Вот наткнулся на такой сайтик! В Челябинске знают как решить ночью вопрос с бухлом))) Ниже описание способа ))) И ссылка на ресурс! Аренда алкоголя
Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает.
Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 20 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах.
Ща я вам дооолгую историю рассказывать буду. Садитесь поудобнее.
Дом, где я живу, имеет три входа, коридорную систему как в гостиницах и не имеет консьержа. Всю его историю там тусовались группы молодежи разной степени маргинальности. Стены были грязно-зеленого болотного цвета и с незапамятных времен имели наскальную живопись и надписи от гвоздей до баллончиков. Года три назад ЖЭУ наконец-то разорилось на ремонт и коридоры засияли прияным светло- бежевым цветом. Но музыка чистоты играла недолго. Скоро пОдростки стали упражняться в остроумии на стенах снова. После их посиделок на память оставались пивная тара и лужи мочи у мусоропровода. Сперва я собрал инициативную группу и по вечерам ходил с соседями по этажам, гоняя молодежь. Они в отместку стали больше срать и бить лампочки. И тогда.... Тогда я стал Зорро, блять. На самом деле. Купил поисковый фонарь, Феникс на хуеву тучу люксов. И спиздил на работе углекислотный огнетушитель. Набрал на даче тряпья постарее и маску, привезенную еще с Внутренних Войск. Первый выход на охоту был ошеломляющим. Подкравшись к группе молодежи, я охуярил всех струей углекислоты, после чего многие индиивидумы покинули место дислокации на четырех конечностях, среди них прекрасные дамы. Остальных я пиздил уже руками. Это не конец. Они пришли группой и взяли с собой бейсбольные игрушки, которые даже дубинками не назвать. Я опять собрал соседей, отобрал у воинствующей группировки все дубинки и собственноручно сломал парочку об бетонную лестницу. О качестве дубинок можно не говорить, ведется же молодежь на пафосное говно, насмотревшись американского кино. Кастет из водопроводного крана куда эффективнее и меньше в размерах. П
Доколе, скажите мне, уважаемые, может уже это продолжаться? Давеча, прямо в центре города (Саратов) во двор (частный сектор) ворвались стая собак и сожрали кошку. (в мой двор) Мама живёт в другом районе, так ждёт попутчиков, чтоб до дома дойти вместе, ибо там стая бродячих собак так же проходу не даёт... Местные власти, а, впрочем, как и везде - игнорируют эту проблему, аргументируя отсутствием финансирования на отлов, содержание и стерилизацию бродячих животных... Местная милиция (ныне-полиция), в прочем, как и везде - бессильна в силу отсутствия юридических оснований... (стрелять нельзя)
Недавно был пост о Большом театре кому интересно, почитайте. А это типо продолжение,пишет angryrussia.Об окончании сообщу:открыли Большой Театр, ура! Сколько радости и гордости за окончание 6-летнего ремонта – теперь Театр во всей своей красе готов к ежедневным представлениям, толпам поклонников, аншлагам и апплодисментам. Особенно приятно знать, что "билеты в Большой не будут по 2,5 миллиона рублей. Это чушь. И это раз. На открытие вообще билеты не продавались - были только приглашения. Это два. Ну и, наконец, Большой - это не московский театр. А наше общероссийское достояние", - подчеркнул глава государства Дмитрий Медведев.
Великолепно. Но Вы сами пробовали купить билеты в Большой, уважаемый Дмитрий Анатольевич? А если и нет, то Вы в курсе, как организована продажа? Позвольте рассказать.
Итак. Идем на официальный сайт Большого и радуемся опции "купить билет". Звоним по телефону в кассу, чтобы узнать, когда будут билеты, например, на Щелкунчика на начало января. С третьей-пятой попытки прозвониться отвечают, что ровно за два месяца. Прекрасно. В ночь на день икс снова идем на сайт и ждем заветной кнопки "купить билет". Но время идет, а опции все нет. Ждем до утра в надежде, что онлайн продажа начинется с открытием касс, т.е. в 11 утра. Но вот уже полдень, а билетов опять нет. Снова звоним в кассу, на третий раз трубка поднимается и из нее звучит «через Интернет билеты на Основную сцену не продаем. Приходите в кассы».
В Нидерландах начались продажи легендарного минивэна Volkswagen T2 Camper. Эту модель, впервые появившуюся в конце 60-х годов прошлого века, до сих пор собирают в Бразилии, правда, со слегка модернизированной конструкцией. Производство модели T2 для Европы и США было завершено в июле 1979 года.
С салоне такого автомобиля установлена двуспальная кровать, а также кухня с газовой плитой, холодильником, складывающимся столиком и раковиной. В топовой комплектации Highline дополнительно появится покрытый линолеумом пол, сиденья, отделанные кожей, еще одна аккумуляторная батарея, хромированные бамперы, заниженная подвеска, легкосплавные колесные диски в ретро-стиле и крепление для запасного колеса в передней части кузова.
Ретро-минивэн оснащается 1,4-литровым четырехцилиндровым двигателем мощностью 80 лошадиных сил, который работает в паре с четырехступенчатой механической коробкой передач. С нуля до ста километров в час такой автомобиль может ускоряться за 16 секунд. Максимальная скорость - 135 километров в час.
Базовая стоимость Volkswagen T2 Camper в Нидерландах составляет 32 тысячи 425 евро. Топовая версия оценивается в 55 тысяч 995 евро.
Никогда не замечал, что твой сосед безумно похож на своего бульдога? С машинами то же самое. Владельцы авто зачастую идентифицируют себя со своими машинами. Теперь тебе ясно, почему одни участники дорожного движения более склонны к агрессии (которая за рулем слишком часто заканчивается плачевно), чем другие? Они воспринимают окружающее пространство как продолжение своего личного.
