Неделя в диспансере выдалась на удивление спокойной. То есть, сами пациенты никуда не делись — напротив, создавалось впечатление, что в дурдом завезли нечто остродефицитное, жутко нужное, и надо УСПЕТЬ. Но сам приём проходил без эксцессов, да и спецбригаде чудес героизма проявлять не пришлось. Ну разве что родственники пациентов отжигали.
На спецбригаду позвонила супруга одного нетранспортабельного пациента. Тот, будучи глубоко слабоумным, из всех житейских навыков сохранил только четыре: ревновать, гоняться за благоверной по квартире, поглощать неимоверное количество съестного на зависть любой слепой лошади и требовать выпить. Одна из таких погонь закончилась сражением с подлым стулом, явно с провокационной целью оказавшимся на пути. В итоге — боевая ничья: одна ножка стула против одного бедра ревнивца.
Думаете, стало легче с ним справляться? Как бы не так! Его же теперь приходилось чуть ли не на руках носить в ванную и в туалет. Кроме того, вынужденное выпадение одного навыка обострило остальные три. К тому же, товарищ научился безошибочно определять на вкус, подмешано лекарство в еду или нет. И метко кидаться тарелками. А без лекарств ему опять начинали мерещиться группы любовников диверсантов в каждом углу, и семейный ад выходил на свой новый круг.
Поразмыслив, женщина нашла решение, которое показалось ей самым верным: она намешала галоперидол в водку. Весь флакон. На одну бутылку. В расчёте на то, что будет выдавать галоперидоловку по полрюмки трижды в день. Она не учла одного: прятат
Сегодня столкнулись, причем практически в прямом смысле слова "столкнулись" с очередной "яматерью". Для тех кто не вкурсе - пару слов про сам сабж:
Ямать™ - это такая ТП, которая родила. Причем родила не просто так, как рожают обычные люди, а родила и уверовала. Уверовала, к сожалению, не в идеалы добра и гуманизма, а в то, что теперь ей, благодаря такому социальному статусу - всё в жизни дозволено и всё прощается. Ямать™ - и мне можно разжиреть, стать бесформенной амёбой и в 26 выглядеть на все 47. И ниибёт блядь! Ямать™! Буду ходить в топике с открытым пузом, и носить обтягивающие шорты, из которых выпирают бугристые ляжки, и орать на мужа, чтобы не заглядывался на стройных девок, а любил бы и ебал бы тот кусок сала, который родил ему сына или дочь! Ямать™ - и я имею право выкатывать коляску с ребёнком на проезжую часть не глядя, какой там загорелся свет и есть ли там вообще светофор. Уворачивайтесь как хотите, мне похуй - Ямать™! Ямать™ - и мне похуй, придерживает ли кто-то дверь на выходе из ТЦ, или она щас въебёт по ебалу моему вдухлетнему выблядку. Смотрите за дверями сами - Ямать™! Я специально употребил слово "выблядок", поскольку как правило у ТП, дети полностью соответствуют первоисточнику. Ну там яблоня, яблочко, недалеко и прочие приметы и поговорки.
Так вот, щяс едем на велосепедных изделиях. По спецыальной сука велодорожке нахуй! Впереди, совершенно необъезжаемо, катит очередная Ямать™. Ребёнок лет двух сидит на раме, ни о каком децком кресле речи нет, сама ТП рулит одной рукой, а второй - пиздит па телефону, сдвинув этим самым телефоном огромные наушники с одного уха. Воп
Давайте посмотрим как развивалась вселенная игр Мортал Комбат, одна из любимых вселенных)
Mortal Kombat (рус. Смертельная Битва; часто просто MK) — мультиплатформенная видеоигра в жанре файтинга, выпущенная компанией Midway в 1992 году и ставшая первой в одноимённой серии игр. Позже Mortal Kombat была портирована на игровые консоли компанией Acclaim Entertainment. Сюжет игры разворачивается вокруг десятого турнира Mortal Kombat и поражения злого колдуна Шан Цуна от рук Лю Кана, молодого монаха шаолиньского ордена.
Изначально создатели игры, Эд Бун и Джон Тобиас, хотели создать игру, в которой главного героя «сыграл» бы Жан-Клод Ван Дамм. Однако Ван Дамм уже был занят переговорами с другой компанией (хотя игра с его участием так и не была выпущена), поэтому разработчики решили создать игру по мотивам фильма Брюса Ли «Выход дракона». Впрочем, в игре есть персонаж, похожий на Ван Дамма — Джонни Кейдж, голливудский киноактёр, коронным ударом которого является атака в положении поперечного шпагата в пах противника (приём был вдохновлён эпизодом из фильма «Кровавый спорт» с участием Ван Дамма).
