Невыдуманные курьезные случаи из жизни

В Сасово препод.аэродинамики, старый фронтовик рассказывал нам такой случай. Таскали они на ЛИ-2 к немцам одну единственную бомбу 500 кг. Видимо остальное была горючка. Как-то увязался с ними проверяющий замполит. Полетели. Замполит выполнял обязанности второго. При подлете к линии фронта, правый летчик должен был выпустить условленную ракету, типа "Свой самолет". Ну подлетели, выпустил, наземные пропустили их. Отвезли бомбу, "подарили" ее немцам, летят обратно. Опять при подлете к линии фронта замполит приготовил ракетницу, сидит ждет. Короче вертел, вертел ее в руках, ну и она как бабахнет. Ракета залетала по всей кабине, замполит заорал: "Покинуть самолет" и выскочил. Ну командир, куда деваться сидел до последнего. Ракета полетала, полетала, забилась под пол и там погасла. Чудом пролетели линию фронта, подлетают к базе. Командир говорит второму: "Иди посмотри, придурок этот не выпрыгнул случайно ?". А придурок видимо от переживаний успокоился и лег в грузовой прямо у дверей пилотской, дремет. Второй выходит, темно, спотыкается об замполита и летит. Инстинктивно вытягивает руки и хватает за ноги стрелка, котрый уже давно спит наверху на турели. Тот спросоня также инстинктивно хватается за гашетки и тра-та-та-та-та. В это время они уже заходили на свой аэродром. Вобщем было потом, что разбирать !!!

Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов. Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов. Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи. Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением. Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег. Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП. Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя. Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт. Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме. Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья. По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути. Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало. Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры. Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО. Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках. Остальные, побросав всё, стали окружать исполина, заходя с флангов. Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад. Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка. НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу. Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел. Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи. Укрощение строптивого произошло быстро. Боезапас порося наконец-то иссяк. Перемазанные с головы до пят свиными миазмами, мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит. Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья. Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова. Шкура с туши была спущена как чулок! За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'. С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников. Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился. Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда. Он явно двигался в нашем направлении. Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера. Я , говорит, свинью потерял, гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома. Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай. Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки. Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься. У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом. Хочешь быть шпионом? Нет? Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился: Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке. Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного. Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении. В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки. По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам. Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи. Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие. Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном.

Лето,1990 год,аэродром Оренбург-2,курсантские полеты на Л-29,1-я эскадрилья,1-е звено,раннее-раннее утро,часа три. Из самовольного свидания вернулся курсант. Из невнятной ,но громкой речи курсанта мы поняли,что он окончательно и безповоротно разругался со своей дамой, к ней он больше ни ногой и такая она рассякая не самая лучшая представительница слабой половины человеков. Но апофеозом всего этого микса слез,соплей и,пардон,рыготины было заключение страдальца:
- "Ну ничего,я им всем отомстил,всей семье,они меня навсегда запомнят"
- "А что ты сделал то им,Петь?"
- "Я у них талоны на водку на весь месяц украл!"

