Литературный конкурс "Графоманы ЯПа против коллег сайта ЛитБес. Читаем работы".

Ну да, хладнокровно макнуть лицом в чан с нечистотами, а потом заботливо подать платок, мол, не очень ли я вас приложил, вот, утритесь, пожалуйста - вот ваше кредо, критики.
Шучу.

Каждый автор должен быть готов оказаться непонятым, пренебреженным и освистанным.
И даже - проигнорированным.

Насчет проигнорированного - не допустим!

- РЕЦЕНЗИИ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ! И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ НЕОСВИСТАННЫМ!

Ну-у, не знаю. Может, потому что от смерти нескольких импотентов человечеству в целом ни жарко ни холодно не будет?
Я, наоборот, удивлена, что они там в первые же годы в большинстве своем не перевешались. От осознания бесперспективности человеческого существования.

В принципе, можно (до) придумать "городские легенды" о таинственном "острове невест" или ещё что-нить, внушающее надежду.
Хотя у автора на такой вариант даже намёка нет, поэтому не у одной у Вас возник подобный вопрос.
Впрочем, древние греки семью (в смысле жену) рассматривали лишь как средство продолжения рода да домохозяйку, например, в основной своей массе.
А все удовольствия - тока на стороне да с себе подобными.
Но опять же - у автора и на подобное нет намёков.

А вообще - тому человечеству вообще ни тепло, ни холодно уже никак не может быть, ибо ему уготовлено вымереть в ближайшие пару-тройку десятков лет окончательно и бесповоротно.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 14.03.2022 - 22:20

Я поняла так, что всё вот это вот автор засунул в Марево. И тему конкурса тоже. Отношения есть. Бери автомат, пускай пулю в лоб и живи со своей Настей сколько влезет.

Очень тяжело вас читать из-за оверквотинга)

makahito

Больше не будем)).

Читая ленту комментов, поймал себя на мысли, что Horiezen8 прям заместил собой Сирвару, видимо в силу жизненных обстоятельств, не сумевшую откомментить данный Баттл. Очень жизнелюбиво и по-доброму, спасибо тебе, кто бы ты ни был!

Здесь, с Искателем полностью согласен, читается намерение, несмотря на некую неуклюжесть компоновки последующих предложений. Тут, скорее, как говорил товарищ Берия, недоработка, а посыл, он ясен! Как пень (среди ясного неба)!

Это сообщение отредактировал Henaro76 - 14.03.2022 - 23:08

А вот продолжаю думать о ненамеренном символизме.
Иначе почему именно орхидею девочке захотелось, а мальчик приволок?
На болотах стока разных реальных растений растёт, и девочка - вроде как руководствовалась естественно-научным интересом, но вот непременно в голову автору пришла именно орхидея как вожделенное - "любовно-подарочный" цветок с оттенком приписываемой такому выбору изысканности.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 15.03.2022 - 02:33

Смотрю, с жабами нонче негусто.

Попробую-ка я свою первую слепить. Кто догадается, с чего, тот молодец.
Кто не догадается, тот все равно молодец.

Яйцо из нержавеющей стали.

Сбив плевком с подсолнуха недовольно зажужжавшего шмеля, я шагнул с крыльца на поросшую мягкой люцерной лужайку. Поднял голову и зажмурился, подставив подбородок, заросший недельной щетиной, ласковому летнему солнышку.

Чирикали воробьи, хватая на лету зазевавшихся комаров, стрекотали кузнечики в поиске любви, и сладкой музыкой моему израненному сердцу негромко кудахтали мои хохлатки. С год назад, решив окончательно отойти от дел, я прикупил небольшую ферму недалеко от Города. Всю жизнь мечтал о такой идиллии. Коровки мычат на лугу, роняя тёплые лепёшки, розовощекие селяночки плетут веночки из колокольчиков и водят хороводы, по ночам прыгая через костёр, а тонкий пастушок в картузе наигрывает им на свирели "Утро" из Пера Гюнта.

Кр-р-расота, пасторальщина. Не то, что вся моя жизнь до этого. Полтора десятка лет крови, километры вывалившихся кишок, трупы, пороховая гарь, вонь застарелых портянок и страха.
Да, я солдат. Точнее, офицер. Еще точнее – теперь уже бывший. Бывший командир Особого отряда ударно-штурмового батальона войск специального назначения Третьей Армии Объединенной Конфедерации майор Джон Р. ДиГриз.