ЖЖ-пользователь efa2007 обнаружила доказательство того, что корреспонденты «Первого канала» сняли подложный сюжет о лагере оппозиции в центре Москвы. В ролике от 11 мая рассказывается о том, как жители Чистопрудного бульвара возмущаются «гуляниями», которые проводят оппозиционеры. Журналисты приводят мнения депутата Государственной думы Николая Гончара и местной жительницы Нины Топоровой.
Представитель власти объяснил, что к памятнику Абаю Кунанбаеву его позвали жильцы соседних домов, недовольные тем, что после 22:00 часов на улице продолжается шум. Депутат Гончар пообещал разобраться с этой проблемой.
Сегодня в 14:00 активистка FEMEN Юлия Ковпачик, в день своего 23-летия, напала на Кубок УЕФА во время его демонстрации на Майдане Незалежности. Обманув многочисленную охрану, она успела обнажить торс с надписью Fuck Euro-2012 и сбросить кубок на землю.
По данным пресс-службы FEMEN, в результате девушка была арестована, Кубок поврежден, а демонстрационная площадка закрыта.
Кроме того, сегодня корреспондент издания Чемпион сообщил, что около 14.00 двое молодых людей, фотографируясь вместе с трофеем Евро-2012, развернули плакат синего цвета. После этого молодые люди завернули Кубок в плакат и попытались похитить трофей, однако были задержаны охранниками. Уже через несколько минут Кубок был возвращен на всеобщее обозрение. via
Ах, да, позабыл предупреждение влепить перед текстом по поводу ненормативной лексики и прочего олдскула. Любители изысканного слога проходят мимо. Ваш Штирлиц.
В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка… Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.
Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу «Малахов плюс», и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.
В больнице добрый доктор сделал мне укол сщастья, от которого я долго и радостно смотрел мультфильмы, и прочие беспесды веселые картинки по ту сторону
Из описания на youtube: один из милиционеров РОВД Дагестана отказался пустить кадыровца к своему начальнику.
Справка, для тех кто не знает: Кады́ровцы — личная гвардия Рамзана Кадырова. Первоначально называлась Службой безопасности президента ЧР, затем полком патрульно-постовой службы МВД Чечни. Большая часть кадыровской Службы безопасности состояла из действующих боевиков. Подразделение состояло из 10 рот, которые формально входят в Министерство внутренних дел Российской федерации, общей численностью от 700 до 4000[1] бойцов. Помимо стрелкового оружия, на вооружении кадыровцев находятся гранатомёты и БТР. (пруф)
Первый прототип с кузовом хэтчбек дизайнера Игоря Зайцева "Москвич-С1" (на кузове стояла табличка "Меридиан-1700 TS") построили в 1974 году. Годом позже появился "Москвич-С3" с заметно измененным дизайном. Затем создали еще несколько прототипов с индексами С. На части машин ставили форсированные двигатели "Москвич-412" и экспериментальные коробки передач КП-9.
Вероятно, часть из вас уже знает, каким образом ваши номера попадают в спам рассылку. Мне же довелось разобраться в этой довольно простой системе.
Начали мне приходить смс рекламки от разных организаций - такси, детское питание, товары для животных и т.д. Последней каплей стало то, что мне начали присылать рекламу из других городов.
В итоге я разозлился настолько, что позвонил в одну из таких организаций, у меня попросили мой номер и сказали, что теперь от них спам приходить не будет.
- А как же все остальные? - поинтересовался я. - Всем остальным тоже звоните. - таков был мне ответ.
Я, естественно, не возжелал обзванивать всех, кто мне спамит, и потребовал номер агентства, которое занимается этой рассылкой. Сначала мне сказали, что не знают, потом что не имеют права по договору, а после требования связать с тем, кто имеет право, послали на три русских буквы.
Я подумал, что обречен и дальше получать спам всю свою жизнь, но тут пришла еще одна СМСка – от одной фирмы связанной с окнами, ну я и решил второй раз попытаться.
На удивление мне сразу дали номер их рекламного отдела. Это меня очень удивило. Как оказалось мне дали номер отдела продаж, а рекламой занимается человек, который находится там же, однако мне сказали что его нет и он будет в течение дня, меня попросили дать свой номер чтобы я так и не дождался ответного звонка, в ответ я потребовал мобильный номер их рекламщика, но мне ответили что не могут его предоставлять, я уже начал злиться как нашелся выход - мне сказали, что вызовут его и попросили перезвонить через 20 минут.
По прошествии времени я позвонил... и... О чудо! Рекламщик оказалася на месте! Читать дальше...
yaplakal.com