Невыдуманные курьезные случаи из жизни

В 1984м я демобилизовался, а было мне тогда всего лишь 38. В это время шла борьба с нетрудовыми элементами, тунеядцами и т.д. Днём в кинотеатрах часто останавливали сеанс и проверяли у всех подряд документы, подозрительных - в отделение для разбирательства, почему в рабочее время не на работе. И вот сижу, смотрю фильм, зажигается свет и звучит команда:"Приготовить документы к проверке". Кого-то выводят, доходит очередь до меня, я предъявляю "Пенсионное удостоверение"!? У проверяющих на лицах недоумение с одновременным отказом такое понимать в принципе... Короче, меня забирают в отделение. Там долго изучали моё удостоверение, звонили в военкомат, в итоге все в отделении были крайне шокированы - как это в 38 лет можно вообще быть пенсионером? Вобщем, отпустили кое-как...
Второй случай (более "тяжёлый"). У нас в Гвардейском на должность правака ТУ-16 пришёл совсем пацан - 19 лет ему (ещё до меня). Он, оказывается, сын какого-то генерала, закончил в Оренбурге ускоренный курс праваков (всего один год и ты - вечный правак на ТУ-16), а поступил в 18 лет и к нам в часть. Для пенсии в военой авиации нужна минимальная выслуга 20 лет. Он отлетал у нас строго 10 лет (год за два, получилась выслуга 20 лет, даже чуть больше, ведь 1 год в училище) и с помощью "волосатой папиной руки" его демобилизовали (так он захотел, а вообще-то тогда демобилизоваться да ещё в таком возрасте было немыслимо). И далее его рассказ о том, как он в военкомате оформлял пенсию. "Прихожу в военкомат с документами, стою в очереди с дедами, они переглядываются, перешёптываются, подхожу к окну, подаю документы, а служащий в окне говорит :"Допризывникам - в другое окно". Я говорю: "Я не допризывник, а оформляю пенсию". Вся очередь дедов, этот служащий, да и многие великовозрастные допризывники были в шоке, - как можно в 29 лет оформлять пенсию??? Вот какие казусы происходят иногда...

Прихожу оформляться на работу в Госбанк СССР (осень-89).
Кадровичка - Ваш возраст?
Я - 33 года
Кадровичка - трудовой стаж?
Я - 24 года
Кадровичка - ?????????????????????????????(постепенно приходя в сознание) - так бывает?
Кадровичка (смотрит документы) - Действительно бывает!
Я - молча улыбаюсь.

Короткая авиационная байка. Заходит на посадку самолёт поперёк полосы, лётчик и штурман пьяные. Лётчик: "Штурман, а что это полоса такая короткая?" Штурман: "Зато какая широкая!!!"

Возьми планшет, запишем запасные,
не время нас записывать в запас
Ещё ЗШ и лямки подвесные
по-прежнему подогнаны под нас.

Пошли, посмотришь,как к лицу нам небо,
и облака к лицу нам до сих пор.
Ты просто очень долго в небе не был,
и не смотрелся в зеркала озёр.

Ты вспомнишь вдруг, пристёгивая крылья,
кто мы такие и чего хотим,
Пусть нам не дали сказку сделать былью,
но мы в другую сказку полетим.

Там над дождями светлые долины,
которых нет на карте ни одной,
И страшно, что охота из кабины
шагнуть по этой тверди неземной

Мы - лётчики, мы часть небесной плоти,
и чище мир сквозь линзу фонаря,
Мы каждый раз рождаемся на взлёте
и каждый раз рождаемся не зря.

Ещё не время на земные роли,
тоску не время водкой заливать
А просто так, без крови и без боли
от крыльев нас уже не оторвать.

Мы можем заварить такую кашу,
что выскочки позеленеют аж,
Возьми свой рапорт и сходи в парашу,
чтоб легче выполнялся пилотаж.

А то в запас. И нету виноватых.
Но от себя на дембель не сбежать,
Кто как не ты научит некрылатых,
крылатым быть, и небо уважать?