"Р" означает "Рембо". Мой родитель №2, старый хрен, обожал древнюю французскую поэзию, чтоб ему в аду черти дровишек подкинули.

Много где повоевать пришлось. Мы продирались сквозь непроходимые джунгли Апохерейона-5, гнили заживо в кислотных болотах Писюндры, подыхали от жажды в пустынях Сахариуса. На Ферзионе-17 я потерял ногу, полгода отращивал ее в госпиталях и решил – хватит. Хватит убивать во славу Империи. Я подал в отставку, вернулся на Терру и не успел сдать документы в Государственную Канцелярию, как тут нас всех и хлопнуло.

Ну да про Хлопок, который так прозвали яйцеголовые, вы все в курсе, чего рассказывать. Как Зоны появились, как из них зараза эта полезла, сколько народу померло, сейчас это все знают. Вот и смекнул я, что война-то настоящая, она только сейчас и начинается. Сколотил команду из камрадов проверенных, и начали мы по Зонам этим лазить, тварей отстреливать и таскать оттуда всякое и сбывать перекупам. Как говорил камрад из старой Сибири, "khabar tyrit’". Что это означает, он и сам не знал, говорил – старые, мол, слова, бачка Джон. Тайные. Жаль, нет больше Абулымбека, кончился черноглазый русич. Сожрала его Зона и не отрыгнула, даже косточек не оставила.

И там навоевался я до кровавых соплей, до блевоты. И твердо решил – теперь точно хватит. Так эту ферму и прикупил. Коз завел. Потом кроликов. Нравится мне их задор размноженческий. А год назад Сидорович, старый барыга, присоветовал – купи, мол, курочек у меня, времена нонче нехорошие. Не пожалеешь. И на ухо мне пошептал кое-что. Ну я и разорился немного, Сидорович плохого не посоветует. С тех пор мою ферму почему-то все лихие людишки десятой дорогой обходят.

Вот, стою, грею старые кости на солнышке, слушаю, как хохлатки мои кудахчут, червячков выколупывая. И так мне хорошо от этого стало, что чуть не забыл, зачем я из дома-то вышел, да верный "стонер" крупнокалиберный прихватил.

А дело вот в чем. Вчера Елена, подруга моя, из Города сама не своя приехала. Говорит, сдавала яйца и молоко на рынке, а тут нагрянул бугор тамошний, дань с рыночных собирать. Обторчанный, как всегда, рожа красная, с кривого рта слюна капает. Увидел Леночку мою и к ней сразу, бумаги смотреть. Мол, кто такая, красотка, почему не знаю? И давай на сиськи её пялиться да руки протягивать. А пялиться там есть на что, поверьте, у старого Джона Р. ДиГриза вкус в этом плане отменный, умею я подруг себе выбирать.

Ну и съездила моя Ленка ему по морде, чтобы клешни не протягивал. А ему смех один, люблю, говорит, дерзких. А потом ухмылочку гнусную убрал и спокойно так сказал, как плюнул: “ты, говорит, завтра пожалеешь об этом, не будь я Кривой Джим. Выкуплю тебя у деревенщины твоей вонючей и за оплеуху свою в зиндане сидеть будешь. Пока дурь не выйдет.” Развернулся, пнул ногой лоток с яйцами, да и пошел, бросив через кожаное плечо — жди, мол, завтра. Да пожри с утра, в зиндане с этим плохо.

Вот и прилетела Леночка с Города взъерошенная, что мои хохлатки. Уезжать, мол, надо, Кривой Джим слов на ветер не бросает, не выстоять нам против бугра и торпед его.

Поняли, нет? “НАМ не выстоять!” Правильная у меня подруга. Но тут уж я сказал, что говорить за непонятки с этим говнюком моё дело, а её — с утра коз на заимку отогнать и сидеть там как мышь, пока я за ней не приеду на квадрике. А раз Джон Р. ДиГриз сказал, значит, так тому и быть. Вздохнула Ленка, но промолчала. Правильная, говорю же.

