вопрос нужно было с серьёзной мордой,и участием на лице.И Палыч начинал жалиться.
Да мужики,попал.А всё из-за незнания географии.После службы на острове Вайгач отправили меня поступать в академию.Втроём с друзьями устроились к хозяйке на квартиру,внучка у неё на море отдыхает.А мы у неё в комнате.Хорошо так устроились.Здаём потихоньку экзамены.Осталось сочинение написать.И тут мне идея стукнула,полазить в тетрадях хозяйской внучки.Она восьмой класс закончила,а хозяйка говорила,что та круглая отличница.Нахожу тетрадки,а там сочинения,да все с петёрками.Друзья ясно дело кинулись,поделись.Послал я их.Моё.
На экзамене и темка попалась,как у внучки в тетрадке.Всё до последней запятой срисовал и довольный пошёл пивком размятся.Позвонил жене,та у родителей на Украине,мол готовся,скоро в Москве жить будем.Через два дня объявили,кому чего.Ребятам по четвёрке и академия,а мне трояк и пошёл на ...Кинулся к преподавательнице,как же так и почему.А та и говорит:
-Товарищь капитан,я больше поставить не могла.Сочинение написано на уровне восьмого класса.А вы всё же взрослый человек.-
Да,и как она определила.Мне так сочинение понравилось,без ошибок.
Пришлось идти а кадры,узнавать куда дальше.Москву проехал.
Прихожу,сидит майор.Сам как повар упитанный,ещё бы,на таком месте.Посмотрел он на меня и проникся моим положением.
-Капитан, не переживай,вот тебе на выбор,куда хочешь.Сам решай.-
Посмотрел список и глаза у меня разбежались.Места,одно другого лучше,а внизу списка,Красноводск.Меня и закоротило,перепутал с Кисловодском.И захотелось мне мужики пожить на курорте.Вот сюда хочу.У майора очки даже взмокли.Ты говорит,с женой посоветуйся,а завтра зайдёшь.А я ему,зачем мол тянуть,испугался,что до завтра хорошее место другому достанется.
Да,что это не курорт,до меня дошло только в Красноводском аэропорту.Когда чуть не умер тут же от жары,и впервые в жизни увидел верблюда с ишаком.

Через год,Палыч посчитал за большое счастье дёрнуть от туда.С должности начальника группы в ТЭЧ,на должность техника группы в эскадрилью.И постоянно твердил фразу:Мужики,учите географию.Пригодится.

В командировке были..Долго и нудно!..Пойти особо некуда,заняться особо нечем,водку пить надоело. Решили пойти позагорать в городской бассейн и покупаться в вышеуказанном.Ну,позагорать нас не особо интересовало.Мы и так прилично (вернее,уже неприлично!)выглядели. А вот покупаться-это круто. В бассейне прилично,чистенько,воспитаные люди,чувствуется..всех подряд туда не пускают. Ну, разделись,удивляем окружающих белизной кожного покрова (а дело было в Африке),позагорали на открытой площадке,взяли "на грудь" для настроения...Пора и купаться!Понравилось!..А тут тебе и вышка для прыжков в воду.Детвора увлеченно прыгает с метровой высоты. Попробовали и мы..Хорошо,но низенько! Советский летчик может себе позволить и три метра! Попробовали!..Понравилось!Раз,другой..Разговорились-а интересно,как бассейн смотрится с большей высоты? ( а там были еще площадки на пяти и десятиметровой высоте).Полезли,посмотрим!?..Залезли на пять-круто,высоко! А как же тогда бассейн смотрится с десятки!? Полезли!..А херово смотрится! Как коробочка от обручального золотого кольца-квадратненький и малюсенький!..Высота!!! и без аллюминиевой и стеклянной перегородки..Получили удовольствие и уже собрались спускаться вниз,как до ушей и сознания дошли нехилые овации снизу! А это черные все это время наблюдали за нами и решили,что мы сейчас будем прыгать!..Ситуация!!!..С одной стороны-нам по барабану,что они о нас подумают..С другой-ведь мы же из СССР!Интуитивно каждый из нас понял,что мы попали!..За нами..да какая разница,что за нами! Главное-сейчас надо прыгать!
Время остановилось! Глаза округлились! Сердце начало выбивать чечетку!..Но-назад дороги нет! Мы вспомнили первый парашютный прыжок..Как старшего и самого тяжелого,к обрезу начали подталкивать меня! Внизу все крепчали аплодисменты... А-аа,все похер!!! и сто килограмм солдатиком полетело вниз! В полете я еще увидел чьи-то удивленные глаза и ..ба-бах!-вода,и почти сразу-толчок о дно бассейна.. Всплыл! Живой!Попал!Поплыл к борту..За спиной всколыхнуло еще два раза о воду-решились компаньоны!..
Вылезли.Приняли.Вспомнили. Решили-любопытных нужно убивать при рождении!

