Невыдуманные курьезные случаи из жизни

В нашей эскадре был двухгодичник Шура Калюжный из Златоуста (89 г.).Просто близнец Валуева,такой же "волосатый,милый,пушистый",хе-хе...У него фишка была,заспорить с каким-нибудь вновь прибывшим в эскадру на трёхлитровку спирта.Предложение заспорить он высказывал настойчиво,давая понять,что в "нашей эскадрилье это многовековая традиция" и получалось довольно-таки добровольно-принудительно.То есть,учитывая габариты Калюжного и манеру говорить как у генерала Лебедя,"отказаться от такого предложения было невозможно".Предмет спора:Калюжный утверждал,что высосет литр водки с горла в один присест.Цена вопроса-3 литра спирта с проигравшего.Вновь прибывшего,ещё не заработавшего на полётах ни грамма спирта,такая перспектива вполне устраивала.Покупали напополам (по талонам)4 пузыря водки.Новичок занимал у зам.инженера 3 литра "в счёт будущего налёта".Наступал день представления,мы собирались в классе оформления формуляров.На стол выставлялось 4 пузыря водки и две трёхлитровки спирта (он же шпага,султыга,шадым,шило и т.д.).Все затихали и прекращали курить-базарить.Калюжный молча подходил к "спортивному снаряду",молча гидроударом вышибал пробку-кепку (помните такие изделия?;=))),разматывал винтом содержимое бутылки и открывал свою медвежью пасть.Водка лилась непрерывной ровной струёй в утробу Шуры,даже не задерживаясь в гортани.Тут же откупоривался второй пузырь и происходила точно такая же манипуляция.Лицо Шурика при этом не выражало никаких эмоций,зато физиономию новичка как правило передёргивала судорога отвращения (один чувак из Москвы даже обрыгался).Для закрепления достигнутого психологического эффекта устрашения,Шура так же молча наливал в стакан спирта,полоскал им рот (как мы утром,когда чистим зубы),сглатывал.Затем,как правило пускал газы или мощную отрыжку и предлагал сопернику проделать те же самые фокусы со спиртным.Не согласился НИ ОДИН.
После циркового представления Шурик срывал аплодисменты-овации,отдавал на общак эскадры выигранные 2 пузыря водки\+остатки спирта(почти 6 литров) и шёл поспать на полчасика (летом-на газончик,зимой-к АОшникам в кондейку).Побеждённый новичок доставал закусон (Шура накануне подносил в качестве просьбы гиреподобный кулак к носу соперника),эскадра принимала "пацана" в свои ряды и начинался непринуждённый сабантуй.Конкурировать было с Калюжным в этом виде вино-водочного многоборья было легкомысленно и просто опасно для жизни.Всем было интересно узнать из какого материала сделаны внутренние органы этого уральского монстра,а также биохимический состав крови (да и крови ли,хе-хе?).Через полчаса в дверном проёме показывалась кудрявая голова Калюжного с вопросом "Выпить есть?!? и сабантуй разгорался с новой силой,поскольку он ещё и ПЕТЬ умел.На гитаре играл сам.

Итак: 1985 год, аэродром Астраханского АСК. В те времена клубы готовили ВДВшников из Гособоронзаказа от военкоматов. В общем, группа почти отпрыгала программу из трёх прыжков, остаётся крайний подъём, а ветер усилился до семи метров, при ограничении в пять. Но так как парни идут служить в ВДВ, то на ветер решили забить. Короче – летит крылатая гвардия под куполами, а порывы уже до десяти метров, но ничего – стартовый наряд их ловит и помогает купола загасить. А надо сказать, что недалеко от старта, стояло одинокое, покосившееся сооружение с буквами «Мэ» и «Жо». И вот один будущий гвардеец, несмотря на крики РП «тяни левую», проявляет чудеса точности приземления на неуправляемом куполе и с треском проламывает крышу отхожего места. Далее всё происходит за доли секунды, хотя букофф получится много. В общем картина маслом: десантщик проникает внутрь сортира, сквозь ветхую крышу. В это время порывчик, эдак метров в двенадцать, надувает ещё не успевшие погаснуть восемьдесят три метра капрона, проломленная крыша встаёт в распор, раздаётся жалобный треск стареньких досок и будка вместе с пассажиром, падает на дверь и начинает торжественное движение вослед куполу. Один из ВДВшников, пытаясь помочь собрату, хватается за нижние доски туалета, в надежде затормозить конструкцию и, естественно, падает мордой в самое нихочу. На старте – истерика, бесплатное шоу с клоунами. А парашютно – туалетно – десантная система, продолжает своё гордое поступательное движение, гонимая неутомимым ветром. В это время РП, мокрый от слёз и соплей, сквозь смех кричит стартовому наряду, чтоб загасили купол. Те, согнувшись пополам от хохота, естестнно быстро бежать не могут. А этот «танкист» орёт из своей «боевой машины», «помогите суки!!!». «Помощник», упавший в выгребную яму, тоже что то орёт, стряхивая с себя прилипшее дерьмо. Народ на старте уже просто булькает и повизгивает, ползая по укладочным столам. Короче метров через пятьдесят от «исполнительного старта», конструкцию всё же остановили, загасив купол. Но вот беда – лежит то он вниз дверью, а этот камикадзе хочет наружу. А надо сказать, что кабанчик он был здоровый, килограмм под сто, да плюс вес сортира, да минус обессилевших от хохота. В общем, пробыл он в заточении минут пятнадцать, пока перевернули дверью вверх. За это время наслушался добрых советов, типа «живи теперь там», или «вылезай через нижнюю дырку». Короче кувыркнули сортир дверью вверх, откинули «крышку гроба», а видок и правда, как в гробу, цветов то полевых и травы он наскоблил изрядно, пока ехал. Первые слова космонавта из спускаемого аппарата: «дайте руку уроды, хрен ли ржёте». Ну руки то ему никто не подал, по понятным причинам, он от избытка эмоций хватался за всё подряд во время поездки, ну и запачкался малость. В общем вылез на свет Божий, источая дикий запах (свой или сортирный – это история умалчивает уже). А сортир больше не стали на старте ставить, наверное чтоб грыжа от смеха не появилась в другой раз.

