Рота почетного караула ВС Беларуси показала виртуозное владение карабинами на параде в Венесуэле Для участия в параде в Каракас прибыли 160 белорусских солдат и офицеров, которые перед гостевой трибуной продемонстрировали виртуозное владение карабинами и саблями. Белорусская группа была самой многочисленной, другие страны прислали подразделения количеством не более 30 человек.
Выступление произвело настоящий фуррор, Латинская Америка такой техники ещё не видела. Многие элементы демонстрировались впервые.
Инцидент произошел в 10.40 на Открытом шоссе около станции метро "Улица Подбельского". Водитель ВАЗ-2109 подрезал автофургон "Мерседес", в результате чего тот ударил "девятку" в заднюю левую часть кузова. Автомобили получили мелкие повреждения. Водитель ВАЗа выскочил из машины, вытащил водителя фургона из салона и начал его избивать. Нападавшего удалось с большим трудом оттащить от потерпевшего.
"Сегодня с утречка думал поснимать наших бедных-несчастных слуг народа на Кутузовском, чтоб потом вывесить как "типичный будний час пик на Кутузовском". Лучшее место для этого - конец газона у Триумфальной арки. Туда-то я и направился. Заснял замечательный, по-моему кадр: одна за одной мигалки. Потом еще одну трехольгенную машину. Зачем нам столько власти?
В связи с возросшим интересом ЯПовцев ко всякого рода заброшенным местам, я решил создать свою подборку фотографий из заброшенной угольной электростанции находящейся в Торонто (Канада). Связавшись с человеком который пожелал не распространять свое имя, в своих интересах (Электростанция хотя и заброшенная, но все еще является частной собственностью и любое проникновение на её территорию, по довольно строгим местным законам, является нарушением) я получил от него большое количество фотографий с описанием и комментариями. Я отобрал из них только самые интересные. (35 Фото + Текст)
Немного истории: Станция R.L. Hearn была открыта в 1951 году. Работала станция на угле. В 1953 году к уже действующей станции были добавлены еще 4 блока. Изначально станция производила 100 MW но уже к 1960 году она достигла максимума своей мощности и производила 1200 MW. Потребляла она при этом 136 274 824 литров воды в час. К началу 70-х годов начал подниматься вопрос об экологической стороне деятельности данной станции (она находится в черте города) и к 1983 году этот вопрос был решен путем закрытия электростанции. Как уже отмечалось ранее, не смотря на то что станция считается закрытой, она и по сей день принадлежит компании Ontario Power Generation и любое вторжение на её территорию должно согласоваться с этой компанией. После закрытия станции её было решено снести, но по неизвестным нам причинам снесен был лишь один её блок, и тот не до конца. С него, пожалуй, мы и начнем наше путешествие.
Сама станция занимает достаточно большую территорию. Первое что бросается в глаза, это полуразрушенный блок с поваленными на землю т
Настоящий скандал разгорелся в Перми в самый канун 65-й годовщины со дня Победы в Великой Отечественной войне. В Пермской книжном издательстве напечатали подарочные календари для ветеранов, где из шести фотографий лишь одна оказалась с изображением советского солдата. Остальные пять демонстрируют довольных фашистов.
В краевом совете ветеранов - экстренный сбор. На повестке дня вопрос: что делать с подарочными календарями. Их за свои деньги заказывали ко Дню Победы. Почти тысячу экземпляров. Но когда тираж привезли, Герой Советского Союза, бывший командир роты саперов Василий Астафьев чуть не упал в обморок. Из шести фотографий на календаре изображен всего один русский солдат. Остальные — немцы.
Это фото с плаката СС. Такое изображение использовали фашисты в качестве агитации, набирая добровольцев в батальон смерти. Другую фотографию вообще взяли из немецкой хроники. Хорошо видно, что танк в окружении немцев стоит с открытым люком. В годы войны это значило только одно: в живых внутри никого уже нет, а фашисты собираются грабить легендарную тридцатьчетверку.
"Раздолбайство! - возмущается редактор пермского историко-архивного журнала «Ретроспектива» Алексей Стаценко. - Люди получили заказ, и им совершенно фиолетово. Нашли в Интернете какие-то фотографии".
Фашистов ко Дню Победы ветеранам "подложила" фирма «Пермское книжное издательство».
"Это же хроника! - оправдывается директор ООО «Пермское книжное издательство» Владимир Максимович. - Вот вчера показывали по телевизору хронику, там показывают фюрера. Как может быть хроника без второй стороны?".
Житель Лондона Стив Уин развернул кампанию по высаживанию цветущих растений в выбоинах на дорогах города.
По словам автора идеи, высаживая цветы, он выражает недовольство состоянием столичных дорог после зимы. "Выбоины на дорогах угрожают безопасности велосипедистов. Я, например, несколько раз чуть не упал со своего велосипеда. Мне нравится заниматься цветами - я заядлый садовник, поэтому и решил действовать", - объяснил Уин.
Садовник-энтузиаст разъезжает по Лондону на велосипеде с рассадой цикламенов и нарциссов и высаживает их в ямы. Иногда рядом с посаженными растениями Уин выставляет игрушечную мебель и другие предметы. "Я стараюсь высаживать яркие цветы, чтобы водители могли увидеть их. А за труды мне достаточно улыбки велосипедиста, который вдруг заметит мою мини-клумбу на дороге", - отметил Уин.
Пишет автор, frantsouzov: В минувшее воскресенье мы вдруг поняли, что уже давным-давно никуда не ездили, и в 11 утра уже выезжали из Москвы по Киевскому шоссе. Нашей целью была усадьба, расположенная в деревне Авчурино, и заброшенные каменоломни возле населенного пункта Кольцово.
