пишет phantomserge Неподалеку от Таллина, в местечке Tagadi дважды в год проходит масштабная барахолка, на которой коллекционеры и ценители разнообразного старого хлама могут отвести душу. У мероприятия есть солидное официальное название (и даже два, если совсем точно), но все именуют ее именно "барахолкой". В общем-то все верно, это самый настоящий блошиный рынок, повстречать на котором можно все, от старинного арифмометра до меда с хуторской пасеки. Но, поскольку проводится мероприятие все же под эгидой эстонского клуба UNIC-MOTO, немалая часть товара связана все-таки с техникой. Именно ради этой части дважды в год, в мае и октябре, мы и бываем в Tagadi.
Далее небольшой фотоотчет о том, что интересного попалось на барахолке в этот раз.
"Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет" - Джон Голсуорси 25 апреля 2012 г. За что сражались советские люди
В свое время прочитал книгу А. Дюкова “За что сражались советские люди”. Вообще я хорошо знаком с историей Великой Отечественной войны. Но даже для меня книга была настоящим шоком. Тем не менее нам нужно знать эту самую страшную сторону той войны. Поскольку это знание передаёт всю значимость Победы, мобилизует на деятельность перед лицом опасности повторения подобного.
Из введения ...Мы забыли о чем-то очень важном. Разбираясь в справедливости оперативных и тактических решений командования вермахта и РККА, подсчитывая соотношение сил, выстраивая схемы управленческих структур, восхищаясь изысканностью многоходовых разведывательных операций — увлекшись всем этим, мы забыли о том, что это была за война, стали относиться к ней как к обычной, одной из многих в истории нашей Родины. Эта потеря — самая важная, самая катастрофическая, сравнимая с ужасом поражений лета и осени сорок первого. Самая опасная для нас. Потому что Великая война, завершившаяся шестьдесят лет назад, не была обычной войной. Это была война на уничтожение нашего народа. Германское руководство рассчитывало к осени сорок первого оккупировать европейскую часть Советского Союза и приступить к ее освоению; методы этого освоения с истинно немецкой педантичностью планировались столь же детально, как и военные операции. И хотя фаши
Здравствуйте, хочу представить вам статью об одном из моих любимых гонщиков Формулы-1 Айртоне Сенне. Статья полностью написана мной, исходя из моих знаний, которых, впрочем, не хватило для полного обзора. Читая последние 2 недели всю информацию, что я смог найти я понял, как много скрыто с глаз, даже для меня, фаната Формулы-1. В статье приведены цитаты, я их выделил курсивом, при создании статьи пользовался только достоверными источниками. После основной статьи будут представлены и дополнительные материалы. Специально не писал ничего про аварию в Имоле 1994, и вас попрошу об этом не писать, этот эпизод, потрясший мир достоин отдельной статьи, наполненной грустью, эта же статья, статья о чемпионе, и замечательном гонщике Айртоне Сенне. Сделано JJBaltika специально для сайта Yaplakal.com. Сделано при поддержке темы Формула-1 на ЯПе
Владивосток. 1993 год. Эгершельд. У одной моей знакомой - отец охотник. И как то раз привез с охоты маленького котенка. Котёнка дикого камышового кота. Что там случилось с его мамкой - не помню уже. Котенок рос достаточно быстро и был созданием неугомонным и запредельно игривым. То что он творил в квартире - это просто ужас. И если бы подруга не была повернута на японской культуре - разруха была бы полная. А так - подняли медные вазы, поменяли циновки, заменили шторы и практически всё. лепший кореш этого котенка, со временем превратившимся в матерущую котяру, был стафф Гаррет из соседнего дома. причём дружба эта была крепкая, основанная на родстве душ. Оба любили троллить окрестных собак. А чё - размеры когтей и крепкость зубов позволяет... И любимое место котяры - антресоли над входом в квартиру, отличное логово - всё видно и никто не уйдёт не порощавшись. как то раз девочка пошла в магазин за сигаретами. Дверь как водиться не закрыла - а что - пятиэтажка все живут лет по 20 да и магазин возле подъезда. Однако купив сигарет она зацепилась языком с подружкой. Но дело как бы не в этом. В это же время в ее квартире уже паковали видак, ноут, цацки два чотких пацанчика. И даже более того - уже шли на выход, как вдруг... с антресолей спрыгнул котейко и сказал "мявъ!" Хвост при этом вращался пропеллером - то есть самое что ни на есть хреновое настроение. Причин тому - две. 1. Никто не должен уходить из берлоги без хозяйки. 2. Котик очень не любил запах перегара. То есть свежий водка - нормально, а вот послевчера- "мявъ!" Что там вышло дальше - неизвестно точно, то ли решили пнуть кота, то ли просто проигнорировали, но ВЕС
Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в посёлке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать её в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадёт из видимости больше чем на два дня. В один дождливый тёмный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно. А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить. Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать тёмный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь. И вот - отъезд. Пьём чай с хозяйкой, она приглашает приезжать ещё, муж со смехом рассказывает про домового... и хозяйка, всплеснув руками, кричит: "не сказала же я ва
В преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации.
