Недавно к нам на остров прикатила очередная передвижная ярмарка, коих колесит по славному королевству тайскому неисчеслимое множество.
Дело, в целом, обычное и привыкли к ним, но на этот раз было что то новенькое. Пока я буду ипаца с загрузкой видео предлагаю всем попробовать угадать, в чём заключается эа игра. 3 фото + 1 видео -> загадка. Потом выложу видео-отгадку.
Кто угадает - в чём смысл этой игры? Лично я, пока не заплатил 20 рублей, так и не понял, что тут происходит. В итоге оказалось всё очень просто. Ощущения от игры двойственные. Хотя тайцам нравится (тем, кто платит или зрители, ессно)
185 человек из 12 стран мира собрались под руководством Эрика Витакре, чтобы спеть акапеллу Lux Aurumque, доказывая, что расстояние не помеха для тех, кого объединяет красота
Немецкий суд приговорил 46-летнего отца к штрафу в 800 евро за то, что он сгоряча дал две пощечины своей непослушной дочери, и хотя мужчина утверждал, что ударил ребенка только один раз, находясь в состоянии стресса, суд этим доводам не внял. Инцидент произошел на многолюдном овощном рынке в берлинском районе Штеглиц (Steglitz), куда отец пришел со своей четырехлетней дочерью. Родитель на секунду отвернулся, чтобы сделать покупку, и в этот момент ребенок пропал. Мужчину охватила паника, он метался по рынку, искал и звал дочь. Он нашел ее только, когда вернулся к машине. В ответ на его упреки девочка соврала, сказав, что он якобы сам велел ей идти и ждать его у машины. У отца сдали нервы, и он дал дочери пощечину. На суде он не стал отрицать этот факт. Однако нашлись свидетели, заявившие, что он ударил ребенка дважды. Один из них, 32-летний мужчина, заявил, что девочка кричала в машине, не желала пристегиваться и пыталась вылезти, за что отец дал ей вторую оплеуху. Когда свидетель подошел к мужчине и сделал ему замечание, тот посоветовал ему не лезть, куда не надо. По словам свидетеля, это, а также тот факт, что другие люди на рынке делали вид, что ничего не происходит, его возмутили, и он поспешил уведомить полицию. В последствии к делу подключилось ведомство по делам несовершеннолетних, и отец четырехлетней дочери был вызван в суд. Судья не стала слушать оправданий, что он находился в состоянии стресса, вызванного пережитым страхом потерять дочь, и отметила, что у родителей по закону нет права на применения телесных наказаний по отношению к своим несовершеннолетним детям. Более того, по словам судьи, с 2000 года запрещены даже единичные оплеухи.
Однажды муж Евы Адамовны, Кирилл Мефодиевич, принес домой вместо картошки, за которой и был послан часом ранее на базар, поломанные счеты. За что был послан еще раз, но уже не на базар. - Есечка… Ну, Есечка же… - он растерянно смотрел на жену, прижимая к груди счеты. – Они же волшебные! - Какие в… к черту волшебные?! А жрать мы что будем? – Ева Адамовна была настолько возмущена и даже разгневана безалаберностью мужа, что, казалось, и бигуди на ее завитой голове раскалились и покраснели. - Мне по большому секрету сказали и продали, потому что я человек хороший. Да, так и сказали, хороший, мол, человек, можно мне эти счеты продать. – Кирилл Мефодиевич зарделся, видимо вспоминая еще раз тот момент, когда ему говорились такие приятные и такие редкие для него слова. – Эти счеты, если на них правильно косточки передвигать, желания исполняют. Он протянул счеты жене, как бы предлагая ей взять в руки эти счеты и почувствовать какое же от них волшебство исходит. Но, понимания со стороны жены он не встретил. Ева Адамовна стремительно развернулась и ушла на кухню, громко хлопнув за собой дверью. Кирилл Мефодиевич вздохнул, разулся и, так же бережно прижимая к себе волшебные счеты, пошел в комнату.
Там, включив настольную лампу, он принялся рассматривать приобретение, нарушившее мир в их с Евой Адамовной, скромной квартирке. Лак на их деревяных боках слегка потрескался, но не облупился. Мелкие трещины, вобравшие в себя пыль и грязь, сплетались в причудливую, словно бы арабскую, вязь. Глаз цеплялся за них и, казалось, что на них что-то написано. Деревяные же косточки, желтые и черные, расположенные рядами на стальных проволках, несли на себе
А что есть женская душа? По моему – зогадко Причин поступкофф объяснить всегда ли сможет гладко
Я когда собирался переезжать в другой город, почетную обязанность формирования контейнера со шмотьем дальновидно оставил на жену. Ну раз женщинам нравится со шмотками возиться, то вот, пожалуйста, цельный контейнер тебе.
Собственно я просто пожелал благополучно собраться, взмахнул крылом и отчалил в район Полярного Круга.