Лето 1978 г. Летим обратно из Горелова в Бердичев и опять на выходные садимся в Витебске. В лётной столовой отзывчивые официантки и мы оказываемся в двухкомнатной хрущёвке. Когда пропустили уже по третьей или четвёртой и за столом возникла непринуждённость в общении, с улицы пришёл сынишка хозяйки, мальчик лет 6-7 от роду. Добрые дяди сразу стали искать контакт с ребёнком, усадили его за стол, просили его не стесняться и кушать, что захочет. Ну, как же – безотцовщина! Может и мой где-то вот также!?
Мальчик оказался общительным. Осознав себя в центре внимания, Вовочка сначала стал носиться по квартире, пытаясь удивить нас своими прыжками. Когда на улице стало смеркаться и мы, определившись по парам, приступили к танцам, этот бес сел в засаду на диван, с которого стал прыгать на ближайшую подвернувшуюся спину. Вове предложили сделать так, что бы мы его искали – пойти погулять. Вова сделал, но в свойственной ему манере.
Стас удалился с дамой в свободную комнату и приступил к интимным прелюдиям. И вот, КОГДА ПРЕЛЮДИЯ СТАЛА ПЕРЕХОДИТЬ в ЛЮДИЮ, а дама созрела и готова была «сама под ласками сбросить шёлк фаты …» в комнате раздалось «КУ-КУ!». С антресолей шкафа! В интимном плане всё вернулось на исходные позиции. Дама выскочила из комнаты, одеваясь на ходу. Вова был извлёчен из антресоли, слегка шлёпнут по мягкому месту и водворён в квартиру. Решительные меры вроде бы успокоили мальчика, он сел на диван и занялся котом. Когда через некоторое время Стас во время танца вновь стал возрождать ПРЕЛЮДИЮ с дамой, Вовочка бросил этого кота на спину Стаса. Кот был упитанный, кило на 4-5, сказывалась лётная пайка!
– Вова, – сказал Стас, – так делать не надо!
И запер обоих (Вовочку и кота) в совмещённом санузле. Но заключение малолетнего бандита и наша радость длились не долго: кому-то тут же приспичило, и Вова вновь оказался на свободе. Ему дали шарик, обычный красный шарик. Надо же ребёнка чем-то отвлечь от проказ. Вова надул его и стал носиться с ним по квартире, подбивая его вверх. Потом шарик куда-то залетел и Вова потерял к нему интерес.
А у Стаса всё шло к сексу. Решили так: Стас со своей дамой удаляется в спальню, а Серёга со своей подругой стоит у двери и контролирует Вовочку. И вот, в самый интимный момент из спальни раздался выстрел. Вовочка сидел перед телевизором. Серёга заглянул в комнату: Стас стоял, изображая сексуальную ГОТОВНОСТЬ №1 (…средства запуска подключены…), потом нагнулся и достал из под кровати лопнувший шарик, красный. Оказалось, залетел он под кровать и при появлении возвратно-поступательных движений матраса был проколот пружиной сетки…
Когда уходили в гостиницу, то обнаружили в своих ботинках кнопки. Пороть Вовочку было не кому – безотцовщина!
Где-то он сейчас?

Крыша может у любого поехать. Нёс вочманскую службу, проверка и допуск на иностраные суда. На собрании нач. штаба рассказывает- Тов. Морковкин в нетрезвом состоянии. В своем подъезде стоял у лифта и требовал от жильцов предъявить документы. Жильцы переполошились, решили ГКЧП-2,не иначе. Ясность внесла жена. За шкирку поволокла домой. Но каково рвение.

История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Такие преподаватели запоминаются на всю жизнь, дай бог им здоровья.
У нас на кафедре аэродинамики был примерно такой же.
-Товарищи курсанты, нарисуйте в конспектах самолет и действующие на него аэродинамические силы в горизонтальном полете.
-Товарищ курсант, что это Вы изобразили?
-Летящий в ГП самолет и действующие на него силы?!
-Нет! Вы, нарисовали навозного жука, истыканого булавками, ползущего внутри вашего мозга, тщетно пытающегося найти там хоть одну маленькую извилинку! Но ничего, я спасу Вас убив этого жучка!
И с этими словами ХРЯСЬ по указкой по курсантской башке.

Взлетают с Бобруйска Ил-2 на запад.
У одного выбило крышку бензобака. КК на запрос у штурмана, мол если вернемся назад, группу догоним, получает твердое "да".
Вернулись, долили, заткнули, взлетели...
Догоняют группу однотипных, причем номера той-же краской и его место в стою свободно.
Пристоился, "пятый, пятый, я десятый" молчат, и все вдруг поехали на направо.
Ага, думает КК, задание изменили, поэтому "режим радиомолчания"!
Съездили на Кольский полуостров, отработали, возвращаются.
Группа строит заход в Барановичи!
Понял, с содедями слетал. Сел домой.
СМЕРШ. Где был четыре часа? Куда бомбы дел? Экипаж в "зиндан", готовят к расстрелу.
Хорошо комдив Барановический подтвердил, что был "Фантом"! Молчком пристроился, отработал и опять пропал.