пиздёжь половина

В Афгане было. НШ вэ уже второй раз прибыл отдавать интернационльный долг, коварство духов, особенно газнийских, знал, поэтому сразу озаботился созданием укрытий типа окоп в полный профиль. Сначала окопы копали. Но это однообразно, поэтому надоело. Решили подойти к проблеме технически.
Три придурка - НШ, замполит и его л-оператор решили с помощью направленного взрыва сделать воронку. Выкопали яму, заложили ВВ, взрыватель, бикфордов шнур (одолжили у спецназа), сверху поставили бочку и по бокам присыпали её грунтом. Подожгли шнур и засели в соседний окоп.
Бабахнуло! Полезли посмотреть на результаты. Подошли к яме, стоят, сравнивают - какая яма была, такая и осталась, И тут между взрывниками падает бочка! И ни в кого не попала! Дальше окоп копали лопатами.

Днепропетровск, Кайдаки, 135 обато.
Примерно год так 1985.
В обато были юмористы- секретчик Федя П. и начфин Сергей. У Феди отец был участником ВОВ и после его смерти Феде остался орден Красной Звезды на память. В финчасти казначеем служил Эдик С., коренной еврейской национальности (я не антисемит, но тогда это сыграло с Эдиком злую шутку.) Федя был белорусом. Сергей и Федя решили Эдика разыграть. Да, у Эдика родной дядя работал начальником технической столовой.
Из личного дела Эдика Федя узнал, что тот на срочной службе ошивался матросом на Балтике и якобы даже участвовал в каких-то учениях, типа "Балтика-198.." и склепал выписку из Указа Верховного Совета СССР о награждении матроса 2 статьи Эдуарда С. орденом Красной Звезды за "героизм и мужество " на вышеназванных учениях.
Как-то Федя приглашает Эдика заглянуть в секретную часть и через окошко выдачи показал орден и выписку о награждении Эдика орденом. Эдик не поверил, но, см. вопрос о национальности. Все сомнения толковались в пользу ордена. Через ...надцать минут об этом знал дядя, а к вечеру по Днепропетровску пошла молва, что награда нашла героя в лице еврейского парнишки- героя Балтики.
Настали томительные дни общегородских ожиданий: когда и в какой обстановке будет вручение. Немногие знали об этом. Говорят, что икота у Феди-секретчика и Сереги-финансиста не проходила круглосуточно. У Эдика - бессоница.
Как-то Эдик не выдержал томлений минут славы и пошел к комбату с документами, и Федя исподтишка предложил спросить у командира- когда будет вручение заслуженной награды. Немая сцена. Комбат ничего не понимает, дверь якобы приоткрыта, Федя уже в штабе в утренний час рассказал всем слушателям. Ребята, это было нечто. Первым из кабинета вылетел.... комбат, держась за живот и матом к себе требовал Федю. Конский табун из 100 голов не смог бы перекрыть ржания в части. Эта новость в разных пертурбациях по гарнизону гуляла не один месяц. Федор для Эдика стал хуже, чем палестинский араб.


Добавлено в 23:23
Сколько на моей памяти несостоявшихся похорон прошло,не сосчитать.Жена была у Феди крутая,после каждой пьянки обещала отметелить.Но Федя к угрозам относился филосовски,раньше не прибила,не прибьёт и дальше.Ошибся.
Терпёж у жены дал сбой.Завернула тёпленького в ковёр и поломала о благоверного табуретку.
Ума хватило вызвать скорую.
На другой день в части звонок:
-Федя присмерти, готовте похоронную команду.-
Механизм таких действий отлажен,всё завертелось.И памятник,и фото, и денежки тут же были готовы.
Звонят в госпиталь,типа когда покойничка забирать можно?А там смеются:
-Ожил упокойник.-
Операцию провели,полтора метра кишок отрезали,руки поломатые штифтами скрепили.Жить будет.
Через месяц иду к автобусной остановке.Навстречу Федя.Лицо белое,самого мотает от слабости,но идёт в часть.Я к нему:
-Федя,живой.-
А он бедолага как заорёт:
-Это не жена меня била.-
Вот,что значит, какая ни есть, а всё же родня.