Вот сегодня с утра я один на ферме и остался, Кривого Джима поджидать. Ну как один, хохлатки мои кудахчут да “стонер” калибра 11,43 под рукой. Но я-то знаю, что до него не дойдет дело. Справлюсь без старого товарища, не в первый раз.

Свернул, значит, я самокрутку, и присел на лавочку подымить, ноги вытянул. Пригрелся на солнышке. И только подремывать стал, как на въезде сигналка сработала, растяжки предупредительные там у меня стоят. Пожаловали гости, значит. Ну-ну, поглядим на вас.

Из-за опушки, плюясь клубами плохой соляры, вынырнул черный заниженный «Шарк». Из опущенных окон рвал окрестности модный шлягер “Кольщик, проколи ты мне пупок!” и торчали два ствола видавших виды калашниковых. “Несерьезные ребятки”, оценил я и подкурил потухшую было самокрутку.

Заскрипев тормозами, джип поднял кучу пыли и тормознул ярдах в десяти. Музыка утихла и с пассажирской двери вылез здоровенный негрила. Амерокитаец, как сейчас говорят городские умники. Вперив в меня угрожающий взгляд, черномазый ткнул перед собой толстым, как сарделька, пальцем с огромным перстнем.

— Метнулся мухой сюда, старикашка, с тобой Кривой Джим базарить желает!

Я затянулся ароматным “Боркум Риффом” и молча выпустил дым в сторону негрилы, смотря тому в переносицу. Отличный прием, кстати, вроде и в глаза смотришь, а визави твой взгляд не может поймать. Попробуйте как-нибудь, только не переборщите. Неприятная штука.

— Я не понял, ты чё, не понял? — Негрила тяжело засопел и глаза его начали наливаться кровью.

— Оставь его, Торчи, я сам. — Распахнулась водительская дверь и оттуда вылез Кривой Джим собственной персоной. Короткая стрижка, харя, как у гамадрила после недельного запоя, малиновый кожан, рыжевья на шее фунтов пять. В руках, забитых синюшными наколками, тяжелый атомный лучемет. Я как будто вернулся во времена своей бурной доармейской молодости, в гетто на окраине Москвабада, криминальной столицы нынешней Империи.

Кривой Джим почесал стволом лучемета низкий лоб, сморщился, с шумом втянул воздух и харкнул в мою сторону. Плевок свернулся в дорожной пыли и подкатился к моему гриндерсу.

— Значит так, дедуля, — местный босс запустил палец в ноздрю и прогундосил, — ты сейчас зовешь сюда свою девку, я даю тебе за нее целых десять монет и мы с ней уезжаем. А ты остаешься благодарить Создателя, что мы не переломали тебе ноги. Я справедлив! Да, пацаны? — Кривой Джим обернулся к негриле и еще одному чернявому, вылезшему с заднего сиденья. Те с готовностью заржали, — Конечно, Джим, о чем базар, да о твоей справедливости легенды ходят, гы-гы-гы!

Я молчал, неторопливо смоля козью ножку. Мне вдруг стало скучно. Зевнул и сказал:
— Ребятки, у меня другое предложение. Вы берете свои толстые задницы в пригоршню и сваливаете отсюда живыми. Если вы больше не показываетесь на глаза ни мне, ни Лене, я о вас забываю.

Настала звенящая тишина, да такая, что можно было услышать, как с мягким чпоком у бандитов раскрылись челюсти. Кривой Джим перевел свинячьи глазки на мой “стонер”, лежащий в стороне, отметил, что тот стоит на предохранителе, побагровел и со словами “Ну ты нарвался, козел!”, шагнул ко мне, пнув попавшуюся под ноги рябую несушку. Та, перестав вдруг квохтать, отскочила в сторону.

Я закрыл глаза и тихо свистнул.

***

Через три минуты все было кончено. На дороге в клубах пыли лежали три окровавленных куска мяса. При должном усердии в них еще можно было опознать Кривого Джима и его подельников. Но надо было очень постараться.

Пыль начала оседать. Я поднялся и шагнул к машине, так и стоявшей с распахнутыми дверцами. Нагнулся, подняв валяющийся лучемет, оглядел его и с сожалением отбросил в сторону. Оружие уже никуда не годилось, его ствол был смят и покрыт сотней ямочек, как чеканщик по куску жести молоточком прошелся.

