Невыдуманные курьезные случаи из жизни

Прогноз погоды на предполётных указаниях синоптика К…ва.
Поза – по стойке «Смирно», чуть наклонившись вперёд, шея вытянута к микрофону, установленному на стойке. Фуражка развёрнута в сторону от оси Х головы (продольной) градусов на 30.
– Товарищи лётчики! Погода нашего района обуславливается влиянием … Дождя не будет, – немного подумав, – Если будет, то не большой, – немного подумав, – Если большой, то без грозы, – ещё немного подумав, – Если с грозой, то без града.
Командир продолжает:
– Если с градом, то без камней. Если с камнями, то не надолго. Ты скажи: ПМУ или СМУ?
Синоптик:
– Товарищи лётчики! Погода нашего района обуславливается влиянием …
При первой возможности был отправлен в Воронеж получать высшее метеообразование.

... Служил в Гвардейском (Крым) на ТУ-16х. Был у нас начальник группы СД старый, как мир, и маленький (полтора метра) капитан Ложкин. Всегда попадал в переделки. И вот однажды возле каптёрки его группы поставили снятое с ТУ-16 изношеное до предела колесо. Почему-то оно было в сборе и накачаное как обычно и из него торчала проволока корда. Все ходили возле него недели две, затем этот Ложкин решил дёрнуть за эту проволоку.., ну и дёрнул... У каптёрки снесло крышу, фуражку капитана вообще не нашли, сам "естество-испытатель" с многочислеными ранами попал в санчасть...

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ''заначивать'' чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост -
штуку в семью, остальное себе.

Как-то он приболел...Коллега с этой - же кафедры (из категории ''вечный
доцент)'' проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора...
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор - и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую -же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть...

Ширакский полк, когда начал летать на Су-17, как-то в составе эскадрильи прилетел к нам в Ситал-Чай летать на полигон. Было это, кажется, в 1978 году. Лётчик после работы на полигоне докладывает, что столкнулся с птицей. На самолёте всё работает нормально, значит ничего страшного. Приходит домой. Мы ждём поглазеть, что там произошло. Первый заход - уход на второй, второй заход - тоже. Тут уже не до смеха. Сел, кажется после третьего захода. Заруливает. Открывается фонарь, а из кабины, как из подушки летит пух. Лицо лётчика всё в крапинку от крови бедной птички, демисезонная куртка - такая же, припорошённая пухом. У пилота трагедия, куртка получена недавно, как теперь её носить! При осмотре самолёта оказалось, что птица ударила в стык лобовой части фонаря и фюзеляжа, пробила дюраль и остатки залетели в кабину под приборную доску. Кровью залило переднее стекло изнутри, ну и обрызгало пилота, а сверху посыпало пухом и пером. Кровь на стекле засохла, видимость через него околонулевая, поэтому лётчик и сделал несколько заходов. Самолёт отправили в ТЭЧ, приехала бригада с завода, отремонтировала его и он ушёл домой. Но над лётчиком первое время посмеивались, как он хорошо замаскировал куртку.

1987г. Зима. На разводе командир ОБАТО отдает приказ всем офицерам и прапорщикам немедленно прибыть в 3 эскадрилью. Все бегом в парк, погрузились, прибыли, построились.
Комбат доводит до личного состава что ночью с самоля произвели слив всего "шила". Часовой ессесно ни чего не видел. И сейчас офицеры и прапора будут ловить злодея, посредством прочесывания местности и обнаружения следов. Ну что же сказано сделано, в цепь строились долго, менялись местами, выбирали где поменьше снега. Вели перебранку с эскадрильевскими, потому что посмотреть на розыскные мероприятия собралось народу в два раза больше чем в цепи (шутка ли, где ещё такое увидишь). В общем тронулись, вскорости обнаружили след от ног человека и тащимой поклажи. След шел в сторону объездной дороги.
Комбат приободрился. Но на объездной непонятно в какую сторону вести поиск, дорога почищена и следов не видно. Комбат приказывает доставить из собачника двух розыскных собак. Народ офигел, неужто у нас в батальоне есть розыскные собаки, кто их когда – ни будь видел? Стоим, мёрзнем, ждём. Приехал 66 газон. С кузова спрыгнули два свинаря, типа собаковожатые и начали подзывать к себе собак но тем было по фигу. Бойцы силой их стащили с кузова. И над полем разнесся дружный ржач, промерзших военных. Длинными фалами с тормозного
грубо за шею привязанные с машины выпали две собаки. Одна из них была дворняжкой правда большой, а вторая пудель белой масти. Комбат сам слегка офигевший тупо их рассматривал, кидая косые взгляды на своего зама. А тем временем собаки ни в какую след брать не хотели, они впали в ступор от окружавшего их простора. Кто то кинул идею вынуть их из петли и может быть так они вычислят направление поиска злодея. Отпустили. И тут собаки вернулись к жизни, они бегали по полю кругами, кувыркались в снегу, визжали от радости.
А над полем стоял безудержный смех, люди плакали. Комбат кричал что серьёзное ,ответственное мероприятие превратили в бардак и пора прекращать этот балаган. Собаководам приказали собак посадить в машину. Но кто же их поймает у них же воля. Вот так бесславно закончилась коллективная поимка расхитителя армейского деликатеса. А собаки так и не явились к месту дислокации. Слава богу, на них коллективный розыск команды не поступало.