Итак. В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком. Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом. Сказано сделано. Тихо отъехали из своего располо
На сайте Госдепартамента США появилось пособие для американцев, которые собираются путешествовать на автомобиле по Украине. Судя по всему, ничего хорошего от наших дорог они не ждут.
"В Украине будьте готовы столкнуться с дорожными условиями весьма отличными от Соединенных Штатов, - говорится в статье. - В целом дороги в Украине, кроме некоторых крупных городов, разбитые и не освещенные. Вам нужно все время ехать так, будто вас кто-то сейчас будет атаковать (в оригинале - defensively, то есть "оборонительно"), поскольку местные водители массово игнорируют Правила дорожного движения. Вместо того чтобы окончить курс обучения, водители часто покупают свои водительские удостоверения или вообще обходятся без оных. Автомобилисты также часто находятся в опасно агрессивном состоянии и игнорируют права пешеходов, даже если пешеходный переход четко обозначен".
Также предупреждают, что среди наших автолюбителей считается нормой ездить по тротуарам.
"Если вы идете пешком, берегитесь водителей, которые едут или паркуются на тротуаре. Многие авто, включая такси, не соответствуют привычным для США стандартам безопасности".
Американцы не забыли сказать пару ласковых слов в адрес наших гаишников, которых в случае аварии "нужно ждать, сколько бы времени это ни заняло".
"Часто это может растянуться на несколько часов. Зачастую полицейские не знают английского языка", - предупреждают американцы.
Еще в США не рекомендуют выезжать ночью за пределы крупных городов. Кого именно следует опасаться на украинских дорогах ночью - там решили не объяснять.
Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела. Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась… И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны. Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя. Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством…
Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина. Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос: - Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты? Родители переглянулись, поговорили друг с другом одними глазами и отец ответил: - Доча, скажу тебе, только по секрету – эти портреты мы собираем, а потом раз в месяц все до одного сдаем в милицию… - Понятно, я так и думала. Завтра Зинке расскажу, вдруг ее мама не знает куда сдавать.
Родители опять посовещались взглядами и отец сказал: - Доча, ты уже совсем взрослая, скоро будешь настоящей пионеркой, так что тебе уже можно доверить серьезное дело. Садись вместо меня и аккуратненько вырезай каждый портретик. Самое главное – не спеши. Перепроверяй все газеты, не дай Бог пропустить. Теперь от тебя зависит вся наша семья.
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. -- Во Франции была? А. -- Была. П. -- Что привезла? А. -- Пояс. П. -- Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. -- Во Франции была? А. -- Была. Ч. -- Что привезла? А. -- Пояс. Ч. -- Покажи. Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. -- Во Франции была? А. -- Была. Ф. -- Что привезла? А. -- Пояс. Ф. -- Покажи. А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. -- Да я ж партийный! А. -- Ну, гляди. Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: --Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
***
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!
***
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, д
yaplakal.com