«Секрет» кваса⁠⁠

Я заметил, что квас сильно снижает потребление пива.

Серьёзно. С тех пор, как в холодильнике всегда есть пара бутылок кваса, пива пьётся намного меньше.

Это сообщение отредактировал Klientt - 20.07.2025 - 13:32

Не согласен. Иногда крысы попадают

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ух ты, подводные черви питающиеся квасом. Чтож за вид такой стойкий?

а я обеззараживающю мантру проговариваю и пью из любого источника

Это сообщение отредактировал курносов - 20.07.2025 - 14:20

Подтверждаю - бочки эти никогда не мыли...
Их пропаривали... пАром...

Мы с такими ходили

Да. Квас в бочках был негазированным. И сильно сладким, насколько я могу вспомнить.
Дома я всегда закупориваю настоявшийся квас в пластиковые бутылки, кидаю туда же несколько изюминок и через пару дней получается очень шипучий, ядрёный напиток.

Это сообщение отредактировал Klientt - 20.07.2025 - 14:19

А водоразборные колонки на улицах из которых все пили в детстве прям стерильные. Не нужно ни кому видеть их обитателей. Воду пить перестанете.
Как говаривал герой Ярмольника в Человеке с бульвара капуцинов: Никогда не пей эту гадость.

Допускаю, что это личинки мухи горбатки, которые с удовольствием размножаются на любом субстрате. Личинки потом поднимаются по стенкам на поверхность и тут как бы их можно случайно слить в кружку.

Да, и после заполнения бочку закрывали на замок. Квас конечно был хороший, но матушка у меня делала лучше.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Передерживаете. Нужно пробовать в процессе брожения. Когда сахар уже почти на вкус не ощущается-процеживайте, разливайте по бутылкам и убирайте в холодильник. Этим Вы остановите молочнокислое брожение, а дрожжи перед своим "засыпанием" насытят квас углекислым газом (тут—когда как, бывает больше-меньше, поэтому при разливе чайную ложку сахара на бутылку-полторашку можно добавить).

А по сути любой квас- это и есть брага, только менее крепкая. Я поэтому квас никогда на дрожжах и не делаю, мне не нравится в конце привкус дрожжевой, а на изюме самое то (там тоже дрожжи дикие, но "неконцентрированные", да и лёгкий привкус винограда). Ну и изюм нужно подбирать немытый, так называемый необработанный, с белым налётом который.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тоже замечаю такое. Вроде и до магазина пятьдесят метров, а кваску глотнул и—ну его нахрен за этим пивом в такую даль переться )

Я помню в 80-х в бочке с квасом труп нашли. Я к квасу теперь как-то равнодушен, не покупаю даже в бутылках.

Я понял, с тобой всё зае.. хорошо, а дети как?

А может дело в этом?

а однажды там мужик утонул, и его часы в кружку выпали через кран.

Это сообщение отредактировал tav44 - 20.07.2025 - 21:54

Точнее, там присутствует всё, кроме мяса 🤣🤣🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На пищевом комбинате проходил практику: бочки пропаривались и не звиздите.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Прозрачный квас видел в полторашках, сразу ему дал прозвище "Дристоквас". Пару кружек и на толкан

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приехал в детстве в Юрмалу, 5-ти копеек не хватило на кружку кваса-так я попробовал пива

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не часы, а трусы и не в кружку, а в бидон

Хз, но тогда квас был вкусным.

Мне сосед тоже самое говорил, но трехлитровую баночку нет-нет, да закупал.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А потом... Че жто средняя жизнь хотяб до 70.

Размещено через приложение ЯПлакалъ