Пошутили, правда не 1-го апреля. Пришли на склад АТИ что-то получать, видим складские таскают ящики с какой-то химией и сбрасывают в яму. Оказывается фотореактивы отлежали сроки и они их "утилизируют". Химия упакована в капроновые литровые банки "Реахим", как раз нужна была посуда под краску. Сели на край ямы и начали освобождать банки: выливать, высыпать в яму. Чего там только не было: проявитель, фиксаж, обрабытывающая паста... Очередной ящик попался с каким-то ПАВ, название не помню. Рядом со складом, за забором колхозный пруд для гусей и уток, точнее лужа грязной воды по колено, диаметром метров двадцать. Вспомнилась школа: водоплавающие птицы не тонут за счет того, что перья жирные и водой не смачиваются. Дальнейшие действия ИДИОТОВ понятны и логичны
Амбула. На следующее утро все водоплавающее поголовье сидело по шею на дне и орало дурными голосами.

..В гостинице,в соседней комнате,ну там,за стенкой жили два прапорщика. Саша был фельдшером эскадрильи,а Федор-авиамеханик,холостяк со стажем.Надоела холостяцкая жизнь,говорил,и серые будни тоже.
-Кто тебе мешает? Женись!
-И женюсь! В субботу.
Сказано-сделано.Пришла и его суббота. И выпало ему счастье выбрать в жены шахматистку,КМС. Сосед ушел в другую комнату,а Федя стал обустраивать "гнездышко".
После ночных летел как на крыльях,глядя на свет в окошке. А мысли то,мысли:

.....Жена...Еда...И...дело молодое,мол. Заходит. Поесть нечего. Жена за шахматами.
Черт с ней,едой.
-Может мы это...?
-Сначала партейку!!!???
....И так каждый день.То Сицилианская защита,то Староиндийская, а в субботу предложила,вообще, ЗАШИТУ ГРЮНФЕЛЬДА...А уж если ГАМБИТ-то на всю неделю.
А за ЕДВ купила Шахматы, чуть ли не из слоновой кости.
Терпел он свою Гаприндашвили месяца три,не больше....
..........Еще дого носил Федя гордое звание холостяка, и поучал всех: -Женитесь,мужики на ПОВАРИХАЖ!!!

Как я стал лучшим.
Ранняя весна,промозглый ветер,метет поземка. Наш экипаж везет Командира полка в Рязань,откуда он в составе делегации должен улететь в США по каким-то там делам. Кстати, Командир я написал с большой буквы,так как он действи тельно Командир с большой буквы. Прилетели,зарулили,выключились и ждем с Москвы АН-26.Минут через десять приземляется борт.Заруливает на стоянку рядом с нами. Выходят командующий, человек пятнадцать полковников и генералов, два священника в черных рясах , и три американца с переводчиком. Янки были одеты явно не по сезону: коротенькие курточки до пупка, пилоточки которые чуть-чуть закрывали их бритые затылки. И вообще ввыглядели как-то жалко на фоне наших офичеров,длинные,тощие,ну явно втроем не дотягивали до полутора центнера. Кстати об нашем экипаже.Так получилось,что я был самым мелким из четверых членов экипажа,всего 110кг. живого веса. Стоим у самолета.Смотрим, к нам направился командующий. Валера подал команду экипажу,представился,все чин-чинарем.
-Вес какой? спросил генерал.
-Полтонны на четверых.
Командующий поворачивается к офицерам и говорит: "Подойдите все сюда". Все подошли,американцы тоже.
-Чей экипаж?
-Мой,товарищ командующий,ответил Командир полка.
-Вот такие должны быть летчики Дальней Авиации,полтонны на четверых и не меньше. И сделал паузу,чтобы переводчик успел перевести америкосам. Раздался громкий смех. А командир полка выдержал паузу и, как мне показалось, с облегчением сказал:"В принципе у меня все такие,но это мой лучший экипаж".
Когда летели домой,я спросил:"Валера,а ты уверен ,что наш общий вес полтонны?" И сам же себе ответил:"Это живого весабудет.А в одежке гораздо больше.Надо на будущее учесть при расчете центровки".

