Невыдуманные курьезные случаи из жизни

Вот же дура - для ультразвука автомобильное стекло не прозрачно.

ТС , это ужасно ! У меня Когнити́вный диссона́нс ёпта !

Лётчики точно знают что бога нет.Потому и суеверные...

Вчера по зомбоящику посмотрел случай в квадрате 36-80.Красиво самолеты снимали,душа радуется,и процесс запуска,как экипаж ККД зачитывает,командир на пленку пишет дату,фамилию,номер борта,упражнение,я уж и забыл,как это все.
Но не о том речь.За свою авиационную жизнь ни разу не встречал летательного аппарата тяжелее воздуха с бортовым номером 13.Летал в авиации ВВ МВД,у нас нумерация бортов сквозная по всем частям идет,каким по счету купили вертолет в авиацию,такой номер и присвоили.Точно знаю,что 13-й с 14-м бортовым летает.А тут в кино вчера заметил.У Ту-16-го,который со спасательной группой отправили лодку американскую спасать,на створке переднего шасси цифра 13 нарисована была.Потом при выполнении взлета показали крупным планом самолет,вроде тот же самый,плот под фюзеляжем закреплен был,на самом фюзеляже других цифр не было,видимо все-таки бортовой номер был.У нас тут на ветке много уважаемых Идиотов от авиации,эксплуатировавших данный тип,подскажите,это бортовой номер был на створке и встречали ли вы где-то ВС с номером 13?

Для тех кто читал предыдущие посты. Вспоминаем историю когда солдат на АПА ( аэродромный передвижной аккумулятор), в аварию попал?
У авиационной робы нет левого кармана, он есть визуально, но через него можно сразу почесать. Без посредника.

Эта дырка сделана для того, чтобы пропускать шланг ВКК (высотно-компенсирующего костюма), который надет на шёлковое бельё под комбезом. Шланг подсоединяется к борту самолёта. Костюм в полёте накачивается воздухом, и лётчик может не сломать рёбра от перегрузки.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

А у меня инструктор на Л-29 (л-нт Николаенко) отмачивал такое... На высоте 6 или 7 тыс м. в зоне спрашивает:" У тебя уши в порядке?"... Вопрос очень странный, я отвечаю:"Да, в порядке", а сам думаю, чего он собрался сделать? В следующую минуту хлопок, уши мои "заткнулись", в кабине шум и какой-то непонятный ветер. Оказывается, он открыл свой задний фонарь (он на Л-29 сдвигается назад по направляющим). А затем вижу - над моей головой сверху по моему фонарю он стучит кулаком. Он, оказывается, отстегнул привязные ремни, встал насколько возможно и, преодолевая скоростной напор (по прибору примерно 300 км.час.) нагнувшись и вытянув руку вперёд, стучит по моему фонарю сверху... Так он хотел меня "напугать" (у него такие фокусы были нормой)... Зрелище не слишком приятное, но не потому, что испугал меня, а потому, что я сильно тревожился, как он там, не вытянет ли его из кабины!? Видимо, тоже - "наш человек" по полной программе.

Хоть мы и идиоты, а такие разные. Просто мы другие...

Передали нас (Су-24) в ВМФ. Стали обучаться, так сказать взаимодействовать с кораблями. Вышел борт в зону ожидания, крутиться там... Связался с кораблем. Оттуда запрашивают:
- Ваш курс?"
- Я в вираже...
Молчат в ответ долго. Куда им на корабле спешить?
- Курс ваш сообщите пожалуйста!
- Да в вираже я!
Опять длительное молчание. Похоже у них там в рубке совещание идет по поводу виража...
Еще раз повторяется запрос. Потом наконец с корабля:
- А-а-а! Циркуляция! Понял! Циркуляция!
Вот пожалуйте - разница в терминологии...

-Зюйд-зюйд-вест
- ????????????
- Ваш курс!
-Зюйд-зюйд-вест
- Ты не вы...ся, рукой покажи!