Место действия - аэропорт таежного поселка.
Время действия - где-то середина восьмидесятых, лето.
Действующие лица - экипаж и пассажиры.
Ан-2 (той модификации, где откидные сидения вдоль бортов), находится на базировке вне базы. Возит пассажиров регулярными рейсами между таежными поселками и райцентром. Экипаж по летнему времени и отсутствию контроля КРС (2Северянин) работает в летней форме одежды - трико с пузырями на коленках, майка и тапочки.
Нравы в глубинке самые патриархальные - дежурная провела пассажиров на борт (метрах в двустах от аэровокзала), а с пассажирами, человек 7 - 8, в "полной летней форме" (см. выше) подался экипаж.
Залезли в салон, расселись, дежурная посчитала - все, и посчитав, что экипаж на борту, все в порядке, удалилась.
Время до вылета еще есть, экипаж сидит в салоне, время выжидает.
Второму скучно, сидел, сидел, и вдруг выдает:
- Ну где эти летчики, блин, мне через два часа в райцентре быть надо, а их нет еще. Петрович (командиру), ты чего молчишь?
Командир (поддерживая разговор):
- Да что ты начал то. Сейчас придут и поедем.
- Да нет, Петрович, ты скажи, деньги отдали, а везти не везут, совести нет, ты глянь, их же еще вообще не видно, чтобы шли.
- Да ладно, сиди, придут и полетим.
- Ага, щяс, разбежались они.
В таком тоне дисскуссия идет некоторое время. Затем второй, приоткрывая дверь в кабину, выдает:
- Петрович, а я видел, что они (летчики) там делают, я тоже так могу!
- Да сиди ты , сейчас придут и поедем.
- Да не, Петрович, я ждать не хочу, я попробую, - с этими словами второй встает, проходит в кабину и усаживается в кресло.
Народ притих, ушки навострил, глаза округлил и ждет развязки.
Второй, пошебуршившись в кабине, оборачивается в салон:
- Петрович, ну ты где, они же всегда вдвоем летают?
Петрович:
- Да я не умею.
- А че тут уметь, ты же на тракторе умеешь?
- Ну умею.
- Ну садись сюда, я подскажу.
А тут и время вылета подошло, Петрович проходит на свое место, пассажиры в полном ауте, реакции никакой, только круглые глаза жизнь выдают, экипаж надевает гарнитуры и приступает к запуску.
Только мотор зафыркал, люди из салона через пассажирскую дверь (кто Ан-2 вживую видел - оценит) по двое выскакивали.
И пока экипаж не сходил в гостиницу, не переоделся в полную форму (брюки, китель, фуражка), никто из пассажиров к самолету ближе ста метров не подходил.

Дело происходило в 80х годах ,где-то далеко за Уралом. На нефтяной вышке отмечают праздник нефтяники и экипаж в-та Ми-8.На третий день праздника обнаружили полное отсутствие запасов алкогольных напитков,а на душе у всех тяжко..Мучительно шли минуты..
Народ принял единогласное решение о необходимости заслать гонца.Тут и возникла проблема:
- до ближайшей торговой точки вёрст 80 по тайге..и обратно ..на вездеходе целый день уйдет.
После непродолжительных переговоров экипаж принял миссию на себя!А что? Мы за час вернёмся!
Запустились,полетели.Нашли искомую деревню,магазин.Перед торговой точкой небольшая площадка была,на неё и решили сесть.
Зависли по-выше,плавно начали вертикальное снижение.Бортовой техник подсказывает командиру:
- Левее,правее,два метра вперёд..высота 15..Уходим командир ,нам всё -равно здесь водку не продадут!
-Почему это не продадут!!???
-А мы у них крышу с магазина сдули!