В середине 80-х сидел на аэродроме Борисглебск экипаж Ми-8 в ожидании какого то генерала - члена военного совета.Командиром в том экипаже был пожилой майор с широко известноой в армейской авиации фамилией (оба сына его с отличием окончили Сызранское ВВАУЛ и, фамилия эта золотыми буквами дважды изображена в Учебно-лётном отд.). Мужик он, вобщем, неплохой, порядочный и серьёзный. Слегка занудлив только, и совершенно, то есть, абсолютно не обладал человек чувством юмора, даже в зачаточном состоянии.
Сидят, значит. Долго. Правак с бортовым развлекают себя карточной игрой, командир спит. А бортовой был Мишка Ченьшевой, про которого я уже рассказывал о его службе на Ми-6. Поскольку картёжники ведут себя шумно, естественно, спать они командиру мешают и он выгоняет их на улицу под хвостовую балку. Командир сказал, никуда не денешься, тем более, что сделал он это с употреблением ненормативной лексики, да и погода на дворе просто - чудо, какая. Сели на травке, играют дальше. Но, вот проблемма, то сигареты забыли, то попить захотелось, то ещё что то. Периодически, кто то один из них, то заходил в грузовую кабину, то выходил из неё, вертолёт при этом покачивался, опять таки мешая спать командиру экипажа. Тут уж он рассвирипел окончательно и выдал им всё, что думает, и кто они, и кто их родители, и блях..., и нах...., и чтоб ноги вашей на борту.....пока я не разрешу, и что по службе вам не повезёт и всё такое. В довершение тирады закрылся изнутри. Через некоторое время наши игруны в карты наблюдают приближающуюся к вертолёту группу школьников-младшеклассников во главе с молоденькой училкой, которая и объяснила, что вертолёты на этом аэродроме они видят редко, и вот, решили сделать открытый урок и познакомиться поближе.
"Пожалуйста, постучите в дверь, там командир, он Вам всё покажет-расскажет"- с нарочито равнодушным видом изрёк Ченьшевой.
Постучали и в ужасе застыли, когда услышали в ответ на стук многоэтажные эпитеты, расчитанные, конечно же, не на детей и училку, а на членов своего экипажа. Причём, изрыгал он их весь период времени, пока вставал с лавки, пока шёл до двери, открывал, короче, успел всё рассказать, открыл, а тут женщины и дети. Как порядочный офицер, Алексеич, конечно же, принёс свои извинения, объяснил несдержанность недисциплинированностью членов своего экипажа, которые расшатали нервную систему. Словом, недоразумение улажено и, чувствуя свою вину, начал с тройной энергией показывать-рассказывать о чудо-технике вертолёте Ми-8. Детишки всё внимательно слушают и рассматривают, кои в кабине сидят, кои вокруг вертолёта бегают. Ватага шустриков, показывая на сигнальные ракеты в хвостовой балке спрашивают: "дядь, а дядь, а эт чо, ракеты?"
"Ракеты"- отвечает Мишка.
"А вы ими стреляете?"
"Стреляем".
"А когда стрелять будете, покажете?"
"Конечно, сынок".
Некоторое время спустя, Алексеич заелозил и, посадив вместо себя экскурсоводом правака, с вопросом к бортовому:"Миха, где то у нас туалетная бумага была?" Тот ему - рулон. Алесеич рванул в ближайшие кусты.
Я уже говорил, что Ченьшевой ничего специально не придумывал, всё как то само-собой получалось. Так и в этот раз. Заговорщицки подмигнув, собрал вокруг себя стайку пацанов, говорит им:" пацаны, вы хотели посмотреть, как ракетами стреляют?"
Те, с интерессом утвердительно кивают.
Вон, мужик в кусты побежал, видите?! Щас стрелять будет.
Разбойничьим свистом и призывными жестами моментально был собран почти весь класс, и вся эта орава рванула за Алексеичем, смотреть ракеты.
Минут 40 они гоняли его вокруг кустов так, что он даже не нашёл возможности присесть. Вернулся на борт злой-презлой, с какашкой в попе.

Любопытство, страшная штука. Недаром говорят, что это двигатель прогресса.
Напротив ЦЗ стояла агрегатка. Пользы от неё не было, хоть и стояли там генераторы, но самолёты запускали от АПА.И ват однажды между стыками бетонных плит, возле агрегатки, полетели фонтаны искр. Провод коротнул. Народ с интересом стал потихоньку подтягиваться к этому месту. Мандраж играл и поэтому подходили по схеме: шаг вперёд, потом вытягивали шеи, осмаривались и делали ещё один шаг. Любопытство проявляли только техники, пилоты старались обходить это место подальше. Адреналину им и в воздухе хватало. Сгрудившись, остановились у места, от куда летели искры.Конец наступил от куда не ждали. Техник звена, Иваныч, увидев, как народ продвигается к агрегатке, тоже пристроился к толпе сзади. Вруках держал здоровый лист жести. И вот в самый кульминационный момент осмотра со всего маха саданул этим листом по бетонке. Можете себе представить, с какой скоростью, сперва подпрыгнув не менее метра в высоту, народ ломанулся бежать с этого места. Описать это не возможно.