Джеймс Хафнер является одним из самых успешных коммерческих фотографов. Хафнер специализируется, в частности, на съемках автомобилей. На этот раз James Haefner и его коллекция прекрасных винтажных автомобилей.
Апрель — месяц ебанутых на всю голову поэтов и неунывающих алкоголиков. Нет, сказать, что в этот месяц все пьют и пишут про березки, не могу. Многие припивают, настороженно глядя на короткие юбки, а кто-то вообще ничего не пишет, кроме жалоб президенту да на заборе всяко. Кстати, юбки. Это, бля, такая тема — охуеть! Почему никто не сочиняет стихи иль там поэмы про короткие юбки? Про вагину — сколько хочешь. Про изгиб от жопы нежной — да любой бородатый бард знает! Эх… Так вот, Наташа. Да, ее звали Наташа. Но при чем тут мячик, спросите вы? Наверное, связь есть, но пока ее не видно. Даже мне. А Наташа была очень красивой девушкой. Она работала на карамельках. Ну, там где «раковые шейки», «барбариски». Тянется, короче, такая длинная хуйня, типа, трубки, а в ней начинка. Потом ее ножик электрический обрезает — и конфетка. Вот где-то в этом месте и работала красивая девушка Наташа. Чего она там делала, я не знаю. Наверное, нажимала какие-то кнопочки и грустно смотрела в закопченное окно. Ее любили, нет, скорее, обожали. Да нет же: ею «наполнялись» все на нашем хлебозаводе — от шоферни до сторожа Баграмяна. Все знают, что хлебозаводы не только булки пекут, но и кондитерские изделия производят. Кто жрал зефир в шоколаде? Да, это вот кондитерское изделие. Если на него наступишь по пьяни — ебнешься так, что провода загудят. И закусывать этой падалью стремно, как впрочем, и мармеладом. А еще эссенции — грушевая, апельсиновая, яблочная… Это страшная смесь ароматов и спирта. Это сейчас сыплют в сладости порошки какие-то, а — тогда сахар, ваниль и эссенция. Пить ее было практически невозможно, если ты, конечно, не поэт там иль слесарь по печам и гидравлике. Мы пили коньяк, который приходил на предприятие в огромных бочках, но использовался незначительно, не то, что масло или там яйца.
Был свидетелем на одной свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому балалаешнику так горько повезло.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей. Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено. Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают. И вот доходит очередь до подруги невесты. Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает) - Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали. (Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.) - Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как обл
Пишет автор, n3yron: Недавно в Украине был принят закон об обязательной маркировке продуктов, имеющих ГМО. Что такое ГМО? Это — генетически модифицированные организмы. Бюрократия умноженная на безграмотность даёт вот такие плоды, обычную воду тоже нужно маркировать значком "Без ГМО". Ну и естественно это требует прохождения экспертизы на наличие в воде посторонних генов. Видимо чиновники думают что в воде может быть что–то ещё кроме самой H2O. И да. Водой не ограничились. Такие продукты как соль и уксус тоже должны иметь маркировку "Без ГМО"...
Работал я как-то барменом в клубе и решили мы барменским и официантским составом сделать бар-менеджеру подарок. Купили старенький Москвич комби, сделали из него кабриолет, заварили двери, заднее сидение перенесли в багажник, повесили неон, обшили салон, разукрасили ее - в общем, и подарили)) Видео длится 18 минут, так что нетерпеливым можно посмотреть только что было и что стало.
— Я хочу шубу из шиншиллы! – капризно заявила Настя, глядя мне прямо в глаза. Ее можно было понять. Глянцевые журналы, по TV, опять же, пропаганда культа гламура и лозунг «Сруби бабла или издохни». А я… Что я мог ответить? Я одмин, совсем одмин. Со всеми, так сказать, вытекающими. В общем, Настю я послал нахуй (все равно у нее сиськи маленькие). Но, несмотря на этот вопиющий акт вандализма над хрупкой натурой девушки, ее слова заставили о многом задуматься. Вот так, собственно, я стал продюсером.
Эта вы там, шибко грамотные, сидите себе, рисуете таблички в Exel, украшая их никому не нужными графиками и диаграммами, и думаете, что все поголовно продюсеры пидорасы. Это заблуждение. Как сейчас модно говорить – чуть менее, чем полностью. Нет, пидорасы, конечно, среди продюсеров попадаются. Но их не так много, как кажется. Просто эти уёбки кричат громче всех, ибо кроме мужеложным жопотрахом им выделиться более нечем. Ни ума, как правило, ни фантазии. А о таланте и говорить не приходится.
Настоящие продюсеры не трутся голым задом об объективы кинокамер, а рубят бабло, попутно совершая добрые поступки – дарят людям исполнение желаний, как Дед Мороз. И трахают, как любой нормальный человек мужского пола при лавэ, телок с улётными булками и упругими сиськами. Это к чему я ваще говорю? К тому, что если ты пидораз, дальше можешь не читать, а прямиком сваливай в резервуар с кислотой. Принесешь пользу миру и радость детям, сука ёбаная.
В общем, я ездил по городам и весям и искал перспективные команды, читающие, как правильно говорят, русский рэп. Приезжаешь в какой Усть-Перепиздюйск, и устраиваешь конкурс «чтецов». Все просто, типа. Но перед эти нужно прогнат
Просто обалденный рекламный ролик от Филипс! Такое внимание к мельчайшим деталям... В общем андроиды, нанотехнологии и ментовские пятёрки - это просто шикарно. Как пример еще можно вспомнить ролик с Клоунами и ограблением с пререстрелкой
Продолжительность: 04:44 размер: 71,34 Мб для HD размер: 14,26 Мб Мб в обычном качестве
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
- Я так боюсь проспать поезд! - Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню...
Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
yaplakal.com