Это не байка, за уши ничего не притянуто, все. практически, из первоисточника. Я, лишь, в силу спопобностей попытался облечь ее в литературную форму. За много букв извиняюсь, но короче никак не получается. Буду выкладывать частями.
Поехали...

Часть 1.
Произошло все это не так уж и давно в одном из районов всегда гостеприимного к гостям Алтайского края, в котором живут и трудятся простые, искрение и очень открытые люди.
Итак.
Был конец лета. Район ждал визита Президента.
Ведь должен же Президент знать страну, которой управляет и народ, его на это управление сподвигнувший. Вот и колесил иногда руководитель страны по регионам, дела решал, да и заодно и просто немножко отдыхал от государевых трудов. Какие летом горные лыжи? Вот и решил он их снять и, для разнообразия, сплавиться по несложному маршруту на одной из горных речек.
Указание сверху в район были даны, задачи поставлены, дело - за малым: не подвести и встретить достойно!
Часть 2.
Глава края, большой добрый дядька (а все сильные люди, как правило, всегда - добрые), собрал совет из замов, разъяснил важность мероприятия. И стали они думать, как со всем алтайским радушием Президента встретить.
Думали долго. Аж до ночи. Выпито было конечно не мало, хрустели домашние огурчики и квашеная капустка, огненная жидкость исправно булькала в стаканах. Мозг шевелил извилинами и программу, таки, сверстали. Торжественная встреча и вручение памятного подарка, официальная часть, банька и, конечно же, застолье. Под это дело определили бюджет, выкроив дольку из, без того, скудного, районного - со спонсорами то в современном селе туго.
И потянулась напряженная работа по подготовке встречи большого гостя: утром планерки-оперативки, постановка задач и выделение под них людей, днем – внесение корректив и поиск вариантов, ну а вечером - подведение итогов и раздача слонов.
Жизнь закипела. Обычный неспешный ритм жизни райцентра был враз нарушен вихрем надвигающихся событий. Косилась трава, красились заборы и стены особо обветшалых домов, с улиц убирались развалившаяся техника, рытвины и лужи на дорогах засыпались песком и гравием.
С подарком мужикам пришлось попотеть: чего ж такого особенного Президенту подарить то, что б район запомнил? После, какого то там очередного стакана на очередном рабочем совещании, идея нашлась: «Край богат природными дарами, да животными. Орехами и клюквой кого-то удивить трудно, деревянную поделку сделать не успеем. Поэтому, давайте как, мужики, подарим Президенту рога нашего алтайского марала. Благо зверь в крае есть, есть и охотники, да и подбраконьеривает народ».
Решили, пусть будет так.
Мужик сказал – мужик сделал. На следующее утро развернулись поиски. Причем искали не то, что бы какие ни есть рога, а самые большие. Что б запомнился Алтай Президенту, что б память на всю жизнь осталась.
Через двое суток искомый экземпляр был найден где то в одном из отдаленных сел района. Хозяин понял, что рога чиновникам нужны - край, и не торговался. Высокую цену держал твердо! С чиновничьими мыслями о лопающемся бюджете мероприятия, презент Президенту был таки приобретен и доставлен в кабинет главы.
Часть 3
Вопрос второй: банька. Банька имелась и специально обученные люди е уже намывали.
Остался вопрос с экипировкой, не простой же гость приезжает, а - Первое Лицо, все должно быть на уровне, и халат, и шляпа, и все остальное!
С размерами мужики как-то не заморачивались. Президент это что? – ГЛЫБА, не иначе, всем же ясно. Поэтому, главному торгашу района было дано поручение и очень быстро были приобретены большое полотенце, красный махровый халат 56 размера, панама в форме буденовки (других не было), и белые фетровые банные тапочки. Размером - 46. Все это заботливые женские руки упаковали в новый пластиковый пакет и второй вопрос был закрыт.
С меню проблем практически не было. Богата земля Алтайская и щедра к людям, ее только любить надо и ухаживать за ней, а уж она то прокормит, как никакая другая.