За спиной раздался частый дробот. Я обернулся, догадываясь, что это может быть, и точно: мимо с распущенными крыльями чёрной встопорщенной молнией пронесся петух Вольдемар, явно сожалеющий, что пропустил такое веселье. Подскочил к тому, что пять минут назад было Кривым Джимом и, прицелившись, долбанул острым тяжелым клювом того в лоб. Череп бедняги треснул, развалившись, как упавший с телеги арбуз. Вольдемар хрипло издал победный крик, отчего с дуба посыпались желуди, и принялся жадно глотать еще теплый мозг.

На двух остальных несчастных тем же самым занимались остальные мои милые несушки.

Да, друзья, Сидорович знал, что мне продать. Подозреваю, что эту милую породу пернатых убийц он вывел сам, пустив в дело ту дрянь, что мы ему сдали после очередной вылазки в Зону. А чего, недаром он до Хлопка был одним из яйцеголовых, в каком-то секретном институте сидел, говорят. Вот и вывел, да выдрессировал потом. И мне подсобил. Правда, содрал за них три шкуры, ну да я не в обиде, то уже окупилось сторицей. Еще и яйца несут, всё прибыток.

Ну что ж, с кривыми джимами покончено, выводок позаботится, чтобы не осталось следов. “Шарк” я, пожалуй, загоню тому же Сидоровичу. А то и подарю. А теперь пора ехать, обрадовать мою Леночку. О чем-то она давно догадывается, но вопросов не задает, ждет, что я сам заговорю. Повторюсь, правильная у меня подруга.

Пора ехать за ней.

Я подкачал бензин, нажал стартер, квадрик дернулся, чихнул и заквохтал ровно и мягко. Прямо как мои любимицы. Забрался в седло и порулил к заимке. Хотя стоп! А не порадовать ли мне Леночку?

Я спрыгнул с сиденья и забежал в дом, не став глушить квадрик. Порылся в рюкзаке и выудил небольшую розовую коробочку. Открыл, полюбовался на колечко, сверкнувшее холодным блеском бриллианта, улыбнулся и переложил подарок в карман куртки.

А чего? Давно пора предложение сделать, как в старые добрые времена! Вот и повод будет в Город съездить, давно собирался. В ратуше и обвенчаемся, мне-то все равно, а ей приятно будет.

С этими мыслями я снова забрался в седло и газанул в лес.

Смеркалось.

В 2004 году сидел я делал (оформлял вернее - оно на бумаге было уже все на черновую написано с расчетами) курсовую. Естественно, в последний день (Ассасин 83 уровня в Дьябле 2 сам себя не вкачает знаете ли). Оставался список литературы и титульник заполнить (сменился преподаватель не знали его регалий че писать). И идти в общагу у коллег печатать на принтер (своего еще не было). И что произошло? Правильно. Свет рубанули. А сохранятся то не царское дело... А автосохранение выключали потому что оно каждые 10 минут завешивало комп секунд на 20 - бесило. В итоге к 8 вечера воскресенья когда включили, я сидел с файлом по состоянию на вечер пятницы, так как ничего не сохранилось. это было АААААААААААААААААААААААААААА. В итоге сдавал как лох рукописную ибо не успел бы уже напечатать.
С тех пор у меня всегда автосохранение в ворде включено и на 3 минуты.

А еще однажды писал жабу в ККК-23. И у меня огнелис завис. В итоге ничего не сохранилось а снова писать уже яду не хватило и мир обеднел на одну (гениальную) жабу.
С тех пор длиннопосты я пишу в блокноте постоянно жамкая сейв или в ворде с автосохранением. вот...

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 15.03.2022 - 07:06

йош

Это охуенная концовка, выдающего зрелого автора, который умеет во время остановится и поставить точку в месте, предназначенном именно для точки.

IskatelI

Просто использовались лучшие наработки из рассказов для среднешкольного возраста (подробнее см мою рецензию), когда и не для совсем детей и взрослым нормально.
В целом, все идет к поцелую в пещере. (привет Марку Твену)

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 15.03.2022 - 07:14

№12 Стрим

"Эффект есть? Есть. Бабочка есть? Есть. Чего тебе ещё надо, хороняка?"

Как-то не поверилось мне ни в одно из событий происходящих в рассказе. Для 14 летнего подростка, экспериментатор уж больно научно излагает.

