Эмм.. заранее хочу всех предупредить – я не Христос, поэтому, все мною написанное – субъективный бред женщины, не претендующей на звание вселенского оракула, вещающего истины. Воспринимайте это как мою попытку убить время, и, конечно же, в ответ на просьбы тех, кто спросил - готова ли я написать о мужчинах с женской точки зрения.. Вот, написала.
Снова желаю здравствовать всем ЯПовцам. Предлагаю вашему вниманию очередную прокурорскую историю.
История эта была рассказана мне моим бывшим коллегой. Когда я ее услышал, то сразу понял, что ее стоит поведать всем вам. Выяснив, насколько это было возможно, детали сюжета, спешу поделиться.
Надеюсь, что вам понравится.
С вашего позволения, я буду излагать от первого лица. Так удобней.
Как говорится, хотите - верьте, хотите – нет, а дело было так…
В работе следователя, если случается какой-то «феерический пи..дец», то он обязательно случается в твое дежурство. Так думает каждый следователь.
В тот день я дежурил «по району». Я обязан был находиться в конторе, но так как жил в 5 минутах, отправился ночевать домой. Всегда мог добежать, если что.
Часа в четыре утра мне позвонил дежурный по ОВД… и сказал, что у нас «изнасилование», «незаконное лишение свободы» или «похищение», короче преступление века. В общем, какая-то жопа в кружевах. Я быстро собрался, добежал до конторы и уже оттуда вместе с ГНР (группа немедленного реагирования) выдвинулся по нужному адресу.
По дороге парни из ГНР в двух словах обрисовали ситуацию. У нас имелась некая молодая особа, которую избили, изнасиловали и, плюс ко всему, против ее воли удерживают в квартире, куда мы сейчас и направляемся. Мадмуазель как-то добралась до своего мобильного телефона и позвонила маме (внимание!) в Волгоград. Хрен его знает, кто у нее мама в Волгограде, но шороху мама навела в столице изрядно. Уже через два часа после звонка маме на указанный адрес слетелась туева хуча разномастных «гостей со всех волостей» в погонах.
Я стою на обочине и смотрю, как он переходит дорогу. Виляет между машинами, визжат тормоза, сквозь шум прорывается водительский мат. А он всё идёт, не понимая, что его заставило перебегать многополосную дорогу, полную мчащихся железных убийц. Останавливается на разделительной линии, оглядываясь по сторонам, пытаясь уловить момент, когда можно проскочить между автомобилями. «Сейчас, давай! Беги!» - кричу я и даже подталкиваю мысленно. И он меня послушал, хотя не слушал уже очень давно. Но сейчас мотает головой, пытаясь понять, кто крикнул. И бежит. Прямо под чёрный «Ауди», летящий со скоростью самолёта. Молодой парень за рулём смотрит куда-то в сторону. Слышу, как дробятся кости таза, как ломается позвоночник, как череп разбивается о лобовое стекло. Лицо превращается в месиво, тело бесформенным окровавленным мешком взлетает в воздух, и, перелетев через автомобиль, падает прямо под колёса едущего сзади «Паджеро». Паренёк в «Ауди» резко бьёт по тормозам, машину заносит, она скрывается под брюхом едущего по встречке фургона-длиномера, и тот тащит её дальше с визгом тормозов и скрежетом рвущегося металла. Десяток столкнувшихся машин, запах бензина, истерический вой заклинившего сигнала, люди, бегущие на помощь, водители, вылезающие из помятых автомобилей. Мне это уже не интересно. Кроме двоих никто особо не пострадал. Так – разбитые носы, вывихнутые пальцы, ушибы и царапины. Здесь делать уже нечего. На противоположной стороне дороги размытый силуэт поднимает руку с оттопыренным большим пальцем. Отвечаю тем же жестом, разворачиваюсь и ухожу.
- Ну, - спрашивает Андрей, - что будем делать? - Ничего. Всё остаётся в силе. Я вину беру на себя
"Не редиску. не морковку - в грядку мы посеем Вовку" - Евгений Шестаков и Бочарик, превозмогая усталость, продолжают хохотать над политическим цирком. Провозглашен захват ЖЖ, Вконтакта и Одноклассников - и если вы не хотите остаться на обочине жизни в преддверии выборов, вы просто обязаны посмотреть это видео.