Кто работал там то все помнят не без известного Виталия Литовченко. Бывший летчик, но в мое время он уже был на пенсии и в основном занимался хозяйственной работой в МОАО. В те годы было модным помогать сельскому хозяйству и все службы посылали своих представителей косить сено. Бессменным руководителем бригад косарей в Сеймчане был Литовченко. Однажды после прибытия новой группы косарей и хорошего возлияния по этому поводу, проснувшись утром Литовченко вспомнил что не покормил коня, который был прикреплен за нами. Так вот Виталий вспомнил что, он не покормил коня, но так как был с хорошего бодуна взял огромную кастрюлю с застывшим бульоном, где мы вечером варили мясо на закуску, и пошел кормить коня,забыв наверное, что конь травоядное животное. Однако Литовченко этот факт не смутил и он начал усердно тыкать кастрюлю в морду животного. Коня видно очень смутил вопрос о незнании Виталием зоологии и он от злости так оскалил пасть, что когда Виталий увидел перед собой зверинный оскал нашего любимого коня, то у него с похмелья сработал инстингт самасохранения и он бросив кастрюлю рванул к домику. Трудно сказать почему, видно конь обиделся ненашутку, он погнался за Виталием с оскаленной пастью. К домику была прислонена лестница и Виталий взлетел на нее забыв про свои сто двадцать киллограмм как воробей. Достигнув верха лестницы он повернулся и увидел прямо перед собой оскаленную пасть Виталий недолго думая стукнул своим кулачком прямо в зубы коню. Трудно понять что делалось в душе у бедного коня после предложенного мясного блюда, но явно все его это расстроило так,что получив зуботычину передние ноги у него сложились и он рухнул на землю дергаясь в предсмертных судоргах. Вид умирающего коня в момент протрезвил Виталия и он спустился с лестницы поднял морду коня и гладя ее причитал - миленький, родненький не умирай ведь ты целых четыре тысячи стоишь (шел 1982 год).
Нужно отдать должное коню он вошел в Виталино положение, поднялся на ноги встряхнул гривой и поплелся щипать траву, преподавая ему урок зоологии.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос: Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
- Спрашивайте!

Случилось так, что до того как перебазироваться в Степанакерт, наша в/ч 39828 (отдельный батальон химической защиты армейского подчинения) располагалась в Ситал-Чае. Это где-то около ста километров севернее, вдоль по берегу. И соседями у химиков были очень надёжные друзья - вертолётчики. Короче. Вышло так, что у старлея Герасимова, командира первой роты, были классные кореши среди вертолётчиков, которых грех не навестить. А те ребята простые - "ты, блин, главное приезжай, а мы тебя назад подкинем". Далее следует сцена, которую я, как ребёнок, наблюдал со стороны. В лучах заходящего солнца над лагерем делает круг вертолёт Ми-4 (в таком командармы не летают, но как это каждому командиру объяснишь?). Комбат жутким голосом орёт : "В ружьё" и природно неторопливые химики спросонья стараются изобразить на песке нечто военное. К касанию машины весь батальон был выстроен по Лобачевскому в кривую прямую и придерживая правой ладонью козырёк фуражки наш любимый комбат ринулся рапортовать об успехах в боевой и политической подготовке прямо под лопасти вертолёта. Взамен, оттуда с английской безмолвностью выкинули бездыханное тело в дупель пьяного Герасимова. И улетели, оставив комбата наедине с небесной тишиной, перед текущими политическими задачами, заходящим солнцем и небрежно выстроенным (хотя и мрачно настроенным) строем преданных древней науке воинов.

Что может быть идиотичнее, чем передача Авиации в подчинение пехоте? Такое было в конце 70-х годов. Пехотных генералов шокировало отсутствие погон на летной и технической форме. Ношение ботинок вместо сапог вызывало у них приступы истерики. А ихние мудрые вопросы? "Вы по какой дороге взлетаете, по той или этой?" (показывая рукой на ВПП и на МРД). Вопрос командиру АП: "А у вас летчики что, боятся летать, раз они на взлете тормоза выпускают?" (У Су-24 воздушные тормоза являются одновременно створками уборки шасси). Еще вопрос командиру:"У вас сколько летчиков?". - "Столько-то". "Все могут лететь?". - "Нет, тот в отпуске, тот болен, тот не в строю." - "Что такое не в строю?!! У меня командир взвода, приходя из отпуска прыгает в танк и выполняет учебно-боевое задание сходу. А вы разъелись на летном корме." Ну уж и совсем им был непонятен вопрос: есть самолеты, на которых мы повседневно летаем, а где же те, на которых придется лететь в случае войны? Понять, что на этих же самолетах будем воевать с врагами, они категорически отказывались. Как так, в танковом полку есть рота учебных танков, вот их и гробят, а остальные стоят в боксах. А у вас в авиации, кроме бардака ничего нет...

