Иран в минувшее воскресенье завершил военные учения "Великий пророк-5" в районе Персидского залива испытаниями сразу пяти видов тактических ракет наземного и морского базирования класса "море-море" и "земля-море".
У нас уже была тема про пересадку лица американской женщине, в которую муж выстрелил из ружья. И вот сотрудники барселонского госпиталя Валь д'Эброн успешно провели пересадку лица пациенту, получившему тяжелейшие повреждения в результате (опять же!) случайного выстрела из охотничьего ружья. Пациенту были пересажены донорские мягкие ткани щек, подбородка и лба, нос, губы и веки, а также верхняя и нижняя челюсть, скуловые кости, кости носа и часть глазниц.
Новояворовск, это во Львовской области. Город небольшой, когда–то во времена СССР, основным занятием людей тут было добывать серу. Потом как–то так получилось, что сера никому стала не нужна, люди никому не нужны, и завод никому не нужен. Все очень грустно и печально, зато там антуражно, почти Чернобыль.
На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом. На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча. - Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции. - Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла. - Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова. - Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила: - Почему больную? - Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.
Вовка бросил меня месяц назад, и возвращаться упорно не желал. Собственно, лично мне он не особо-то был и нужен. Разве что зарплаты его жалко было, и пиписьки вот такущей. А больше в Вовке ничего хорошего и не было. Но ребёнок по нему скучал, а сыну я никогда ни в чём не отказывала. На уговоры и лесть Вовка не поддавался, а в ответ на моё телефонное обещание не давать ему видеть ребёнка – предсказуемо приехал и дал мне в глаз. Все возможные варианты были испробованы, и кроме фингала никакого результата не принесли. И тогда на помощь при
Исторические хроники: тотальный шпионаж по-японски
В мировом общественном сознании понятие «тотальный шпионаж» ассоциируется с гитлеровской Германией, и лишь ученым-японистам известно, что это явление зародилось и на протяжении веков создавалось и оттачивалось в Японии.
Жлоб-копилка функциональная. Можно дарить, можно копить, можно смотреть, можно пальцем тыкать. Замечательный подарок жадным и рамсящим пацанам! Автор semesyuk from Киев.
Дело было в субботу. Чтобы искупить вину за вчерашний поздний приход, пятница как-никак имела место быть, пытаюсь приладить какую-то готичную полочку в ванной. Маринка, жена моя, сначала молча ходила, обиженая типа. Потом видимо заскучала и стала вокруг меня крутиться. И нет-нет, а подсказку какою нибудь выдаст. "Тут левее, тут правее, тут наискосок, а здесь, вообще, поаккуратнее."
Ну и естественно, когда я молотком себе влегкую по пальцу прошелся, сказал такую речь: - Марин, вот ты знаешь, почему нельзя сексом на площади заняться? - Почему? - наивно так спрашивает. - Да потому, что советами заебут!
Сказал и сказал, дальше с этой полочкой упражняюсь. А Маринка насупилась и демонстративно телевизор стала смотреть. Так в относительной тишине, дурацкие песни невсчет, я и приладил новомодный девайс в комнате для омовений. Кричу: - Маринк! Иди глянь. Принимай работу, типа.
Она и приняла, сразу же проверив на прочность. Нагрузила бедную полочку немыслимым количеством баночек, коробочек и прочей женской хуетой. После этого наградила меня благодарственным взглядом и тихо сказала: - А я хочу...
Да не вопрос! Для родной жены - всегда пожалуйста. Приобнял нежно. Руку ей под халатик, осторожно по попке глажу. А она... Короче, отшвыривает мою руку и говорит: - Я на площади хочу!
Я конечно на плодородной почве секса легонько ебанут на голову, точнее на головку, но не до такой степени! А жена моя... В общем, у ней черепная коробка набита этими "ебанутыми головками", как автомат для продажи бахилл в поликлиннике нашей. Не целиком, но наполовину
Четвертый рассказ серии «Василий Семеныч и другие. Похабные рассказы». Предыдущие части называются: «Впечатлительный», «Пятьсот веселый» и «Пчелы и минометы».
— Отъёбся! — на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха. — Как… отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся? — А так...., — сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. — Теперь все. Не будешь больше. — Так ведь я… второй раз только, — признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.