Приехал как-то к одному из наших «двухгодичников» однокашник из ХАИ, проходивший службу в соседнем Запорожском полку. Приехал на выходные в гости, повидать друга-«хаёвца»,вспомнить студенческие годы, вместе погулять в ресторане гостиницы «Аэропорт».(Все,кто бывал в Днепре в командировках, не могут не знать это злачное место,где собирались «невесты» со всего города,в охоте за бесшабашными(не путать с «обезбашенными») «лётчиками».) Вобщем, обычное дело, никакой небывальщины. Крамола «всплыла» случайно. Наш «студент» проживал в полковой гостинице (отель «Калифорния») вместе с соседом –
Технарём из «кадровых» (Так и будем называть соседа –«Технарь»).А гостя подселили туда, где была свободная койка. «Технарь» вечером оказался в другой компании, там же в гостинице. Типичная картина для полков, где стояли МИГ-25 - выпивки «море», а закуска в дефиците. И вспоминает «Технарь», что завалялась у него в шкафу то ли банка кабачковой икры, то ли «килька в томате», то ли ещё какой–то деликатес периода развитого социализма. Рванул он в родную «келью» с энтузиазмом первобытного добытчика- охотника за мамонтами, открыл дверь, и …остановился на пороге, стыдливо опустив глаза. Дело в том, что в помещении холостяцкой «берлоги» происходил акт совокупления. А проще говоря - кого-то «имели» в позе, не помню как в «древнеиндийском трактате о любви», а в простонародье именуемом грубовато, но как всегда метко-«раком». Дело, прямо скажем, для полковой гостиницы не из ряда вон выходящее, обычное дело. Но всё же смутился наш «Технарь». Почувствовал себя лишним. Однако не настолько, чтобы забыть о цели своего прибытия. Поэтому, пробормотав что-то типа «Виноват, я на секундочку», и всё так же опустив очи долу, поворачивает он к шкафу, чтобы быстренько цапнуть заначенную закуску и тихонько ретироваться. Как вдруг с ужасом до него доходит: Мать честная, у них же у обоих короткие армейские стрижки! А ,следовательно, стал он невольным свидетелем того, что когда-то в бывшем УПК СССР именовалось как мужеложество, а проще говоря-педерастия. И партнёрами были друзья-«студенты»…
Закусить как следует компании не удалось. Забыв про «кильку»,потрясённый и потерявший веру в мужскую дружбу, вернулся «Технарь» в компанию и рассказал ошарашенным товарищам об увиденном. Позже дошло и до начальства. Обоих содомитов перевели в другие полки. Но в этой «голубой» истории, как и в любых других, интересна реакция командования. А именно: на построении, заклеймив педерастов, и найдя полное понимание личного состава, командир выдал следующее: Случай безобразный. Утешает одно(оцените тонкий армейский юмор) – всё таки наш «имел» запорожца, а не наоборот!
Ответом ему был дружный хохот…
P.S. История, действительно, имела место быть...

Давно это было....Я всего лишь малолетка-третьекурсник на Ил-28,а Иван Михалыч уже был штурман звена. Маленький такой,славный сын якутского народа. Но бомбил-любо-дорого посмотреть. После выпуска я год стажировался в той же 3 аэ, и как-то летом попал Ваня на своем крутом москвиче в аварию. Авария так себе, не совсем смертельно, коленку сломал(могло быть и хуже),но на операционном столе случилась с ним клиническая смерть.
Откачали Ваню, но с летной работой-кранты. Устроили при штабе, работает человек, вроде бы при деле-классный же штурман(был).И вот однажды заходит он в кабинет начштаба и с порога заявляет:-Мне нужен скафандр "Фрегат", завтра я вылетаю на Байконур, и в составе совместного Советско-Американского экипажа вылетаю на Луну. НШ о..ел, но нашелся;-Иван Михалыч,сейчас позвоню, и скафандр будет! Короче,крыша у мужика уехала конкретно. Ну потом -госпиталь, комиссовали, он еще долго в гости в полк приходил-с людьми повидаться, поговорить, а потомкак -то пропал. Как написал классик;-Не дай мне Бог сойти с ума.

