Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.
Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу. Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность. Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.
На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….». И тут Костя почему-то остановился.
- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании. - А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали. - А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.
Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам. В обще
Будет многабукаф и фотографий, так что прошу не ломать. Об окончании сообщу.
Доброе время суток, уважаемые ЯПовцы. Это мой первый пост на ЯПе, так что прошу сильно не ругать. Фотографии будут разные, втч и черно-белые с художественными эффектами. Я люблю фотографию. Вот именно по этому и не удивляйтесь. Далее только по теме.
В Южную Корею мы приехали не в первый раз, так что вполне имели о ней представление. Популярные туристические места были пройдены в прошлый раз, как и гостиницы с ресторанами - основные места обитания туристов. В этот раз мы жили в типичной корейской квартире, в типичном корейском новострое, в типичном корейском спальном квартале, вместе с вполне типичными корейцами. Никакой романтики в виде непредсказуемых национальных заморочек и таинств корейской души не было, да мы и не ждали чего-то подобного. Утренняя толкотня у туалета, борьба за кофеварку и дележка последнего куска мяса была интернациональной и понятной без переводов. Приближенная к студенческой, наша совместная жизнь была вполне веселой и дружной. Но это так, лирическое отступление.
Во Владивостоке мы сели на паром, следующий в Южно Корейский город Донхэ, откуда уже до Сеула нам было необходимо добраться на автобусе. Фотографии с парома и автобуса показывать не буду, а начну сразу с Сеула, со станции, рядом с которой мы и жили. Сразу скажу что метро меня всегда впечатляет, т.к. является непривычным для меня видом транспорта. Так что я фшоке нащелкала фотографий в первый же день, и после этого успокоилась. Смотрим.
Помнится, были тут на ЯПе темы про сухие пайки и питание бойцов разных стран. Прошелся еще раз поисковиком - вроде Украинского набора продуктов не обсуждалось. (Будут фотографии и буквы, об окончании сообщу и прошу не ломать.)
Итак начнем.
Свеженький и герметично упакованный "Загальновійськовий набір сухих продуктів (Общевойсковой набор сухих продуктов)" мне подогнал товарищ, имеющий некое отношение к вооруженным силам. Внешне выглядит довольно симпатично. Пластиковая коробка состоит из трех отламывающихся по специальной перфорации секций. соответственно "Завтрак", "Обед" и "Ужин"
Обновленной школьной программе посвящается "В новую программу по зарубежной литературе для учеников 5–9-х классов войдут "Алхимик" и "Гарри Поттер". Из Гете школьникам предложат лишь пару стихотворений, а Данте изучат по одному сонету". (из местных новостей)
Среднестатистический седьмой класс усредненной общеобразовательной школы. На доске размашисто начертано: «Кто не страдал и кто не ошибался, тот цену истине и счастью не узнал» (Н.А. Добролюбов). Судя по этой цитате, да еще по частотности зевков КОНТИНГЕНТА, мы присутствуем на уроке литературы.
МАРИВАННА, монотонно: Таким образом, одним из ценнейших свойств человеческой личности автор считает способность к внутреннему изменению, стремление к самосовершенствованию, к нравственному поиску. СИДОРОВ, я к кому обращаюсь?
СИДОРОВ молчит.
МАРИВАННА, монотонно: Психологический рисунок отрицательных персонажей романа-эпопеи предельно прост. Для психологического анализа этих героев автор использует повторяющиеся детали. СИДОРОВ, прекрати жевать или вылетишь за дверь.
СИДОРОВ молчит.
МАРИВАННА, утомленно: Искусственности и условности «большого света» автор противопоставляет простоту и духовную высоту простого человека. СИДОРОВ! Встань сейчас же!
СИДОРОВ обреченно воздвигается над партой.
МАРИВАННА: О чем я только что говорила? Повтори.
СИДОРОВ, уныло: Идейно-художественное содержание романа богато. (вздыхает) Там есть герои. Герои делятся на положительные и отрицательные. Они символизируют. Читать дальше...
Уже до конца года на Ставрополье появятся электромобили. Раньше такое могли обещать только писатели-фантасты в журнале «Наука и жизнь», а сегодня АвтоВАЗ всерьез говорит о выпуске электрической версии своей «Калины» - для начала, в количестве 100 штук. За полвека машины тольяттинского гиганта сильно поменялись, как и породившая их страна. Предлагаю вспомнить, как все начиналось, ведь без родимых «Жигулей», как сказал бы Парфенов, нас невозможно представить, еще труднее - понять. Итак, каким образом обезьяна стала человеком?
Наш автопром начался, как и княжение на Руси, после «призвания варягов», только машины нас учили строить не викинги, а итальянцы. Первые «Жигули» были копией их модели Fiat-124. Для советского человека этот автомобиль был воплощением мечты о маленьком счастье и личном средстве передвижения. В конце 80-х он заработал обидное прозвище «копейка». А ведь раньше первый ВАЗ ласково называли «единичкой».
В одном из ночных клубов Урала прошел чемпионат по женскому стриптизу. За почетное звание звезды стриптиза боролось одиннадцать девушек из Екатеринбурга, Тюмени, Челябинска, Ижевска и Каменска-Уральского. Причем, интересно то, что участвовали не только профессиональные танцовщицы, но и сотрудницы охранного агентства и даже судебный пристав 20 фото via englishrussia
Семейная парочка, пардон, квартет! Сестры-двойняшки Вики и Валерия женаты на одном и том же мужчинке - Джо, который кроме них женат еще и на их кузине - Алине! о_О Как так?
Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза. Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы! Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания. Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно. Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада. Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли. Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: – Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь! Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров. Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит. Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться. Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь. Был обозван старым козлом-извращенцем. В конце концов, впустили. Ада, в атласном
Я думаю, все с детства знакомы с подобными головоломками: предлагаются две расположенные рядом друг с другом картинки, на которых нужно найти несколько отличий. Сегодня я научу вас, как щелкать подобные задачки профессионально. Теперь вы сможете находить разницу всего за несколько секунд. Метод основан на принципе стереограмм. Инструкция прилагается: 6 картинок via blogs.namba.kz
Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал. И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда – еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.
Серега – мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства. Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увидеть как в одно мгновение стареют люди. 27 лет – серьезный срок…
С Сергеем мы служили в учебке под Псковом. Паренек он был не подлый, веселый, компанейский и очень креативный. Но тогда мы не знали этого мудреного слова и заменяли его рабоче-крестьянским аналогом - хитрожопый.
Вот лишь два Серегиных креатива, которые я помню до сих пор: Был в нашей роте хохол-первостатейный стукач. Мало того, что он был стукачом, он еще и не скрывал этого. Сам здоровый как конь, с первых дней службы стал кандидатом в члены партии и комсоргом всего белого света. Сидел бы тихо и играл в свои партийные игрушки, так нет, когда ему было выгодно, он сразу включал «правильного» пацана и охотно дрался один на один, но только с теми, кто ниже ростом. Но однажды напоролся на худого и ушастого дагестанца, вызвал его после отбоя и дагестанец при всем честном народе, настучал нашему комсомольскому лидеру по ливеру. В результате побитый герой не выдержал и "стуканул", напали, мол под покровом ночи и избили ни за что ни про что. И дагестанец схлопотал полгодика дисбата… С тех пор, комсомолец как с цепи сорвался. Закладывал всех и тайно и открыто, прямо на собраниях. Дескать – в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касымов и Егоров – ночью, будучи в наряде по роте, курили в туалете…
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц!
***
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. `` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
yaplakal.com