Пусть не дождутся нашего ухода
штабные карьеристы ни хрена,
Макая крылья в золото восхода,
напишем в небе наши имена.

Там облака, медовые, как соты,
там радуги срываются с киля,
Бери планшет, записывай высоты,
мы полетим и взлёт у нас .....
...
---------------------------------------------------------------


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 8.07.2016 - 03:54

а вы говорите зачем?


Атака Ту-22 на корабли противника была разработана до высшей степени совершенства. На эскадру шли две ударные группы ракетоносцев -- по шесть в каждой. Их прикрывали одна-две группы "тушек"-постановщиков помех.

На исходном рубеже самолеты прекращали радиопереговоры и шли подчас на бреющем полете. В полутысяче километров от цели пилоты включали форсаж, бросая ракетоносцы в набор высоты. Когда до врага оставалось уже четыреста километров, одна группа носителей ракет отворачивала на 60 градусов вправо, а другая -- влево. Потом каждый отряд из трех самолетов по команде ведущего "все вдруг" поворачивался на цель и шел на нее строем фронта, переходя на сверхзвук. Здесь все решало время, секунды были драгоценны. Штурманы включали радарные прицелы, ведомые докладывали ведущим о захвате целей головками ракет. В 350-270 километрах от авианосной группы США начинался одновременный пуск русских ракет Х-22. Постановщики помех шли впереди ракетоносцев, прикрывая их мощными лучами активных помех, забивая ими локаторы неприятеля.

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 8.07.2016 - 04:03

Ты бы видел,как "приседает" передняя часть ТУ-22, когда разожжёшь форсажи перед взлётом... У него же двигатели высоко и создаётся сильный момент на пикирование, когда колёса на стояночном тормозе, передняя стойка обжимается почти до упора, а позади самолёта ещё две огненые струи по 11 метров ("соваться" тоже никому не советовал бы, да и вообще находиться близко). И когда снимаешь со стояночного, нос и кабина сразу поднимаются вверх и все 33 тонны тяги "ласково обнимают" тебя с состветствующей продольной перегрузкой, скорость нарастает моментально, только не зевай, иначе - эта дурная сила при неправильном обращении с ней может наделать много...

Я давно заметил, что каждый тип самолета откладывает отпечаток на характер летчика.
Истребители и штурмовики напоминают мне средневековых рыцарей. Заносчивые, эгоистичные и всегда индивидуалисты. Наверное, потому, что истребитель в небе один на один с самолетом. Самолет — и его латы, его щит и меч.
Бомбардировщики те наоборот — мужики артельные. Как рыбаки — поморы или бригада плотников. И на службе, и в быту. Всегда вместе, всегда все общее. И победа, и поражение. Без одного никогда за стол не сядут. На любом летном кладбище так экипажами в ряд и лежат...
Транспортники — это настоящие пираты неба. В любой точке мира они как у себя дома. Каждый знает, что ему делать. Кто-то самолет готовит к полету, кто-то на КП пробивает добро на вылет, кто-то едет на местный рынок затовариваться здешними дефицитами. Хапуги еще те. У транспортников четкая кастовость. Командир никогда не поедет на рынок за партией свежих помидор, а штурман не станет помогать техникам на заправке...
А вот вертолетчики — пахари войны. Особенно — "восьмерочники". Мужики простые, без гонора и "звездности". "Восьмерочники", как никто другой, близки солдату. Если надо — спокойно заночуют в палатке или пехотном блиндаже, позавтракают из солдатского котла."

сборник "Покровский и братья" весь перепечатывать будешь? серия большааааяя

Сразу видно не летчик, а может не пользовался, пилотаж не крутил)))во первых, карман там все же есть, во-вторых, ппк нужен, чтоб кровь в ноги на перегрузках не отливала. А если про вкк то там нет перегрузок. Пониженное давление воздуха.

Это сообщение отредактировал Dok73 - 8.07.2016 - 17:46

Почитал с удовольствием)) большинство истинная правда!

