США начали объявленный ранее вывод американской военной группировки из Афганистана. Так в пятницу 15 июля страну покинули первые военнослужащие – около 650 человек. По словам американского руководства, всего в июле страну должно покинуть 800 военных. Новыми солдатами они заменены не будут.
1. Американские военнослужащие на базе «Баграм» садятся в военный самолет, чтобы покинуть Афганистан. Как сообщил официальный представитель коалиции НАТО в Афганистане Уэйн Перри, первые 650 американских военнослужащих покинули страну без замены на ротационной основе новыми военнослужащими
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну-у... На память!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил. -Чайковский пидором был, а какую музыку писал! Хлопнул еще. -Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще. -Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову -А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!
Рядовой Адамов присел на корягу, из кисета насыпал на бумагу табак и долго, основательно скручивал «козью ножку», зализал край, чтобы держался и достал зажигалку, сделанную из пулемётной гильзы. Бензиновую, с клапаном, гасящим фитиль, зажигающуюся в любую погоду, хоть дождь, хоть ветер, хоть снег. Сколько он передалал этих зажигалок за год, который провёл на фронте. Даже запустил примету, что дарить зажигалки нельзя - только выменивать. Мол, принято так. Народ не спорил, и отдавали, кто сахар, кто табак, один даже портянки новые отдал. Адамов не из жадности менял, просто для стимула. - Слышь, Адам, дай прикурить. – Рядом подсел Кирик, рыжий, конопатый солдат, лет на десять младше Адамова. Кирик был родом из глухой уральской деревни, парень добродушный и недалёкий. И вечно что-то просил – то табачка, то прикурить, то помочь ему что-то нужно. Так, вроде по мелочи, но надоел уже всем своими просьбами. - Ну, на, прикури, - Адамов протянул ему зажигалку. Кирик затянулся, покрутил в руке гильзу. - Ладная какая, сильная вещь. Адам, а сделай и мне такую. - Зачем тебе? - Ну, как зачем? Прикуривать. Адамов отобрал зажигалку, сунул в карман. - Посмотрим на твоё поведение. - Слышь, а ты плавать умеешь? – спросил Кирик. - Да так, вроде умею. - А я нет. - Не повезло тебе. Тогда, тем более, зачем тебе зажигалка? - Да и то правда. Не знаешь, когда переправляться будем? - Когда прикажут. Оба, не сговариваясь, посмотрели на реку. Берег, на который им нужно переправляться, весь изрыт воронками. Из камышей торчит башня подбитого «Тигра» с искореженным дулом. Похоже, пытались сбить огонь, заехав в реку. Что-то дымится в лесу. Несколько трупов бесформенными пятнами лежат на песке у самой воды.
Намерен запостить 18 фоток если можете, не пинайте сильно ДО того как закончится песня.
Однажды на ЯПе некоторое время повисела ТЕМА про предполагаемую типичную женщину скандинавского викинга, которую смоделировали британские ученые антропологи. даже приводилась фотография компьютерной модели средней внешности . Довольно унылое зрелище являла собой эта компьютерная модель. Ну, во всяком случае, судя по комментариям , желающих ЯБВдуть было немного. В основном, все комментаторы сходились в одном мнении : « я столько не выпью»
Опять же на ЯПе автор этих строк как то поднимал тему про страну викингов, Норвегию. Старался написать что- нибудь отличное от надоевших описаний красот местной природы , которые туристические фирмы, не мудрствуя лукаво, передирают друг у друга с рекламных баннеров. Разумеется, местная северная природа заслуживает особого внимания, но лично мне в любой стране мира, прежде всего, было бы интересно узнать, какие там живут люди ( и нахуй не нужны никакие памятники архитектуры). Ведь многие знают, что мы очень сильно отличаемся от других народов. Однако, что именно нас отличает друг от друга, представляют немногие. Очень сложный вопрос. ( Лично мне ясно только одно- национальный характер очень сильно зависит от разных факторов, например , природные особенности проживания , а так же политическое устройство жизни.)
yaplakal.com