Давай разберемся, на каких авто ездят самые опасные водители. Ты ошибаешься, если думаешь, что среди них только владельцы новеньких седанов представительского класса или крупных внедорожников. Раз на раз не приходится, встречаются и очень спокойные личности за рулем таких авто. Но в целом они ведут себя довольно нагло, уступать дорогу не склонны, а попытку подрезать воспринимают как личное оскорбление. Оно и понятно: на дороге такая машина, как амбал в метрополитене, который привык, что перед ним все расступаются.
Замечал, что довольно неуступчивыми оказываются дамочки, особенно за рулем таких машин, как Toyota RAV 4: в пробке они зачастую всеми силами стараются не пустить в свой ряд ту вероломную сволочь, что посмела нарушить их пространство, вплоть до того, что провоцируют аварию резким и сильным нажатием на газ (милые дамы, вам бы сначала к психотерапевту, а потом уж за руль).
Водители «Газелей», «Портеров» и маленьких развозных фургончиков тоже не отличаются спокойствием: хаотичные и агрессивные перестроения без включения поворотников, да и чужих в своем ряду видеть они тоже не любят... У них тяжелая работа: когда ноги тебя кормят, ты вынужден ими перебирать, что называется, на износ...
Девайс для поиска потерянных вещей на основе RFID. Гаджет напоминает современный смартфон-моноблок, но с прозрачным дисплеем. Для того чтобы определить местонахождение потерянной вещи, нужно посмотреть вокруг себя через прозрачный экран: как только метка попадет в поле зрения, считыватель ее увидит и «подсветит» с помощью графического элемента.
Есть в нашем городе небольшой памятник, постоянно подвергающейся актам вандализма В своё время у него была металлическая табличка с вставленными объёмными буквами, которые постоянно выдирали. Её заменили на обычный плакат, а круглую часть однажды украли на металлолом. Её изготовили по снимкам и водрузили заново.
Президент России Дмитрий Медведев на встрече с блогерами открыл свою страницу в социальной сети "ВКонтакте". "Привет! Ну вот я и 'ВКонтакте'!", - написал Медведев на своей "стене".
Тем временем, сайт ЯПлакалъ также зарегистрирован "ВКонтакте" по ссылке http://vk.com/yaplakalcom - добавляемся)
По всему до сих пор сохраняются нелепые традиции, происхождение которых порой невозможно узнать. За что турист может избить прохожего в Норвегии? Когда жена имеет право изменить мужу в Аргентине?
Нелепые традиции В Бельгии,жена узнавшая об измене мужа,имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит,тоже самое может сделать мужчина,узнав об измене.Это традиция соблюдается с древних времен
В Китае,женщина не испытавшая оргазм на протяжении полугода после свадьбы,имеет право подать на развод
В Бельгии,девушки могут показать грудь своему парню,только через 5 месяцев отношений,а сексом можно заняться через месяц отношений
В Китае,женщина имеет право подстричь на лысо своего мужа,если он на протяжении месяца,ни разу ее не поцеловал
В Аргентине,жена имеет право изменить мужу,если он разбил дома три вазы
В Греции,молодоженам разрешается,ночевать целый месяц в ЗАГСе,если они еще не приобрели квартиру
В Бостоне,мужчинам законном разрешено подойти и поцеловать не знакомую девушку,если она ему нравится,девушка имеет право ответить взаимностью,либо применить холодное оружие
В Нидерландах,вам разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если предъявленые им обвинения,будут ошибочными
В Норвегии если вы спросили время у прохожего,вы имеете право избить его,если он сказал вам время с погрешностью более 10 минут
В Канаде,если вы переходите дорогу в неположенном месте,вы должны улыбаться
P.S. Если у кого-то еще есть примеры таких традиций,можете дополнять.
У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно.
Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею.
О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала.
В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор, пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность.
Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пр
Меня иногда спрашивают, не еврейка ли я. Дескать, чувство юмора у меня еврейское. Отвечаю. Таки не еврейка. Хотя родственников в Израиле имею, как всякий приличный человек. Тётушку мою угораздило в своё время выйти замуж за зубного врача, а он - вот чудеса! - оказался евреем. Никто от него такого выверта не ожидал. Ещё еврейкой является одна из моих лучших подруг. Первые 14 лет своей жизни она провела в счастливом неведении, потому как отчество и фамилия достались ей от папеньки совершенно русские. И эта паршивка обзывала меня нерусью! Не, не так. Негусью. Однажды мне это надоело, и я открыла ей глаза. Объяснила, что ежели отчество твоей мамы - Ароновна, то тут ничего уже не попишешь, нужно смириться и научиться с этим жить. Я же живу, имея в родственниках папу с отчеством... А впрочем, всё равно не выговорите. Это был шок! Помню, она долго и печально смотрела куда-то в даль туманную, а потом произнесла тихо: - Ну и что? Ленка вон тоже евгейка - и ничего же? - Да конечно ничего, Светильник! - успокоила я её. - Но если ты ещё раз назовёшь меня нерусью, я включу весь свой национализм. Национализм мне включать не пришлось ни разу. Светка очень умная, потому что еврейка с дурами я не вожусь. Хотя пропустить шуточку-другую на эту тему мы любим.
Ещё евреем является папин лучший друг. Очень колоритный мужчина, внешне похож на Шуфутинского (хыхы, один раз его приняли за Шуфутинского на улице и попросили автограф, так он дал! Ещё и написал что-то типа "Мариванне от Миши с любовью". Мариванна до сих пор, наверное, счастлива и хвастается подружкам). Как-то приехал он ко мне в гости, а меня нет дома. Он
yaplakal.com