Немножко о авиационных идиотах в молодости. Один инструктор в аэроклубе очень любил грибы. Особенно жареные. Конечно же он не опускался до какого-то банального собирательства грибов. Все места где на аэродроме находились грибницы были замаркированы палочками с флажками, все курсанты - строжайше предупреждены о недопустимости нахождения вблизи грибных мест, а сам инструктор обходил эти места каждый вечер и проверял как грибы растут. Какое же было его разочарование когда раскрывшиеся после дождя шляпки вдруг приняли характерный вид - в белую крапинку. "....., везде мухоморы выросли"- удивлялся он. А объяснялось все просто - один из курсантов, несомненно подающий надежды стать настоящим идиотом, разукрасил шляпки известью.

В 70-х срочник из 137 десантного полка, возвращаясь из самохода заветной козьей тропкой, узрел в заброшенном сарае тело с фотоаппаратом, фоткающее Дягилевский аэродром (бомберы Ту-22, заправщики). Боец, на всякий случай, просто, без затей, настучал ему по тыкве, и отволок тело в часть. Тело оказалось помощником военного атташе одной из стран НАТО. Самоход бойцу простили.
Замполиты учили - бдительность-наше оружие.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

Лето 87 или 88 года, аэродром "Горелое" (Тамбовский аэроклуб). Привезли группу допризывников, собирающихся в ВДВ, для выполнения ознакомительных прыжков. Как назло, погода портится - на небе ни облачка, солнышко сияет, но постоянно дует ветер порядка 10 м/с, даже рано утром, так что прыгают только ПО-9 и Ут-15. Так проходят несколько дней. Чтобы занять народ хоть чем-то, руководство решило провести занятия по технике гашения купола при протаскивании после приземления. На жертву надели подвесную систему, заставили лечь на землю и растянули Д-5... Словно почувствовав возможность необычного развлечения, ветер дунул с удвоенной силой, и тело с воплями понеслось по кочкам. Первые же удары напрочь выбыли из головы тела остатки знаний, и всю дорогу оно тщетно пыталось остановиться, натягивая ВЕРХНИЕ стропы, что только добавляло ему прыти. Бегом догнать не получилось, а когда завели мотоцикл, тело уже приближалось к посадкам. Ну да ладно, хоть обратно пешком не идти...
Первый приступ смеха прошёл, но тут жертву привезли, и народ слёг поголовно. Дело в том, что на краю аэродрома, перед посадками, было небольшое то ли озерко, то ли болотце, которое к тому времени превратилось в ёмкость с жидкой грязью. А за ним (для бОльшего кайфа) - заросли татарской колючки. Спортивный костюм в хлам, куски грязи и руки словно потёртые шкуркой (лицо догадался прикрыть). Потом он долго рассказывал, что думает про парашютизм, инструкторов и т.д. А вечером смылся домой - видать, напрыгался. На всю оставшуюся жизнь...

В 27 бригаде (п.Мосрентген), во времена когда она ещё была десантной дивизией после переподчинения из КГБ,прыгали раз в год всем батальоном...отцы командиры хорошо "подготовились" перед прыжками...в воздухе пришло сообщение об изменении скорости ветра-отбой прыжкам, сели смотрят, а,Петровича, начштаба батальона нету, все мигом протрезвели....типа-пи..ц, допрыгались...вдруг откуда ни возьмись, хромает с парашютом оху@вший начштаба...
Все, хором: Фу-уууу,бл..ааать,Петрович, ты чё?
Он им в ответ:- Подошел к рампе отлить и выпал, вот, с@ка из-за ветра, ногу подвернул....