Мне и в страшном сне не могло привидится дельнейшее. Дальнейшее выражалось в прибывшем 20-и тонном контейнере! Млять, она сюда навечно собралась! - матерился я читая перечень вложений. Ну вот скажите, на какого хрена тут мне два холодильника? Писец, прям каламбур со слезами какой то. Не, такое могла тока женщина сделать – прислать на Север два холодильника. Из Москвы.
Читаю дальше список. Икаю. Перечитываю еще раз. Не, глаза врут. Протер окуляры, вчитался. Неее, б, тока не это!!!
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея. Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки. Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять. Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР. Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить. Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента. Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и раз
Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то? А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю. «Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?! Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз. - Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты… - Ну вот на кого я похожа сейчас? - На унылый дилижанс – не стал врать я. Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела. Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях. … А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления. ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют – Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву «х»! Эта Хулахупина была не просто обруч. Не, точнее формой это был обруч, но вот внешностью… Это был просто апофеоз подвала Мюллера! Его последняя комната для самых несговорчивых! Феерия извращенной фан
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"..... -Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет! ....И выпили....
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
подслушано в курилке. Рассказывать интонацией М.Евдокимова) "Поехали мы, значит, с корешами на охоту. На север. Там в дальнем селе у одного из наших родственник седьмая вода на киселе обитает. Ну, дорога дальняя, добрались уже затемно. Ждут нас. Банька готова, мясо шкворчит... В парную сперва... Раз погрелись. По первых 100 гр употребили. Еще раз, и - тепло разлилось по телу... Ушла усталость. Я и говорю хозяину: "Лепота у Вас тут, вот только проституток нема". А он аж обиделся: "Как нету?! Неужто мы не в цивилизации живем?!". Ну, прыгнули мы в УАЗик, и поехали. Куда ехали - не помню, говорю ж - темнота. Но остановились. Хозяин в избу один пошел. Долго его не было что-то. Выходит. Грустный такой весь. "Ну и шо?" - спрашиваю. А он говорит: "Да шо! Не хочет она..."
Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. .................. Ведущий: - Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман? Друзь: - Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял? Ведущий: - Правильно! Не тяните время, а то высажу. Максим: - Заваливает, гад! Друзь: - У меня есть версия.... Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ) Друзь: - Отвечает Максим Поташоф Максим: - Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!
Когда мне было лет пять-шесть внезапно наступил Новый Год. В те благословенные и не обремененные моим разумом времена я с нетерпением ждал этого праздника ибо владел точной информацией о: 1. Дед Мороз принесет подарок. А может быть и несколько. 2. Будет елка. А значит, будет утренник в детском садике. А значит см. п1. Короче в плане предстоящих событий я был весьма подкован и уже да неделю до праздника переставал клянчить у матушки конфеты. У бати я не клянчил принципиально, потому как один фиг он не дал бы. У него их просто не было. Все конфеты матушка прятала в секретер находившийся в стенке «маде ин ДДР» Все такую помнят? И вот в секретере этой стенке матушка и хранила под замком разнообразных мишек на дереве, ирисок, ну и понятное дело жвачки. Это впоследствии я научился виртуозно, что твой медвежатник, без шума, пыли и главное следов, простой скрепкой открывать данное хранилище и тырить оттуда вкусняшки. Правда один раз не смог запереть, да собсно и запирать там уже было нечего, и получил космических звиздюлей. После этого я почему то стал гораздо равнодушнее к конфетам. Но это было позже, гораздо позже. Как водится, на утренник мне сшили костюм. А ну, прозорливые вы мои, догадайтесь с одного разу, что это был за костюм? И правильно. Костюм маленького зайчика, с коричневыми (уже?) шортиками, веселенким, мохнатеньким и белоснежным хвостиком, такими же белыми ушками и белой рубашечкой. Это сейчас я вырос в злобного, циничного и прожженного зайчища, а тогда глядя на меня, вы не поверите, умилялись даже сосны.
В лесу родилась елочка, в лету она росла-ааа, зимой и летом стройная зеленая была…. Мы, штук пятнадц
Ну… не знаю как вы, а я сегодня, пожалуй, по пивасику выступлю. И нехай Коля Валуев пьет себе чаек из сиротской чашечки, а у меня, к примеру, есть аналогичная посудинка, но только заточена в аккурат под янтарно-пенный, горьковато-освежающий, пятничный напиток.
В зоопарке города Эшборо(Северная Каролина), живет белый медведь Уилли – местная знаменитость и любимец детей. Изо дня в день у его вольера собираются толпы посетителей, все они хотят увидеть как Уилли играет со своими игрушками, уж очень задорно у него это получается. 10 фот via fauna_ru
WonderCon – фестиваль комиксов и научно-фантастических фильмов – важное событие для поклонников жанра Sci-Fi, прошел в Сан-Франциско. Но вот с костюмами у них - полная обоссака! 14 фот via Irishka
yaplakal.com