В руке я держал пожелтевший от времени лист бумаги. Сцена, изображенная на нем была по детски наивна, проста, но героична: самолет со звездой парил в небе, внизу дымились немецкие танки, умирал поверженный Гитлер и над ним стоял мой дед на одной ноге. Вторую ногу он потерял на войне. За это ему дали орден. Так говорила бабушка и показывала красную коробочку с наградой. Вместе с ногой он потерял еще шестнадцать своих товарищей. Они призвались на фронт из далекого украинского села, но ушли под землю где то между Уралом и Берлином. Вернулся только дед. Но бабушка ошибалась: как можно уйти под землю - она же твердая? И нога - не варежка, как ее можно потерять? На самом деле ногу дед обменял у фашистов на бритву, часы и ящик патронов. Патроны он потом вернул назад, а бритву и часы привез домой. А бабушке привез орден, что бы она думала что он смелый... Теперь каждое утро он точил бритву на зеленой коже, брился и уходил в школу учить детей химии. Потом возвращался, ел тыквенную кашу с рисом и шел на улицу читать книгу. Он сидел на скамье с книгой и смотрел на наш пятиэтажный кирпичный дом, построенный пленными немцами. Таких домов в городе было много. Они выросли на месте старых, разбитых бомбами. Вечером дедушка готовился ко сну: доставал из коробки от леденцов трофейные часы, завернутые в тряпочку и крутил рифленую головку. Тоненькую стрелку ставил на минуту вперед. Эта минута была ему нужна для извлечения часов из жестяной коробочки. Я спал с дедушкой в одной комнате и, лежа под одеялом, наблюдал как он расчехляет протез. Дед отстегивал тонкие кожаные ремешки, снимал искуссно сделанную ногу и принимался разбинтовывать культю. -Дедушка, а
«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут. Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.
Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.
Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.
Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить,
Наш мир несовершенен, этому есть масса подтверждений. Например, девочка Лена Игнатенко второй день приходит в садик в новой красной юбочке, а у Даши такой нет, в подобных обстоятельствах поневоле станешь философом. Даша пытается отрешиться от материального, важно ведь не количество юбок, а какой ты человек, доброе ли у тебя лицо, аккуратно ли заплетены косички. В духовном плане Лена здорово проигрывает Даше, в первую очередь потому, что у Лены есть красная юбка, а у Даши только духовный мир.
Мы с Дашей шли из садика, Даша сказала:
— Может, зайдем на минутку в магазин, купим мне красную юбку, как у Лены Игнатенко, только лучше?
Из одежды я умею покупать только мужские носки сорок пятого размера. Если юбку куплю я, Дашина мама скажет, чтобы я сам и носил этот ужас, а своей единственной дочери она не позволит появиться на улице в таком виде, что люди подумают о нашем моральном облике? Я сказал:
— Даша, вы с мамой сходите на выходных и купите. Мама лучше разбирается, какая юбка нужна.
— Красная, — сказала Даша. — Ты что, не знаешь, какие бывают красные юбки?
Женщины не понимают, как можно не разбираться в юбках, для них это так же просто и естественно, как ходить на двух ногах. Я отношусь к обычным беспородным дворовым мужчинам, нам до женского чутья — как до дзэна на карачках. Покупка носков может быть нашим коньком, но подняться выше нам не светит, мешают заботы о судьбах человечества.
Две недели назад я случайно выяснил, в чем разница между туфлями на банкетке и туфлями на танкетке, теперь я уверенно различаю их максимум со второй попытки. Этим я выгодно отличаюсь от других тридцатипятилетних мужчин, большинству потребовало
Решил и я предложить для антипремии "Стеклянный болт 2011" одну из глупостей, порожденных столичными чиновниками. Недавно в Москве почти повсеместно на тротуарах начали появляться специальные плитки перед переходами дорог, выездами из дворов и т.д. Всё это якобы продиктовано заботой о слабовидящих или слепых людях (по крайней мере, во всем мире такие плиты кладут именно для этого). Но есть одно существенное отличие. У чиновников и строителей в других странах мозги есть, а у наших – нет.
Все эти плиты созданы для одного – сообщить слабовидящим или слепым людям о том, куда и как двигаться. Для этого существуют простые и логичные формы, которые они "считывают" ногами: прямая линия – иди, точки – стой, внимание, перекресток! А теперь, внимание! Токио, 2008 год
Эти ужасные ожоги были оставлены медузами Chironex fleckeri из класса кубомедуз. Яд в их щупальцах очень токсичный и оставляет сильнейшие ожоги, а в некоторых случаях может привести к смерти. 8 фот via monk.com.ua
55 лет назад руководство Ford Motor Company официально объявило о запуске нового автомобильного бренда, названного в честь единственного сына Генри Форда. 19 ноября 1956 года никто не мог и предположить, что пройдет всего несколько лет и слово Edsel станет синонимом понятия «коммерческая катастрофа». Сегодня мы вспоминаем историю самого неудачного автомобильного проекта США, а может быть и всего мира.