Потом "подготовку" продолжили -снимали стресс :)

Индия.
Работали там наши вертолётчики по контракту на каких-то монтажно-строительных работах. Лётчиком-штурманом в экипаже был индус, который, пользуясь случаем, старательно осваивал лингвистические тонкости. Он сразу же обратил внимание, что на многие команды с земли, командир отвечал кратким словом "Щас". И его, естественно, очень заинтересовал перевод этого, несмотря на краткость, экспрессивного слова, которого нет ни в одном словаре. Но когда он его узнал, то никак не мог понять, как оно может означать "сейчас" (now) и "никогда" (never) одновременно. И где-то через полгода, когда командировка подходила к концу, видимо в результате медитаций по этому поводу, на него снизошло сатори и он сказал командиру: "Капитан! Я понял что означает ваше слово "Щас". Когда мне позвонит сын-студент из Бомбея и в очередной раз попросит выслать ему тысячу рупий, я ему отвечу: "Щас!"

Это было во время 70-х годов. Уволиться досрочно было почти невозможно. Один пилот, не знаю в каком полку, начал собирать бумажки. Поднимет, внимательно осмотрит и положит в карман. Доктор отправил его в госпиталь. Там он продолжал свою деятельность. Никаких претензий у медицины, кроме этого факта, к нему не было. Но на всякий случай списали. По прибытии из госпиталя собирание бумажек продолжилось. Через какое-то время его вызывают в строевой отдел и дают прочитать приказ об увольнении. Он прочитал и говорит: "Вот эта бумага, которую я искал!" Вытащил весь мусор из кармана, выбросил его здесь же в строевом отделе и ушёл!

Лагодехи. Часть 1

Летом под 30. Влажность-духота.

Дежурка, а ней еще хренова туча радиоаппаратуры. Сауна, блин. И плоская крыша без чердака.
Вызываешь пару "губарей". Они ведрами таскают воду из бассейна (200 м) и поливают крышу. Жить можно.
Караулка, в ней два двора. Перед ней и перед "губой". По периметру высокие тополя.
Я изобрел формулу 300\+200. Рядом бетонный арык. Деревья хотят пить. Под каждое 10-15 ведер. Дворы поливаются для прохлады. В среднем получалось 300 ведер до обеда, 200 после.
Вечером "губари" не просили даже нары опустить. Падали на пол даже без ужина.
С "губарями" положено заниматься строевой. Перечитал устав. Ст. 29 строевого устава - передвижение на поле боя. Правильно, переползания. Двор асфальтовый. В самый раз.

Начфиз двинул идею - засыпать беговую дорожку вокруг футбольного поля измельченным кирпичом.
В 30 км был кирпичный заводик, где много брака и боя. Местные вешались, не зная куда девать.
"Губарики" привозили бой на стадион и потом мельчили его гирями. Таскали носилками. Дисциплина в части поднялась до заоблачных высот. На губе сразу стало тихо и пусто. По просьбе "Мускула" стали сажать даже за расстегнутую пуговицу.

Про нашу "губу" слава разнеслась по всей округе. Мы, кто ходили начкарами, постоянно обменивались меж собой опытом воспитания горячо и регулярно любимого л/с.

К нам стали привозить из Телавского гарнизона и ещё откуда-то. Гонец с бакшишами топал к командиру или НШ с письмом от их командира, бил челом. Это, конечно, нарушение, сажать чужих, но командиры меж собой дружили.

Ежели боец нажрался (вино и чача за забором), то ему в камеру хлорки с водичкой. И не выпускали. Ссать и блевать под ноги. Этот боец больше не пил до дембеля.

И в боевой подготовке без раслабухи было. Пожалеешь бойцов в мирное время - на войне кровью умоешься. В Афган мы зашли всей частью. И, поверь, очень скоро бойцы говорили спасибо за то, что мы их всерьёз гоняли дома. А мне до сих пор многие бойцы поздравления к праздником шлют или звонят. В том году отмечали 30 лет "мусульманского батальона", а в этом 30 лет Лагодехско-Кандагарского отряда. Бойцов было много. У меня рука болела от пожатий, а спина от объятий.