А я со стыдобой вспоминаю, как прогуливаясь в Ростовском аэропорту, с братом, налетел на Нонну Мордюкову с Рыбниковым. Они так же шли погружённые в свою беседу меж собой. Сперва мы все хором извинились, друг перед другом. А потом я крикнул, наверно громко:
- Сашка! Да это же Мордюкова с Рыбниковым. -
Братан схватил меня за руку и попёр в сторону. Как на меня посмотрела эта парочка, помню до сих пор. Они тоже ломанулись в сторону.
А ведь они свою профессию тоже сами выбирали, и такие идиоты, вроде меня, не должны заставлять их смущаться.

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 1.07.2016 - 01:57

Эту историю я слышал в детстве от одного из непосредственных участников. Геологическая партия закончила полевой сезон. Наконец, за ними прилетает Ан-2. Геологи шустро закидывают в самолёт рюкзаки, палатки и прочее экспедиционное барахло. Вместе с ним затаскивают несколько увесистых ящиков с геологическими образцами - упакованными и пронумерованными камнями средних размеров, отобранными из различных слоёв, для лабораторного анализа и уточнения полевых наблюдений. Забираются в самолёт сами, и летят домой, радостно ожидая встречи с цивилизацией.
В полёте мотор начинает чихать и терять обороты. Самолёт идёт вниз. Внизу тайга и скалы, сесть некуда! Кто-то из лётчиков высовывается в салон и кричит - выбрасывайте груз, иначе не дотянем! Серьёзность ситуации не вызывает сомнений, и геологи принимаются лихорадочно выкидывать в открытую дверь всё своё хозяйство...
Кончилось всё благополучно - лётчики кое-как дотянули до ровной площадки на речном берегу, и сели. То, что они увидели в салоне, поразило их до глубины души. Салон был пуст, геологи повыкидывали все свои вещи подчистую. А посредине, в целостности и неприкосновенности, стояло, как вы думаете, что? Правильно - ящики с камнями.
Вот ИДИОТЫ... - только и смогли выдавить лётчики. Но геологов это нисколько не расстроило. Ведь они только что героически спасли результаты целого года своей работы!

Один мой знакомый, жизнерадостный мужик,гордился лётной курткой, от отца осталась.Приходит на работу(он авиатехник) грустный, в штатском,лицо и руки в шрамах, залиты йодом.Молчит.Что случилось? "Да кот,зараза, всё пометил...Я его башкой в рукав сунул,приготовил йод, ножницы, освободил рабочую зону.Ну и чикнул...От куртки-жилетка осталась,все руки и лицо мне исполосовал..Отлежался и ушёл из дома..А я вот без кота, без куртки, и морда поцарапана" Не перепились ещё богатыри духа на РУСИ!

Лагодехи - райцентрик на востоке Грузии. Семейным скучновато, а холостякам - тоска зеленая. Просто сбегать с ведром за домашним винцом и скушать его в общаге или на речке - приелось. Двинули идею - сходить в Россию и выпить водки. Я на тот момент, отправив своих домой, тоже холостяковал. Купили "Русскую" водку. Из сухпаев достали сало. На продскладе нашли ржаные сухари (в магазинах и в части черного хлеба не было в принципе). И пригожим воскресным утром пошли в Россию. От подножия хребта до границы с Россией 6-7 часов хода. Сначала по "волосатым" горам, потом через альпийские луга на осыпи, потом где-то на 3300м над уровнем моря голое плато. На нем мертвое горное озеро. Ни рыбы, ни водорослей. По середине озера граница с Россией. Отмерили шагами, пересекли границу и с чувством выполненного долга хлопнули водочки с сальцем. Душевно так посидели. Русским воздухом подышали. К вечеру вернулись в городок. Трезвые, ессно. Послали гонца за чачей. В общем, день удался.