Прибыла в авиационный полк комиссия. Службу войск проверять. Естественно все поголовно пехота. "Повезло" в наряд заступить, пом.деж. по полку. Вечером, часов примерно в 20, звонит начальник метео: "Мой боец задержится, будет к отбою". Дежурка у нас была, кстати, в казарме. Появляется к отбою метео-орел, не заходя в дежурку, с порога, докладывает. Хорошо, отдыхай. Следом за ним, минут через десять, появляется вся комиссия, проверить, как отбой осуществляется. Дежурный докладывает, я представляюсь. Хорошо, пойдемте в спальное помещение. Старшина уже провел вечернюю поверку, дал команду: "Разойдись! Приготовиться ко сну." Как только комиссия появилась на пороге, откуда-то из-за кроватей выруливает этот метео-орел, пьяный в хлам, подходит не к кому-нибудь, к старшему этой группы проверяющих, целому полковнику и спрашивает: "Товарищ полковник! А на х_я солдату бирка? Вот посмотрите, на кровати бирка, на противогазе бирка, куда ни сунься одни бирки. Вот и поговорка есть, что солдат без бирки, что п_зда без дырки?"
Этот гаденыш, пока по морозу шел, держался. И с порога докладывал, чтобы выхлопом не отвлекать нас с дежурным от важного дела. В нарды играли. В теплой казарме развезло, а тут такой случай, с полковником пехотным пообщаться, сведущим в вопросах бирок.
Досталось всем. Но и этот любознательный месяца три на "губе" сидел.

Был у нас ЗНШ, из технарей выбился, получил майора и что называется "вознесся". На аэродроме не показывался но штаб весь "зарегулировал". В это время эскадрильей собираемся на полигон, ну и он с нами напрашивается. Пока грузили барахло в Ил-76 всех достал! Не так стоишь, не туда кладешь, ты как с майором разговариваешь ну и т.п. Взлетели, не успокоился. Водку не пить, песен не петь, вобщем мозги всем высушил. Садимся на таможню в Мачулищи. Открывают рампу, на выходе становиться два прапора погранца, и все гуськом мимо них проходят с паспортами. ЗНШ и здесь решил подъсуетиться. Выскочил в боковую дверь, обежал самолет и подходит к этим прапорам - Я майор ... ЗНШ, вот тут у меня бумаги на оружие, списки, декларации. Прапор смотрит на него недоуменно - Вы кто такой? И как здесь оказались? Наш майор объясняет, дескать хотел процесс ускорить, через дверь вышел, списки Вам принес. Прапор меняется в лице, вытягивается, прикладывает ладонь к фуражке и вещает Левитановским голосом: "Товарищ майор! Вы нарушили государственную границу Союза Советских Социалистических Республик!" Немая сцена. Прохождение границы отменяется. У самолета ставят караул, нашего героя пакуют в уазик и увозят. Ком полка с комэской матеряться, но сделать ничего не могут. Часа через два возобновляют пропуск, а ЗНШ привезли, когда уже решили лететь дальше без него. Очень бледный вид имел. Забрался к нам в "буханку" (брали 2 машины с собой) и потухшим голосом "Ладно мужики, проехали. Наливай!"