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 9.07.2016 - 06:12

В начале семидесятых наблюдал картину. Садился полк на заправку. Дорога у них была мимо нас, в Красноводск. И вот с одного самолёта вылезает их командир, весь из себя, в полковничьем мундире. И с криками радости кидается к начальнику штаба первой эскадрильи нашего центра. Начштаба, увидев такого «друга», оттолкнул полковника двумя руками, да так, что тот чудом не сел на задницу, сплюнул на него, повернулся и пошёл прочь. Когда он проходил мимо меня, я увидел у него в глазах слёзы. Картина запала в душу, и при первой же возможности спросил у наших стариков – пилотов, что же там было между ними в прошлой жизни.
Оказалось, что летали они вместе на Як-25. И в одном из вылетов, тот «друг» случайно сбросил фонарь, а фонарь там был на две кабины один. Сам он долго не думая катапультировался, чего здоровьем рисковать? А начштаба, несмотря на то, что оказался без маски, встречный поток её сорвал, повёл самолёт домой. Привёл, посадил. Наградили и отправили в госпиталь. Вердикт врачей был, как приговор. Встречным потоком раздуло лёгкие, летать нельзя. Определили его на непыльную службу начальником штаба к нам в центр, дали майора, пущай, мол, до дембеля не напрягается. А о небе забудет, по вине того родимчика.
И вот они встретились…. .

Был у нас бортач с МИ-8 Серега, хохмач, артист и т.д.
Его байка. В молодости летал на АН – 12 бортмехаником. В экипаже летали два друга, два капитана, два Ивана – штурман и борттехник. Обеим за сорок и юмористы еще те.
И вот однажды пристряли они в Фергане суток на несколько, команда – ждать груз. Скукотища, жара. От тоски и безделья первый подломился Иван – бортач, лишку спиртного, разморило и на массу… Иван – штурман достает из аптечки зелёнку и добросовестно от шеи до запястьев рисует на теле тезки тельняшку! Красота! Шедевр!
При подъеме смеху, подколок….
Но «мести» Ивана – бортача долго ждать не пришлось…. При очередном употреблении
Иван – бортач проявил стойкость и дождался когда первый вырубится штурман.
Из недр брюха АН – 12 извлекается старые унты, клей БФ-6, ножницы и спирт.
Вырезается трафарет по размере лысины (а волос на лысине у штурмана было как на коленке), лысина обезжиривается спиртом, смазывается БФ-6, выжидается время и крепким прижатием фиксируется!!! (все согласно правилам склеивания!!!)
Сон штурмана был крепким и продолжительным. Но вот побудка и…опаньки!!! Мы лохматые! Смех – смехом, но отдирали затем всем экипажем, БФ – 6, качество, сделано в ССССР!

1978г. Одно из военных училищ ВС СССР. Суббота. Отделение курсантов ремонтирует ступеньки и цоколь учебного корпуса. Кран с водой, песок, цемент, лопаты и ёмкость кубика на полтора.
Курсант по кличке «Автобус» решил перед увольнением срубить деньжат. Выдает: «А чё, пацаны, я 3 минуты с головой в бочке с раствором просижу, а дышать буду через трубу (20 мм), всего за 5 рубликов». Идея на «УРА», пилотка, 5р на кону, вперед! Бульк!
В это время, нач. Училища со своей свитой делает обход. Подходит к корпусу и комод ему докладывает…..Вольно, вольно сынки и к трубе… Вынимает трубу, делает оборот в жбане мол не жидковато…..Ну а у «Автобуса» кислородное голодание! Он с криком Ё…МЛЯ..НАХ... мы так не договаривались, выныривает из бочки!!! Потерявшего сознание нач. Училища поймали падавшего у земли… Выдает сакраментальное : «Что ЭТО было??? Мля под Ельней в 42г легче было!!!»