"По расписанию вылететь не удалось по причине неполадок с РЭО. Радисты копошились долго, видимо никак не получалось загнать свои "кулоны" куда следует. Пассажиры доставали пилота, проявляя нетерпение. И вот самолет исправен. Но как лететь не пообедавши ?
Какой полет?-Когда пилот голодный. И обступившей толпе (человек восемь)говорит:
-"Пока эти, и показывает вслед уходящим спецам, ремонтировали свое - стравили мне воздух из крыльев, а уж если в них нет воздуха самолет не взлетит, тяжелый потому как. И если хотите ускорить - помогите подкачать". И достав два автомобильных насоса, "подсоединяет" шланги в открытые лючки под плоскостью. Горя желанием помочь все бросились к насосам. Успокоив что всем достанется, и установив очередность построив в две колонны "по одному", не спеша побрел в столовую. Сытно пообедав ,подошел к самолету, где по прежнему пассажиры продолжали "накачивать".
самолет, правда без прежнего энтузиазма и не соблюдая установленную им очередь. Постучав рукой по крыльям, и сделав замечание что левое накачано заметно хуже, предупредил что бы с правой стороны в самолете сидело на два человека больше. Об этом со временем узнало начальство от родственника летевшего этим рейсом, со всеми вытекающими...

Костя-рокер был счастлив, по великому блату достал "ЯВУ", мечту идиота семидесятых. Но до счастья не хватало приличной каски. Ту,что ему приходилось одевать на голову, больше походила на каску волка из мультфильма "Ну, погоди," после аварии. Так ведь в магазинах в то время лучше и не продавали. И тут на его счастье в Центр прилетела группа немецких пилотов.Костя упал к одному пилоту на хвост, мысля у него сработала чёткая-ты мне, я тебе.
Припёр ему на пробу икорки осетровой, угостил. Когда немец распробовал, то всё ему и объяснил. Даю мол кило тебе домой икорки, а ты мне касочку как ни будь перешли.
Немец поклялся, что достанет самую лучшую, Костья будет доволен.
Вскоре к нам прилетел немецкий транспортник,Ан-26.Экипаж, выйдя, тут же стал спрашивать, как найти Костю с первой эскадры. И торжественно передали ему подарок от его друга.
Разворачивал пакет Константин в курилке. Морда была торжественной. Развернул. В курилке повисла тишина. В руках у Кости была красивая каска, стальная, со всей гитлеровской атрибутикой. И свастика и две стрелы зигзагом. Немец постарался.
Грохот от смеха стоял непередаваемый. Каска с грохотом полетела в угол.
Долго Косте народ предлагал покататься в этой каске. Но в ответ он только посылал, куда подальше.

Подготовка к очередной "высокой" инспекции. Здание штаба связистов. Рубероидом перекрывали крышу всей связью. Оставшийся рубероид оставался на крыше до тех пор, пока не понадобилось его спускать на землю, вручную неудобно, поэтому решили его скинуть с крыши (2 этаж, крыша двускатная). Внизу группа товарищей слегка подшофе, суббота ведь. На команду "Разойдись!!!" часть л/с ушла под крышу, часть отошла на безопасное расстояние, а один капитан (40 лет, "коренной" связист), видимо хотел проконролировать полет и приземление рулона рубероида. Как и следовало ожидать, рулон выбрал площадкой приземления именно то место, о котором вы подумали, а конкретно, "тыкву" Аркадия. 2 минуты без сознания, стакан и через 15 минут на пару лет погоняло - Аркадий-рубероид.

Как анекдот - забавно. Но абсолютно нереалистично.
В 50% водно-спиртовом растворе растворяется довольно много бензола. Смесь полученная описываемым тут способом все еще будет сильно ядовита, а уж вонять бензолом будет так, что хоть святых выноси.

А вот то что химики не смогли решить такую простенькую задачку по разделению, тоже не поверю - она описана в любом институтском учебнике химии. Эта смесь разделяется после разведения водой и разделения двухфазовой системы простой отгонкой тройного азеотропа бензол-этанол-вода и дальнейшей ректификацией водно-этанольного раствора.

Это сообщение отредактировал whatze - 8.07.2016 - 00:27

Не оскорбляя национальности, расскажу один случай из жизни двух офицеров - татар. (Сам не русский, поэтому не боюсь, что меня обвинят в разжигании национальной розни). Эти двое провожали третьего, тоже татарина, ушедшего на пенсию, на поезд. Все трое из техсостава. На мотоцикле с коляской увезли его на вокзал. А так как до отъезда было время, то в ближайшем чепке продолжили проводы. Усадив его на поезд, выехали в гарнизон. Но так как хозяин мотоцикла был уже не в состоянии ехать за рулём, товарищ взгромоздил его в коляску, а сам сел за руль. Каски в этом случае посчитали бессмысленным атрибутом. Хозяин спит в коляске, а друг стал засыпать за рулём. На обочине дорожники оставили прицеп - цистерну с битумом для ремонта дороги. Эти двое въезжают в цистерну. Хозяин вылетает из коляски, разбив стекло и продолжает спать на земле. "Рулевой" вылетает с мотоцикла, бьётся лбом в цистерну, делает в ней вмятину и укладывается рядом с другом досыпать. Мотоцикл скрывается за обочиной. Ехавшие по трассе другие водители поднимают бедолаг и отправляют спящих в больницу. Результат: помятая цистерна, мотоцикл и лёгкая царапина на лбу "рулевого". После проверки состояния здоровья в больнице и протрезвления, на следующий день оба были на службе. Вот какие крепкие лбы были у советских офицеров - татар!