И вот, день «Ч» настал. Утром на машинах прибыло руководство повыше, что б поддержать уровень. А на подготовленную вертолетную площадку плюхнулись несколько бортов с охраной, часть из которых разъехались по дальнейшим маршрутам, а часть – прошерстила город. Народу дадены последние строгие указания: не высовываться и неудобных вопросов не задавать, выступающие подготовлены. Райцентр сияет, как пасхальное яичко. Все яркое, новое. И даже стало как то тихо: ни тракторов, ни мотоциклов на улицах. Даже коровы и собаки не подавали признаков жизни, наверное, осознали важность момента. Руководство района в белых рубахах и надетых по такому поводу галстуках потеет в ожидании Высокого Гостя.
И вот звонок: борт вылетел. Лету 20 минут. Народ на машинах кинулся к площадке. Подарочные маральи рога, предварительно отполированные, заблаговременно лежали в Машине главы, подготовленные к вручению.
Президентский борт делает круг, для визуального захода на незнакомую площадку, мужики подтянули галстуки, глава вытаскивает рога и идет встречать Гостя.
У начальника охраны. Увидевшего их отвисла челюсть. А остатки волос встали дыбом:
- Ты что, куда, мать – перемать????!!!!!!!!!
- Дак, это - президенту на память вручить от района….Наших оленей. Самые большие, какие нашли.
- Да ты что, ох…л? Вы тут что вообще? Президенту, молодому семейному мужику РОГА дарить?! Убрать наХХХ, немедленно, куда хочешь ?!!!! Убрать, на хрен, что б и видно не было!!!!!
В общем русский язык в речи главного охранника использовался для связки матов.
Оторопелый глава района, слегка взгрустнув, но так и не поняв, чем вызван гнев столичного охранника, от греха отдал рога своему водителю и побежал к садящемуся борту. Президента встречали только хлебом солью.
Часть 4.
Но на этом неприятности у встречающей стороны не закончились. Президент, как мужчина, в общем то был человеком некрупным. Даже, точнее сказать, весьма компактным. Поэтому, когда он сошел с трапа, в голове у Главы, да и наверное и не только у него шевельнулась мысль: «Баня…..». Весь день: на официальной части, потом в процессе показа городка и полей-пашен, одна, ГЛАВНАЯ мысль теребила мозг главы: «Пойдет Президент в баню, или не пойдет?» Ведь в приготовленный халат можно было с ног до головы двух, а-то и трех президентов. А уж про безразмерные фетровые банные тапочки-ласты думать даже не хотелось… Это ж что же будет то…
Но, судьба-злодейка отвела беду от алтайских мужиков. Президент в баню не пошел, и даже обедать не стал. Выпил молока и полетел на сплав.

А ждущий Президента торжественный стол был накрыт знатно. Усилия прикладывались всем миром, грибочки, капуста, огурцы, клюква, арбузы и собственный виноград, все домашние запасы были подчищены, все самое лучшее изъято и выставлено дорогому гостю. Квасы морсы, кисели нескольких сортов… А уж какого только мяса и всяких мясных штучек там не присутствовало в различных видах: говядина, свинина, кролик, гуси-куры, даже вяленое мясо марала. А уж в холодильниках набиралась морозца чистая, как стекло водочка, вперемешку с различными крепкими изделиями собственного производства. В общем готовились мужики от души и все впустую.
Но, снедь еще ждала своего часа…
А президент в это время плыл в спасжилете по уже не такой быстрой в это время реке, сидя в рафте с опытными сплавщиками. Плыл, дышал чистейшим воздухом и любовался красотами открывающихся пейзажей – с реки все видится иным. Плыл в полной тишине, только под шум реки.
Но плыл он по-президентски – сзади дрейфовали несколько резиновых моторок с охраной и спасателями, готовые в любую минуту завести свои «Ямахи» и в момент догнать рафт. Если что. Да и берега реки конечно же предварительно были «вычищены» охраной. И вдруг…
Часть 5.
Видит Первое Лицо на берегу по колено в воде стоит лошадь, а на ней сидит мужичек и рыбачит себе, прямо с лошади.
Тут у Президента спонтанно возникло желание пообщаться с народом. А это делать Президент любил и умел, надо признать. Послышалась короткая команда: «Правьте к нему, поговорим.»
И вот подплывает к мужику рафт, сплавщики готовы зачалиться. Первое лицо и спрашивает в тишине: «Эй, уважаемый, как рыбалка?»
Мужик то тот был простой, и прямой, как грабли. От сохи практически.
А телевизоров в тех краях почти не смотрят, сопки-горы, сигнал то плохо доходит. Поэтому, не узнал дядька своего Главу государства, поднимает голову и глаголет буквально следующее: «Да иди ты на куй,! Он еще, пля спрашивает! Весь день по воде моторками туда-сюда, распугали всю рыбу, туристы куевы!».
Немая сцена. Но, надо отдать должное президенту. Молча выслушал и сказал коротко: «Поехали». И ушел по воде рафт, так и не зачалившись… Общение с народом закончилось так и не начавшись.

