Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.
В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.
К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.
— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.
Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?
В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.
Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.
Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрпри
В субботу в Москве достаточно незаметно прошла "Великая суббота роз". Отечественные школьники-анонимусы, взяв пример с заграничных нью-йоркских коллег, нарегили на сайтах знакомств подставных женских аккаунтов, с которых понаприглашали на свидание пару десятков парней. Обязательные условия встречи: Петровско-Разумовская, в руках роза, 18:00.
Много разных причин может быть... Это и неправильно соединенные провода, и пыль, и тряпка уборщицы, и... да мало ли что еще может попасть в многострадальный комп?! Но тут...
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.
Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так: - Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как @банутая. Жена, продолжая радостно прыгать: - Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки! Муж, с презрением: - А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?? Жена: - Ну, про тебя мы вообще не говорили.
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся...
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла.
1-ое января. Мужик просыпается и говорит: - Ша-арик... Ша-а-арик. Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит: - ИЩИ!
Такого зверства я давненько не встречал. Интересно, эчто не озвучили подозреваемую фирму: ООО "Сибспецстрой", директор которой в простонародье некий Гарик, догадайтесь какая национальность?
Шокирующий по своей жестокости случай произошел в среду в Абакане. Рабочие, укладывающие асфальт во дворе общежития по улице Кравченко, привязали дворовую собаку за заднюю лапу и окунули в емкость с битумом. Без сил пес добрел до дома, где хозяева 5 часов безуспешно пытались его спасти. Ветеринар, который прибыл по вызову, чтобы усыпить собаку признался, что сталкивается с подобным случаем впервые.
Фотографии Грэя хозяева сделали уже после того, как несколько раз помыли пса.
yaplakal.com