Нет. Пожалуй даже не так. Для человека, который может так излагать, идея смоделировать эффект бабочки во внелабораторных условиях невыполнима слишком очевидно.
Стырить для этих целей редкую бабочку из коллекции такого упоротого дяди - поступок достойный 7-8 летнего недоросля.

А вот в возможность самостоятельно наснимать на себя компромат верю безоговорочно и вижу такие примеры часто.

В целом, идея смешная. интерпретация задания - не хуже чем у остальных. Не хватило достоверности.

Как с первых строк вот это вот шаблонное началось

так весь рассказ и не удалось отплеваться от полного рта картона.

Автору бы достоверность изложения как в "Дыши!", побольше внимания к деталям. Вот просто для примера беру короткий фрагмент:

Вот этот вот приём хорош в кинематографе. Ручка выписывает физические формулы (по возрасту указанному в крео, конечно физические, но я б всё-же сократил возраст мальца до заданий по чистописанию). Камера медленно отъезжает и фокусируется на красном, опухшем ухе, потом фокус смещается на стоящий поодаль телевизор в котором не с начала выпуска, а с полуфразы диктор вещает о поимке контрабандистов, но камера не останавливается и завершение новостного сюжета диктор бубнит уже оставаясь за кадром, тогда как камера сфокусировалась на благодарственном письме от полиции в адрес юного натуралиста.

В напечатанном виде такая сцена становится громоздкой.

По тексту. Криминальную хронику, по-моему уже давно не объявляют, как и другие рубрики. Для этого снимаются специальные отбивки. Это детали, мелочи, но они делают рассказ живым или мёртвым.

"Дикторша". Хм. Дикторша? Допустимо, если юннат так к ней обращается:

- Э, тихо там! Слушай чё дикторша говорит!

Ну или даже пусть это будут слова автора, но иронично отражающие речь тинейджера:

- Э, тихо там! Слушай чё дикторша говорит! - Димка расставил руки в стороны и растопырил пальцы, призывая пацанов заткнуться, а дикторша, скосив глаза к телесуфлёру...и т.д.

Дальше. Элегантная причёска, декольте, расположение телесуфлёра - это чтобы набить количество знаков? Для оживления сцены хватило бы причёски. Остальное лишнее.

Ну и доносить до читателя финал истории в виде сухих новостей.. Ну такой себе приём, мне кажется.

Чего-то доброго в конце не хватило. Ну типа:

- Нифига себе, поснимал бабочку, - Димка разглядывал шикарный микроскоп подаренный фондом охраны дикой природы, - Интересно, а возможен ли эффект инфузории туфельки в микромире?

Почему Димка? А автор своего героя же не назвал, хотя стримеры в первую очередь орут "С вами Дима Подкозякин и канал "Дневной пустомеля". Подписываемся и ставим лайки."

Хорошая идея. Исполнение небрежное.

UrsusPrime
йош
вспомнилось. в далекие девяностые муж работал в одной конторке по сборке и починке компов. как-то раз им принесли комп в починку, уж что там было, не знаю, но починили, заодно и винт отформатировали(возможно, без этого было нельзя). когда хозяин компа пришел его забирать, у него случился реальный инфаркт - на компе была докторская. нигде не сохраненная.
я с тех пор эту историю хорошо помню и всем рассказываю))) бэкапы - наше все! ))

Это сообщение отредактировал Акация - 15.03.2022 - 09:16

№13 СьюКи, Лав, sex, love

Автору надо было выбрать что-то одно. Или интригу или порнуху.

Интрига не получилась из-за порнухи. Ну а как? Слишком много наводящей информации в ходе шпили-вили.

Порнуха не получилась из-за интриги. Потому что текстовая порнуха опирается на воображение читателя. А тут читателю нечего воображать, т.к. неизвестно что там за существо за кадром.

Автору надо было выбрать что-то одно. Или эротику или извращения.

Наивные и чистые создания которые могут возбудиться от лайт версии порнушки представленной автором вряд-ли оценят любовь двух уродцев.

Мерзкие извращенцы, которых поиски новых грязных впечатлений довели до сексуальных девиаций связанных с сексом инвалидов и уродов , не вопримут полустыдливые намёки автора на секс. Порнухи-то как таковой там не наблюдается.