А в душах руководства райцентра, тем временем, царила тихая благостная радость. Мужики вытерли пот, сняли галстуки и выдохнули. Все…Встречу провели на высоком уровне. Не подвели руководство.
А ближе к вечеру было решено: не пропадать же добру на столе! Проблему куда девать рога решили отложить на потом. Да и мало ли гостей в район еще приедет.
И пошло дело…. Отмечали важное событие знатно. Пили, закусывали, обсуждали итоги, делили по хозяйствам обещанные Президентом комбайны, трактора, да племенных голландских телок, строили планы на урожаи и надои. Просто пили тосты за Президента и тёрли за жизнь.
К средине ночи, когда съедено и выпито было почти все, а итоги мероприятия всесторонне обсуждены, народ, с чувством исполненного долга, разошелся по избам, спать.
А рано утром, когда после выпитого и съеденного, а еще больше, от пережитого, голова еще, как чугунная, а её содержимое, как и все окончания туловища находятся в глубочайшем треморе, главу района разбудил заскочивший к нему один из замов. Такой же помятый, с выпученными глазами, он растолкал начальника и произнес: «Президент возвращается!» Позвонили из краевой администрации, мол встречайте.
Пот внезапно покрыл тело главы, как утренняя роса окружающую зелень. Огромные руки немаленького мужика, в которых двухсот граммовый стакан смотрелся, как маленькая рюмочка, предательски задрожали мелкой дрожью.
Слабо можно себе представить, что происходило на душе у бедолаг, экстренно собранных в кабинете у главы. Все выпито-съедено, встречать не чем, купить, что-то уже не на что... В общем перспектива вселенского позора и общей катастрофы нависла над руководством района реальным мандокловым мечем…
Мужики, лихорадочно что-то пытаясь сделать, находилось в напряжении вплоть до того момента, когда из севшего борта вдруг вышли всего лишь дочки Президента с охраной. Первое лицо страны отбыло по своим государевым делам, а они решили просто покататься на лошадях.
Тут уж у народа отлегло по-полной и, конечно же, катание, и прочая культурная программа, девочкам было организовано по высшему классу. Ибо на Алтае всегда есть, что показать гостям и чем их угостить.

Приозерский санаторий. Четыре корпуса, у каждого своё название. Первый у КПП - корпус перехватчиков. Селят тех, кто приехал отдыхать без своего самовара. Все свободные, грудь колесом, а глаза горят и смотрят, кого же вечерком перехватить из женского сословия для лёгкого интима, переходящего в горячие половые отношения.
Второй корпус - женский. В основном отдыхают вторые половины командного состава, начиная от полковников и выше. Корпус имеет название-Коварство и любовь.
Третий корпус для отставников - Песок и глина.
Постояльцы этих двух корпусов довольно хорошо зажигали друг с другом. «Коварство и любовь» трясли «Песок и глину» только пыль летела.
В четвёртом корпусе жили самые несчастные люди, приехавшие на отдых по семейной путёвке. Смотреть на них было больно, столько тоски у них читалось в глазах.
Корпус имел название - Собака на сене. Зато они посещали все процедуры и усиленно лечились, в то время когда остальные усиленно гробили своё здоровье отдыхая по полной программе. С бабами и водкой. Холодной, поскольку попал я туда зимой.
Приехал вечером, было немного грустно, что поселили в номер на десять человек. Сказали временно на пару дней. И вот сижу в большом номере, постояльцев нет, вещи разложены, и тишина...
Около двадцати четырёх часов с грохотом открыв дверь головой через всю комнату, мимо кроватей просквозил капитан третьего ранга, не удержавшись на ногах успокоился под столом. Следом на четвереньках вполз подполковник, он хоть и не мог стоять, но довольно членораздельно поприветствовал меня, поздравил с приездом, велел не просыпать завтра. И что моя очередь с утра бежать в магазин. На вопрос, где народ? Сказал - сейчас подтянутся. Отмечали отъезд замполита, вон его кровать, но ночевать он не придёт, Нинка не отпустила. Да и дорога вечером очень неровная, вот и растянулись все. Зато они со старпомом первые дошли. К часу все уже спали на своих коечках.
Утром выделили мне провожатого в магазин, да и с собой кое-что было. Вступительную часть приготовил. По маленькой приняв на грудь пошли провожать замполита. Рядом с ним шла его ненаглядная Ниночка, постоянно вытиравшая слёзы. Проводили. Приходим в номер, а там на койке замполита уже новый постоялец, тоже замполит. И на столе его часть вступительного взноса дожидается нас. Ох и хорошо мужики посидеть, когда за столом твои единомышленники, а на столе есть всё, что приятно влить в себя и не спеша закусить. И никуда спешить не надо, как это бывает в обычной жизни. Принял, отдохнул, ещё принял - закусил. Лепота.
Вечером, отдыхающие потребовали танцев. И вот всей толпой единомышленников вломились в клуб. Музыка гремит, бабья море. Но только местные, высланные за сто первый километр с Питера, в санаторий пройти не могут. Как говорили их с мордобоем местные бабы отвадили там появляться. Конкуренция однако.
Ниночка стоит в первых рядах. Слезы вытерла, и опять готова к эксплуатации. Сходу вручили ей замполита, и ночью он уже ночевал у неё.
Утром, когда я топал в номер, дежурная сказала, что освободился двухместный номер и я могу туда перебираться. На что я замотал отрицательно головой:
-Мне и так хорошо, никуда не пойду.-
За двадцать четыре дня у нас дезертиров не было.

ГСВГ, 84 год. Капитан с наших славных ВВС проводил свою ненаглядную с Дрезденского вокзала на Родину.Так за полчаса разлуки истосковался по женскому полу,что тут же и изнасиловал немку. Повязали бедолагу. У немцев порядки нормальные. Капитану два года и штраф, в смысле компенсация потерпевшей стороне. Не как у нас. У нас же срок дадут, могут и штраф припаять, но в доход государству. А потерпевшей бабёнке посоветуют не шляться где не попадя.
Марки собирали всем полком. Веселился один, а платили все.