Еще одна ширакская история. Как-то по весне во время перевода на ВЛЭ (хотя всегда удивляло-чем это, кроме топлива с жидкостью "И" отличается эксплуатация Су-17М3 зимой и летом?) группа АВ решила перетряхнуть потерну, используемую ими как склад. До обеда все вывернули, разложили на солнышке. Но вот после обеда работа как-то не задалась-начальник группы, Ильич (перед Пермским ВАТУ закончивший медучилище по специальности "фельдшер-акушер-гинеколог"), смотался на своем "Днепре" на обед в жилой городок, где и употребил горячительные напитки в превышающих разумные пределы количествах. Что не помешало ему после этого приехать на стоянку и прямо на грудах неразобранного оружейницкого хлама попасться на глаза заму по ИАС аэ Василичу, по прозвищу "Дядя". Тот, сверкая лысиной и "с лица стирая пот беретом"© принялся Ильича пороть что было духу. Ильич стоял, шумно дыша и потихоньку принимая бодрый свекольный оттенок лица. Собралась на шум техническая общественность и околачивавшийся на стоянке ДСЧ, техник 52 борта Вова. У Вовы этого бывали иногда в голове легкие тараканчики, впоследствии позволившие ему сначала стать начальником высотки, а потом и угодить под суд. Так вот, Вова этот вытащил из пистолета обойму, потихоньку подкрался к Ильичу сзади и сунул незаметно пестик ему в руку. Ильич, недолго думая, поднимает руку с пистолем, передергивает затвор и со словами "Я троих породил (это он намекал на акушерское прошлое), двоих убил!"-направляет ствол на вождя всея ИАС нашей аэ и спускает курок... Щелчок, "Дядя" меняется в лице и окраске, плюет, и матерясь изо всех сил...оборачивается и уходит. Остальные тихо о....вают. Вова как ни в чем не бывало забирает пистоль и быстренько сматывается со стоянки. Самое странное, что вся эта история не имела никаких последствий для участников.

Служили у нас в полку два "студента" из УфАИ-Серега Карташов, по кличке "Карандаш", и Лерун Каримов, которого сперва по созвучию окрестили "Элерон", но потом оказалось неудобопроизносимо и стал он "Мироном". Как - то на полетах у Карандаша приключилась неисправность. По тем временам (год 85-87) в ТЭЧ за любой мелочевкой не бегали, много чего прямо в эскадре устраняли сами (вплоть до замены НР и РСФ). Серега засунул руку в лючок по самое плечо, вывернулся весь и в недрах двигательного отсека крутит гайку. Мимо бодро скачет зам по ИАС. Остановился и ждет, когда в технарюге проснется воинская дисциплина и доложит он вождю о проводимых работах. Сереге же совсем неохота снова выкручиваться и нащупывать гайку, на начальство он не реагирует никак, так что ожидание затягивается. В конце концов, зам по ИАС подходит поближе и вопрошает:
-Товарищ лейтенант, что вам мешает ввести самолет в строй?
Серега сделал ехидную морду лица и ответил:
-Чуткое руководство!

Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут

Было это в начале лихих 90-х,табак,шнапс, продукты по талонам,денег по неск. месяцев задержка. Решили мы с группой товарищей под Новый год на охоту съездить,ночью,под фару зайчиков пострелять. Ночью,зимой на мотоцикле. Собрались, взяли спиртецкого (70-ка) и в путь. Пол ночи отрысачили - хер по всей роже. Ехать с пустыми руками домой нет никакого желания. Тут впереди огонёк замаячил,ферма оказалась. Решили привал сделать и совет держать. Разлили по первой - ничего в голову не лезет, пошли по второму кругу и вот тут-то нам улыбнулась удача в лице ночного сторожа этой самой фермы." А что это вы тут делаете в такое время "- был его законный вопрос, на что получил вполне логичный ответ "Пьём".Слово за слово,хреном по столу - выясняется,сторожит он молодых поросят,от холода они всё-равно скоро сдохнут,а тут Новый год скоро,пить нечего и не согласятся-ли господа военные на взаимовыгодный обмен.Есть всё-таки справедливость!Все запасы огненной воды были обменяны на пять задохликов.
Чувство эйфории улетучилось уже на следующий день,когда задумались ,а что-же с ними делать дальше.Решили: двоих на праздничный стол , остальных взрастить.
Как шел процесс возмужания этих ЖИВОТНЫХ - отдельный роман,но статью они вышли как отборные Орловские рысаки:длинные ноги,впалый живот и гордо поднятая голова.Надо сказать что жили они в подвале гаража,который оборудовали наспех и места для пробежек у них хватало,питание 2 раза в день.
Летом у нас была первая потеря.Как-то сидели в гараже попивая огненную воду.Вдруг из подвала раздался грохот переходящий в поросячий визг.Первым туда нырнул Григорьич,за ним и мы.Наблюдаем картину:лежит один свин уткнувшись в оголённый провод. С криком "Его током Ёб-ло" Григорьич хватает свинью за ноги.Догадались? Уже два тела лежало рядом.Пока обестачивали провод очнулся Григорьич. Видимо этот удар током что-то подвинул у него в голове.Он молча придвинулся к хрюше и со словами "Её еще можно оживить" начал делать искусственное дыхание изо рта в рот.Честно говоря я видел многое ,но такое.Прекрасно понимая что всё это какой-то бред,я сам того не осознавая посоветовал вдох делать в пятак,т.к. вываленный поросячий язык мешал нормальному проходу воздуха.Тут в себя пришёл Лёха(ещё один реаниматор мать ё ети). Со словами"Я щас помогу" со счётом раз-два-три-четыре начал давить на поросячью грудную клетку.Короче,если животное к началу реанимации и было ещё живое, то через пол-часа активных действий мы констатировали ..... от травм не совместимых с жизнью.Поминки справляли неделю.

1986 год,Рижское высшее военное авиационное инженерное училище им Я.Алксниса, ранняя весна или поздняя осень,все хмуро и серо,мы на 3 курсе,к тоскливой погоде добавляется другая беда,к нам в училище едет ГИМО(инспекция)!Блятт!Увалов нет месяц,дискотеки(она же БиБА) в клубе "Вертикаль" также запрещены,"пидарасим" территорию,паркеты,бордюры,красим,белим,вообщем идет порево в течении месяца.И вот наконец оно,это ГИМО приезжает,во главе с пенсионером из райской группы генерал-полковником или маршалом Гореловым,в возврасте лет 80.И еще неделю порева,строевые смотры,уставы,тревоги,и прочая армейская бытовуха.Что я из этого запомнил.Этому генералу Горелову офигенно не понравился толчок-туалет во 2 корпусе фак-та АО,типа вода не так журчит ,далее он до_бался на приангарной стоянке на берегу Киш-озера к движку РД-9,который стоял в лаборатории 15 кафедры,и который периодически запускали, чтобы курсанты снимали параметры рабочего процесса.Чем этот движочек и вся лаборатория ему не понравилась я уже не помню,на он приказал все разгромить,хотя движок ревел не часто на пол Риги,и все знали что граница на замке.А вот в нашей казарме он дое__лся к табуреткам,ему не понравился свежо выкрашенный серый цвет этих табуреток,и когда его спросили а что в сером цвете плохого,он ответил что краску надо с табуреток содрать,и родил следующий перл :"ДЕРЕВО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕРЕВЯННЫМ".




Я лично находясь в Перми сдирал многовековую краску с солдатской табуретки. Ибо-"ДЕРЕВО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕРЕВЯННЫМ".
Кто помнит старые табуреты- тот знает, что они использовались для строительства бойниц, а прорезь в середине- для ствола.