Автору надо было выбрать что-то одно. Главные героини должны быть либо бордельной экзотикой, либо принцессами.

Автор выбрал стиль повествования, знакомый нам в основном по книжкам 19 века и графоманским поделкам.

Понимаете о чём я? Слишком много пафоса. Так разговаривают только принцессы и только из книжек. Персонажи постапа общаются обычно иначе.

Ну не стыкуются авторские средневековые фразы с образом подстилок для безногих сталкеров с облезлой кожей.

Помнится Румер в прошлом баттле шокировал соперников отлитой теперь в бронзе фразой про пизду и рукав.

В отношении этого рассказа меня тревожат противоречия, невольно заставляющие вспомнить другую фразу.

Ни в пизду, ни в красную армию.

Извините.

№14 Противоестественные связи

Ну чё вот щас началось-то? С первых минут было понятно, что автор намеренно эпатирует читателей. Понятно было, что будет всё объясняющая развязка. В принципе даже не интересно какая именно.

Ну а так как вся ценность крео, по задумке автора, зиждется именно на этой интриге, ценность рассказа для меня стремится к нулю.

Не добавили ему баллов ни замеченная всеми кривость фантдопущения, что тинейджеры не нашли способ приладить тычинки к пестикам, ни театральность некоторых моментов.

Оскара героям.

И что у нас остаётся в сухом остатке?

Логичность мира - на троечку.
Фантастическое допущение сделавшее возможной фабулу - двойка
Сюжет - два подростка бегут из одного поселения в другое, пока читатели решают педики они или нет - двойка с плюсом.
Оформление диалогов, их естественность - пять
Литературная красота текста - пять. Ну как пять? Почти не видно явных косяков, но так чтобы прям "красивое" тоже особо не замечено. Образно. Грамотно. Но не то чтоб прям ярко и создавало настроение.

Хотя настроение всё же было. Боролся с желанием бросить чтение, чтобы не идти на поводу у автора.

Ну, то есть ситуация обратная креосу "Стрим". Там автор не смог красиво подать неплохую идею. Здесь автор качественно преподнёс нам полное фуфло.

Акация
Самая жопа когда ты спокойно лезешь в бэкапы после "я дура ударьте меня палкой по лицу пожалуйста и всю работу за пятницу с утра в пнд удалила"... А там точка отката за прошлый четверг, потому что пятничный подвис бэкап на выходные на все а ты естественно в выходные и утром в пнд не посмотрел... Берешь из инвентаря пепел, применяешь на голову и пытаешься не испортить светлый образ айтишника (обычно безуспешно)...

№15 Случайность и предопределенность.

Давно заметил, что чем громче название магазина, тем скромнее его ассортимент, оборот и т.д.

"Мир тканей". "Империя сумок", "Страна ковров". И всё это на задворках провинциального ТЦ.

Не понимаю, это потребность хотя бы названием раздуть значимость места или гиперкомпенсация скромных возможностей?

Да и не только с названиями магазинов это справедливо.

Вот возьмём рассказ "Случайность и предопределенность".
Все же читали?

Давайте ещё раз прочитаем:

Я выкинул 60-80% текста.

Что-то изменилось? По-моему нет. Такой же нудный непонятный всё ещё слишком длинный и набитый пустыми подробностями пустой текст о какой-то мистической мистике, без причин и с внезапными последствиями.

А если бы внук спасшегося мальчика не возглавил группу по спасению Земли от астероида, то его не надо было бы спасать?

И что, этот внук был единственным, кто мог спасти мир? Остальные в его группе только кофе ему носили?

Оч-чень не хватает Эдда в отзывах. Я бы его восклицанию "Лютая графомань!" понакидал бы зелени, не побоявшись для этого клонов наклепать.

Ну вот просто мои сумбурные впечатления от первого абзаца. Можно брать любой, суть не изменится:

Не станем докапываться до первого предложения, хотя конечно автобус опаздывает на десять минут, а не минут на десять. "Минут на десять" - это когда человек подчёркивает, что он даёт приблизительную оценку временному отрезку. Автор в произведении - бог. Он мог написать "Автобус опаздывал на 12 минут 43 секунды", и было б так.