Был у нас в Рязанской "кузне кадров для сельхозавиации" ст. препод десантной подготовки п-к Озолин (упокой, Господи, его душу). Истинный десантер, весельчак и раСпиЗдяй.
Случай подлинный. Попросила его матушка огород вскопать в отпуске. А ехать неудобно. Паровозом до города, потом на Ан-2 до райцентра (пролетая над деревней), а оттуда в обратку на автобусе.
Летит Ан-2. Тут здоровенный мужик встает и снимает плащ. Под плащом подвесная система. Из сумки достает и крепит запаску. Машет рукой летунам: "Спасибо, что подбросили!"
Открывает дверь и привет. Народ в трансе. Ну а про деревенский народ и говорить не надо.
Но слух пронесся аж до Рязани. Вломили ему, но не сильно. Дядя Вася Маргелов сам оторва был.

Посадка на Ту-16 с одной ракетой под крылом и с боковым ветром с другой стороны была далеко не простой. В процессе выравнивания и касания штурвал был вывернут по крену практически до упора (а это примерно 180 градусов). Вот в положении близком к 180 и приходилось садиться. У лётчиков отстёгивались боковые щитки на креслах, чтобы ноги не мешали поворачивать штурвал во взлётно-посадочном положении, когда штурвал "у пупа". В простонародье их называли "щёчками".
Амбула:
На посадке, "шуруя" штурвалом и РУДами, и не имея возможности отсегнуть боковину кресла, командир говорит молодому, только начинающему полёты на данном типе, праваку:
- Щёчку!
Тот не может понять, в чём дело. Командир в бешенстве повторяет то же самое:
- Щёчку,... мать!
Правак несмело пододвигается к нему и подставляет свою щеку.

Капитан Чилайдюк, начальник физ. подготовки полка. Его тучная фигура вызывает разные ассоциации, но только не спортивные. Каким-то образом ему удаётся поступить заочно в институт физкультуры, профиль тренер по лыжам. На вопрос зачем? Отвечает.
- Такие деньги, такие деньги. С южнорусским акцентом качает головой нач. физ.
Родом с южных краёв. Лыжи держал только в руках, но успел хорошо оценить.
На второй день, после очередного приезда в часть с заочной учёбы загорается спортивный зал. Чилайдюк бросается внутрь, выходит «расстроенный», качает головой.
- Всё сгорело. Усё.
Все в недоумении. Кроме баскетбольного кольца, спортивного «коня» и рваной волейбольной сетки гореть нечему.
- А три штанги, гири гантели, всяка друга амуниция. Сокрушается начальник физ. подготовки.

Такие, видно и тренируют лыжников. Отсюда «успехи» на Олимпиаде.

ХЗ, но скорее всего байка, медик рассказывал,что у них в вертолётном полку майора отправили на пенсию с диагнозом - "алкоголизм полученный в период прохождения службы".)

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...

Польский гарнизон Бжег, в силу сложности "квартирного вопроса", на протяжении трёх лет комплектовался за редким исключением только холостяками. А полосу на том аэродроме делил три полка: разведчики, постановщики помех и вертолётчики. Когда я приехал "во 2-й волне" в разведполк, там было уже более 60 лейтенантов. Это не считая семейных, которые ожидая хату, в течении года "холостяковали". Ну и представьте, что творилось в общаге, да ещё "пьяного" полка (на МиГ-25 и Як-28Р). У РЭБовцев и вертолётчиков тоже проблем с пойлом не было (благодаря опять таки нам). В ГДО постояно были конфликты. Однажды кто-то купил пистолет-пугач. Дурной пример заразителен и как вечер - так в общаге пальба. Даже от нечего делать, идёшь к примеру в гальюн по продольнику, качнуло тебя на дверь какой-то коматы, открыл её, бабахнул туда и побрёл дальше. Однажды один товарищ возвращается с наряда и в кобуре у него такой пугач. В дверях общаги сталкивается с кривым как турецкая сабля другом, который, повисая на плечах, пытается в чём-то объясниться. Трезвый, со словами: "Ты мне надоел", расстегнул кобуру и выстрелил в лицо пьяному. Тот рухнул - нервы отключили сознание, хоть и затуманенное алкоголем. Приводили потом в чувство обоих.