А вы знаете, что владельцы собак, выгуливающие толпой своих питомцев, - это потенциальная толпа конченных пидорасов? Сейчас расскажу почему! Сзади моего дома есть стадион, который принадлежит соседней школе. С незапамятных пор футбольное поле этого стадиона служит для выгула собак – и не важно маленькие они или большие, - все эти животные делают совершенно одинаковые кучки. Потому что, не взирая на рост и экстерьер, жопа у этих собак практически одинакова.
Скажу, что хоть я и не школьник, но тоже люблю попинать мяч на этом стадионе, и вот однажды, я увидел, как на стадион пришли одновременно около восьми собаководов и соответственно столько же собак. И вдруг из этой толпы отбежала маленькая гнусная, пидаристического вида, собачонка, укутанная в тулуп, и помчалась прямо на меня. Собачонка неслась громко лая, причем она имела конкретную цель – порвать мои штаны, а может даже и покусать. Как вы понимаете, я слегка растерялся, потому что – это был не бродячий пес, в пес, который имел хозяина. Причем хозяин, а данном случае, это была хозяйка, кричала где-то вдали:
- Маркиз, назад! Маркиз – нельзя!
Маркиз наоборот, слыша голос хозяйки, набирался смелости и подбежав ко мне, стал лаять уже почти что истерически, и соответственно, мне не оставалось ничего другого, как засадить ему в бок с носка.
В этот момент толпа собаководов со своими доберманами, догами и терьерами бросилась ко мне, а сам Маркиз поджав лапы и хвост летел к ним.
- Да как вы смеете? – закричала хозяйка собачонки. - А вы почему отпускаете ее с поводка? - Мы здесь гуляем! – заявила хозяйка. – И он бежал к вам просто познакомиться! - Заебали вы футб
Вернулся из небольшой поездочки в Одессу, где есть не только уютная архитектура с совершенно невероятными одесскими двориками, море и огромная вкусная шаурма. Невероятно огромная система подземных лабиринтов построенная руками человека тянется далеко за пределы города. Для расстройки Одессы нужен был строительный материал. Под землей в этом районе находятся масштабные залежи ракушечника, который является отличным строительным материалом. Камень добывали шахтным способом, хаотично и кто как хотел. В результате под землей образовался огромный бессистемный лабиринт длиной свыше 3000 километров. Так или иначе с остатками шахт связаны и другие подземные сооружения Одессы. 30 фото
1. Первым делом мы залезли в дренаж. Это огромная подземная система, здесь пересекаются тюбингованные туннели туннели построенные Киевским метростроем, заброшенные бомбоубежища, старинные штольни и заброшенные каменоломни. На фото остатки вагонетки которая использовалась при строительстве дренажа.
Все любят подарки! Но, к сожалению, выбор подарка, практически всегда проблема – никому не хочется дарить банальных и бесполезных вещей, которыми никто никогда не воспользуется, и их судьба пылиться в дальнем углу дома или офиса. Особенно в преддверии новогодней суеты эта тема стала чрезвычайно актуальна! Что ж, охота за интересными, функциональными подарками по-карману открыта! Мы будем публиковать обзоры показавшихся нам интересными магазинов и вещей, которые нас удивили!
Чем ближе к выборам, тем смешнее цирк. "Единая Россия" сочла размещение плакатов со слоганом "Родина без жуликов и воров" прямой агитацией против себя. Т.е. косвенно призналась, что она и есть партия "Жуликов и воров". Забавные происшествия за последнюю неделю в цирке под названием "предвыборная возня", узнаем от Шестакова и Бочарика.
Участник движения против спецсигналов и неравенства на дороге "Синие Ведерки" archeornis поймал в субботний вечер возле одного из магазинов машину со спецсигналом и спецномерами а180мр97.
Его пассажиром оказался начальник Главного управления по надзору за следствием Генеральной прокуратуры Российской Федерации Андрей Юрьевич Некрасов. Синеведерочник был сильно озадачен тем как высокопоставленный пассажир повел себя в ходе разговора и даже с его слов "испытал позитивный шок".
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж. Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей. Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля... Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне. На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок. Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует. Морока. Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен. Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза… Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках. Муж: - Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим? Жена: - Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Для тех, кто все-таки решил пойти на выборы, рекомендуется взять с собой в кабинку полезную вещь, которая поможет вам сделать свой выбор. Вырезать и склеить:
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась,
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь… - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя, … но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А… . э… , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая, … в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще… - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она п%здит!
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!! »? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
yaplakal.com