В Вюнсдорфе попал на лекцию прокурора всея Германии. Слушать его было скучно, в основном перечислял, кто и где поломал технику, сколько заборов снесли доблестные танкисты вместе с пьяными водилами автотехники. Весь зал оживился, как только прокурор заговорил о кадрах, прибывающих по замене.
- Надо особо смотреть кадровикам, кого присылают. Недавно прислали прапорщика Н. в В/Ч номер такой-то. Месяц командование части нарадоваться на него не могли. Грамотный, исполнительный. Получил этот прапорщик первую зарплату, и исчез. Через три дня был найден в Берлине, спал мертвецким сном, в форме, на Александер - Платц. И хотя бы на скамейке, так нет, лежал под скамейкой. Был доставлен в Берлинскую комендатуру и отправлен в часть, с формулировкой, уволить из рядов СА, и отправкой в Союз.
Пока ждал, получил вторую зарплату, и так же исчез.
Через несколько дней немецкие пограничники сняли его с поезда Берлин – Прага, так же мертвецки пьяным. Дальше всё как в первом случае – комендатура, родная часть.
Где ему родимому вручили документы с пожеланием больше никогда не встречаться. Бедный прапорщик домой ехать не пожелал, стал прятаться по чердакам. В части организовали облаву и через неделю он был пойман. В сопровождении двух прапорщиков с офицером, был доставлен до станции Брест. Так сказать репрессировали,и доставили на Родину.
Из того же доклада прокурора.
- А что у нас творится с гражданскими должностями специалистов. Командный состав частей, пользуясь служебным положением, устраивает своих жён на должности вообще опасные для дилетантов.
Так в в/ч номер такой то, замполит оформил жену компрессорщиком. Научили её нажимать утром на пускатель, вечером выключать.
Женщина заболела, в подразделении решили провести профилактические работы на компрессоре, сняли крышки на цилиндрах, ослабили крепления, работы в самом разгаре. И тут выходит жена замполита с больничного. Подошла к компрессору, увидела, что на пускателе висит трафарет « Не включать» Трафарет убрала и нажала на пускатель. А мотор то там большой и мощный, защиты от дурака никакой. Запчасти от компрессора полетели по всему ангару, спасибо личный состав не пострадал. Женщина тоже не пострадала, сейчас находится в госпитале, тяжёлое нервное расстройство. Заикается.
Поднял голову от доклада, улыбнулся и добавил:
- Уже две недели врачи не могут остановить у неё расстройство пищеварения. Слабит по немногу….