Было время, когда пластиковых бутылок отродясь не видели. Спирт в банках трёхлитровых получали и хранили. Конец 80-х - начало 90-х. Зима. Начальник РТО Петрович поехал получать ЕГО. Мы, начальники групп, сидим в канцелярии, у каждого тара по 0,5 припасена, стеклянная, естественно. Ждём! Появляется! Аккуратно разливается каждому его обязательная доза. Глаза блестят, все в предвкушении! Обязаловка разлита, Петрович плещет нам ещё пару по 0,5 от доброты душевной и ставит трёхлитровки в сейф. тут врывается в канцелярию прапорщик Степаныч. Нюх у него был на это дело, словами не передать. "Петорович, плесни чутка?" - его первые слова. "Давай бутылку", - отвечает тот. "А нету бутылки", - говорит Степаныч. "Ищи", - в ответ ему Петрович. Тот по всем нычкам, нету тары. Он в канцелярию связистов, там тоже голяк. На днях ген уборку затевали, повыбрасывали. "Эй, Степаныч, ты долго ещё", - раздался голос Петровича, - "Я на совещание ухожу". Степаныч, запыхавшись, влетает в канцелярию, - "Петрович, дай, я с горла!" Мы притихли. Петрович молча достаёт трёхлитровку, и открывает капроновую крышку. Степаныч подносит ко рту широченное горлышко банки и начинает ПИТЬ! Кадык ходит с характерным звуком ГЛЫК, ГЛЫК...ГЛЫК. Так пьёт человек, неделю блуждавший по пустыне и набрёдший на колодец. Наконец он отрывается от банки, Петрович подхватывает её и аккуратно ставит на стол, закрывая крышкой. Степаныч бросается к графину. Графин ПУСТ! Он выбегает из канцелярии и бежит к умывальнику. Мы за ним. Умывальник закрыт изнутри на швабру, боец готовится к сдаче наряда. Промычав что-то невразумительное, Степаныч бросается к выходу, выбегает из казармы и падает в сугроб, судорожно заталкивая в рот снег. так проходит несколько минут Степаныч успокаивается, встаёт и нетвёрдой походкой, не обращая на нас внимания, идёт в направлении своего дома. Начальник РСП догоняет его и со словами "Степаныч, возьми, заслужил", протягивает ему налитую поллитровку...

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!!

Послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит .Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут Жми еще. Давай. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет Дави. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Весна 1984 года. У нас в Кременчугском училище (последний курс) идут офицерские сборы. Выдали форму рядовых ВВС , в ней и щеголяли. Но привычки остались еще курсантско-дембельные гражданской авиации. Был у нас курсант Сидоров из Питера, ну и вечерком по привычке он пошел в самоход, к своей девушке. Нашел он ее в ресторане "Украина" в компании с каким то мужиком. Недолго думая Сидоров, а он был здоровый парень, в первой шеренге всегда стоял, затеял драку прямо в кабаке. Наряд милиции его скрутил, привезли к себе, в отделение, там выяснилось что он как бы на военной службе, т.е. его надо на губу, повезли на гауптвахту, там говорят он же курсант училища ГРАЖДАНСКОЙ авиации, обратно завернули, в ментовке все же решили , что раз на сборах значит военный.... В итоге часа в 2 ночи определили все таки на гауптвахту. В камере сидели 2 каких-то морпеха с Севастополя. Начали его задирать. Ошиблись чуток. Сидоров им навалял по полной,на шум прибежал наряд, Сидорова в одиночку. Тому стало скучно, стал раскачивать батарею отопления, сломал, кипяток стал заливать камеру, крик!!! Невыспанный наряд, опять эвакуирует Сидорова, конвоир загляделся как в камере борются с потопом и отвернулся. Сидоров это заметил и побежал. На пути был деревянный забор, у Сидорова уже не было сил, а может просто не получилось, в общем показывает аттракцион "Человек проходит сквозь стену", перепрыгнуть не смог и со всего размаха в забор. Забор валится вместе с Сидоровым....
В 04,30 звонок на КПП училища : " Заберите своего п\*\*\*\*раса ! Он нам всю гауптвахту разбомбил".
06.00. Построение на плацу, из тумана появляется полковник Теллин и идет к нашей роте.
- Старший лейтенант \*\*\*\*\*\* , где курсант Сидоров ?
Наш ком.роты, прикомандированный из Черниговского училища, медленно поворачивая голову на строй , отвечает
- Здесь! (тут видит, что Сидорова в строю нет) Был! Вчера!