Летом каждый год в дивизии проводили сборы с пусками УР (Х-25), и однажды после пусков уже лететь обратно - грузимся техсоставом в Ан-26 прошел слух что в полку на базе ЧП. На стоянке отстрелялись С-8. Когда пролетели (лету часа 1,5) захожу в группу, а сам я объективщиком служил (инженером группы)и вижу, армейский инженер "пытает" моего стартеха - "как списывал, что наанализировал" и т.д., ну думаю неужели мои. Пошел в инженерный отдел прозондировать почву. В это время там собрались армейские, дивизионные ну и конечно местные инженера и "черепируют". Из разговоров вырисовалась картина: утром при подготовке к боевым стартех АОшник залез в кабину и включил питание, при этом с крайних блоков (Б-8ых)сошли по одной ракете, при этом одна вошла в радиатор АПА, но не взорвалась - не успела взвестись, а вторая, чуть не попав в домик расчета, попата таки в сортир из которого только вышел техник самолета. Таким образом в полку появился техник-снайпер: две ракеты - две цели! Но самое что меня тогда добило так это реакция гл. инженера армии по АВ: "..сошли две ракеты..хм..а должны были ЧЕТЫРЕ!" (потом нашли отказ, вины АОшника небыло).
P.S. Техник самолета вышодивший из туалета написал рапорт и через 2 месяца уволился.


Добавлено в 23:26
Был там такой предмет "Авиационная безопасность" читал его очень толковый дядька, историй много интересных порассказывал и вот одна из них. Решило как-то управление академии провести, что-то типа учений по эвакуации студентов и преподов при пожаре. Вызвали этого препода с предложением "ты типа спец по этим делам тебе и карты в руки, возьми дымовую шашку армейскую и запали её в вестибюле", он на дыбы вы, что одурели все-же как негры будут в ответ не епет действуй условия должны приближенными в боевым, ну к боевым так к боевым добавил он ещё отсебятины взял двух студенток раздал им петарды. И вот время Ч шашка запалена тревога все спускаются в вестибюль, там ни зги не видно народ толпиться ищет выход и тут взрывается одна петарды с криком "аллах акбар" за ней вторая. ИТОГ: двери были вынесены на фиг.