Рядом с аэропортом в пивняке собралась некая компания завсегдатаев. И хоть место не лучшее для принюхивания, заметили сотоварищи систематически исходящий от одного из них не то чтобы аромат, а скорее наоборот. Вначале подумали – с кем не бывает, может болен или неаккуратен бывает в какой-то момент, потом тактично поинтересовались, в чём, мол, проблема. И поведал им за кружкой пива дурно пахнущий мужичок, что работает он на лётном поле оператором специальной машины, опорожняющей ёмкости туалетов прилетевших самолётов. А система бывает не вполне герметична, в ветер и в мороз проливается содержимое, спецодежду стирают на общих основаниях...
- Наверное, такой труд хорошо оплачивается? – поинтересовались соседи по столику. В ответ была названа весьма скромная цифра.
– Что же ты, ИДИОТ, не можешь другую работу найти?
– – НЕ МОГУ БРОСИТЬ АВИАЦИЮ.

По поводу нынешних "специалистов". В конце 90 годов, приходит лейтенант, штурман, сдавать зачётную сессию. Задаю несколько несложных вопросов, - "а в ответ тишина". Ладно, говорю, если не знаешь это, расскажи мне о курсах. Имею ввиду зависимость между курсами магнитным, истинным, и.т.д., азы штурманской науки. Этот хрен, достаёт из кармана бумаженцию, и на полном серьёзе докладывает: Сбербанк - 25р.45коп, Комсоцбанк - 25р.39коп, Росбанк - 25р.42коп. У меня челюсть на столе, глаза аж на затылке, а он стоит с непонимающим видом и говорит, ну да, это вчерашние данные, сёднишние будут завтра, я вам обязательно принесу. Естественно, что его лётная работа закончилась не успев начаться. К слову сказать, потомственный авиатор, хорошо знал его отца, командиром корабля был у нас в училище. С тех пор наверное мало что поменялось, если только может в худшую сторону. Печально!

ЭТА ПЯТЬ

Заходим тёплой кампанией молодых идиотов в чайхану(Она же называется отцами-командирами гадюшником )В углу сидит старик с инструментом одна палка два струна и во всю мощь старческих легких орёт песню .Говорят поёт то что видит. Наверное сейчас он пел: В чайхану заходят Сталинские соколы...Допеть ему Юра не дал:-Отец вот тебе рубль посиди помолчи
пока доблестное офицерство будет водку жрать. Подсели к десантникам. Выделялся старшина.
Такая глыба, матерый человечище, с пудовыми ручками. Познакомились, Володя уже был хорош, пьяно улыбался и рассказывал за жизнь. Меня немцы били доской по голове по спине, чуть не убили. Услужливое воображение подсказало картину истерзанный партизан и озверевшие гестаповцы. Я даже протрезвел и чуть ли не шепотом спрашиваю:-Володя ты был у партизан?
Да нет было мне 15 лет ,а били за то что я у них доски крал. Зато на рождество немец подарил мне пакет пряников, конфет и говорит на Вовка только ну тебя на хер не воруй.
Володя а у десантников кем ты служишь. Володя возвысив голос с апломбом отвечает:- Зав.Складом!!!!!!

Это сообщение отредактировал makarovdmy - 8.07.2016 - 01:01

Ну чё ребята, зачитались? я вот тоже) Хоть и далёк от армии, в силу возраста и страны проживания, но читаю с огромным удовольствием)
makarovdmy жги ещё!

Все думают что это байки! Пока сами в них не попадут.....

У некоторых начальничков из комиссий или вышесидящих штабов была "коронка" - чуть что, "в Союз отправлю!" Эти крысы судили по себе. Проверяющие из Союза получали до 30 чеков с сутки командировочных. 30х30=900 в месяц! А от летёхи до капитана - 250 за месяц войны. Получалось, что за его суточные мне почти четыре месяца по горам скитаться.Они вздумали нас Родиной пугать. Перед нашей погрузкой в вертушки на задачу подрулил какой-то генерал и начал драть за кроссовки, трофейные разгрузки и "лифчики", за непонятную форму без погон и т.д. Кончилось традиционно:" Я тебя в Союз отправлю!!!!"
Концовка тоже традиционная. Я ему автомат под ноги. Потом:" Ты меня, что, Родиной пугаешь? Где тут самолет на Союз. Готов лететь прямо сейчас! А ты иди моими в засаде покомандуй!"
Бойцы в попаламе, летуны из кабин падают. Генерал сменил на морде все цвета радуги, потом засипел. Его шестёрки под руки унесли к машине.
Ну и с каким настроением я полетел воевать?