Командир ОБАТО, прихватил с собой прапорщика с автороты, решил осмотреть, как выглядит забор стоянки автотранспортной роты. Сидя в УАЗике сыпал замечаниями на право и налево. Прапор сперва слушал, потом свои мысли одолели. Своих дел хватало. Тут майор узрел одиноко стоявшие остатки двух бывших тракторов. Кто-то давно вытянул их за пределы автороты, никому они не мешали, да и увидеть их было мудрено. Деятельная натура командира тут же приняла верное решение. Не поворачиваясь к прапорщику, командир выдал:
-До конца недели, что бы два трактора были на базе вторчермета. Понял,лично проверю.-
Через неделю прапорщик принёс документы на сданные трактора командиру.
Ещё через неделю, командир проезжая дорогой за авторотой, был ошарашен-остовы ржавых тракторов стояли на своих местах.
Прапор был доставлен к командиру. Майор держал документы на сданные трактора, и глядя на прапорщика задал вопрос:
-Ты что сдал?-
-Два трактора, с автороты. Бойцов посадил и своим ходом отправил. А что не так?-
Через месяц бывший прапорщик уже трудился на гражданке, а командир долго затирал вопрос о списании исправных тракторов.

До семидесятых годов выполнение испытательных полётов в строевых частях хорошо оплачивалось. Временами испытателям казалась сумма маленькой, или просто не успевали. Кто же теперь разберёт. Вот и проводили испытания в частях.
В эскадру поступила команда перегнать два самолёта на Балхаш и полетать с новым оборудованием. Пару месяцев пришлось мужикам помотаться в командировки. Полёты закончили, вернулись домой. И тут узнают, что в штабе подготовили ведомость за испытательные. Деньги поделили в духе лёгкого грабежа. Командир с замами себя не обидели. Летавшим пилотам раза в два меньше, чем себе... и техсоставу по десятке. Они на большее и не наработали.
В эскадре повисла напряжённость, вроде и не в деньгах дело, но народ привык к справедливости, а тут уж явно грабёж.
Разрядилась обстановка на ближайшем партсобрании. Секретарь парткома с жаром рассказывал о борьбе вьетнамского народа за независимость, о том - как им трудно. Но несмотря ни на что Вьетнам победит. Кто бы сомневался.
Слово взял стартех Михалыч:
-Вот, мы тут внимательно послушали секретаря парткома, и решили с техниками:»Деньги за испытания передаём на борьбу вьетнамского народа с американским империализмом, думаем и лётный состав нас поддержит.-
У секретаря просто глаза загорелись. Тут же поставили вопрос на голосование. Воздержавшихся и против не было. Только выходили с собрания с разным настроением.
Техники с воодушевлением, отцы командиры с грустью в глазах и желанием отметелить Михалыча

Лето. Мичуринск. Полёты 3-го курса. Всё идёт ритмично и спокойно. Командир полка, Озеров Николай Иванович, проводив заместителя по ИАС училища со свитой в вертолёт, вылетающий в Тамбов, сел в поджидающий борт, вырулил и взлетел в зону. В воздухе дал команду РП: «Разберитесь, что валяется у 2-й рулёжки.». Валялась приспособление из трёх черпаков с наклеенными стёклами для отпугивания ворон, в обыденной речи – «вертушка».
После посадки быстро зарулил и отключил связь. РП, не успев доложить до отключения связи, позвонил на АТО и попросил послать бойца с докладом о предмете у 2-й рулёжки. Когда командир не спеша покинул кабину перед ним нарисовался тяжело дышавший от бега солдат, который, перемешивая доклад тяжёлыми вздохами и выдохами, сообщил: «Руководитель полётов просил срочно передать: «Вертушка упала!!!». Тут побежал командир. Бежал он в лётный домик к селектору. Если учесть, что Николай Иванович солидный мужчина, то зрелище не для слабонервных.
Навстречу из лётного домика бежал метеоролог, который крикнул навстречу командиру: «Штаб горит!!!» (Секретчики жгли документы по акту и слегка подпалили чердак. К этому времени пожар уже был потушен.)
Командир, не останавливаясь: «А хрен с ним, с этим штабом!» и продолжил быстрый путь к селектору. Когда он добрался до связи, немного понервничала группа руководства, которая уже успела забыть про отпугиватель ворон, услышав по селектору громко: «Варнавский! Что случилось? Где вертушка?», начала разбираться действительно где.
Озеров получив от РП обстоятельный доклад про вертолёт с инженерами, повернулся к метеорологу и спросил: «Ну что там со штабом?». Узнав, что и там всё в порядке сказал: «Ещё одна такая смена и унесут вперёд ногами». После чего сообщил , что на разбор не останется и уехал с полётов.