Про Гену Пузанова . Высокий, худой, в народе - Гога. С ним постоянно происходили всякие истории. Драки в кабаках, разборки с местными на рынке и пр. Кроме того он был парторгом эскадрильи и по этому поводу - одна хохма: Был в 79-80годах у нас замом по Инженерно-Авиационной Службе дивизии полковник Левченко, который очень любил проводить неожиданные проверки разного рода. Однажды он прискакал на полеты Гогиной эскарильи, выстроил весь техсостав на бетонке и давай проверять форму-одежды. Ну, само-собой, "Правую ногу на носок, ставь!". А Гога в технических тапочках на босу ногу оказался! Эх, как увидал Лёва, как мы его звали, это дело, так и пришел в неописуемый гнев! Вывел он Гогу из строя и давай его пороть и так, и этак, и вот этак! Минут 5 испражнялся в Гогину душу, а тому по фигу. Стоит, чуть не пальцем в носу ковыряет. Спокойный парень был. Лёва слегка поиссяк, примолк в раздумьях, постоял, помолчал. Потом вспомнил, какую еще тему можно развить, и спрашивает Гену: а Вы, комсомолец? - тот отвечает - Никак нет! Лёва резко разворачивается лицом к строю, поднимает руку с вытянутым указательным пальцем в сторону «мерзавца» (назад в сторону) и произносит: Вот! Видите? Он даже не комсомолец! - в смысле, конченый человек: без носок, да еще и не комсомолец. И тут Гена ему отвечает: Я коммунист!!! – Вы бы видели лицо этого Лёвы! Неописуемое лицо! Лицо у него просто пропало, провалилось в череп. Опустело то место, где до этого были гнев и жажда справедливого наказания. Такова была сила партии коммунистов. Мгновенно это порево закончилось командой: "Встать в строй, разойдись!" ...

В 335-м обвп в Джелалабаде в 85-м или 86-м случайно пытались провести строевой смотр.
Когда командир увидел на ногах бравого вертолетчика носки, нарисованные зелёным фломастером, поступила команда: "Разойдись нах!"

Приволок я раненого духа. Экземпляр был очень ценный.
Надо оперировать.
Наш хирург, ежедневно воплощая в жизнь принцип "Красные глаза не желтеют!", еле на ногах стоит. Анестезиолог- "труп".
Чуть трезвый начфин быстро стал анестезиологом.
Духа потом передали в ХАД (афганский КГБ).
Начальник ХАДа мне потом передал отзывы местных врачей, которые долечивали душка.
Операция была сделана на очень высоком уровне!

А я всё думаю, а ежели б они трезвые были, дух бы выжил?

Вспоминается охлаждение бутылки пива в ведре с жидким азотом. Жара за 40, пиво примерно такое же. Гвардейцы наливают из "Дьюара" азот в ведро и запускают туда пиво. Пиво взрывается,морды обжигает конкретно, память на всю жизнь остается!