19 лет назад стояла такая же жара. Из-за нее на аэродроме Куркачи полеты начинались в первую смену уже в 6 утра. С 11 утра до 14 часов в самый пик жары был перерыв, а тем кто должен был летать во вторую смену объявлялся тихий час. В эти дни я шлифовал круги. Инструктор Равиль Хайруллин в задней кабине при этом читал газеты. Командир звена Левчик при проверке сетовал, что я слишком скромен при управлении самолетом, он показал мне после 4-го разворота как лихо способна Л-ка махать крыльями... Выпускающим был командир эскадрильи подполковник Тухбатуллин, помнится он со взлета начинал петь что-то по татарски. Волнения особо уже не было. Лишь один раз по СПУ я услышал, вижу ли я что мы немного отклоняемся на посадке...я тут же довернул. Сели. Пот течет градом. "Разрешите получить замечания!?" Подполковник положил мне руку на плечо, зачем-то мягко развернул меня на 90 градусов и спросил вижу ли я пожарную машину, убедившись, что машину я вижу, он приказал мне умыться хорошенько и лететь самостоятельно... Вернувшись, я обнаружил заднюю кабину пустой, еще не веря, тому что происходит, продолжал делать все автоматически. Пристегнулся, Радиообмен, "От двигателя!", руление, "923-й к взлету готов!" разрешение от РП на взлет, все как во сне...лишь после 2-го разворота я понял, что лечу то ОДИН САМ!!!! И тут уже я запел "Дождь идет с утра будет был и есть и карман мой пуст на часах шесть..." При этом я немного качал педалями... Траверз, шасси, зеленые горят, третий разворот, закрылки 15, 30, 4-й разворот сел, конвейер! и все по знакомому алгоритму. Потом на стоянке всех вокруг угощал припасенными заранее сигаретами, и по пути к столовой. Вылетел сам?...Я кивал головой и улыбался. Угощайтесь сигаретами! В тот день я был по настоящему счастлив и не задумывался, что до 19 августа 1991 года осталось меньше 2-х месяцев, а дальше уже будет жизнь в совсем другой стране. "Русское поле экспериментов" мля... Но это все будет потом, а пока я шел к столовой счастливый в предвкушении слопать стартовый завтрак и раздавал сигареты налево и направо... Тем летом была такая же жара...

Третий тост:
"контакт"
"есть контакт",... приложили стаканы к столу
"от винта"
"есть от винта"...выпили

Годовщина гибели экипажа майора Сапронова у нас на глазах... Но самое тяжёлое сознавать, что вины экипажа в том не было, вмешался нелепый случай, хотя и рукотворный (не рук экипажа, и эта причина катастрофы много обсуждалась на нашей Сакской ветке, здесь ни к чему). Так вот, 23 июня 1977 года мы бомбили восьмёркой плотным строем ТУ-22х на учениях, по-моему МО СССР, по горе Канчекская, по 8 ФАБ-250 у каждого... На предполётных указаниях я запомнил одну деталь, - Сапронов спросил, а что делать, если бомбы не сбросятся? Был невнятный ответ комполка, "садится при повышеном внимании, зарулить в спец.зону". Цель-то мы перепахали мастерски, но... Я садился перед Сапроновым и только успели мы выбраться из кабины, вижу страшную картину - его самолёт перед выравниванием вдруг "клюнул носом вниз" и ударился о ВПП передней стойкой (по-моему на скорости 370 км.час., если ошибаюсь, Штирлиц меня поправит), стойка сразу сломалась, как спичка, а затем удар основными стойками и отрыв крыла вместе с основной стойкой и соответственно переворот самолёта на ВПП "на спину", т.к. оставшееся крыло ещё имело подъёмную силу, затем огненый шар, несущийся по полосе, а оттуда вылетают всевозможные обломки. Всё это было снято на киноплёнку, которую мы с тяжёлым чувством потом смотрели много раз, чтобы попытаться понять, в чём причина? Самолёт притащило прямо почти к стоянке самолётов... И Штирлиц один из немногих, попытавшихся что-то сделать для экипажа... А сделать было уже практически ничего нельзя, но мы пытались, т.к. штурман был ещё жив, пока не начало взрываться всё, что может: всевозможные баллоны, снаряды кормовой спаренной пушки (850 штук калибра 32 мм)... Да и топливо разлилось и горело. Под этой канонадой мы залегли недалеко от самолёта и я тогда вспомнил его вопрос и подумал, а если и правда - несброс? Тогда будет "очень скучно", но с этим обошлось, а вот с экипажем - нет...


Это сообщение отредактировал makarovdmy - 8.07.2016 - 02:17

Админы, поправьте, пожалуйста 3ю страницу. Кто-то её порвал, читать невозможно.

"Улицы пустели, при просмотре этого фильма..." ©
Вксь ЯП наверно опустел, все читают.

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Наш полк перекинули из Бжега в Легницу. Летом, при полетах ночью обратили внимание ,когда заруливаешь на стоянку РД пересекает стаи бегущих птичек, больших и не очень.
Спросили у местных- фазаны и перепелки. Сразу возникает коварный план полакомиться царской птичкой. Экипажем в парковый день разрабатываем план охоты, бортовой достает чехлы от УБ из контейнера, я планирую крайний полет с заруливанием по дальней РД, л-о засекает места .
Все получилось, заруливаем после маршрута, все летают только по кругу, 30 минут до красной,
На самой дальней РД п-о кричит- фару, я выключаю рулежную , шаг-газ на 5, по тормозам,
Бортовой выскакивает с чехлом и врубаю посадочную.
Картина = прижатые к железке птички и бортовой собирающий их в чехол.
На стоянке посмотрели- блин не фазаны а перепелки, чуть больше скворца.
Дома жена сказала- воробьёв чисть сам, пришлось всех выпустить.