Помню первый прилёт МиГ-25 на стрельбы в Астрахань. Всех охватила лихорадка. Прилетевшие меняли «масандру» и спирт. Десять литров за сотню воблин, или пять чистогана за то же количество. Обмен происходил в домике рядом со стоянкой. Всё делалось с видимым соблюдением конспирации. Правда кому она нужна была. Все всё знали, где и почём. В домике хранились тормозные парашюты, и другое эскадрильское барахло. Главным распорядителем был Паша Ткачов. Поддатый все эти дни, сам он не менял, только процент от сделок снимал. В комнате стояли большие эмалированные вёдра, полные прозрачной жидкостью, с разной крепостью содержимого. Обладатели божественной жидкости ждали рыбу. И делились своим ощущением, как их полк пережил год обладания летающими гастрономами. Выходило по их рассказам, что не все нормально пережили это богатство. Кого на погост отнесли, а большая часть загремела в местный дурдом. Ведь по началу, мужики испугались, что малина быстро закончится, кинулись заполнять всю имеющую тару дома. Включая ванны, и посуду. Один так всё заполнил, что жена с детьми сбежала. Дома находиться было нельзя. Боялась, что квартира взорвётся от паров спирта. Сам правда он залез под кровать и нарезав из газет кюпюры, усиленно торговал спиртом сам с собой. Через неделю был вытащен с под кровати и отправлен в дурку, на лечение. Долго находиться в помещении было нельзя, в это время года в Астрахани температура воздуха была приличной, слегка за 35 и немного не дотягивала до 40 градусов. Поэтому я вышел и устроился рядом с дверью на скамейку. Тут подошёл майор, с повязкой дежурного по полку МиГ-25. Спросил, не видел ли я кого-то из их полка, и просквозил мимо меня в дверь. Я пошёл следом. Тот кого он искал, был там. Майор увидев вёдра, схватил кружку:
-Угорел за день на такой жаре, хоть водички хлебнуть.-
И потянулся к ведру с чистоганом. Мужики остановили его. Тогда он поинтересовался где масандра и с чувством полкружечки глушанул. Увидев мои ошалевшие глаз, выдал:
-А у нас и закусь всегда с собой.-
И достал бетонной крепости пряник из нагрудного кармана. Крепкие ребята, на такой жаре такими дозами. Ну если пришлось наблюдать как два бойца-механика сидя под самолётом наворачивали обед с котелков, и запивали масандрой налитой тут же с горловины. О чём разговор.
Кампания в домике уже всё переговорила и тут один идиот, глядя на трёхлитровую банку закрытую капроновой крышкой, выдал:
-Вот я слышал, если налить спирт в крышку и запалить, спирт гореть будет, а крышка не будет.-
Остальные с уважением на него посмотрели, надо же, как много человек знает. Сняли крышку и приступили к эксперименту. Я благоразумно тут же сделал ноги. Запалили спирт в крышке и стали смотреть. Хозяин крышки первым увидел как начали плавиться края. Терять крышку не хотелось, и он маханул её со стола. Народ шарахнулся от летевшей с синим пламенем крышки, попутно опрокинули ведро со спиртом. Ухнуло хорошо. Горючей жидкости было много. Сгорело немного, вёдер пять спирта, с десяток тормозных парашютов да Пашкина шинель, которую он там хранил. Пожарники рядом были, потушили. А эти оглоеды не пострадали.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал,
что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир
придурок...