На память приходит 84 год.Учения "Запад 84."Вот где постреляли, так постреляли,в основном по своим. На этом в Союзе прекратили проводить такие широкомасштабные игры.
Начались учения с Украины,захватывая все вооружённые силы на запад. Ребята с Украины рассказали как они отметились в первый день учений.
Су-17М3 пришли с полигона.Техсостав кинулся готовить машины на следующий вылет.Оружейник полез смотреть в правую нишу шасси на пушечку НР-30.А там механизм в заднем положении,у дар отвёрткой. Выстрел.Радист смотрел своё оборудование в закабинном радиолюке, стоя на стремянке. Ноги до колен полетели в одну сторону,а он в другую.
И пошли такие шутки вместе с учениями дальше на Запад.
Дошли до нас в ГСВГ. Под вечер поступила команда, готовить полк к перебазированию. Под проливным дождём пакуем оборудование, вешаем бомбы на самолёты. Тягаем аэромобильные тележки на стоянку,д ля загрузки в транспортники. Уже ночью дотопал до нашего ангара, а там выгоняют всю автотехнику. Строят колонну. Бегает начштаба с картой. Собирают всю нашу братию, и объявляют: "Поедем по просёлочным дорогам на запасной". Мало им хороших дорог в Германии. А водилами - наши прапорщики. Ну, права-то у них есть, а вот ночью, да под дождём и по просёлкам. Это известие меня добило.По штатному расписанию ехать мне предстояло в головной машине. В кабине Витя Селезнёв и начштаба с картой. У обоих глаза квадратные,и отблески мысли:"Умрём,но задание выполним". Я понял-мне с ними не попути. Будет перелёт,на транспортнике улечу,не бросят. И, помахав колонне ручкой, направился в пустой ангар. Нашёл стеллаж,накрылся чехлом и даванул на массу. Стало немного рассветать, выползаю из своего укрытия и вижу картину. Колонна медленно вползает на территорию. Нашу машину тянут на буксире.Кунг смят.Остатки воздушного фильтра торчат в смятом кунге.Кабина не пострадала.И побитые Витя с начштаба.Кто был в Финстервальде,помнят, за аэродромом большой карьер.Шагающий экскаватор гребёт там уголёк.Одной длинной лапой гребёт,второй засыпает в вагоны.Обе эстакады метров по сто.Вот та,что сыпала в вагоны, как раз проходила над дорогой.На ночь немцы её немного приопустили. Наши идиоты смотрели на дорогу и в темноте врубились в эту эстакаду. Спасибо она была на уровне потолка кабины,а то бы им каюк пришёл.И моё счастье,что я не сидел в кунге.Вся аппаратура вылетела со своих гнёзд и лежала в проходе. Точно в башке моей сидел бы осцилограф.На встречу колонне видвигались бэтры,для сопровождения.Один в темноте нырнул в карьер.Полный живой силы.Убились все.
Перелёт отменили.Учения завалились по полной.Завершение было классным.Потеря трёх министров обороны,СССР,ГДР и Чехословакии.Устинова,Гофмана и Дзура.Все трое умерли в течении месяца после руководства ими учений.

Энгельс.Если кто-нибудь не видел американский подарок-гильотину,тот ничего не видел.Один подъем-и крыла нет
Второй подъем-и крыла нет!А потом рубят фюзеляж,как колбасу.Когда нас разгоняли ,я написал:
Отлетался голубок,крылышки подрезали,
По земельке скок-поскок,без ножа зарезали,
\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+\+
Михалыч!В 94-м летом бухали с одним старым штурманом (гражданским)Генкой Григорьевым у него в гаражах.Полгаража завалено журналами.Попался в руки один из номеров "Крыльев Родины" по-моему.Там репортажец был бравурный как в Энгельсе "соблюдают российско-американские договорённости"-режут самолёты гильотинами,да ещё и с перевыполнением плана.Генка прочёл,постоял,стакан тёплой водки всосал...и как давай рыдать!Ну,и я за ним...Своими же руками себя же раком загнули и придушили нахрен.Обидно было очень.Ладно б тихо это дело паскудное делали,а то раструбили,блять,на всю страну,какие мы "герои-стахановцы"...Тут жёны наши подошли,выковыривать нас из гаража.А у нас рожи мокрые от слёз и шары красные как у раков на ниточках болтаются.Стоят бабы,пялятся,умишком своим скудным понять не могут-как это можно плакать от фотографии разрубленного самолёта.Потом,вроде понимать начали,притихли,домой побрели.


Добавлено в 23:34
В 87г.в Кайдаках на вынужденую пошла "мрия", после посадки полоса превратилась в ухабистую проселочную дорогу. Полк перебросили в Краматорск больше чем на полгода.
И конечно же ребята сильно расслабились. Не в обиду будет сказано местным авиаторам но
город был полностью под контролем парней из МВД. Вообщем не выпить не закусить. Стали потихоньку исправлять ситуацию, всеми доступными методами. Местные власти были вынуждены пригласить на разбор командира корпуса. Генерал построил своё войско и двинул речь о моральном облике советского офицера и о недопустимости аморального поведения в то время когда вся страна ...и в конце подъитожил:
- А вас мать перемать волнуют только три вещи, "ням ням", "буль буль" и "тык тык". Занавес.