Тоже, своего рода, как бы охота была, только не ходили, а летали. И не планировали охотиться, тем более вернуться с добычей, но дикую козу всё же притащили.
Начало зимы или конец осени, снег уже был, Амурские прерии, летали дневную смену. Упражнение на моём борту отлётывали простое, отрабатывали действие экипажей на поиск и спасение терпящих бедствие. Для этого командир полка, в качестве бедствующего, подрядил одного из наших старших летчиков, Витю Л. Или просто - Лешего! Так мы его все звали из-за его фамилии и, самое главное, из-за Витиного характера, его любви всё посмотреть, разобрать, пусть это изделие даже стреляющее или сигнализирующее. Пытливая личность и лётчик грамотный, сам по себе принципиальный, но очень пытливая личность! Вити бы в испытатели пойти, цены бы ему не было! К примеру, взлетаем с площадки Асадабада. Витя решил проверить работу форсажа движков, врубил форсаж! Штурману сразу даю сигнал на засечку времени работы на форсаже. А Витя:
- А что будет, если пролетим на форсаже больше положенного времени?
- Что будет? Сожжем лопатки свободных турбин на хрен, да, используя твое умение посадить борт в горах на РСНВ, грохнемся духам прямо в лапы, а они, как известно нас с хлебом и молоком не встретят! Открутят бубенцы всем троим, когда в калашах патроны закончатся, хорошо, если ведомый быстро подберет! Вот чего будет!
Нет, Витя, действительно, классный мужик и лётчик классный! Так что при выборе бедствующего, что называется, тут у командира сомнений не было, кого высаживать за Зею! Снарядили Витю на легке, чай не вот куда далеко и на долго, всего-то одна смена! Никто же не допускал и мысли такой, с чем или с кем Вите придется столкнуться, и по-настоящему терпеть бедствие! В общем вручили Вити ракетницу, обыкновенное ПСНД тоже дали (поисковый сигнал, ночной - дневной), для обозначения своего местоположения, на случай, если мы его вдруг совсем не найдём, ну и саму радиостанцию дали. Вдобавок, Леший облачился не только в меховую куртку, но и в ползуны залез, зима же, однако! Снег на улице! Да, молодца, что стропорез с собой ещё взял.
Ну и с начала полётов командир полка лично Лешего забросил на другой берег Зеи.
- Смотри! - Сказал мне - Никому из лётчиков не говори, куда мы его высадили! Пусть всё будет по-настоящему! Проверим мастерство командиров и работу оборудования борта!
- Есть! Никому не говорить где Леший, командир! А сам подумал - Ага, не говори, в случай чего не дам нашим командирам опозориться, обязательно пальцем ткну в то место, где Леший сидит!
Командир полка отдаёт борт первому испытуемому. Взлетели, настроились, нормально так выходим на Лешего, ближе уже подходим и слышим от Вити кроме того про какого-то медведя, козу. Ну, подумали, Леший опять в своём амплуа и здесь нашел себе развлечение, уходим на аэродром. Так все запланированные на упражнение, прошли через левую чашку и в крайнем вылете подсаживаемся за Лешим. Когда командир сбросил обороты на малый газ и улеглась снежная пыль, поднятая несущим винтом, смотрим около Лешего что-то темноватое лежит! И Витя не бежит к нам, а машет рукой, как бы к себе зовёт.
- Пойди, посмотри - говорит командир.
Подбежал, ба! А рядом с Витей коза лежит!
- Откуда? Витя!
- Медведь задрал! Только вы меня высадили, отбежал в сторону, гляжу, а рядом коза в конвульсиях бьется, ещё живая! А не далеко от меня медведь стоит! И смотрит на меня! Козе участь облегчил, стропорез со мной. И думаю, что же медведь-то будет делать? Ушёл! Слава богу, ушёл! Наверное, борта напугался! А то у меня только ПСНД да ракетница с собой!
Загрузили обоих на борт и козу, и Лешего, чего добру пропадать? Добычу по-честному на четверых поделили. Мясо, кстати, было вкусным и без всякого запаха. А Лешему на следующую смену не только ракетницу стали давать, но и Макарова!
Вот такая охота у нас тогда получилась.

Лектор рассказывает про коммунизм и говорит:"При коммунизме у каждого будет свой самолёт!"... Сначала в зале недоумённая тишина, потом кто-то спрашивает:"А зачем?". Лектор:"Ну как зачем? К примеру вы живёте в Курске, а в Москве колбасу дают"...

В 60-х годах в Тамбовском ВВАУЛ штурманом училища был дважды Герой Советского Союза полковник Сенько. Единственный штурман на всю страну дважды Герой. Спрашивали мы у него за что он получил эти Звёзды. Рассказывал про первую неохотно, мол в войну, а про вторую вообще молчал. Нам местные офицеры рассказали, но насколько правда, не знаю. В то время американцы поставили в строй авианосец "Энтерпрайз". У нас фото его не было. А снять надо. Любые попытки пресекались самолётами с авианосца. Они просто собой заслоняли фотоаппараты. Экипаж в котором летал Сенько сделал хитрый ход. Они дважды заходили на "посадку" на авианосец в полной посадочной конфигурации на Ту-16. Америкосам стало интересно, чем это закончится. При третьем заходе ушли на второй круг повыше и при проходе над палубой открыли люки и сфотографировали сей пароход. Пилоты с их самолётов заметили маневр поздно и не успели встать под люки. Экипаж был награждён. Если это правда, то хитрости у наших лётчиков не занимать!