Дальше. И́зморозь — вид атмосферных осадков, представляет собой кристаллические или зернистые отложения льда на тонких и длинных предметах (ветвях деревьев, проводах) при влажной морозной погоде. (Вики, конечно).

Представьте теперь ветер пронизывающий зернистыми или кристаллическими отложениями. Я не смог.

"и бессильно всматриваться в слепые сумерки" - вот что это такое? Ну может замёрзший человек стоя на остановке нетерпеливо поглядывать на дорогу. А здесь прям Верочка вот-вот упадёт на колени и возвопит "Ихтиааааааандр!"

И только слепые сумерки и беснующиеся волны сугробов молчаливо отвергнут запрос одинокой фигурки заламывающей руки на остановке.

Да, кстати, кто знает, что значит "заламывать руки"?

К чему я это цитирую? А к тому что в этом рассказе сплошь и рядом такое непотребство. Читал книжку - осталось в памяти - красивое - давай-ка воткну в свой текст.

Буквально сразу же: в вашей группе самые сильные ученики, наверное наслышалась о вас, вот и просится.

ходил на уроки исправно, но без особо энтузиазма

в технике беглости пальцев

готовый вот-вот остановится, как телега с издохшей от старости лошадью

Ну это навскидку за полминуты.

Так нельзя.

Замысел автора ускользнул от меня за всеми этими некрасивыми красивостями как дохлая лошадь.

Но главное землю от астероида спасли. Автор должен мне блистер таблеток от головной боли.

Это сообщение отредактировал йош - 15.03.2022 - 11:23

йош
Можно твои рецензии запостить в Беседку? такие шедевры:) пускай тоже обтекают:)

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 15.03.2022 - 11:42

№16 Три минуты жизни

Как хотите меня называйте. Невнимательным. Глупым.

Я нишмагла. Ничего я в этом рассказе не понял. Кто на ком стоял? Откуда три минуты?

Не, в целом то посыл, наверное, ясен. Последний мужчина на земле зафрендзонил последнюю женщину на земле, предпочтя ей секс-куклу. Ну и она с горя того. Не кукла, а Катя. А последний мужчина обманул куклу и на все деньги (на все 3 минуты) пошёл кутить с кем? С бэкапами Кати?

Не считаю себя вправе выступать с критикой рассказа, в котором ничего не понял. Не разобрался.

Небольшое имхо и иду дальше.

1. Бальмонт в начале как-то не лёг . Ничего общего с рассказом.

2.

"Что, что" - это просто задвоилось или должно было быть "что-что". В смысле она спрашивает "Чиво-чиво ты купил, Антоха?" ?

рассыпавшиеся по плечам светлые волосы спутались на концах - так и не представил.

Впечатлили подарки из копирайтерского агентства для резиновой Зины. Впечатлил способ наебать обмануть куклу и фактически совершить побег из реальности или что там задумывал автор. Не в лучшем смысле впечатлил.

Вообще я так и не понял, слишком умный автор или наоборот.

Проголосую, пока не поздно:

- №7 "Дыши"
- №14 "Противоестественные связи"
- №22 "Эмоциональная нестабильность"

ПЗС:
- №8 "Цепная реакция"
- №16 "Три минуты жизни"

С шедеврами ты махнул конечно, а насчёт "обтекают" - пусть. Не думаю что тут надо на это разрешение спрашивать.

п.с. Орги, напоминаю про программу защиты свидетелей. Вы обещали!

№17 Резервная копия

Horizen8 -

Как-будто продолжение "Трёх минут жизни" прочитал.

Здесь, при не меньшем сумбуре, всё же как-то поменьше косяков с литературной точки зрения. Красиво написано местами. Попытка создать настроение и пространство типа "Великий Гэтсби"? Какие-то сетевые звёзды. Светские разговоры.

Думается, что жюри конкурса тоже не совсем разобралось в перипетиях этого почти романа. Иначе бы его забанили за нарушение правил.

Я ведь правильно понял, что Николай любит виртуальную Софи, которая в реальности растолстела и обрюзгла и не подозревает что живёт виртуальной жизнью. Роль виртуальной Софи играет Дитер - звезда виртуальности, изобретатель пиджаков, и по совместительству, видимо, извращенец - содомит.

Прости меня автор. Это меня Урсус сглазил и проклял. Я ничего не понял.

Красивое.