Сижу на своей стоянке,эскадра летает.Уже собрался топать на ЦЗ.Тут пара 25-х заруливает.Пролётом с Правдинска в Красноводск.Смотрю, а техник у них Слава Полтанов,лепший друг.Давно не виделись.Ну,обнялись."Что,да как".Славик говорит:
-Болтать некогда,ищи посуду,-
Я и заметался,а Слава то был наш,с нашей эскадры.Знал где,что лежит.Смотрю волокёт два ведра самолётных.Техники с ними самолёты моют.Ёмкость солидная,но уж больно керосинчиком от них несёт.На мои вопли,что испортит драгоценную влагу.Славик только хмыкнул.Открыл горловину и стал мыть масандрой вёдра.Я от такого расточительства выпал в осадок.
Отмыл и налил.Попрощались,Слава говорит:
-Одно ведро твоё,а другое техникам отдай,подарок от меня.-
Мигари пошли на взлёт,а техники следом на транспортнике.
Тут у меня другой вопрос,как с этой посудой добраться до нашего домика.Не пойдёшь же с с двумя вёдрами по аэродрому.Спасибо друг на мотороллере ехал мимо.И вот на "Туле," держа полные вёдра едем к домику.Как доехал,отдельная тема.Но мокрыми у меня были даже яйца,про комбез и говорить не стоит.Занёс одно ведро в каптёру к техникам,поставил на стол.Другое к себе.Отжал носки с комбезом и пошёл на ЦЗ благоухая спиртиком.Ребята до конца полётов всё принюхивались ко мне.А после полётов, за здоровье Славика,эскадра закусывая мануфактуркой, оттянулась по полной.


Добавлено в 23:36
83-й год. Я, будучи молодым лейтенантом, с наряда примчался на ужин. В полку в это время в командировке с проверкой находился один важный чин, фамилия неважна, а вот звали его Борей. Боря был счастливым обладателем огромного носа, ребята с Кавказа, глядя на его носяру нервно курили в сторонке. И вот этот самый Боря одновременно со мной заявился отужинать. Краем уха слышу его заигрывания с официанткой, видимо старой знакомой, и похоже что официантка как-то пошутила над его носом, потому что ясно услышал Борин самодовольный бас:"НОС С ГОРБИНКОЙ - ЗНАЧИТ Х...Й ДУБИНКОЙ". На завтрак примчался рано утром - чтобы успеть поесть раньше полка. Вижу мрачного, видимо из за неверно спланированного досуга,вышеупомянутого Борю. Такая же мрачная официантка - досуг, похоже, был совместный - подает ему графин с квасом, пристально смотрит на него, легонько треплет его за нос и... :"ЭХ БОРЯ,БОРЯ, НУ КАКОЙ ЖЕ ТЫ ВСЕ ТАКИ ОБМАНЩИК!!!

Что-то похоже уже где-то было

Вообще то он медаль получил

Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может.

Давно это было...Еще не развалился Советский Союз,еще не жалели денег на авиацию,еще летали(уже)по 4 смены в неделю,причем каждой из 4-х аэ.Короче:ранняя весна,полеты день с переходом на ночь,есс-но с курсантами.Десятибальная ,слоистая,влажная облачность.Смена движется к концу,крайний полет,курсант потеет,я в расслабоне и полудреме.И вдруг толкает меня борттехник и показывает на законцовки крыла,а там-огни Святого Эльма горят.Я раньше такую хрень наблюдал,а он и курсант-впервые.А штурман на Ту-134УБ-Л вообще ничего не видит.Объясняю всем суть явления.В это время начинают бегать синие молнии по стеклу лобовому.КРАСОТА!все сидят -балдеют.И вдруг на самом кончике носа самолета(а он у нас один в один как на 22-м М3)появляется маааленький оранжевый шарик,ну как для настольного тенниса,и начинает пульсировать-то увеличится до 10-15см ,то опять уменьшится.Такого я ни до,ни после,ни разу не видел.А когда он увеличился до размера футбольного мяча,я как-то инстинктивно зафиксировал штурвал и закрыл глаза.И В ЭТОТ МИГ КАК ЕБАНЕТ!!!!Я сначала подумал что нос оторвало.Потом осознал-по ногам не дует,значит цел.Курсант-в полной прострации,БТ повторяет:" е.....ь,все розовое,Е.......Ь ВСЕ РОЗОВОЕ!",на что заметил для всех:"Вот мужики,и нам довелось увидеть жизнь в розовом цвете!"После посадки ,на стоянке все-таки нос осмотрел-ничего,целый.А на следующий день,на предварительной все обалдели-секатели статики на законцовках превратились в обычные палочки,все метелки как корова языком!Во какая штука шаровая молния!А у товарища моего она ,зараза ,проехала по фюзеляжу и грохнула на двигателе.Движок остановился,но запустился нормально,никто ,ничего и не узнал.