Он сам как-то на лекции рассказывал, как один экипаж, думая что его отправят в штрафбат, промолчал, как случайно разбомбил какой-то крупный склад боеприпасов у немцев. Возвращаясь с бомбами с задания и не найдя цели, они сбросили бомбы на территорию противника, чтобы не везти их домой. За это действительно могли крепко наказать. Ну и грохнуло так, что их самих с небес чуть не уронило. А они доложили, что сработали по цели. Потом разведка донесла об уничтожении склада. Стали пытать лётный состав, кто сбросил бомбы мимо цели. Те молчали, как партизаны. Командование потом сказало, что экипаж хотели представить к Героям. Те сразу сознались. В ответ получили, что надо было сознаваться сразу, а теперь пусть молчат, а то накажут по полной!

Так вот, у нас на 2м курсе училища, где-то под Новый год замполиты подсуетились и нашли нам шефов - ветеринарный техникум. Они себе за активность в общественой жизни большую галочку поставили, а мы после первого знакомства с шефами, с радостью поддержали их, дело в том, что шефы - одни девчата, что нам, собственно, и нужно... Те рвались к нам на Новый год, на танцы а мы, как можно догадаться, "сильно не сопротивлялись". И вот 31 числа перед танцами, небольшой шефский вечер встречи, где нам они устроили небольшой концерт, потом их главная активистка подарила нашему представителю (курсанту) шефский сувенир - огромную книгу. Мы им тоже что-то подарили, а затем открыли этот "шефский сувенир"... А это оказалась какая-то ветеринарная энциклопедия и, когда мы её открыли тут же, на вечере, то увидели, что начинается она с темы (название написано огромными буквами): "Подготовка кобылы к случке"!!! Мы конечно попадали со смеху, ну и "приступили к этому процессу в соответствии с темой" прямо на танцах... Вечер удался на славу, т.к. "подготовили практически всех", правда не кобыл, но "близко к теме" - тёлок! А "сама случка" произошла уже после отбоя, в самоходе у них в общаге... Самое главное, что "нам за это ничего не было как со стороны командиров (в смысле ответственности за массовый самоход), так и со стороны девчат (в смысле ответственности за дальнейшее)"...

Тихо.Спугнёшь

В 89 году на палубу "Тбилиси" сели Пугачев и Аубакиров. Это было рождение сов. палубной авиации. Когда для взлета им не потребовалось воздействие катапульты амеры стали сильно нервничать,т.к. нарушился паритет сил ядерного сдерживания. И действительно-взлетевший с палубы Ту-95 или Ту-160(что еще хуже),я уже не говорю про Ту-22 любой модификации- моментально оказывается в амерском воздушном пространстве. Времени на реакцию катастрофически не хватает,что ведет к суете и ошибкам в решениях и управлении оружием.Да и будучи сбит такой с-т с СБЧ прорубит брешь в системе ПВО, через которую пройдут остальные. В общем- очень плохо.
Для симметричности ответа в Пентагоне было принято решение посадить на палубу В-52.Но т.к. мощности катапульты для его взлета недостаточно,а для взлета с трамплина нет ни трамплинов ни летчиков,подготовленных для этого,была проведена небольшая доработка.
А именно... Установили 2 пары форсированных подъемных дв-лей от Як-38,что вкупе с использованием катапульты при движении ав-ца против ветра на полном ходу(прм 30 узлов) обеспечило длину разбега 130-150м в зависимости от метеоусловий.

В Кандагаре - там была общая офицерская столовая (мотострелки и мы).
Летунам (без обид, мужики) сие было не ведомо просто в силу специфики. А остальные "земноводные" и так в курсе армейских разносолов.
В Кабульском госпитале мой боец,как выздоравливающий, был припахан грузчиком на госпитальный продсклад. Он рассказал, что там колбасы копченые, рыба настоящая, куры консервированные и т.д. На столах этого не видели ни офицеры, ни бойцы. Особо исхудавшим выдавалось доппитание-ложка тушенки на куске хлеба и полстакана сока. Сам тому свидетель.

На войне было так:
Умный наживется,
красивый наеб..тся,
верный натоскуется,
дурак навоюется.

У меня ещё живой комбез, полученный где-то в 1977 году, светлоголубой. Нам такие в ЗакВО давали. Уже еле живой. Жена пыталась выкинуть его, так я ей сказал, чтобы на святое не покушалась. Надо отдать ей должное. Нашла материал из которого сшиты демисезонные куртки, нашла портную. Отдала ей старую замызганную демисезонку на растерзание. Та сшила куртку один в один. Так жена не пожалела на неё свой норковый воротник. Подарила в день рождения. Вот это был подарок! Прошло уже где-то лет 8, я её до сих пор ношу, как парадную. Сколько моя не пыталась купить мне что-нибудь цивильное для носки зимой, всё бесполезно. В нормальную погоду - демисезонка, в сильно холодную - меховая, нагольная. А на пенсии уже с 1992 года. Так что пока ношу, живу!!!