Вы никогда не задумывались, что вот это самое место, где вы сидите, стоите, идете когда-то было совсем другим? Что раньше здесь не было дома, а, например, был лес? Или 100500 лет назад вообще море? Мне довелось испытать историю… нет, не на себе… но какое-то присутствие великого рядом есть постоянно. Все началось с того, что я познакомился с девушкой (влюбился, почти женился и т.д.). Чтобы поскорее оторваться от московской родительской коммуналки (иначе не назовешь), решили искать жилье в Подмосковье, чтоб недорого и удобно, на время пока подыскиваем-копим-зарабатываем на отдельное жилье. Таковое нашлось в городе Раменское, без агентов и прочего. И дешевле, чем у всех. К тому же, много институтских друзей проживает здесь.
Переехали с вещами, заселились. Обычная квартира, пахнет старостью, по стенам развешаны фотографии самолетов. На многих из них – автографы неизвестных мне людей с пожеланиями и благодарностями, с упоминанием везде некоего Осипа Борисовича.
По официальным данным «Аполлон 17» был последней лунной экспедицией с участием людей. Почему уже 35 лет никто не летает на Луну? Ходили слухи, что была еще одна миссия и с ней что-то случилось, но вся информация об этом была засекречена. Не было никаких доказательств, пока не появились эти сенсационные материалы.
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Новая флеш игра с говорящим названием. В ней собраны культовые персонажи российского шоу бизнеса и политики. Выполнение близкое по стилю и идее к известной " Mortal Kombat". Игра не будет платной, она предназначена для удовольствия!
Не успел зарегистрироваться, а уже ушел в минуса. Сильно каюсь, за баян извиняюсь. Хочу исправиться. Фото с моей работы, сделанные лично мной. Может кому интересно, как добывается там нефть.
Фото с телефона, качество не очень. Закончу - сообщу.
1. В общем-то подъемник для подземного ремонта скважин
А все-таки хорошо иногда, что есть фейсбуки и вконтакты! Вот сегодня прислала мне знакомая свои свадебные фотографии и память вмиг отмоталась на 15 лет назад как километраж в продаваемой иномарке и мысли понеслись галопом.
Во времена молодые первокурсные жили мы в одном общажном блоке с Витом - таким же как я футболистом и картежником. Так уж вышло что соседей в комнатах ни у него ни у меня не образовалось и как только мы единожды под Портвейн за жизнь и футбол поговорили, так и стали можно сказать два спартача корешами еще до первой сессии. Быт обустроили очень быстро: я притащил комп а Вит телек - все в одну комнату. Кровати кроме двух разобрали нах и получилась у нас такая себе двухкомнатная хата с блекджеком и шлюхами. Короче по общажным понятиям все ОК. Вот только "мыслители" не продумали, от отсутствия опыта самостоятельной жизни, тактику ебально-ночевательных операций в условиях одной так сказать спальни. Проблема всплыла очень быстро когда я вернулся "домой" около часа ночи и с разгону стал свидетелем волшебной целительной минетотерапии, которую Вит своей подружке проводил. На утро совет вождей долго ломал головы над вопросом "а хули" и пришел к замечательному выводу, "что все хуйня". Ломать свою же лепоту и перелопачивать особняк 301 мы не хотели до кишечных колик, тем более что этот дендизм сделал наш хаус центром вечеринок для сразу 2 наших групп и временами преферансистов-неудачников из числа сокурсников. Какое-то время у нас образовались и первые постоянные подружки которые получали свою долю ласк строго по разным дням и в дневное время. Но быт заебывает хуже клопов! И вот как то за очередны
У этой крошечной черепашки, недавно родившейся на ферме недалеко от австралийского Брисбена, аппетит явно больше желудка. Взобравшись на сочную ягоду клубники, она будто задает вопрос: «А как же я все это съем?» 3 фото via zoopicture
С самого рождения Сквиртель и ее сестра Миртель живут на берегу озера, расположенного рядом с одной из крупнейших клубничных ферм Австралии. И каждый день сочная спелая клубника вызывает у них неподдельный интерес. А лучше всего рассмотреть аппетитную ягоду можно, взобравшись на спину сестре.
Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т.е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.
После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!
Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?
Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.
После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.
Перед опубликованием сего поста я для достоверности пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН, ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится.
Прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))
Жена меня надысь, вернувшись из детской поликлиники, ошарашила новостями из области педиатрии. Оказывается, младенцам, при массаже ножек, нельзя теперь массировать внутреннюю сторону бедра, потому что у них там «эрогенные зоны». У двухмесячных-то. Это ей участковый педиатр сказала. Самые, мол, современные веяния в медицинских науках теперь таковы — велели довести до родителей, а то они намассажируют еще…
Я не силен в медицинских науках, и прям боюсь спросить: А чего будет-то? Ну, допустим, бог с ним, эрогенные. У младенцев вообще не жизнь, а сплошная порнография — во рту одна сиська, в руке — другая, пипиську моют, в жопку целуют, в пупочек дуют, складочки паховые маслицем мажут — это ж прям «я, я, даст ист фантастишь». Шоб я так жил.
Ну помассирует ему мама ногу не в том месте и что? Какой вред произойдет его организму?
Фоторепортаж про отечественные компании реального сектора: виртуальная экскурсия по авиационному заводу «Прогресс», на котором производятся знаменитые «Аллигаторы» 14 фото via slon
Вертолет Ка-52 «Аллигатор» представляет собой дальнейшее развитие модели Ка-50 «Черная акула». Первый испытательный полет прошел 27 июня 2008 года, серийное производство началось спустя 4 месяца. В рамках программы гособоронзаказа российская армия до 2012 года должна получить 30 таких вертолетов. Ежемесячно их производитель – ОАО «Арсеньевская авиационная компания «Прогресс» им. Сазыкина», входящий в холдинг «Вертолеты России», – выпускает до двух «Аллигаторов».
Мы начинаем с цеха механического производства, который выглядит неожиданно по-современному. В рамках его модернизации здесь установили оборудование DMG, Mazak, Valter с числовым программным управлением. В общей сложности «Вертолеты России» инвестировали в различных формах (денежные взносы в уставный капитал, госгарантии по кредитам, субсидии на уплату процентных ставок) порядка 8 млрд рублей в техническое перевооружение.
Дмитрий Антольевич Медведев вчера распорядился разобраться наконец с этим надоевшим ему интернетом. По словам президента, его тошнит от многих обсуждений в сети. Это, видимо, послужило мотивацией его сегодняшнего призыва выработать более четкие критерии работы в интернете, чтобы привлекать пользователей к уголовной ответственности.
Глава церкви свидетелей модернизации также уточнил, что на его взгляд, «надо брать в руки полицейскую дубинку и разбираться» с мыслепреступниками. При этом, что забавно, никаких конкретных мер по модернизации работы инновационной инквизиции во всемирной паутине он предложить не смог. Все выглядело весьма карикатурным образом: барин обеспокоен, придумайте что-нибудь.
Ну, что же, мы готовы дать бесплатный совет нашему любимому модернизатору. Дмитрий Анатольевич, купите себе пежо 508 и отправляйтесь на заслуженный отдых! Не надо Вам в премьер-министры. Не выдержите Вы этой суеты всей.
Вдруг кто-то подобно Кудрину решится покритиковать Ваши «гениальные» идеи. Вы же сразу за полицейскую дубину на нервах хвататься начнете, или даже пистолет. Представляете новости, Дмитрий Анатольевич: премьер-министр расстрелял половину правительства, взял заложников и требует вертолет с миллионом долларов? Смешно же это будет. Зачем Вам?
А Вы, ведь, сорветесь. Это по всему Вашему поведению видно. Если хотите доказать, что мы не правы, лучше тогда отмените 282 статью, упраздните центр «Э» и покажите таким образом, что можете мирно сосуществовать даже с теми людьми, чье мнение Вам к собственному ужасу кажется неправильным. (С) rln.fm
yaplakal.com