Добавлено в 23:40
После выпуска попал в полк на северо-западе.Вывозная и тд.Район полётов на пачке Беломора нарисован(думал подЪёб.ка,оказалось правда).))).Первый полёт на север.Я,родившийся в Казахстане,учившийся в ЦЧР,первый раз увидевший море в 22 года и то сверху,с самолёта.Понятие о севере:сильные морозы,полярная ночь и СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ.Морозами меня не испугать(всё детство до -45,зимние ночи,ночи как ночи)но вот СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ,мляяяя,по книгам,фильмам,это должно быть что=то неописуемое,сверхестественное.
Я,в то время правак.Такая возможность увидеть то,о чём только читал,мечта.
Прошли Архангельск,идём дальше,Новая Земля,всматриваюсь в небо.И вот оно,сияние,мляяя,красотище.И не ипёт,вся эта красота какая-то ровная,цвета какие-то разделённые.Мля,УВИДЕЛ.Но,как-то неправильно всё это.Да х.й с ним,увидел-же.


Добавлено в 23:42
Дело было лет 15 назад.В одном из авигарнизонов 4 друга собрались на открытие осенней охоты на водоплавующую дичь, был назначен час "Х" - отъезд от гаража одного из них во второй половине пятницы.
Благополучно отъехав километров на 15 один из друзей вспомнил, что в гараже остался стратегический запас - ящик водки, без которой,как известно, и охота-неохота. Вернулись , и так как терпение у большей половины было уже наисходе - решили причаститься по сто грамм и - на охоту.
Из гаража вышли все четверо,добровольно,но в понедельник!!!




Добавлено в 23:43
Дело было на Старый Новый Год.Пришли друзья с женами.Сидим отмечаем.Друг Серега говорит:"У меня через десять дней "бездник",всех приглашаю.Говорю:"Не знаю когда дежурю,щас мол уточню".Звоню.
-Рядовой Алибаев, шлюшяю!
Представился.
-Открой кабинет партбюро.На столе график дежурств. Когда заступаю? Напротив фамилии крестик.Понял? Перезвоню.
Через десять минут.
-Рядовой Алибаев,шлюшяю.
Говорю:"Читай!".
Он читает:"Январ. Одын,два,тры,читырэ,пят.....Феврал.Одын,два и т.д.
????????? Трубку повернул чтоб слышно было гостям. Когда дело дошло до апреля жена спросила:"Что он читает?".
-КАЛЕНДАРЬ!!!!!!!!!!НА этот год, который лежит рядом с графиком дежурства.

Всем известно,что в любом мало-мальски объемном подразделении найдется хоть один индивидуум радикально отличающийся от коллектива,он не хороший и не плохой,не глупый и не умный, не добрый и не злой - он ДРУГОЙ, как это объяснить по русски,наверное мало кто знает, но сталкивались,скорее всего все. Он с успехом пройдет все проф и псих отборы, так как медицина тут бессильна, не все девиации еще научились определять, но он из другого мира или из другого измерения это точно, "с простинкой" в народе про таких говорят.
В нашей роте таким курсантом был Сергей Кислов - Киса в простонародье.
Субботний вечер,время перед дискотекой,бытовка. Киса бреется и греет себе воду для мытья головы в трехлитровой банке при помощи всем известного припособления под названием "бульбулятор" - два металлических ножа-электрода скрепленных деревяшкой,подведенными проводами и замыкающимися при помощи самой воды. В бытовку заходит еще один курсант. Диалог:
- "Дим,потрогай,как там вода,не согрелась?", Дима,без тени сомнения -как не помочь другу - засовывает палец в банку за что и получает удар током параметрами бытовой электросети. Что он при этом выдал в эфир,думаю ,средний военнослужащий,проведший хоть день в казарме,представить сможет. Киса же с невозмутимым видом и не отрывая взгляда от зеркала,продолжая бриться выдает:
- "Что Дим, \*пануло?,/со вздохом сожаления/,вот и меня \*пануло".
Это надо было видеть. Причем все понимали, Киса сделал это не от злости и не в качестве глупой шутки. Просто мир он видел немного подругому...