— Иные и того не успевают. Не поебавшись дохнут, — заметил Семеныч. — Так что там доктор сказал? Чесотка? — Норвежская, — простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. — А он: «ЗПППП, молодой человек, — это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную... — Ну ка, дай посмотреть. – Семеныч протянул руку. – Тьфу, бля, ну и вонь! Ладно, паря, не ссы. Хуйня все это. — А почему вы говорите «отъебся?» — Шучу я. Мне тожетак говорили. Дважды. А я вон до сих пор иногда..., — Семеныч разгладил усы. — А кто вам, дядя Василий, так говорил? – заинтересоваля я. – Расскажите! — Да были люди… в белых халатах, — хмыкнул Василий Семеныч. – Ладно, так и быть, слушайте сюда, салабоны...
Когда Офелия моя померла, заскучал я, паря. Пить стал крепко. Это я сейчас бутолочку белой употреблю вечерком и в люлю. А тогда и три, и четыре выпивал – а все не помогало. Мысли разные, лезли. Такие мысли, что ну их нахуй… Это вы умные, в институтах учитесь, а я кто?
Очень люблю острое, особенно всевозможные разновидности перца. К Вашему вниманию небольшая подборка наиболее распространённых сортов, а так же некоторые экзотические сорта. Плюс немного терминологии и сопутствующих картинок.
В Тайване сошедший с горы оползень рухнул на Национальное шоссе. В результате около 300 метров эстакады оказались под завалами земли и грязи.
В настоящее время на месте происшествия ведутся раскопки. Пока неизвестно, есть ли под завалами автомобили.
По словам премьер-министра Ву Ден-Уиха, сообщение о ЧП поступило в 14:35 по местному времени. После этого спасатели незамедлительно отправились на помощь пострадавшим. В расчистке шоссе также принимают участие пожарные
Только что открылась для свободного посещения выставка «Советское общество и война 1941 -1945 гг.» Практически все архивы, которые только есть в России, включая военные, дипломатические, чекистские и милицейские, прислали туда свои документы и фотографии. Если кирзовые сапоги, гимнастёрку и немецкий автомат МР-40, который у нас почему-то упорно называют шмайссером, можно увидеть в любом провинциальном музее, то карту плана «Барбаросса» - только здесь. Краткая фотоэкскурсия по выставке.
Не все карты одинаково полезны. Вот как выглядит натуральная, выставляемая впервые карта немецкого плана нападения на СССР «Барбаросса» Занимает целую стену от пола до потолка в старинном особняке Федеральных архивов
Ездил в прошлом году в Стрежевой, проезжал мимо поста ДПС, на границе Ханты-Мансийского АО и Тюменской области. Пост сам по себе как крепость. Турецкую таможню пройти проще чем этот пост. Останавливают и обыскивают практически все автомобили. И самое главное:-взятки не берут. О чем красноречиво свидетельствует плакат возле поста:
Известный российский актер Андрей Зибров оказался в тяжелом состоянии в больнице после того, как двое неизвестных выстрелили в него из травматического пистолета. По информации источника РИА Новости, сообщение о ранении актера поступила в милицию в субботу, около 5 часов утра по московскому времени, из больницы.
По данным Regions.ru, Зибров получил травму глаза, после того как заступился за супругу, к которой приставали двое хулиганов. Преступники достали пневматический пистолет и выстрелили актеру в голову из пневматического пистолета. Как пишет «Комсомольская Правда», актер сейчас снимается в фильме Сергея Снежкина «Белая гвардия» вместе со своими друзьями Костей Хабенским и Мишей Пореченковым. В один из дней, когда в съемках был небольшой перерыв, Зибров решил отдохнуть с женой Вероникой в ночном клубе. Домой возвращались около пяти утра. На Каменноостровском проспекте к ним пристали двое хулиганов.
Несмотря на присутствие мужа, они стали домогаться Вероники. Завязался конфликт. Один из отморозков достал травматический пистолет и выстрелил актеру в голову. Хулиганы смылись, а обезумевшая от ужаса жена вызвала «Скорую». В больницу Зиброва доставили в тяжелейшем состоянии, сделали срочную операцию. Но актер еще долго был в коме.
Андрей Зибров широкой публике известен по таким сериалам, как «Агент национальной безопасности», «Империя под ударом», «Команда», «Спецназ», «Солдаты», «Литейный, 4» и другим, а также по ряду полнометражных фильмов.
yaplakal.com