Исторические гонки Mille Miglia ценятся так же высоко, как премия Оскар в кино индустрии. Поэтому во время открытии гонок все здесь должно быть на высшем уровне. Хотя бы потому что в соревнованиях берут участие одни из самых дорогих раритетов в мире.
Привычная церемония. Представление участников и автомобилей. Вслед за своей сестрой, на подиум выезжает Ferrari 250 GT и... показывает членам жюри и гостям, что тормоза у нее работают так же исправно, как и 60 лет назад. виа тытуб
Свадьба была назначена на субботу. Леха и Витек начали к ней готовиться еще в четверг. Свадьба друга – мероприятие ответственное и отнестись к нему нужно было со всей серьезностью. Они так и отнеслись. Витя выгнал несколько бутылей отменного чимергеса, а Леха купил пару ящиков пива. На оставшиеся деньги они выторговали полсотни надувных шариком и за бутылку водки дядя Гриша из второго подъезда вдохнул в них жизнь, красоту и немного перегара. Витьку было поручено соорудить из надутого материала пару сплетенных сердец на стене столовой, где должно было проходить торжество. В целом он справился. Сердца, правда, были больше похожи на жопу скрещенную с сиськами, но Витек отмазался авангардным подходом и недостатком опыта. Переделывать не стали. Пора было ехать к «молодому» и оттуда к истомившейся невесте. Народные обычаи никто не отменял. В кармане у Лехи лежали несколько настоящих долларов и десяток календариков с портретом Джоржа Вашингтона. «На выкуп должно хватить» - подумал он – «Календарики тоже денег стоят»…
Верка сидела в спальне красивая и готовая к новой жизни. Все невесты красивы. Это закон, который никто и никогда не отменит. Даже если ты весишь сто двадцать килограмм, семь раз делала аборт и два раза лечила триппер. Белое платье, символизирующее чистоту и невинность, возможно, было и не к месту, но не нарушать же из-за таких мелочей традиции. Она нервно курила и думала об одном, чтобы ее суженный явился вовремя и не съебался за десять минут до бракосочетания, как ее прошлый жених. Тот понял, что попал в крепкие руки и наглейшим образом, симулируя расстройство желудка, ушел через окно туалета. Две недели, пока его искала дружная и огорченная Веркина родня,
На видео "кулибин" изготавливает некие гайки, похоже латунные, используя самодельную "домну" и самодельные же формы. Хз зачем оно ему надо, но люблю я такое смотреть.
Доброго всем времени суток. На прошлых выходных Мы с Витькой(человек известный по моему предыдущему отчёту про Крым), и наши подруги , решили поехать посмотреть город Герой Львов. Честно, мы слышали много историй про бандеровцев, националистов и прочее, но любопытство взяло своё, и было принято решение ехать. Договорились что в пятницу вечером в 20:00 выезжаем. Всё как всегда, лёгкий штурмовой рюкзак оставшийся с туристического прошлого, в него брошено 2-е футболки, труселя и носки свитер, и термос с кофем приторочен с боку. Надя(моя девушка), приехала ко мне, попили кофейку, и через 10 минут звонок -"Я рядом, выходите, ща заскочим в магазин, возмём чёсь в дорогу и вперёд." Сбежав в низ по лестнице, запрыгнув в Хёндай Витьки мы неспешно пошуршали на встречу с "пугающим национализмом" .
"Привет, все дело в том, что я коллекционирую рабочие моменты охраны первых лиц государства. В письме приложу фотографии и свои комментарии к ним. Большинство материалов находятся под грифом "ДСП", так что для сообщества будет в самый раз, я надеюсь. С уважением, МВД."
Курьез, который грозит обернуться крупным политическим скандалом, случился сегодня в прямом эфире РЕН-ТВ. Читатель интернет-газеты «Время Воронежа» прислал в редакцию запись программы «Новости-24», вышедшей в эфир сегодня, 14 ноября, в 16.30 по московскому времени. На записи видно, как ведущая, зачитывая новость о том, что Дмитрий Медведев сменил Барака Обаму на посту председателя АТЕС, показала на всю страну всем известную комбинацию из трех пальцев.
«Я просто в шоке. Что это?», — добавил наш читатель. Ответ на этот вопрос хотелось бы знать и нам. Очевидно, история еще получит свое продолжение. Наше издание будет следить за развитием событий.
-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка. -Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива. -Сказку! – важно сказал Сашка. -Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был… -Царь! – подсказал Сашка. -Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак… Сашка засмеялся. -Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»… -Зачем? – встрял Сашка. -Как зачем? Время пришло. -А мне когда можно будет жениться? -Не скоро еще. -Как писька оперится? -Ну, да как… - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался? -Пацаны в школе так говорят. А что такое «писька оперится»? Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива. -Сань, ну это образное выражение… Понимаешь? Сашка мотнул головой. -Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: «Сегодня у нас на обед будет что-то особенное» и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей… Сашка скривился. -Да, друг насчет рагу я с тобой солидарен, - папа открыл вторую бутылку пива. -А еще пацаны говорят, что жениться можно, когда волосянка заколосится. Это тоже безобразное выражение? -Образное, - поправил его папа. – Нет, сынок волосянка – это уже не образное. У каждого взрослого мужчины между ног растут волосы. В районе пупка, на лобке, на яйцах. И даже – на жопе! Это и есть – волосянка! -А можно чтобы не росли? – осторожно спросил Саш
yaplakal.com