О географии и местах службы. Когда в 1983 году нас, приваливших после МАИ в Тбилиси оравой человек из 20 стали делить по гарнизонам, дело было так.
Всех еще в каком-то коридоре рассортировали на заканчивавших самолетный и вертолетный потоки по гражданской специальности - военная-то кафедра была у всех с 1-го ф-та одна. Вертолетчиков уволокли куда-то, потом узнали, что всех отправили в Цхинвали, и через полгодика все они попали "за речку". Тут нас, "невертолетчиков", завели в кабинет некоего полковника Островского. Тот начал издалека:
-Женатые есть?
-Есть! (нескролько человек)
-Ну вас в Кировабад, ещё в Марнеули, Вазиани, поближе к городу ...Охотники-рыбаки есть?
-Есть! (еще некоторое количество энтузиастов)
-Ну вы в Кюрдамир поедете! Там охота, рыбалка...
И остались Шираки. И нас двое с моим однокурсником Вовой..
Вова, обнаружив, что выбора-то, собственно говоря, уже и нет, заерзал и вопросил товарища полковника:
-А эти, Шираки, они от Тбилиси не очень далеко?
На это в ответ полковник отвел глаза в сторону (как там у Булгакова-"...со скошенными от постоянного вранья глазами...") и изрек:
-Ну тут это...в общем.... ну все рядом...
Выдали нам аж требования на автобус до ближайшего к гарнизону города Цители Цкаро (потом выяснилось, что мы, два идиота, пока ждали автобус до этого Цители, пропустили тот, который довез бы нас прямо до гарнизона). Загрузились мы в автобус-кто ездил в закавказских республиках в автобусах в 70-80 годы, может представить себе всю живописность этого транспорта. Все вокруг громко и непрерывно болтают на непонятном языке, прямо в автобусе наливают-выпивают, тут же курят. Буквально-дым коромыслом. Тронулись, выехали примерно через полчаса из черты Тбилиси, Вова стал выяснять, долго ли нам еще ехать до места, которое "...ну тут все рядом..." Сперва пытался узнать у грузинского дедка в стиле "Отец солдата". Тот, оказалось, по-русски вообще ничего не понимал. Потом у кого-то допытались, когда были в пути уже около часа, что ехать нам еще часа 2,5-3, как повезет. Вова впал в уныние.
Когда около 9 вечера мы выпали из автобуса на старом цителцкаройском автовокзале. который был на рыночной площади, перед нами предстала панорама горда, на первый взгляд оставленного людьми. Пустота и тишина полнейшая. И среди этого мы, два идиота с чемоданами. Тут из-за угла вырулили два аборигена. Последовал диалог:
-Здравствуйте!
-Здравствуйте, парни! А вы что, геологи?
-Не, мы военные. А как отсюда попасть в Шираки?
-Толко на таксы!
-А где такси?
-А вон около базара стоят!
При внимательном рассмотрении около базара в проулочке обнаружились 2-3 местных обитателя-прямиком из "Мимино", невысокие плотненькие грузины в огромных кепках-"аэродромах". Подошли к ним, спросили:
-А где такси?
-Я таксы!
И небрежным жестом указал на стоявший в сторонке "жигуль" скромного цвета беж. Это теперь бомбила на старых "жигулях"-обыденная фигура в любой точке нашей страны, а тогда нам, с детства знавшим, что такси-это исключительно "Волга" с шашечками и счётчиком, было очень даже удивительно.
-Куда йэхат?
-В Шираки, где аэродром.
-Двадцат рублэй!
-А за 15?
-Нэт, двадцат!
Для масштаба скажу, что сумма была для нашего понимания чудовищная-на дворе было 4 апреля 1983 года, и лейтенантская зарплата после всех налогов была 195 рублей, а поездка на такси в городах европейской части СССР стоила в самом тугом варианте в среднем 3-5 рублей.
Делать нечего, поехали. Потратив еще полчаса на дорогу, выпали из "такси" у КПП, завершив путь длиной без малого 200 километров. Дежурный по КПП, прапорщик (потом оказалось, что с полковой группы РЭБ), приветствовал нас словами:
-Здорово, ребята! Ну и в жопу вы попали!
Кто тогда знал, что пребывать в этом местечке мне предстояло еще почти 10 лет...

В 79-80 г.г. перед полком стояла задача пакетирования и контейнирования имущества при срочном перебазировании. Укладывали все в ящики, тележки и т.п. тару. На стоянках рисовали краской по бетону габариты грузовых отсеков Ан-12, Ан-22, Ил-76 и тренировались в компактном размещении имущества в этих габаритах на время по руководством комполка и его зама по ИАС. Одним словом тренаж по ручному закату Солнца на время. Месяц чуть не ежедневно по несколько часов... Наступает время перебазирования, приходят борты (по-моему Арциз). Все дружно накинулись на им-во подлетают к рампе а там СТБ и АДО: стоять! вес этой х_ни? ага-тогда вон туда, вес этой? ага-в сторону, ее в последнюю очередь (про центровку при тренажах никто и не думал, про закругление стенок фюзеляжа-тоже) после загрузки на 3/4 началось-это оттуда сюда это наооборот. Все тренажи оказались пустой тратой времени.