На рыбозаводе в Датте, это посёлок на берегу Татарского пролива, можно сказать неразрывная часть аэродрома Монгохто, поскольку все ближайшие населённые пункты далеко, праздновали День Рыбака. Гулянка была в самом разгаре. В шестидесятых действительно гуляли только те, кому это полагалось, а не всякая шелупонь детского возраста. Как сейчас. Народ был весь в бостоне, дамы тоже одеты были ничего, прилично. Короче, рыбаки оттягивались по полной. И вот в самый разгар гулянки народ узнаёт -горит пекарня. А так как мы все всегда готовы к подвигам, а если ещё и поддатые - то вдвойне, все кинулись спасать народное добро. Пекарня располагалась на морском берегу. Воды море. Горел кусок крыши, потушить можно было за пять минут. Да тем более народ горел желанием проявить героизм. Развернули шланг, установили насос. И все кинулись держать брандспойт. Но он то был один. А желающих лично потушить пожар было много. То тут же с помощью кулаков стали выяснять, кому его держать. Кулаки у рыбаков были, как средних размеров арбузы. Летело всё. Дамы тоже в стороне не остались. Вскоре рядом с полыхающей пекарней весь берег напоминал поле битвы. До пожара уже не было никому никакого дела. Всё затихло, когда упали стены с крышей. В разорванных костюмах, с побитыми мордами народ молча расползался по домам. Погуляли.

Среди моих приятелей есть один культурист. Правда, он считает себя атлетом. Мы уже давно отстали от него со своими соображениями по этому вопросу, но вот как то стихийно опять встал вопрос о пользе этого неэротического онанизма. А вопрос встал по причине того, что чувак жрёт всякое белковое говно в виде таблеток для наращивания мыш. массы, а теперь у него с почками - беда.
Один из старого приятельского коллектива траванул анекдот в эту тему. Не могу не поделиться:
В общественной бане один мужчина заметил другого, у которого член был, ну просто, потрясающих размеров, чуть ниже колен. Поскольку, наблюдательный гражданин не был из числа представитетелей нетрадиционной ориентации, а скорее даже наоборот, он долго не мог решиться на разговор и знакомство, а вдруг, неправильно поймут. Ну вот, наконец:
-Скажите, а у Вас это с рожденья?
-Да нет, что Вы, это я сам над собой работал и вот, Вы видите результат. Слышали - selfmademans, люди, которые строят своё тело?! Мышцы, фигура, всё подвластно человеку, я вот решил в области секса продвинуться. В журнале ЗОЖ вычитал методику и вперёд. Сначала 50гр. подвесил, неделю походил, потом 100 гр., и так дальше до 1 кг., с килограммом год ходил.
-Да, классно, наверное, партнёрши в постели с ума сходят???!
-Хватит Вам, ТАКОЕ не стоИт.
-А зачем же Вам такое?
-Я ИМ ЖОПУ ВЫТИРАЮ.

В холостой период обитал я в военной общаге, где за 4 года насмотрелся разных чудиков и поучаствовал во многих чудачествах. К авиации это всё имеет отношение постольку, поскольку все герои были из рядов ВВС.
Как-то на полётах, сидя на вкопанных перед ЦЗ старых покрышках, завели старый спор-может ли человек съесть в один присест килограмм шоколада. В конце концов пришли к решению, что "практика-критерий истины"©. Для чего заключил я пари с АОшником Костиком по прозвищу ФЭД, уроженцем Архангельска и выпускником РКИИГА. Попутно возникла дискуссия-что считать актом съедения-а то ведь можно сблевануть сразу после уничтожения тысячного грамма. Порешили, что съеденным будет считаться шоколад, если удастся продержать его в организме 15 минут. Также ограничили время поедания получасом, чтобы считать поедание единовременным. ФЭД почесал в затылке и потребовал бонус-литр холодной воды. Иначе, говорит, не участвую. В запале спора я согласился. Проигравший должен был оплатить пожранный шоколад.
В тот же день, прямо с полётовпроследовали в гарнизонную лавку и закупили 10 плиток, как сейчас помню, "Сказок Пушкина" фабрики "Красный Октябрь", даже обёртка запомнилась-чёрная, с золотыми узорами. Комната в общаге, собрались зрители и болельщики-"сокамерники" участников пари. Герой-доброволец сел на кровать, на стул перед собой водрузил стопку шоколадок и литровую (со шкалой! всё строго) кружку воды. И начал пожирать шоколад. Плитки три ушли в момент, потом появилась некоторая методичность пережёвывания. Где-то к 7-й плитке стало заметно, что идет совсем туго. 9 трескал уже с нескрываемым отвращением, а на процесс поедание финишной плитки было уже страшно смотреть-морда лица товарища стала переливаться, аки хамелеон, всеми цветами радуги. Но сожрал. Немедленно было засечено время, и 15 минут суровый северный парень ФЭД походил на героя Арнольда Шварценпупера в финальных сценах "Вспомнить всё" (когда его без скафандра на Марсе выплюнуло на поверхность). В общем, если бы не вода, которую он себе выторговал при заключении пари, то не вышло бы у него победить. К исходу 15 минуты он судорожно замахал руками, и с боем курантов ему предоставили тазик...
Принимая поздравления, Костя сказал, что наверное, шоколад теперь год есть не будет. Однако, errare humanum est. И Константин тоже заблуждался-через неделю он уже вполне бодро потреблял продукты переработки какао-бобов.