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 9.07.2016 - 07:23

Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен далеко за пределами ДВО...
Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только понарошку... Эта мысль как-то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил - быть сему мероприятию, то есть будем поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, и се, и вааще все проверим, о чем и исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто - БЕЗ ФАНАТИЗЬМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!
Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка - разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж.... Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать - хуже придумать - командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь... Еще как претворилось...
В дежурное заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его, как положено, заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой, и тут в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, однако, чтобы попасть в список замены... К этому времени он вполне мог стать уже дедом.
Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности - ну кого хрен может припереть в ДЗ - да никого, и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но в пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в преф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается....
Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор - наверно, на КП оперативный упал всем телом на кнопку. Но зазвонил телефон и оперативный как-то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам...
Ни фуя себе расклад в козырях, подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего чичас будет... сами не знаем, но будет все...
К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низзя никак. Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.
Народ приторчал - мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой-либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мля... Появившийся как из-под земли «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить...
«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, мля, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ, и удастся вернуться живыми...
Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, а так как городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо себя начало «будущих сражений...»
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам чему не зная.... Второй экипаж запросился на полосу, ему ответили - «Ждать». «Понял» - ответили они.
- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ».
- «Разрешил разворот, набор 2100».
«...Мля, вот они и пиЗДарики, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы... а до нее всего-то меньше 100 км, блин, никто вроде не помер, никто не болеет в Политбюро, на фуя все замесилось, или вправду мы первыми начнем...» - табун мыслей скакал в двух головах - летной и штурманской...
- «Я 521-й, ИПМ, отход по заданию».
- «521-й, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа на полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома... 521-й, как поняли? Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос.
«Вот суЦа, вот ганДоны, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пиДор.... хотели, чтобы я в штаны наложил... ну теперь держитесь, ганДоны штопанные... счас я вам крышу подверну немного...» - еще много чего успело пролететь в голове пилота.
- «Байкал, я 521-й, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1-й ППМ».
- «521-й, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома».
- «Байкал, я 521-й, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1-й ППМ».
- «521-й, какой на фуй 56782, это 501-й, конец заданию, выходите на точку».
- «501-й, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу».
«...Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, пока не подтвердишь мне свой-чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета... Саня, штурманец ты мой, мы его сделали...пусть он теперь дрочит...».
Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя бы понять, кто будет теперь крайним, если самолет дристнет на бугор согласно плана.
НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочему, чего немерено на КП в любое время суток, но никак не мог найти, где написаны коды запроса свой-чужой... Да где же оно, мля.....
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, мля, дрюкать буду лично неделю, четыре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали...».
- «Счас найдем, товарищ командир...»
- «Что значит счас, е... твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, суЦа!...»
- «Так точно, ищем...»
- «Мля, начальник штаба, у тебя это КП, или хУ... не валялся... пулей!»
- «Байкал, это 521-й, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782».
Командир одним движением схватил микрофон
- «Серега, завязывай ФуЙней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром!»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик.
- «ПиЗДюк, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься, и сегодня же!» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.
Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол - за столами затихли, даже подлетевшая вверх какая-то бумажка застыла в воздухе.
- Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он - кивнул в сторону изрядно офуЕвшего бойца-планшетиста за плексом - всем расскажет, как два мудАка развязали войну... - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ - и положил ПМ на стол.
Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, когда наконец нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП - «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги, все трое пытались поднести командиру его первым....
- «Я 501-й, 521-й, запрашивайте!»
- «501-й, подтвердите запрос 56782».
- «Я 501-й, подтверждаю .......».
- «501-й, все правильно, слушаю задание».
- «521-й, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501-й, выполняю на точку, а вазелин кому?»
- «Серега, не пизди, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно... ты все понял, так сказать...»
- «501-й, понял, выход на точку, аварийный слив до 2 тонн и посадка, заруливать куда?»
- «На ЦЗ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно...
Когда экипаж зарулил на ЦЗ, его там встретили и заправили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли.... Слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗ после посадки, 3-х литровая банка спирта на КП была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем....
И отправились одни в ДЗ, где ничего не знавший народ уже спал, додежуривать.

А через месяц командир звена заменился вглубь СССР, откуда при всем желании он никак не мог долететь до границы своей страны...

Г. Джульфа (половина советская, половина иранская). Холмисто-выжженный пейзаж, жара, духота и никакой надежды слинять, кроме акамедии (ежели ну очень как-то повезёт). Один офицер-старожил тех мест, уставший писать рапорта, добиваясь перевода хотя бы внутри ЗакВО, однажды дошёл до нужной кондиции. Полк кастрированный. Техника в парке. Он заводит танк, вышибает ворота и газу в сторону КПП-границы (в городе недалече от вокзальчика). Визги-писки. Звонят погранцам - ловите-держите! Те - чем? Автоматами? Ну выкатили пару бочек с ГСМ, перед шлагбаумом, типа танк поджечь. Бред! Особист на самодрыкле следом за танком едет. Танк подъезжает к вокзальному пивняку. Фильм "Жаворонок" - 2-я серия, блин.
Разворот башни. Орудие у витрины. Кабатчик вжался в стену и тихо скулит. Наш герой требует пару кружек пойла-местного пива. Особист ласково интересуется в этот момент его дальнейшими планами. В Иран потом или как. На хрена мне ваш Иран. Я приехал пивка попить. Попил и обратно в парк. Судили? Посадили? Заменили!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты 20 лет обещал прокатить меня на истребителе! Ты обещал!!! Мужика это достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Прокати её... Командир: - Ну, она, можно сказать, твоя боевая подруга, детей тебе нарожала, все дела - вот тебе керосин на 2 часа и воздушный коридор. Катай! Муж с женой садятся в самолёт, и 2 часа лётчик вытворяет фигуры высшего пилотажа. Когда приземляются, жену выгружают из кабины почти без чувств от страха и усталости. Муж склоняется над ней и нежным голосом произносит: - Ну что, сексом займёмся или в театр сходим?